DIY manželské poradenství

odborníci na vztahy odhalují čtyři běžné problémy s párem a jak vy (ano, vy!) můžete je opravit sami.

Omlouvám se Beatles, ale jako většina párů můžu říct, láska není vše, co potřebujete. Jakýkoli dlouhodobý vztah vyžaduje tvrdou práci, hodně flexibility a spoustu mluvení (tolik mluvení). Někdy se cítíte zaseknutí-a tam přichází tato rada. „Poradenství je často jen otázkou péče o vztah,“ říká Carrie Cole, spoluzakladatelka Centra pro vztah Wellness, v Houstonu. Potřebujete profesionála, aby vás k tomu?, Možná. Ale pravděpodobně existuje spousta hrbolů, které můžete vyhladit sami. Cole říká, že podle jejích zkušeností páry, které hledají poradenství, často nechávají problém hnisat roky (v průměru šest). Proč se nepokoušet léčit malé podráždění, než se stanou obrovskými problémy? Ano, je to těžké, ale tady je nápověda: Šest zkušených manželství poradců rozebrat některé z nejčastějších problémů, které přinášejí páry do svých kanceláří a nabízíme poradenství pro práci se přes ně doma. Společně.,

Problém: Pocit Odpojen

Neklamné známky: „nechci se vdávat za ekonomickou nutnost, jako v minulosti. Teď se chceme cítit šíleně, vášnivě v lásce, ale že je těžké držet krok,“ říká Kathleen Vazby-Youngman, manželství a rodinný terapeut v Mission Viejo, Kalifornie, a autorem Páry Terapie Sešitu. To, co bylo kdysi vášeň promění v logistické ho-hum fotbalových praktik a čistírny pickup, a manželství trpí zanedbávání., „Páry začnou brát vztah jako samozřejmost a nedávají mu pozornost, kterou potřebuje,“ říká Mates-Youngman. „Existují vnější stresory a pocity bolesti se začínají budovat. Pak se lidé začnou cítit rozhořčeni a přestanou se snažit.“
co by terapeut poradil: pravděpodobně můžete hádat: dejte do svého vztahu čas a pozornost, jako byste měli jakýkoli projekt, který je pro vás důležitý. „Velká gesta vyžadují velké úsilí a jsou méně pravděpodobné. Místo toho se zaměřte na jednoduché věci, na kterých záleží vašemu partnerovi,“ říká Scott Stanley, Ph.D., spoluautor boje za vaše manželství., „Pokud váš partner chodí každý den po večeři po dobu 15 minut a vy jste to přestali dělat s ním, spusťte to znovu. Všichni víme, že malé věci, které bychom mohli udělat v daný den, že naši partneři ocení. Udělej je.“A nepodceňujte sýrový rozhovor. Zamyslete se nad tématy, která jste ve svém vztahu trávili hodiny pitváním. Například: „raději byste byli s lidmi nebo sami, když se cítíte stresovaní?“říká Cole. „Myslíte si, že někoho znáte, ale možná budete opravdu překvapeni odpovědí.,“Jak to zní neromanticky, musíte si dát čas na rozhovor v kalendáři—i když je to jen 10 minut denně. Můžete také re-vytvoření rané, památné datum přinést minulosti jiskry do současnosti, říká Kilometrů Wagman, licencovaný rodina a manželství terapeut a ředitel Vztahu Centra, v Red Bank, New Jersey. (Počkat, je Téměř slavný hrát kdekoli?)
rozhodně ne: přijměte, že to je přesně to, co se děje v průběhu času. Vztahy nemusí být předvídatelné; zlepšují se, když se dozvíte více o sobě a svém partnerovi., Ztratíte spojení v určitých stresových obdobích (ehm, režim přežití malých dětí)? Jist. Ale v té době se nedivím. Buďte trpěliví a jemní mezi sebou a zvykněte si používat spíše otázky než požadavky, říká Marina Williams, terapeutka v Bostonu a autor poradenství pro páry: průvodce krok za krokem pro terapeuty. Namísto“ musíte strávit méně času v počítači, „zkuste“ Mohli bychom najít způsob, jak trávit méně času na počítači a více času společně?,“
“ všichni známe malé věci, které bychom mohli udělat v daný den, které naši partneři oceňují. Udělej je.“

problém: vyhýbání se konfrontaci

Telltale známky: jste naštvaní na něco, takže přirozeně jdete přímo kolem svého partnera, když se vrátíte domů z práce a zapnete televizi. Nebo možná uniknete z domu-dlouhé hodiny v kanceláři, CrossFit každé ráno., Vyhnout se konfrontaci nebo neštěstí tím, že mizí (psychicky nebo fyzicky), může být běžné, že lidé, kteří vyrůstali v nestálé domy, říká Williams: „Partneři se zabránilo konfrontaci, když zkušenost je učí, že to má za následek negativní důsledky.“
co by terapeut poradil: být ochoten komunikovat, i když to není příjemné. „Boj může být dobrá věc. Může to přinést větší intimitu, “ říká Cole. Klíčem je nechat argument odhalit, jaké hodnoty jsou ve hře. Například: bojujete o nepořádek kolem domu., Udržování skóre o tom, kdo zvedne více kusů oblečení nebo dětských hraček, se dotýká pouze povrchu. Ale říct, že tento argument vede k váš manžel vysvětlí, že vyrůstal v domě s plast chránící nábytek z něj nervózní, žil v domě s věci ležící kolem cítí uklidňující mu. (Cole říká, že je to problém, kterým si prošla se svým vlastním manželem.) Pak skončíte s produktivní diskusí. „Vězte, že nikdy nezměníte hodnoty nebo přesvědčení svého partnera na toto téma, ale jakmile pochopíte, můžete se naučit vyjednávat,“ říká Cole.,
rozhodně ne: zkopírujte chování vyhýbání se. Jestli bude celý den sedět před počítačem, tak půjdu nakupovat. Oba lidé vykazující špatnou strategii zvládání není způsob, jak zlepšit vztah.

