Tänään, minun tyttöystäväni ja minä erosimme.
se alkoi kuuluisilla sanoilla ”J, voimmeko keskustella vakavasti, kun tulen töistä kotiin?”
kuten unirytmini normaali toimintatapa, heräsin painajaisesta., Sivuvaikutus lääkkeelle, jonka otan yöllä, ironisesti tarpeeksi, auttaa minua nukkumaan. Groggily, otin yhteyttä sielunhaluiseen laitteeseen, joka on puhelimeni. Sen jälkeen kun se on sokaissut salama polttava valkoinen, ja muutaman mutisi kirouksia, annan silmäni säätää tuttu neon hehku.
ensimmäisenä huomasin ajan. 3: 35m. Aikataulussa. Toinen asia, jonka huomasin, oli kohtalokas viesti tyttöystävältäni. Hetkessä muutuin kuolleesta unesta täysin hereillä olevaksi. Tunsin sydämeni alkavan vajota, ja pulssini kasvoi nopeasti., Tuttu, raskas kauhun tunne, jonka me kaikki tiedämme, laskeutui mieleeni. Aloin kelata pois kaikki mahdolliset asiat, jotka voisivat olla pielessä.
mitä olin tehnyt? Mitä olin jättänyt tekemättä? Onko siellä joku muu? Onko hän onneton?
Koska henkilö, joka kärsii ahdistusta, mieleni alkoi tally pois miljoona-ja-yksi vainoharhaisia ajatuksia, jotka vaihtelevat järkevä, alas-aivan naurettavaa.,
Yritän pitää minun viileä, koska parasta, mitä voi tehdä, kun vastaat tekstiä, minun vastaus oli yksinkertainen, ”Kyllä, tietenkin, on kaikki kunnossa?”Kun löin puhelimen pientä näppäimistöä, käteni alkoivat täristä. Toinen sivuvaikutus lääkityksen. Hänen reaktioonsa johtaneet minuutit olivat käsin kosketeltavia., Makuuhuoneeni pimeys tuntui kuin se olisi sulkeutunut ympärilleni, valmis kuluttamaan ja tukahduttamaan minut.
”Yeah, it’ s okay. Puhun sinulle kunnolla, kun palaan töistä ja olet kunnolla poissa.”
olin hereillä, ja olin valmis puhumaan.
M: n ja minun suhteen luonne oli melko epäsovinnainen. Asun Australiassa, kun hän asuu Britanniassa. Tapasimme yhteisen ystävän kautta, jonka kanssa olin käynyt yliopistoa, joka oli tavannut hänet Redditissä sijaitsevan yhteisön kautta. Vedettyäni minut tämän hullun yhteisön riitaan meidät esiteltiin., Pikku keskustelupalstojemme takaa osuimme hyvin ja aloimme pikkuhiljaa tutustua toisiimme.
muutamassa päivässä keskustelimme menneisyydestämme, nykyisyydestämme ja tulevaisuudestamme. Jaoimme tavoitteemme, pyrkimyksemme, pelkomme ja epäilyksemme.
parin viikon jälkeen olimme päivittäneet FaceTimen, Discordin, Snapchatin ja Instagram-version. Ystävyytemme siemenet oli ommeltu, ja juuret alkoivat kasvaa joksikin muuksi.
ei mennyt kauaa, ennen kuin olimme julistaneet tunteemme toisiamme kohtaan., Yritetään ottaa asiat hitaasti, meidän jännitystä sai paremmin meitä, ja päätimme ottaa ratkaiseva askel ja riskin suhdetta. Keskustelimme etäsuhteessa olemisen hyvistä ja huonoista puolista, erityisesti sellaisesta, joka ulottuu koko planeetalle.
Kuinka usein näemme toisemme? Milloin tapaisimme?, Jos asiat toimivat tarpeeksi hyvin, kuka muuttaisi kenen maahan?
