Kun kirjoitat kirjan, jonka nimi, kuten Miten Ei Vihaa Miehesi Lapset, ihmiset ovat menossa kertoa asioita. Yksityisasioita. Olen kuullut kaiken tässä vaiheessa. Mieheni ja minä emme puhuneet vuoteen poikamme syntymän jälkeen. Säteilen vihaa Justinia kohtaan koko ajan. Pelkään, kun Sean palaa työmatkoilta, koska minusta tuntuu, että vihaan miestäni ja on paljon rauhallisempaa, kun hän on poissa.,
nämä tunnustukset kerrotaan minulle yleensä kuiskaten, koska naiset tuntevat väistämättä itsensä tietoisiksi ja häpeävät. Tiedän, mistä ne tulevat. Ennen kuin tyttäremme Sylvie syntyi keväällä 2009, mieheni Tom ja minä emme juuri koskaan taistelleet. Kun meistä tuli vanhempia, taistelimme koko ajan.
tein vitsejä meidän riitelyn ystävien ja perheen, mutta en koskaan paljastaa totuuden siitä, kuinka kuuma se tuli.
nimittelin häntä kamaliksi nimiksi ja uhkasin avioerolla., Toisinaan olimme niin kylmä keskenään, että päivää, olisimme tuskin vaihtaa sanan yli logistiset kysymykset, kuten ”Mistä sinä laittaa pyyhkii?”
– en voinut kertoa äidille, tai sisaret—heillä on pitkä muisti—ja koska en kuullut mitään minun ystävien noin taistelevat heidän kumppaneilleen, oletin, että olin ainoa, joka ajattelee ”vihaan mieheni”, kun hän jättää pesemätön pullo pesuallas tai unohda ottaa roskat ulos.
somesyöttöni vain pahensi oloani. Jokaisessa synnytysilmoituksessa oli mukana kikattava vauva ja tyynesti hymyilevät vanhemmat., Teinkö minä ainoana äitinä hävyttömiä käsieleitä puolisolleni vauvamme pään yli?
Related: the 5 Borderline nolo Things Every New Mom Is Googling.)
Tämä vanhempien epäonnistuminen oli minulle vielä tuskallisempi kuin Tomille. Olemme vain muutaman sukupolven päässä isovanhempiemme perinteisistä rooleista. Koska yhteiskunnalliset paineet, äitiyden ja pitää talon ovat, halusimmepa sitä tai ei, vielä enemmän keski-naisten identiteetit yleistä kuin miesten.
Mutta se on normaalia taistella. On jopa normaalia taistella katkerasti.,
molemmat ovat toipumassa mutkitellen hormoneja, häiriintynyt alkaen unen puute, ja hämmentyneenä, jonka outo pyykin määrä, että yksi pieni olento voi tuottaa. Mitä ratcheted up jännitystä meille entisestään oli, että vaikka olemme työskennelleet yhtä tuntia—olemme molemmat kirjailijat—päädyin tekemään suurimman osan kotitöistä ja lapsen hoidosta.
siinä tapauksessa en todellakaan ole yksin. Huolimatta siitä, että naisten elämä on muuttunut radikaalisti viimeisten kolmen vuosikymmenen aikana—naiset muodostavat lähes puolet YHDYSVALTAIN, työvoimaa, ja heteroseksuaalinen avioliitot ovat ensisijainen elättäjien ennätykselliset 42 prosenttia—sisälle kotiin, asiat eivät ole muuttuneet naisille aivan yhtä paljon.
2015 tutkimus julkaistiin Journal of Avioliitto ja Perhe osoittaa, että joukossa 182 heteroseksuaalisten pariskuntien, että tuli ensimmäistä kertaa vanhemmat, miehet tekivät melko sama osuus kotityöt—kunnes, että on, ne tuli isät. Kun heidän lapsensa oli saavuttanut yhdeksän kuukautta, naisilla oli piristyi keskimäärin 37 tuntia lastenhoitoa ja kotitöitä viikossa, kun taas miehet tekivät 24 tuntia.,
jotain oli tehtävä, sillä olimme todellisessa vaarassa hajota.
minua nolottaa sanoa, että suurin motivaationi paikata hajoavaa avioliittoani tuli lapseltani; näin tyrmistyneenä, että taistelumme alkoi muuttaa hänen persoonallisuuttaan. Alkaen noin 4-vuotiaana, meidän happy-go-lucky lapsi oli yhä varovaisempia, enemmän valvovan. Mikä pahinta, hän alkoi hypätä väliimme, kun riitelimme (usein sanomalla ” Älä huuda isille.”) Mutta se, että suhteeni rakkaaseen mieheen mureni, oli kaukainen sekunti.,
epätoivo, olen kuullut kymmeniä asiantuntijoita, alkaen avio-ohjaajat sosiaalinen psykologit ajan hallinta masterminds. Tässä ovat ratkaisut, jotka toimivat parhaiten meille.
lopetin leijumisen ja annoin hänen tehdä asioita omalla tavallaan.
tajusin sulkevani Tomin ulos oikaisemalla tai arvostelemalla kaikkea, mitä hän teki lapsellemme. Tämä johtui käyttäytyminen psykologit kutsuvat ”äidin gatekeeping,” missä äiti voi avata portin kannustaa häntä kumppanin osallistumista tai tiukasti käännä se kiinni.,
Kun olin tietoinen tästä käytöksestä, näin, että teen sitä koko ajan. Pyörittelin silmiäni, kun hän yritti pukea vauvan tai kertoi, ettei vaihtanut vaippaa oikein. Epäröivänä isänä tämä lykkäsi häntä-ja kukapa ei aluksi epäröisi?
opin taistelemaan reilusti.