problém: uvíznutí ve vzorcích

výmluvné znaky: Boj? To není problém. Bojuješ jako šampióni. Ale je to stejný argument znovu a znovu, bez průlomů., „Vidím hodně párů, kteří hrají určité role v průběhu času, které je odvrátí od sebe místo k sobě,“ říká Troy Láska, licencovaný klinické sociální pracovník a předseda Odvážné Cesty, Poradenství, v Yuma, Arizona. Tyto archetypy patří: žalobce (s poukazem na to, co váš partner dělá špatně); prezident unie (demonstrace nespravedlnost—já jsem oběť! Musíte věci zlepšit); a šéf ohně (jen mě poslouchejte—vím, jak vše opravit)., Williams dodává: „také vidím vzor rodič-dítě – jeden partner komunikuje jako druhý je její dospívající syn-a sourozenecké vzory, kde oba mají záchvaty vzteku.“
co by terapeut poradil: nejprve si uvědomte roli, kterou máte tendenci hrát. Pak vlastní své chování a identifikovat své potřeby. Co to přesně znamená? „Páry bojují s artikulací toho, co skutečně vyžadují, takže argument se stává o druhé osobě. Musíte vlastnit své potřeby a emoce,“ říká Láska., Slyšeli jste všudypřítomnou radu o použití i místo vás prohlášení, ale pomáhá vyhnout se zdánlivému obvinění. Neexistuje žádný plán pro dokonalou interakci, ale klíče mají mít empatii pro bolest vašeho partnera, držet se tématu a jednoduše udržovat civilní tón. (Tak těžké!) „Jen‘ jsem tady. Jsem tu. Můžete být sami‘ dělá zázraky, “ říká Láska.
rozhodně ne: začněte mluvit se svou sestrou nebo spolupracovníkem místo svého manžela., Když si stěžujete na vnější stranu více, než mluvíte s osobou, se kterou jste o daném problému ženatí, je to nová sada problémů. „Získat potvrzení od ostatních se v tuto chvíli cítí dobře, ale hrajete s ohněm,“ říká Williams. „Můžete skončit s přáteli nebo rodinou, kteří nepodporují vaše manželství. Nebo, ještě horší, odvzdušnění-řekněme, officemate-může vést k pocitu intimity s druhou osobou, a tak mohou začít záležitosti.“

problém: strach z nevěry

výmluvné známky: nemusí to být to, co si myslíte., Nevěra může být emocionální i fyzická. Obrací se váš manžel na někoho jiného místo vás? Online, v práci, v baru: kdekoli se to děje, vztah je ohrožen, když jeden partner dává svou náklonnost a pozornost vnější straně. Podle Wagmana „nevěra není nutně o sexu. Jedná se o tajemství, zradu a podvod.“A jasnozřivostí pro konkrétní stopy—kontrola kreditní karty prohlášení nebo textové zprávy—není tak produktivní, jak poslouchat svou intuici (která byla pravděpodobně mluvit dlouho předtím, než textové zprávy se stal problém)., Je váš partner vzdálenější? Možná máte pocit, že se obracíte k ostatním, spíše než k vašemu partnerovi, pro emoční podporu. To je červená vlajka, říká Láska. Buďte obzvláště ostražití v době přechodu—když se děti narodí nebo zamíří na vysokou školu, když je smrt nebo změna zaměstnání. To je, když vaše manželství může být nejzranitelnější, říká Mates-Youngman.
co by terapeut poradil: no, záleží. Pokud si všimnete, že váš partner nebo začínáte emocionálně odtáhnout-i když se zdá, že fyzický akt je nepravděpodobný-musíte vynaložit další úsilí, abyste se mohli přihlásit a komunikovat přímo., Vezměte inventář vztahů, říká Láska. To je do značné míry preventivní a samozřejmě vyžaduje, aby oba partneři byli na palubě. Na konci dne položte jednoduchou otázku: jak se ke mně cítíte? „Jistě, zpočátku to může být divné. Ale přesto začnete mluvit, “ říká Láska. „A pak si začnete všímat:“ ne, opravdu se k vám necítím propojený. To je to, co byste dělali na ústupu párů.“Pokud existuje (nebo byla) fyzická záležitost, je pravděpodobně čas vidět profesionála., „Páry, které jsou vážně zoufalé – stejně jako mnozí, kteří pracují prostřednictvím aféry-se nemusí vrátit na vlastní pěst,“ říká Stanley. „Potřebují plán od terapeuta.“Dobrá zpráva: 2014 studie zveřejněná v Journal of Manželské a Rodinné Terapie, zjistili, že páry, kteří byli schopni odpustit a pracovat přes nevěry nebo jiných zrad nakonec silnější a spokojenější.
rozhodně ne: doufám, že se věci spraví samy. Je to děsivé čelit vážným problémům, zvláště když pravda může být život rozbití., Ale dříve než později je vždy nejlepší čas se s tím vypořádat, zejména předtím, než se vzory dysfunkce stanou zakořeněnými. Nedělejte ultimáta, když jste chyceni v hněvu a zranění okamžiku. Je rozumné požádat o čas na přemýšlení před rozhovorem nebo rozhodnutím. Taky, nemají svůj vlastní nevhodný vztah ukázat svému partnerovi, jak to cítí. Eskalace způsobí pouze více bolesti a ztěžuje jakýkoli druh léčení.
Pro více rad od odborníků si poslechněte Tento týden epizodu “ práce lásky.,“Nezapomeňte se přihlásit a zkontrolovat na iTunes!