Koska nousu Viisikymmentä Sävyjä Harmaa, BDSM on tullut paljon yleisempää. Orjuudesta muoti kinky miten-luokat, kerran piilotettu seksuaalinen kiinnostus on nyt enemmän valtavirtaa. Mutta se ei tarkoita, että alistuminen olisi helppoa. Joillekin naisille, tulevat toimeen alistuva identiteetti voi ajaa vastaan ihanteita feminismi; toisille se voi vaikuttaa heidän koko tapa rakastava ja liittyvät.,
tämän viikon erä meidän haastattelu sarja Rakkaus, Itse asiassa, tutkia todellisuutta naisten seksielämä, Rose (salanimi), 40, – osaketta, mikä se on kuin paljastaa hänen miehensä seitsemän vuotta, että hän haluaa hänen olevan hallitseva puoli BDSM suhde.
kun olin 19-vuotias, tulin mukaan ensimmäiseen seksisuhteeseeni. Rakastamallani miehellä oli hyvin hallitseva persoonallisuus, tavalla, joka sai minut tuntemaan itseni hoidetuksi, rakastetuksi ja turvalliseksi., Hän oli erittäin pitkä ja hänellä oli hyvin leveät hartiat ja valtavat kädet, jotka saivat oman oloni tuntumaan maalaiselta ja suloiselta verrattuna. Hän voisi kävellä huoneeseen ja anna perä ilme, joka tekisi minun sisukset purista ja käännä polvet osaksi Jell-O. tiesin, että hiljainen ilme tarkoitti, että hän oli menossa ottamaan minut hyvin intensiivisesti, ja en olisi heti tullut märkä. Hän viivytti orgasmejani, kunnes melkein itkin, ja pani minut odottamaan, kunnes minulla oli hänen lupansa päästää irti. Silloin tunsin usein leijuvani korkealla yläpuolellamme, raajani puutuivat ja kihelmöivät lähes pyörtymiseen asti.,
palvoin häntä miellyttämistä ja kaipasin sitä jatkuvasti. Se sai minut tuntemaan itseni niin rakastetuksi ja eläväksi. Hän oli leikkisä kynttilän vaha ja olisi sitoa minut kanssa kaunis silkkinen huiveja, mutta hän ei koskaan tuonut mitään ”ase-kuten” kuvaan. Ei ruoskia tai ketjuja, ei mitään, mikä sopisi siihen, minkä uskoin tuolloin olevan BDSM-suhteen kulmakivi. Mikä tämä olikaan, rakastin sitä. Hänellä oli valtaa minuun, ja hän pystyi hallitsemaan mieltäni ja ruumistani yhdellä ilmeellä. En saanut hänestä tarpeekseni.
kun hän lopetti suhteemme muutaman vuoden jälkeen, olin aivan murtunut., Pystyin hädin tuskin toimimaan. Koko elämäni pyöri hänen miellyttämisensä ympärillä. Kun en ollut enää hänen elämässään sillä tavalla, tulin hyvin masentuneeksi ja vetäytyi internetin maailmaan, aloittaen muutaman nettisuhteen miesten kanssa, joita en koskaan tavannut henkilökohtaisesti. Vietin tuntikausia puhelimessa heidän kanssaan, kun he kertoivat minulle, mitä he tarvitsivat minun tekevän itselleni miellyttääkseen heitä. Vaikka en ollut koskaan ollut kenenkään kanssa henkilökohtaisesti, olin täysin heidän rakastavan, joskin pitkän matkan kontrollissa. Mutta en vieläkään tajunnut, että tämä teki minusta sukellusveneen.,
Sitten löysin poikaystävän, joka näytti hyvin hallitseva. Olin äärimmäisen kiihottunut hänen hiljaisesta mutta intensiivisestä läsnäolostaan. Mutta tajusin pian, ettei hän ollut se rakastava Domi, jota kaipasin. Hän nautti hyväksikäytöstä. Tuska, jonka hän aiheutti minulle, ei ollut yksimielinen. Hän lentäisi raivokohtauksiin; mikä häntä miellytti eräänä päivänä, se suututti hänet seuraavana päivänä. Säännöissä ei ollut mitään järkeä. Olin jatkuvasti rangaistuksen partaalla, ja harvoin ymmärsin miksi. Tunsin olevani eksyksissä ja peloissani. En saanut orgasmia, kun olimme yhdessä., Teeskentelin sitä vuosia ja sain orgasmin vain yksin.
lopulta tilanne muuttui minulle vaarallisemmaksi. Lähdin naisten turvakotiin ja jouduin käymään terapiassa. Kun olin siellä terapiassa, myönnin haluavani löytää jonkun, joka oli hallitseva. Minulle kerrottiin, että tämä tarkoitti sitä, että olin riippuvainen siitä, että minua hallitaan, ja että ehkä tämä johtui lapsuudestani. Minulle sanottiin, että se teki minusta hyväksikäyttäjien kohteen, ja että parantuakseni minun pitäisi päästä yli tästä tarpeesta., Joten laitoin ylimääräisiä tunteja terapiaani ja päätin, että on parasta jättää tämä halu miesten ylivaltaan kauas taakseen.