Konflikti on luonnollinen—mutta kuten monet terapeutit suorasukaisesti ilmoitti meille, nyt, että olimme aikuisia perheessä, se oli aika hash se ulos kuin aikuiset. Ei kiroilua. Älä huuda. Ei nimittelyä. (Lue lisää tuottavan argumentin taiteesta.,)
tehokkain meille oli ristiriitojen menetelmä uranuurtajana arvostettuja parit tutkijat John ja Julie Gottman. Kun kinastelu on syntymässä, he sanovat aloittaa ” I ”lausuma eikä” sinä ” lausunto. Entinen on aseistariisuva ja ei-sitova— ” olen liian väsynyt laittamaan vauvaa nukkumaan, voitko tehdä sen?”- sen aggressiivisemman sijaan, – et koskaan pannut häntä nukkumaan.”
Olemme myös ymmärtäneet, miten tärkeää on kuvata ongelma meillä oli ilman tuomiota tai syyttää ja selkeästi, mitä tarvitsimme., ”Tarvitsen apua päivällisen tekemisessä” on paljon hyödyllisempää ja ohjailevampaa kuin huutaminen: ”teen kaiken täällä.”
roolimme myöntäminen ongelmassa, vaikka se olisikin pieni, oli myös oleellista. Tämä helpottaa kompromissin löytämistä. Hyödyllinen kysymys porata tämä nopeasti on, ” miksi tämä asia on tärkeä sinulle?”
lopulta opimme korjaamaan repeämän kysymällä: ”mitä voin tehdä juuri nyt, jotta tämä paranisi?”meillä oli siis toteuttamiskelpoisia toimenpiteitä käsillä olevan ongelman korjaamiseksi.
erosimme selvästi askareet.,
Asiantuntijat toistuvasti kertonut meille, että kun sinulla on vauva, sinun ja kumppanisi on uusi suhde—eli kaikki on uudet neuvottelut. Se sisältää askareita.
eräänä lauantaina istuimme keittiön pöydän ääreen ja kaivoimme esiin jokaisen kotitaloutemme tehtävän. Kun sivun 2015 julkaiseman tutkimuksen Perheet ja Työ-Instituutti tutkii 225 yhden sukupuolen pariskunnat, me jakaa sen mukaan, parempana, mieluummin, kuin mitä ”pitäisi” tehdä jotain. Rakastan ruokaostoksia, kun taas Tom inhoaa sitä; hän tykkää tehdä leikkitreffejä viikonloppuna, jolloin olisin mieluummin erakko., Kuten kuulimme yhä uudelleen, ristiriidat syntyvät epäselvyyksistä, joten meidän oli tehtävä jokainen rooli kristallinkirkkaaksi. Jaettiinko tehtävämme 50-50? Ei, Vaikka jotkut neuvonantajistani sanoivat, että meidän pitäisi. Minulle se oli enemmän siitä, mitä tuntui equitable: Tom alkoi ruoanlaitto päivällinen kerran tai kahdesti viikossa, joka ei ollut vielä jaettu, mutta teki minut tyytyväiseksi. Tämä pieni algoritmi on luultavasti erilainen jokaiselle pariskunnalle-tärkeä pala on käsitys oikeudenmukaisuudesta.
Me lomautettu scorekeeping.,
löyhkäsin, kun Tom otti lauantai-iltapäivänä pitkät päiväunet vain siksi, etten koskaan uskaltaisi ottaa nokosia. Mutta suuttuminen periaatteesta ei auttanut kumpaakaan.
newyorkilainen time management consultant Julie Morgenstern käski minun kysyä itseltäni tätä peliä muuttavaa kysymystä, Jos olisin valitsemassa tappelua: ”mitä tämä maksaa minulle?”Jos lapsemme leikki hiljaa, oliko sillä todella väliä, ottiko hän torkut? Riistikö hän häneltä arvokasta rikastumisaikaa? Eikö? Anna olla.
emme lykänneet seksiä.,
seksi on niin helppo laittaa listan häntäpäähän, kun on uupunut lapsista ja töistä, mutta se on ratkaisevan tärkeää terveen suhteen kannalta. Kuten Columbian yliopiston synnytysopin ja naistentautien professori Hilda Hutcherson kertoi minulle, fyysinen yhteytesi kumppaniisi vahvistaa tunneyhteyttäsi.
