függetlenül attól, hogy rajzoltak—e a falra vagy köptek-e a nagypapa arcán, a fellépés mindig tünet a gyermekek körében-nem maga a probléma.A” kijátszás “szó szerint az” érzéseik kijátszásából ” származik, ami azt jelenti, hogy amikor a gyerekek nem tudják egészséges módon kifejezni szükségleteiket és érzelmeiket,akkor a nemtetsző viselkedés révén cselekszenek.
a “cselekvés” megértésének kulcsa az, hogy azt olyan kommunikációnak tekintjük, amelyet egy kielégítetlen igény vezérel.,
csakúgy, mint egy kiskutya nem szándékosan provokál minket a kanapé rágásával, gyermekeink viselkedése sokkal természetesebb belső állapotaik kifejeződése.
olyan könnyű olyan ítéletekre ugrani, mint “csak nyomja a gombjaimat” vagy “szándékosan csinálja.”De bölcsen emlékeznénk arra, hogy amikor a gyerekek együttműködhetnek, általában inkább.
Íme néhány ok, amelyek valóban a kihívást jelentő viselkedés gyökerében lehetnek—és néhány ötlet arra, hogyan reagáljunk rájuk.
legtöbben az alacsony vércukorszinttel járó ingerlékenység érzésére vonatkozhatnak., Mint sok felnőttnél, amikor egy gyerek éhes lesz, lehet, hogy észre sem veszi, de automatikusan morcos lesz, és elkezdi megragadni a játékokat a kishúgától.
mit kell mondani: “Whoa! Látom, kifogytunk az üzemanyagból. A játékok megragadása nem tiszteletteljes. Gyere, vigyük vissza ezt a babát Celine – nek, és te és én elmegyünk ebédelni. Mit szeretnél? Rizs vagy tészta?”
fáradtak
mutasd meg nekem azt a szülőt, aki ezt nem kapja meg teljesen. Amikor a gyerekek alváshiányban vannak, vagy egy nap miatt, a szétesés gyorsan megtörténik. Tehát ahelyett, hogy édesen mondaná: “kérlek, Anyu, pihenhetek?,”a lányod átdobja a tálat a szobán.
mit mondjak: “megmutatod nekem, mennyire kimerült vagy! És hallak! Beteszem a tálat a mosogatóba, és egyenesen a szobánkba megyünk pihenni, szerelmem.”
pisilniük kell
ezt figyelmen kívül hagyják. De amikor a (bili független) gyerekeknek pisilniük kell, gyakran tartják be, és egyre zavarosabbá válnak. Ha kis Jose hirtelen felrobban rád egy kellemetlen hangon, mondván: “nem vagy a főnököm”, a stresszes hólyagja lehet a hibás.
mit kell mondani: “Vegyünk egy fürdőszoba szünetet, majd erről beszélünk!,”
aggódnak valami miatt
Ha gyermeke aggodalmát fejezi ki a közelgő átmenet miatt—például mozgó házak, új baba az úton, új iskola, új munka, új bébiszitter vagyegy beteg nagyszülő—valószínűleg nem fogják mondani ezt egészséges módon. Inkább elkezdik megtagadni az elkészített ételeket, bántani más gyermekeket, vagy minden tantrumban lebontani. Kicsit. Dolog.
Ez a módja annak, hogy megpróbáljanak némi irányítást szerezni az életük felett., Ha van egy sejtés, hogy mi az aggodalom, válasszon egy nyugodt, összekapcsolt pillanat, mint például a lefekvés előtt, vagy egy hosszú meghajtó, és cím is fejét. Légy biztos, hogy őszinte, hanem optimista és felhatalmazó. Ne hagyd figyelmen kívül az aggodalmaikat, de segíts beszélni arról, hogy mi fog történni, és mit tehetnek ellene.
mit mondjak: “Hé, szerelmem. Látom, nagyon aggódsz valamiért. Talán az új babáról van szó, ami úton van? Aggódsz, hogy nem lesz annyi időm rád, ha megérkezik a baba?,”
félnek valamitől
a legtöbb gyermek normális gyermekkori félelmeket tapasztal, mint például a sötétség, a szörnyek vagy a rablók félelme. Bár lehet, hogy normális, ők is mélyen gátolják, és meg őket a szélén a nap folyamán. Ahelyett, hogy nyugodt és szabályozott maradna, gyermeke haraggal cselekedhet. Segít neki megtalálni a megküzdési mechanizmusokat, hogy fokozatosan szembenézzen ezekkel a félelmekkel, kulcsfontosságú abban, hogy segítsen a gyermekeknek legyőzni a félelmüket, és ne irányítsák őket.
