tämän jakson: Janet vastauksia kysymykseen vanhemmista, joiden lapsi turvautuu satuttaa itseään, kun hän on vihainen tai turhautunut, ja hän ihmettelee, jos siellä on joitakin ”parempia vaihtoehtoja” opettaa häntä, kun hän ilmaisee tunteitaan.
Transcript of ”Lapset Satuta Itseään, Kun He ovat poissa Tolaltaan”
Hei, tässä on Janet Lansbury. Tervetuloa Tyyni., Tänään vastaan kysymykseen, joka on melko yleinen. Tämä vanhempi on erityinen kysymys, mutta saan usein kysymyksiä pitkin nämä rivit vanhemmilta, jotka ovat huolissaan siitä, että heidän lapsensa ovat satuttaa itsensä, kun he saavat järkyttynyt, ja mitä voi vanhempi tehdä.
Joten tässä on kysymys olen saanut:
”Minun taapero puree itseään, kun hän on turhautunut ja vihainen tilanteissa. Tiedämme, että hän ilmaisee itseään, mutta haluaa auttaa opettamaan hänelle muita strategioita. Onko tästä jo julkaistu artikkeli, josta voimme saada tietoa?, Tai mitkä olisivat parempia vaihtoehtoja kuin itsensä pureminen?”
Niin saan usein huomautuksia, kuten tämä, vanhemmat kyselevät heidän taapero lyömällä heidän päänsä lattiaan, kun he ovat poissa tolaltaan, tai raapii itseään, puree itseään, tehdä muita haitallisia käyttäytymismalleja. Ja tämä on hieman arka kysymys, koska mitä tapahtuu on: lapsi on keskellä kiukuttelu, ja vain tämä impulssi lyödä päänsä lattialle, lyö päänsä johonkin tai purra itseään, kuten tässä esimerkissä., Ja se on hyvin orgaaninen vastaus, että heillä on juuri siellä, mutta meidän tunteet tilanteessa ja meidän vastaus on tavallaan ratkaiseva.
luonnollisesti suutumme. Olemme ihmisiä, ja tässä pieni lapsemme satuttaa itseään. Tämä on todella pelottavaa. Haluamme sanoa: ”lopeta. En salli sitä.”Ja niin reaktiomme päätyy vaikuttamaan lapseemme vielä enemmän haluamaan toistaa se, mitä he huomasivat painaneen sellaista nappia vanhemmissaan. Infusoimme tilannetta ja mitä tunteita lapsemme tunteekin omalla tunteellamme., Ja siitä tulee jotain mielenkiintoista ja hämmentävää, että lapsemme on sitten selvittää.
näiden alkuvuosien lapset ovat uskomattomia oppijoita ja heidän on syvästi pakko selvittää asioita, erityisesti vanhemmistaan. ”Mikä saa ne punkkaamaan? Mitä on tekeillä? Mikä saa reaktion? Miksi he sekoavat joskus, kun teen jotain impulsiivista?”
joten heidän on sitten tutkittava sitä. He saattavat olla vielä kiukuttelu, mutta nyt on lisätty elementti, jossa he vetävät meidät sitä kautta heidän käyttäytymiseen., Siihen emme tietenkään halua lähteä, koska silloin lapsen luonnollinen käytös voi muuttua vaarallisemmaksi. Omasta, tällaisia sulaminen toimintamallit eivät yleensä aiheuta vakavaa vahinkoa. Lapset eivät tahallaan vahingoita itseään vakavasti. Se on enemmän, että he haluavat liittää jotain, he haluavat tuntea jotain, he haluavat törsätä, ja se ei ole epäterveellistä.