sitten tapasin nykyisen mieheni. Kerroin hänelle solvaavasta suhteestani, ja hän oli hyvin herttainen ja kiltti. Seksi hänen kanssaan ei ollut jännittävää, mutta oletin sen johtuvan siitä, että olin vielä paranemassa aiemmasta suhteestani. En vielä tajunnut, että se johtui siitä, että hän oli dominantin vastakohta. Ajattelin, että kun olen parantunut enemmän edellisestä herjaavasta suhteestani, himo ja intohimo palaisivat. Ajan mittaan sitä ei vieläkään tapahtunut., Oletin, että hormoneissani on jotain meneillään. Johtuiko se vanhenemisesta? En tiennyt. Jos ihana mieheni aloittaisi seksin, antaisin sen, teeskentelisin orgasmin miellyttääkseni häntä, ja sitten kieriskelisin ja menisin nukkumaan.
sitten tuli Fifty Shades of Grey. Aina kun löysin itselleni kopion siitä, sydämeni hakkasi rintaani. Halusin lukea sen ja paeta sitä yhtä aikaa. Piilouduin kirjoihin pitkäksi aikaa. Sitten lopulta, reilu vuosi hypen alkamisen jälkeen, lopulta sorruin ja kuuntelin äänikirjaa.,
Jotain käsittämättömän maagista tapahtui minulle, kun aloin kuunnella. Rintani tuntui raskaalta, kuin joku olisi istunut päälläni. Kävelin ympäriinsä pökerryksissä, jatkuvasti punastuneena ja tokkuraisena. Hellyyteen liittyvät kohtaukset saivat minut eniten. Aloin nähdä märkiä unia yöllä; sain kirjaimellisesti orgasmin itseni hereillä. Minusta tuli hyvin nopeasti äärimmäisen riippuvainen dominointia ja alistumista käsittelevistä kirjoista.
muutaman kuukauden kuluttua sain loppiaisen., Minulle valkeni, että kaikki suhteet, jotka olivat todella herättäneet minut seksuaalisesti, joko henkilökohtaisesti, tai Internetissä tai puhelimessa, tulivat miehiltä, joilla oli sama maaginen kyky saada minut pitkään alistumaan. Vaikka minulla ei olisikaan halua mennä tyrmään ja näytellä kohtausta julkisesti Domini kanssa, se ei tarkoita, ettenkö olisi sukellusvene. Mikä tekee sukellusvene ei ole niitä asioita, se on halu miellyttää. Hallittavaksi. Antaakseni vallan jollekin toiselle omaksi ilokseni—ja olen aina ollut sellainen.
osa minusta tuntui, että olin vihdoin rauhan., Toinen osa minusta tunsi itsensä itsekkääksi, syylliseksi ja kauhistuneeksi. Kun tiesin varmasti, en heti kertonut miehelleni. Pelkäsin, että hän luulisi, että minussa on jotain vikaa. Minua jännitti myös selittää hänelle, että muut suhteeni menneisyydessäni olivat minulle seksuaalisesti tyydyttävämpiä. En halunnut loukata hänen tunteitaan tai loukata hänen miehuuttaan.
lopulta tokaisin, että minun pitää kertoa hänelle jotain itsestäni. Kerroin hänelle fantasioista, joita minulla on masturboidessani, miehistä, joista haaveilen, ja asioista, joita he tekevät ja sanovat., Sitten sanoin sen: ”olen vihdoin tajunnut, että olen seksuaalinen alistuva. Tarvitsen dominoijan. Haluan sen hallitsevan sinua. Miten me nyt teemme asioita? Se ei toimi minulle. Olen teeskennellyt orgasmejani kanssasi jo vuosia. Anteeksi, etten ollut rehellinen, mutta ehkä voimme korjata sen? Haluan yrittää. Haluatko kokeilla?”
olin järkyttynyt ja riemuissani, kun hän pitkän tauon jälkeen yksinkertaisesti sanoi: ”Kyllä. Okei. Tietenkin. Meidän on yritettävä.”Halasimme ja tunsin valtavaa helpotusta ja valtavaa syyllisyyttä.,
rouheinta juuri nyt on se, että hän yrittää olla dominoivampi, mutta ei oikein osaa. En näe häntä dominoivana, joten kun hän yrittää, se saa minut kikattamaan ja pyytämään anteeksi kikattelua. Minun on todella parannettava aivojani nähdäkseni hänet aivan uudessa valossa. Hän ei vielä oikein ymmärrä sitä dynamiikkaa, jota kaipaan. Se ei tule niin kuin tarvitsen. Hän on yhtäkkiä alkoi huutaa paljon aikana intiimejä hetkiä, kutsui minua huoraksi, ja on hyvin takertuva., Mutta se, mikä kiihottaa minua, on mies, jolla on hiljainen intensiteetti, joka murisee käskee minua pehmeästi korvaani. Minulla on sellainen tunne, että hän visioi stereotypioita, jotka eivät välttämättä pidä paikkaansa.
– en todellakaan halua nähdä häntä minun dom joku päivä. En tiedä vielä. Olen tottunut näkemään hänet niin kiltti ja hauska, mutta ei todella herkullisen voimakas ja aistillinen. Minun on ohjelmoitava aivoni uudelleen, ja varmasti hänkin. Hän kysyi, pitäisikö ostaa minulle kaulapanta tai jotain. – Sanoin, ettei vielä., Työskentelemme nähdäksemme toisemme uudessa valossa, – jotta ehkä jonain päivänä hän voi oppia tulemaan domikseni, – ja haluan hyväksyä hänet sellaisena.
tätä haastattelua on muokattu ja tiivistetty.
Onko sinulla kiehtova seksielämä, jonka haluat jakaa Ellen kanssa? Sähköposti [email protected].