érvényesítse félelmeit, de továbbra is tartsa a várakozást, hogy leküzdje őket, Támogatással.,
mit mondjak:”nem szeretem, ha kiabálnak. Látom, nagyon dühös vagy. Van ennek valami köze azokhoz a kérdésekhez, amiket korábban a rablókról kérdeztél? Tudom, hogy nincsenek, És szeretném, ha te is biztosra mennél.Szeretné, ha egy zseblámpával átmennénk a házon, hogy elégedetten érezze magát, hogy itt nincsenek rablók?”
valami befolyásolta őket
Ha a gyerekek erőszakos TV-műsorokat néznek, vagy szomszédaik, barátaik vagy unokatestvéreik vannak, akik vadak, pusztítóak vagy tiszteletlenek—megpróbálhatják ezt a viselkedést., Mindannyian akaratlanul utánozzuk azt, amit körülöttünk látunk. Amikor például túl sok Downton Abbey-t néztem, az akcentusom a szokásosnál sokkal rosszabb. Tehát ha a szomszédod ma reggel egy mocskos szájú rap dalt szaval a lányának az udvaron, akkor számíthat arra, hogy ennek egy része átmegy.
mit kell mondani: “Hmmm, ezekkel a szavakkal nem így beszélünk otthonunkban. Tudom, hogy lehet, hogy hallja, hogy más emberek használják ezt a nyelvet, de tiszteletteljes nagyon fontos a családunk számára.”
tükröznek téged
tudom, hogy ez harap., De amikor elvesztjük a hidegvérünket, kiabálunk, büntetünk, fenyegetünk, akkor nyugodtan feltételezhetjük, hogy a gyermekeink ezt a viselkedést tükrözni fogják. Tehát amikor a fiam azt mondja: “hogy merészelsz?”ez nem más, mint képmutatás, hogy lelőjem, “nem fogsz így beszélni anyáddal”, mert nyilvánvalóan tőlem kapta.
mit mondjak: “tudom, hogy kiabáltam és felemeltem a hangomat. Sajnálom. Fontos, hogy mindannyian kedvesen és gyengéden beszéljünk egymással, beleértve engem is. Újrakezdhetjük?,”
mérgesek
Talán mérges, hogy nem hagyta, hogy befejezze a játékot reggel, vagy hogy elfelejtette, hogy száraz a rózsaszín tütüben időben vele játszani, vagy, hogy azt mondtad, hogy nem egy végleges segít a fagyit, vagy az, hogy a co-alszik a baba, nem vele, vagy, hogy a tanár nem ad neki egy meleg mosoly, amit nap, vagy, hogy a kedvenc baba lábát törte…
A lényeg, hogy a gyerekek végtelen frusztrációk egész nap—amelyek közül néhány röpke mások, amelyek jelentős., Tehát amikor szándékosan felhívja a kedvenc párnáját, kifejezi, hogy mennyire dühös. A legfontosabb az, hogy érvényesítse a harag, és empatikusak, hogy lehetővé tegyék számukra, hogy mozogjanak a harag, és elérje a lágyabb érzelem alatt van: szomorúság vagy félelem.
tanítsa meg gyermekét, hogy kifejezze haragját szavakkal, dalokkal, festéssel … szeretjük énekelni az őrült dalt (lent), végül pedig kuncogni. A gyógyulás akkor jön létre, amikor a dühös érzéseket kifejezi és megengedi—még akkor is, ha a viselkedés nem.