mutta kun pääsemme mukaan, se voi ylittää nuo linjat. Se on ilmeisesti viimeinen asia, jonka haluamme tapahtuvan., Niin sitten meillä on tämä hyvin haastava työ, ei vain luottaa tunteita ja kiukuttelu ja sulaminen ja turhautumista, että se on terveellistä meidän lapsen kokemus, mutta myös luottaen siihen, miten se ilmentää. Tietenkin pystymme estämään, kun haitallinen käytös kohdistuu meihin. Voimme laittaa kätemme siihen ja sanoa: ”kyllä, haluat lyödä minua juuri nyt. Olet niin vihainen.”Tai jos lapsemme on oikeasti kiukunpuuskan silmässä, parasta on olla sanomatta mitään, mutta vain se on meidän subtekstimme, jos lapsemme saa katsekontaktin., Nyökkäämme, kätemme on sijoitettu sinne helposti pysäyttääksemme kaiken.
mutta sitten jos lapsemme tekee tätä itselleen, meidän on silti luotettava. Emme voi tulla pelon kanssa auttamaan heitä suojautumaan. Tämä on esimerkki siitä, vanhemmuus iso kuva, joka on yksi suuria haasteita, kuten vanhemmat, ja vaikea tehdä, koska iso kuva ja mitä me haluamme tehdä nyt usein eivät sovi yhteen., Mitä useimmat haluavat tehdä sillä hetkellä, kun lapsi satuttaa itseään tai jopa kun meidän lapsi on hermoromahdus ja ei satuta itseään, haluamme sanoa, ”hei, se ei ole niin paha. Ooh. Älä tee sitä itsellesi. Mitä on tekeillä? Voit paremmin.”
haluamme pysäyttää tunteen, useimmat meistä. Ja varsinkin, jos tunne aiheuttaa pelottavaa käytöstä. Haluamme vain, että se loppuu. Mutta jälleen, ne reaktiot tällä hetkellä todella tekee tämän käyttäytymisen pahempi ja useammin. Meidän on nähtävä asia toisin. Meidän on nähtävä se luottamuksella., Ja sitten kun meillä on tuo luottavainen asenne, voimme tehdä joitakin asioita. Mutta niiden on oltava kylmettyneestä paikasta. Heidän on oltava, kun kannustamme tunteita.
Toisin sanoen, tässä tilanteessa, jossa lapsi puree itseään, voisi sanoa, ”Joo, ooh. Haluat purra itseäsi. Tässä on jotain purtavaa.”Ja sitten meillä on kasvukipuja rengas tai jotain. Emme pakene hakemaan jotain. Meillä ei ole kiire. Tarjoamme vain ehdotusta. Parempaan emme pysty., Se on paras mahdollisuutemme lapsellemme ottaa meidät mukaan siihen, eikä meidän tarvitse jatkaa heidän käyttäytymisensä voiman tutkimista meihin nähden.
niin, jos lapsi lyö päänsä lattiaan, sanotaan, että siellä lapsi ei edes katso meitä, joten en sanoisi mitään, elleivät he olisi katsekontaktissa. Mutta saisin pienen ohuen tyynyn tai jotain ja laittaisin sen lapseni pään alle, kun he ovat keskellä sitä. En yritä pysäyttää tunnetta. Jälleen kerran, itse asiassa rohkaisten heitä purkamaan, koska tiedän, että sen on tapahduttava. Se on parasta, mitä he voivat tehdä., Teen pieniä juttuja, jotta se olisi heille turvallisempaa.
Mutta näen, että iso kuva, lapseni, joiden virtaus tunteita ja minua ei saada tavalla, joka on paras asia. Näin he saavat viestin, että on turvallista mennä näihin paikkoihin itse. Ja ne menevät ohi. Se rakentaa sietokykyä, ja lopulta lapsilla on enemmän emotionaalista itsehillintää. Voimme tarjota turvallisuutta ja luottamusta ja viestiä, että ” on ihan ok, että tunnet mitä tunnet. Haluan, että teet sen., En halua, että yrität laittaa sitä pois minulta, pitää sitä sisälläni tai saada sen näyttämään erilaiselta. Olen täällä vain pitämässä rajoja ja rajoja ympärillä satuttamassa minua tai muita lapsia tai tekemässä todella vaarallisia asioita. Mutta enimmäkseen luotan siihen, että tuuletat.”