Eikä tantrinen maraton vaaditaan; meta-analyysi yli 25 000 ihmistä todettiin, että optimaalinen taajuus sukupuoli pariskunnille, ei väliä kuinka kauan he ovat olleet yhdessä, on kerran viikossa., Vuonna 2008 tehdyssä 50 seksitutkijan tutkimuksessa havaittiin, että täydellinen yhdyntäaika on…seitsemästä 13 minuuttiin. Kiireisimmätkin pystyvät siihen.
Toinen helppo tapa parantaa seksielämääsi on kokeilla jotain uutta yhdessä, mikä voi parantaa halu läpi mitä sosiaalinen psykologit kutsuvat ”excitation transfer theory.”Tämän ajatuksen tarkoituksena on, että ilo ja jännitys, jota tunnet yhdestä toiminnasta, voivat vahvistaa stimulaatiota ja yhteyttä, jonka tunnet makuuhuoneessa., Eikä sen tarvitse olla myöskään laskuvarjohyppy— – yksinkertaisesti jotain uutta, kuten kokkikurssi. Tom ja minä olemme muun muassa menneet sorapyöräilemään, kooky korealaiseen kylpylään pareille ja käyneet meedion luona. On leikkisä yhdessä ja jakaa nauraa, varsinkin kun meedio oli väärässä lähes kaiken—aivan parannettu halu.
__Related: Mieheni ja minä Meditoi Päivittäin Kuukauden ajan ja Se Tuntui Ilmainen pariterapiassa__
puhuimme läpi raha-asiat.,
pelkästään uuden vauvan vaippojen hinta on paniikki, joten uusien vanhempien on tärkeää kommunikoida ja ymmärtää toistensa näkökulmaa. Raha-asioissa on kyse niin paljon muustakin kuin rahasta: kyse on arvoista, identiteetistä, turvallisuudesta ja syvään juurtuneista peloista. (Itse asiassa useimmat parit keskustelevat mieluummin seksistä kuin raha-asioistaan.)
Tom ja otin sivun kasvava uusi kenttä taloudellinen hoito, joka on ihmisiä, tutustua heidän elinikäistä suhteita rahaa., Rahoituksen hoito on puuttua joitakin syvällisiä kysymyksiä, joista monet useimmat parit ovat puhuneet: Mitä raha merkitsee sinulle kasvaa? Aiheuttiko se stressiä? Tilanne? Mikä on suurin pelkosi rahasta? Mitä läksyjä haluat antaa lapsillesi rahasta? Miltä taloudellinen turvallisuus näyttää sinusta? Tom kasvoi kotitaloudessa, jossa raha oli tiukkaa (tai olematonta), mikä yhtäkkiä selitti, miksi hän aina hukkasi tai unohti maksaa laskuja, jatkuva ongelma kanssamme: hänen lapsuudessaan laskut olivat pelon lähde., Perheessäni jokainen penni oli tiukasti budjetoitu, joten en halunnut käyttää rahaa mihinkään, mikä ei ollut perustarve. Peloista ja huolista puhuminen rakentaa empatiaa ja ymmärrystä.
Me tehdään pieni mutta mielekästä rakkauden tekoja useammin.
Gottmans sanoa, että pieniä päivittäisiä asioita, joita voit tehdä, jotta kumppani tuntuu hyvältä saada suurempia palkintoja kuin satunnaisesti lakaistaan ele., En olisi yllätys Tom tuomalla kotiin hänen suosikki viiniä, tai lähettää hänelle nopeasti tekstiä, tehdä hänet nauramaan sijaan, muistuttaa häntä kotiin paperipyyhkeitä; – jos on ollut rankka päivä, Tom antaa pois minun pyjama ja tarjota nopea hieronta.
bonuksena, että reagointikyky voi auttaa myös seksielämää. Vuonna 2016 tutkimus julkaistiin Journal of Personality ja sosiaalipsykologian laitos, tutkijat pyysi 100 parit pitää päiväkirjaa kuusi viikkoa dokumentointi niiden seksuaalisia tunteita niiden kumppani., Kun heidän kumppaninsa sai heidät tuntemaan kunnioitetaan ja arvostetaan, halu tasot zoomata ylöspäin—erityisesti naisille. (Kuten eräs tutkija selitti, reagointikyky sytyttää halun välittämällä viestin siitä, että kumppania arvostetaan ja sitä kannattaa tavoitella.)
Tom ja yritän myös varattu 10 minuuttia päivässä puhua mitään, mutta lapset, työ, tai aikataulutus (ensimmäisen muutaman yrittää, meillä on hälyttävän lyhyt ideoita). Tämä pieni rituaali on vahvistanut sidettämme mittaamattomasti.
puolitoista vuotta kaikkien näiden ideoiden kokeilemisen jälkeen Tom ja minä olemme suurella työllä löytäneet tiemme takaisin toisiimme.,
Teidän suhde ei ole ilmaa kasvi, ja jos et uhrata edes pieni määrä aikaa, se kuihtuu. Olin kasvanut niin lapsekkaaksi, että motivaationi lopettaa riitely oli tyttärestämme, mutta nyt näen, että Tom on liittolainen, jota en tiennyt minulla olevan.
saatat Myös pitää: 7 Things Sinun Pitäisi Koskaan Sanoa Naiselle, Joka Ei Halua Lapsia,