Olin erittäin herkkäuskoinen henkilö. Uskoin kaikkea, mitä minulle kerrottiin, etenkin vanhempiani. En tiedä miksi, mutta vaikka kuinka monta kertaa he urkkivat minua tai valehtelivat minulle, en vain voinut näyttää oppivan. Siitä tuli perheessäni laji, että huijasin ja pilailin ja näin, kuinka hyväuskoinen olin. Tämä kesti koko matkan, kunnes olin kuin 20 – vuotias ja heräsin julmaan todellisuuteen.,
kehenkään ei voi luottaa.
Now, that sounds super paranoid, but let me explain. Petos ei ole asia, josta tavallinen ihminen puhuu usein, ellei puhu kirjallisuudesta. Eikä minusta ole manipulointia. Ne ovat Shakespearen ja tosi-TV: n teemoja, eivät tosielämää. Jopa vielä, en käytä noita sanoja tahansa, minä keskustella joistakin perheeni jäsenet, koska he ovat kaksi merkittävimmistä poikkeamista heidän päivittäisessä elämässä. Se on melkein pakkomielle, enkä edes tiedä tajuavatko he, kuinka paljon petosta tapahtuu. Se on hirveä ja sukupolviongelma.,
Valitettavasti, en ollut poikkeus kasvaa. En edes tiennyt, että minulla oli kertoa puolitotuuksia, harhaanjohtavia ja liioittele siihen pisteeseen, epärehellisyys yläasteella ja lukiossa. Kun tajusin, mitä olin tekemässä, olin tympääntynyt ja kauhuissani itsestäni. Onneksi muutaman vuoden terapian jälkeen ja kun minulla oli ystäviä ympärillä soittamassa minulle siitä ja pitämässä minut rehellisenä, rikoin tavan.
mutta entä jos en olisi? Millaisia asioita tekoni opettaisivat pojalleni juuri nyt? Toki vanhempani kielsivät valehtelemasta ja huijaamasta, mutta heidän tekonsa kertoivat, että se on OK.,
he eivät olleet vain valehtelijoita, he olivat manipuloijia. He vääristelevät totuutta, kunnes se sopii heille, muuttaa kulmaa, miten he olivat katsella jotain muuta, kunnes he olivat hyvässä valossa, ja niin monia muita hulluja asioita. Henkinen voimistelu, jonka perheeni kävi läpi maalatakseen asioita mieleisekseen, saisi olympiavoimistelijat häpeään. He käyttivät tunneherkkyyttäni saadakseen minut tekemään tiettyjä asioita. Äidin piti vain saada minut polvilleni ja tarjota sydämeni hopealautaselle., Isäni tarvitsi vain saada minut antamaan anteeksi, että hän löi minua, – vain kertoa, kuinka kovasti hän kamppaili lopettaakseen tupakoinnin. Minä, fyysisen pahoinpitelyn uhri, lohdutin ihmisiä, jotka pahoinpitelivät minua hetki sen jälkeen.
that ’ s insane. En edes tiedä, mistä aloittaa.
Nyt kiinni petosta. Minulla on ollut kaksi Shakespeare-tasoa., style back-puukotukset tapahtuvat kahden elämäni tärkeimmän ihmisen toimesta. Ensimmäinen oli yhdestä pitkäaikaisimmista ystävyyssuhteistani. Vanhempani olivat juuri potkineet minut ulos, hän oli muuttamassa toiseen osavaltioon ja päätimme pitää viimeisen hauskan päivän yhdessä ennen kuin hän lähtee. Hän törmäsi Walmartiin ja hänen puhelimensa sammui. Valkokankaalla luki äitini nimi ja numero, jossa oli jokin ärhäkkä viesti siitä, miten vaikka satutin häntä (koska niin se meni), hän oli silti huolissaan minusta., Nähdä, miten olimme enemmän kuin siskokset kuin ystäviä, tiesin hänen salasana ja avasi hänen puhelimen nähdä, että koko päivän hän oli onkinut tiedot antaa äidille: nainen, joka oli heitti minut ulos talosta sen jälkeen, kun menetin stipendejä, poikaystäväni, ja isoisäni — kaikki span muutaman kuukauden.
meillä ei ole koskaan ollut samanlaista taistelua kuin sitä seuranneella. En ollut koskaan itkenyt niin kuin sinä iltana. Tunsin veitsen, jonka hän kiilasi sydämeeni, enkä pystynyt hengittämään sen ympärillä., Puhuimme vasta, kun menin kihloihin, ja hän pyysi anteeksi, että lankesi äitini paskaan. Se sattui sitäkin enemmän, koska hän oli ollut siellä vuosia, hän tunsi vanhempani. Hän tiesi, mihin he pystyivät, oli siellä, kun äitini lyyhistyi juovuksissa sänkyyni edellisenä iltana, kun meidän piti lähteä ensimmäiselle reissullemme ilman aikuisia. Olemme nyt hyviä, siirryimme sen ohi ja olemme taas ystäviä, mutta se oli ensimmäinen kerta, kun kukaan oli satuttanut minua noin.
toinen kerta oli tänä vuonna, enkä ole vieläkään pystynyt käsittelemään tuntemaani tuskaa., Säästän sen toiseen artikkeliin, koska se on kauhutarina sinänsä. Se tapahtui parhaan ystäväni ja minun välillä, mutta nth Powerille.
Tämä ei ole normaalia. Perheet käyvät läpi koettelemuksia ja koettelemuksia, mutta tämä ei ole luonnollista. Julmat käytöstavat, loukkaavat sanat, kaikki valheet ja manipulaatiot, joita on tehty toistensa kärsimiseksi … se on kamalaa. Se on antanut minulle luottamuskompleksin, minun on yhä vaikea uskoa, ettei miehelläni ole taka-ajatuksia rakastaa minua. Se on surullista, mutta totta., En voi luottaa siihen, että joku haluaa olla kanssani tai olla ystäväni haluamatta jotain muuta. En voi luottaa siihen, miten aitoja toisen tunteet ovat, enkä voi luottaa siihen, että ihmiset eivät halua loukata minua lähentymällä minua.
olen viime aikoina parantunut, mutta perheeni ansiosta minulla on usko siihen, etten voi luottaa kehenkään. En edes itseni.