joten tämä, kuten paljon neuvoja annan, ei ole helppoa. Se on asenne. Se on todella ymmärtää roolimme näissä tilanteissa on enemmän terapeutti. Emme halua estää sitä, mikä on terveellistä ja tärkeää, että lapsemme pääsee pois kehostaan.,
Joten, paras tapa hän voi auttaa opettaa lapselleen muiden strategioita on oikeastaan vain luottaa siihen, mitä hän on tekemässä juuri nyt ja tehdä pieniä ehdotuksia hetkellä. Tarjoa hänelle muita tapoja, joilla hän voi saada nuo tunteet ulos turvallisesti, hyvin varovasti, ja sitten ei yritä vaatia hän vie sinut sen.
yksi vanhemmista, joiden kanssa työskentelin, oli tämä ongelma. Tytär hakkasi päätään lattialle järkyttyneenä ja äiti teki luonnollisen teon: ”Ooh, älä tee noin. En voi antaa sinun satuttaa itseäsi. Pysäytän sinut ja reagoin viskaalisti, kuten mekin., Hän kertoi, että nyt oli tulossa jotain hänen tyttärensä oli tekemässä, ja vaikka hän ei ollut niin poissa tolaltaan, että hän näytti tekevän sitä. Sanoin, mitä sanoin podcastissa. ”Älä anna sille voimaa. Luota siihen. Jos voit tehdä jotain pientä, kuten laittaa peiton hänen päänsä alle, sujauta se sinne. Älä kerro hänelle, että teet sen.,”
Sitten tämä äiti kertoi minulle seuraavan kerran kun näin hänet, hän tajusi, että hänen tyttärensä oli todella katselin häntä, ennen kuin hän osui hänen päähänsä, mikä teki siitä entistä selkeämpi tämä äiti, että oli tullut jotain, mitä hän oli tekemässä hänen äitinsä. Ei ilmeisesti jotain hänen äitinsä halusi hänen tekevän, mutta hän oli mukana hänen äitinsä reaktio siihen, ja se tuli tarkoitusta käyttäytyminen, tutkia sitä.
haluaisin nopeasti mainita, että pään hakkaamista erityisesti pieniä lapsia, se voi olla osa kehityshäiriöitä ongelma., Usein pään hakkaaminen, varsinkin jos on kysymys kehityksen viivästyminen tai epänormaali sosiaalisia vuorovaikutuksia, jotka pitäisi arvioida lääkäri. Joten jos sinulla on todellisia huolenaiheita, ota yhteyttä ammattilaiseen.
luulen, että tällä lapussa olevalla vanhemmalla todella on oikea asenne. Hän sanoo: ”tiedämme, että hän ilmaisee itseään.”Ja kyllä, olisin vain saada hänen luottamuksensa vielä enemmän. Ehdottaisin, että hän ehkä antaa hieman rento vaihtoehto, mutta muuten luottamus, pysy poissa tieltä. Tämäkin menee ohi.
myös, please checkout some of my other podcasts at janetlansbury.com., sivusto. Ne ovat kaikki indeksoitu aihe ja luokka, joten sinun pitäisi pystyä löytämään mitä aihe olet kiinnostunut. Ja muista, että minulla on kirjoja audio Audible.com Ei Huono Lapset, Taapero Discipline Ilman Häpeää ja Kohottaa Lapsen Hoito, Opas Kunnioittava Vanhemmuus. Voit myös saada niitä pokkari Amazon ja ebook Amazon, Barnes ja Noble, ja Apple.com.
Myös minulla on yksinomainen audio-sarja, Istunnot. On viisi yksittäistä nauhoitusta kuulemisista, joissa olen käynyt vanhempien kanssa, missä he suostuvat nauhoitettavaksi ja me keskustelemme kaikista heidän vanhemmuusasioistaan., Meillä on edestakaisin, että minulle on erittäin hyödyllistä tutkia niiden aiheita ja löytää ratkaisuja. Nämä ovat saatavilla menemällä sessionsaudio.com ja voit lukea kuvaus kustakin episodi ja tilata niitä yksittäin tai saada ne kaikki noin kolme tuntia ääntä vain alle 20 dollaria.
Kiitos kuuntelusta. Pystymme tähän.