Ne olivat kysymyksiä, joita pohdimme syvästi.
lisätäkseen kiistakysymystä, henkilökohtaiset tilanteemme eivät kallistuneet puolellemme. Olin keskeyttänyt yliopiston henkisen ja tunneromahduksen vuoksi, ja olin nyt osa-aikatyössä kahvilassa, kun kävin terapiassa. Hän teki kahta työtä elättääkseen itsensä opiskelemalla osa-aikaisesti yliopistossa. Yin minun yangilleni.
Huolimatta siitä, että kohtalo oli rullattu snake eyes meitä vastaan, olemme tehneet keskinäisen päättää jatkaa suhdetta., Koska emme olleet yhtään viisaampia, olimme haltioituneita, nautimme rakkaudestamme ja kiintymyksestämme. Ei mennyt kauaa, kun innostuimme vielä kerran ja aloimme keskustella tulevaisuudestamme yhdessä. Mahdollisuus avioliiton, perheen perustamista, liikkuvat BRITANNIASSA pari vuotta niin, että M voisi lopettaa opintonsa, sitten muuttaa takaisin Australiaan aloittaa uusi elämä. Se oli vähintäänkin jalo concoction. Mutta se oli holtitonta ja epäkypsää.
elämän synkkä todellisuus on se, että me kaikki käsittelemme kipua ja traumaa. Menneisyys ja nykyhetki. Meillä kaikilla on demonimme ja luurangot kaapissa., Ei mennyt kauaa, kun nämä ghoulit ja fiendit alkoivat ryömiä syvyyksistä.
Oma masennus ja ahdistus oli uusiutunut, tulossa takaisin kostonhimoinen raivo, kun taas M: n demonit olivat edelleen vainoavat häntä.
se oli lopun alku, ja se oli ihan ok.
ennen pitkää häämatkavaihe päättyi. Pitkäveteinen viestit julistamalla ikuisen rakkauden vähentynyt, söpö ”päivämääriä,” katsomassa Netflix yhdessä internetin kautta, kuunnella musiikkia Eripuraa, tuli vähemmän ja vähemmän., Kansainvälisen suhteen ylläpitämisen rasitukset alkoivat muodostua, ja halkeamat levisivät nopeasti.
tilaa oma henkinen terveys oli heikkenemässä, ja yritin tasapainoilemaan omat henkilökohtaiset vastuut sekä velvollisuudet on rakastava, huolehtiva poikaystävä.
taistellaksemme tätä vastaan keksimme suunnitelman käydä toistemme luona. Vierailin hänen syntymäpäivänään elokuussa, ja hän vieraili tammikuussa meidän vuosipäivänämme. Tämä aiheutti uuden ongelman. Raha., Matkustaaksemme ympäri maailmaa, – tarvitsisimme molemmat paljon rahaa, – ja raha oli meille molemmille vaikeaa. Vuoroni kahvilassa vähenivät turistisesongin hiipuessa, ja hänen omat rahahuolensa vaivasivat häntä. Tämä jätti meidät molemmat kiusallisiin asemiin. Teemmekö edelleen sitä, minkä me molemmat tiedämme olevan oikein meille henkilökohtaisesti? Vai riskeeraammeko vähäiset taloudelliset voittomme viettääksemme pari viikkoa yhdessä?
vastaus oli ilmeinen.
3:40am.
”en usko, en voi odottaa, kunnes olet töistä. Voinko kysyä sinulta yhtä asiaa?”
” tietenkin.,”
” ollaanko kohta erokeskustelussa?”
”olen todella, todella halua valehdella sinulle, J. Mutta kyllä. Haluan sinun tietävän, ettet ole tehnyt mitään. Se on asia, jota olen kohdannut jo jonkin aikaa, ja minun olisi pitänyt puhua aikaisemmin.”
