Když napíšete knihu s titulem, jako Jak Ne Nenávidět Svého Manžela Poté, co Děti, lidé budou říkat věci. Soukromé věci. V tuto chvíli jsem to všechno slyšel. S manželem jsme rok po narození syna nemluvili. Oh, já vyzařuji nenávist na Justina v podstatě po celou dobu. Bojím se, když se Sean vrátí z služebních cest, protože mám pocit, že Nenávidím svého manžela a je to mnohem klidnější, když je pryč.,
tato přijetí se mi obvykle říká šeptem, protože ženy se nevyhnutelně cítí sebevědomě a stydí se. Vím, odkud přicházejí. Než se naše dcera Sylvie narodila na jaře 2009, můj manžel, Tom, a téměř jsem nikdy nebojoval. Poté, co jsme se stali rodiči, jsme bojovali po celou dobu.
já dělal vtipy o naše handrkování s přáteli a rodinou, ale nikdy jsem odhalil pravdu o tom, jak vyhřívaná to stalo.
nazval jsem ho hroznými jmény a vyhrožoval rozvodem., Jiné časy, byli jsme tak zima s sebou, že celé dny jsme ani výměna slovo, za logistické záležitosti jako je „Kam jsi dal ty ubrousky?“
nemohl jsem říct, moje matka nebo sestry—mají dlouhou paměť—a protože jsem nic neslyšel od mých přátel o boji s jejich partnery, předpokládal jsem, že jsem byl jediný, kdo si myslí „nenávidím svého manžela“, když nechal nemyté láhev do dřezu nebo zapomenete vynést koš.
můj zdroj sociálních médií mě jen zhoršil. Každé oznámení o narození představovalo chichotavé dítě a klidně usměvavé rodiče., Byla jsem jediná matka, která dělala svému manželovi neslušná gesta rukou nad hlavou našeho dítěte?
související: 5 hraničních trapných věcí, které každá nová máma Googluje.)
toto rodičovské selhání bylo pro mě ještě bolestivější než pro Toma. Jsme přece jen pár generací od tradičních rolí, které měli naši prarodiče. V důsledku společenských tlaků, mateřství a zachování domu, stejně jako to, nebo ne, stále více ústřední ženské identity celkově než muži.
Ale je to normální boj. Je dokonce normální bojovat hořce.,
oba jste navíjení z klikatých hormonů, vyšinutí ze spánkové deprivace a omámeni bizarním množstvím prádla, které může generovat jedna malá bytost. To, co pro nás ještě více vyvolalo napětí, bylo to, že i když jsme pracovali stejné hodiny-oba jsme spisovatelé-nakonec jsem dělal většinu domácích prací a péče o děti.
v tom případě opravdu nejsem sám. Navzdory skutečnosti, že životy žen se v posledních třech desetiletích radikálně změnily-ženy tvoří téměř polovinu USA., pracovní síla a v heterosexuálních manželstvích jsou primárními živiteli rodiny rekordních 42 procent-uvnitř domu se věci pro ženy tolik nezměnily.
2015 studie zveřejněné v Časopise Manželství a Rodiny ukazuje, že mezi 182 heterosexuální pracující páry, která se stala první-time rodiče, muži udělal poměrně stejný podíl práce v domácnosti—dokud, že je, oni se stali tatínky. V době, kdy jejich dítě dosáhlo devíti měsíců, ženy se zvedl v průměru 37 hodin péče o dítě a domácí práce za týden, zatímco muži 24 hodin.,
něco se muselo udělat, protože nám hrozilo rozdělení.
stydím se říci, že moje hlavní motivace k opravě mého rozpadajícího se manželství pochází od mého dítěte; s hrůzou jsem viděl, že naše boje začínají měnit její osobnost. Počínaje kolem věku 4, naše šťastné dítě bylo stále opatrnější, ostražitější. Horší, začala skákat mezi námi, jak jsme argumentovali (často říká: „nekřičte na tatínka.“) Ale skutečnost, že můj vztah s chlapem, kterého jsem miloval, erodoval, byla vzdálená sekunda.,
V zoufalství, jsem konzultoval desítky odborníků, manželských poradců, aby sociální psychologové řízení času duchovních. Zde jsou řešení, která pro nás fungovala nejlépe.
přestal jsem se vznášet a nechal ho dělat věci po svém.
uvědomil jsem si, že jsem Toma vypnul opravou nebo kritikou všeho, co udělal s naším dítětem. Tento pocházel z chování psychologové nazývají „mateřské regulace přístupu“, kde se matka může otevřít bránu k povzbuzení svého partnera účast, nebo pevně swing hubu.,
jakmile jsem si tohoto chování všiml, viděl jsem, že to dělám po celou dobu. Já bych valit oči, když by se pokusila oblékat dítě nebo mu říct, že se nemění její pleny správně. Jako váhavý otec ho to odradilo-a kdo zpočátku neváhá?
naučil jsem se bojovat spravedlivě.
konflikt je přirozený-ale jak nás několik terapeutů upřímně informovalo, teď, když jsme byli dospělí v rodině,nastal čas to hash jako dospělí. Žádné nadávky. Žádný křik. Žádné jméno. (Další informace o umění produktivního argumentu.,)
nejúčinnější pro nás byla metoda řešení konfliktů propagovaná významnými výzkumníky párů Johnem a Julií Gottmanovou. Když se hádka vaří, říkají, že začínají prohlášením „Já“ spíše než prohlášením „vy“. První z nich je odzbrojující a neakcusační-„jsem příliš unavený, abych dal dítě do postele, můžete to udělat?“- spíše než agresivnější “ nikdy ho nedáte do postele.“
také Jsme si uvědomili, jak je důležité popsat problém jsme měli bez odsuzování nebo obviňování a jasně uvést, co jsme potřebovali., „Mohl bych použít nějakou pomoc při večeři“ je mnohem užitečnější a normativnější než křičet: „dělám tady všechno.“
přiznání naší role v problému, i když je malý, bylo také nezbytné. To usnadňuje nalezení kompromisu. Užitečnou otázkou, jak to rychle vyvrtat, je: „proč je pro vás tato otázka důležitá?“
nakonec jsme se naučili opravit trhlinu položením otázek jako: „Co mohu udělat právě teď, abych to zlepšil?“takže jsme měli žalovatelná opatření k vyřešení problému.
jasně jsme rozdělili domácí práce.,
odborníci nám opakovaně řekli, že když máte dítě, vy a váš kamarád máte zcela nový vztah-což znamená, že vše je na novém vyjednávání. To zahrnuje domácí práce.
jednou v sobotu jsme se posadili k kuchyňskému stolu a rozdělili jsme každý úkol v naší domácnosti. Užívání stránku z 2015 studie zveřejněné Rodiny a Práce Ústavu zkoumá 225 single-páry sexu, jsme rozdělili podle preference, spíše než „by měli“ něco dělat. Miluji nakupování potravin, zatímco Tom to nenávidí; rád hraje data o víkendu, kdy bych raději byl poustevníkem., Jak jsme slyšeli znovu a znovu, konflikty vznikají z nejednoznačnosti, takže jsme museli každou roli jasně vyjasnit. Byly naše úkoly rozděleny 50-50? Ne, i když někteří z mých poradců říkali, že bychom měli. Pro mě to bylo víc o tom, co cítil, spravedlivé: Tom začal vařit večeři jednou nebo dvakrát týdně, což nebylo rovnoměrné rozdělení, ale cítil spokojen. Tento malý algoritmus bude pravděpodobně odlišný pro každý pár-důležitým dílem je vnímání spravedlnosti.
propustili jsme scorekeeping.,
dým Bych, když si Tom v sobotu odpoledne zdříml, jen proto, že bych nikdy nepředpokládal, že si zdřímnu. Ale být naštvaný z principu nepomohlo ani jednomu z nás.
New York–založené řízení času konzultant Julie Morgenstern mi řekl, že se ptát sám sebe, tato hra-měnící se otázka, jestli bych chtěl bojovat: „Co to stálo mě?“Pokud naše dítě hrálo tiše, opravdu záleželo na tom, jestli si zdříml? Připravoval ji o cenný čas obohacení? Ne? Tak to nech být.
sex jsme neodkládali.,
je to tak snadné dát sex v dolní části seznamu, když jste vyčerpaní z dětí a práce, ale je to zásadní pro zdravý vztah. Jak mi řekla Hilda Hutchersonová, MD, profesorka porodnictví a gynekologie na Columbia University, vaše fyzické spojení s vaším partnerem posiluje vaše emocionální spojení.
není vyžadován ani tantrický maraton; metaanalýza více než 25 000 lidí zjistila, že optimální frekvence sexu pro páry, bez ohledu na to, jak dlouho jsou spolu, je jednou týdně., Průzkum 50 sexuálních výzkumníků z roku 2008 zjistil, že perfektní časový úsek pro pohlavní styk je…sedm až 13 minut. To zvládnou i ti nejrušnější z nás.