3: 45am.
reaktioni uutiseen ei ollut niin raju kuin luulin. Olin usein yrittänyt kuvitella miltä minusta tuntuisi, tai reagoida, meille romutettavaksi, mutta mikään ei voisi valmistella minua siihen, että tunsin sinut sen kanssa.,
hän oli laatinut minulle pitkän viestin, jossa hän selitti syitä siihen, miksi hänen mielestään olisi parasta lopettaa suhde. Se yksityiskohtainen kaikki meidän taloudellisista huolista, että meillä oli jaettu, etäisyys välillämme ja rasitusta, että se on laittaa meidät, varsinkin se, että me tuskin nähdä toisiaan. Tärkein huomioon otettu tekijä oli se, että tarkastelimme noin neljästä viiteen vuotta kestänyttä aikaa ennen kuin ehdimme edes olla kokopäiväisesti yhdessä. Se ei olisi reilua kumpaakaan kohtaan.
olin rauhallinen, ja minut kerättiin., Kerroin hänelle, että minulla oli ollut oma huolenaiheita, ja että tiesin sydämessäni, että tämä olisi lopulta tapahtuu, ja että se oli oikea siirto. Ei ole mahdollista yrittää suunnistaa ja hallita tällaista suhdetta.
vietimme seuraavat tunnit keskustellen järkeilyistämme, sopimalla useimmista esille ottamistamme asioista. Se oli sovinnollista ja molemminpuolista. Se opetti meille myös tärkeän läksyn:
rakastaa jotakuta, meidän on joskus tehtävä uhrauksia, jotka sattuvat.,
Kun päivä eteni, olen kokenut tuulenpuuska tunteita ja tunteita. Epäusko, viha, suru, helpotus, ymmärrys, rakkaus. Läheinen ystäväni käski minun kylpeä näissä tunteissa ja antaa kokemuksen pestä päälleni, sillä se tekee minusta vahvemman pitkällä aikavälillä. Ja niin minä olen tehnyt., Tajusin jo varhain, että se olisi voinut mennä kahdella tavalla. Olisin voinut hyökätä m: n kimppuun hänen päätöksestään, kiistää sen ja heittää raivokohtauksen. Mutta mitä se olisi todistanut tai ratkaissut? Loppujen lopuksi meillä molemmilla oli samat huolet ja epäilykset, ja teimme molemmat aikuisina päätöksen erota pariskuntana ja jatkaa ystävinä.
– Olemme sopineet, että cool-alas ajan pari päivää, antaen itsellemme aikaa käsitellä, ja aloittaa paranemista, ennen kuin puhui taas. Tänä iltana sain kuitenkin häneltä viestin, jossa hän kysyi, olenko kunnossa., Kerroin hänelle, mitä olin kokenut, ja hän kertoi samaa. Hän kertoi katuvansa päätöstään, mutta tietävänsä, että se on parasta meille molemmille. Olen samaa mieltä hänen kanssaan koko sydämestäni. Se on parhaaksi. Meistä ei ole kenellekään hyötyä, kun omat pyörät ovat irronneet.
10:48pm.
Kun istun tässä viimeistelemässä tätä tarinaa holtittomasta rakkaudesta ja aikuistutuudesta, minulla ei ole vihamielisyyttä nyt entistä tyttöystävääni kohtaan. Nyt on aika keskittyä omaan paranemista, parantaa henkistä terveyttä, ja vetää itseni tumma reikä, että olen., Ja M: llä on mahdollisuus keskittyä täysillä opintoihinsa ja pyrkiä kohti uraa,jossa tiedän hänen menestyvän.
kipua suhteen loppu on aivan liian todellinen, mutta joskus sinun täytyy tietää, milloin on aika vetää töpseli seinästä ennen kuin rakkaus muuttuu kaunaa. On tärkeää kertoa kaikista huolenaiheista, peloista tai epäilyistä kumppanillesi. Rakentaa vakaa, luottavainen suhde, jossa olette molemmat vapaasti puhua mielenne ilman pelkoa loukkaavaa tai järkyttävää.
Tämä on luonteeltaan kasvaa, ja tämä on luonteeltaan, miten käsitellä hajoamisen suhteen., With calm words, understanding, and an open mind.