Další snadný způsob, jak zvýšit váš sexuální život, je pokusit se něco nového společně, což může zvýšit touhu skrze to, co sociální psychologové nazývají „přenos budicí teorie.“Tato myšlenka předpokládá, že radost a vzrušení, které cítíte z jedné činnosti, mohou zesílit stimulaci a spojení, které cítíte v ložnici., A nemusí to být ani parašutismus-prostě něco nového, jako třída vaření. Tom a já jsme, mimo jiné, šli na štěrkové kolo, do korejských lázní kooky pro páry, a navštívil psychiku. Být spolu hraví-a sdílet smích, zvláště poté, co byl psychik mrtvý špatně na téměř všem—naprosto vylepšená touha.
__související: můj manžel a já jsme denně meditovali po dobu jednoho měsíce a bylo to jako terapie volnými páry__
mluvili jsme o problémech s penězi.,
samotné náklady na plenky vašeho nového dítěte vyvolávají paniku, takže je důležité, aby noví rodiče komunikovali a porozuměli si navzájem. Finanční problémy jsou o mnohem víc než peníze: jsou o vašich hodnotách, identita, bezpečnost, a hluboce zakořeněné obavy. (Ve skutečnosti by většina párů raději diskutovala o sexu než o svých financích.)
Tom a já jsme si vzali stránku z rostoucí nové oblasti finanční terapie, která má lidi prozkoumat jejich celoživotní vztahy s penězi., Finanční terapie jste řešit některé in-hloubkové otázky, z nichž mnohé většina párů nikdy diskutovali: co se peníze znamenají pro vás vyrůstat? Byl to zdroj stresu? Stav? Jaký je váš největší strach o peníze? Jaké lekce chcete předat svým dětem o penězích? Jak pro vás vypadá finanční zabezpečení? Tom vyrostl v domácnosti, kde byly peníze těsné (nebo neexistující), což najednou vysvětlovalo, proč vždy ztratil nebo zapomněl platit účty, což je u nás pokračující problém: během dětství byly účty zdrojem strachu., V mé rodině byl každý cent pevně rozpočtován, takže jsem se zdráhal utrácet peníze za cokoli, co nebylo základní nutností. Mluvit o svých obavách a starostech buduje empatii a porozumění.
častěji jsme prováděli malé, ale smysluplné akty lásky.
Gottmans říci, že malé každodenní věci, které děláte, aby se váš partner cítit dobře sklízet větší odměny, než občasné gestem., Toma bych překvapil tím, že přinesu domů své oblíbené víno, nebo mu pošlete rychlý text, aby se rozesmál, než aby mu připomněl, aby přinesl domácí papírové ručníky; kdybych měl těžký den, Tom by rozložil pyžamo a nabídl rychlou masáž.
jako bonus může tato citlivost pomoci i vašemu sexuálnímu životu. V roce 2016 studii publikované v Journal Osobnosti a Sociální Psychologie, výzkumníci se zeptali 100 párů, aby si deník po dobu šesti týdnů, dokumentující jejich sexuální pocity pro svého partnera., Když je jejich partner přiměl, aby se cítili respektováni a oceňováni, úrovně touhy se zvětšily nahoru—zejména pro ženy. (Jako jeden výzkumník vysvětlil, reakce zažehne touhu vysíláním zpráva, že partner je cenná a stojí za to pokračovat.)
Tom a snažím se také zrušil 10 minut denně na chatu o čemkoli, ale děti, práci, nebo plánování (pro první pár se snaží, jsme znepokojivě krátké myšlenky). Tento malý rituál nesmírně posílil naše pouto.
rok a půl po vyzkoušení všech těchto nápadů jsme s Tomem našli spoustu práce, abychom se k sobě vrátili.,
váš vztah není leteckou továrnou, a pokud jí nevěnujete ani malé množství času, uschne. Vyrostl jsem tak dětsky, že moje motivace přestat bojovat byla o naší dceři, ale teď vidím, že Tom je spojenec, kterého jsem nevěděl, že mám.
můžete Také Rád: 7 Věcí, které Byste Měli Nikdy neříkej Ženě, Která nechce Děti,