mit kell mondani: “Yikes. Tudom, hogy tudod, hogy a párnák nem a rajz., És látom az arcodból, milyen dühös vagy most! Az, hogy őrült vagyok, rendben van, de a bútorok tönkretétele nem az. Szeretné, hogy bélyeg a lábad, és énekelni egy őrült dalt? Csináljuk! Ismételd utánam! “Őrült őrült vagyok! Rossz akarok lenni, rossz, rossz! Olyan szomorú szomorúnak érzem magam! Ez megőrjít!”
frusztráltak
amikor a gyerekek olyan fejlődési szakaszokba kerülnek, amelyeket még nem teljesen elsajátítottak, mély frusztrációt éreznek, hogy gyakran cselekedniük kell. Tekintsük a babát, aki megpróbálja megtenni az első lépéseket, és folyamatosan esik., Vagy a kisgyermek, aki kétségbeesetten akarja táplálni magát, de még nem tudja manipulálni az ujjait. Vagy az óvodás, aki a legjobb erőfeszítéseik ellenére nem tudja olvashatóan írni a nevét. Ahelyett, hogy udvariasan azt mondaná: “nehezen tudom elsajátítani ezt a képességet, amely mély frusztrációt kelt bennem” – swats a kistestvére a fején.
mit kell mondani: “nem hagyhatom, hogy elérje! Megfogom a kezed, amíg biztonságosan nem használod őket… tudom, hogy annyira frusztrált vagy, szerelmem. Olyan nehéz olyan sokszor kipróbálni valamit, hogy még nem sikerül, igaz?,”
szomorúak
szinte tabu, hogy a gyerekek szomorúak legyenek, mert kulturálisan szeretjük, ha a gyerekek boldogok, és boldoggá teszik a körülöttük lévőket. De ha egy gyermek veszteséget tapasztal, vagy ez a Temperamentumos hajlamuk, mély szomorúságot érezhetnek. Szomorúak lehetnek olyan dolgok miatt, amelyek miatt elvárjuk, hogy boldogok legyenek, például egy új testvér vagy egy érettségi óvoda. Így ő húzza a lábát, amikor éppen rohanó, hogy ki az ajtón.
mit mondjak: “Édesem, az arcod szomorúnak tűnik. Látom! Szeretnél beszélni róla?, Most azonnal el kell hagynunk a házat, de rengeteg időnk lesz arra, hogy a kocsiban hallgassak. Hadd segítsek a cipőddel, és kezeket a kocsihoz, oké?”
kíváncsiak
gyakran az, amit úgy érzékelünk, hogy cselekszünk, valójában csak felfedezés. A gyerekek végtelenül kíváncsiak, és kézenfogva, érzékszervi élményen keresztül tanulnak. Meg kell érinteniük, mászni, dobni, nyomni, húzni, forgatni a dolgokat. Tehát, ha a fia csak dobta az összes tiszta, hajtogatott mosodát a lépcsőn, ez lehet az ő félrevezetett kíváncsisága a játékban.
mit kell mondani: “Ó, nem!, Az a mosoda tiszta, szóval nem dobásra való. Legközelebb az ágyra teszem. De látom, hogy el akarsz dobni dolgokat! Hadd adjam át neked ezt a KOSÁR mackót, és kidobhatod.”
nem tudták, hogy nem engedélyezett
néha a gyerekek egyszerűen nem veszik észre, hogy valami nem megengedett. Annak ellenére, hogy fájdalmasan nyilvánvaló volt számodra (vagy talán emiatt), soha nem tette világossá számukra. Tehát, ha a lánya csak permetezett borotvahab az egész fürdőszoba, ő is gondolta, hogy ez volt a terv végig. Mi másért hagynád ki a borotvahabot?,
mit kell mondani: “Hoppá! Borotválkozó krém nem játszik! Buta vagyok. A szekrényben kellett volna hagynom. Legközelebb kérjük, ne használja ezt a játékot. Takarítsunk. Hozom a felmosót. Permetezni vagy törölni szeretné?”
nem értik a határ mögötti logikát
a határértékek beállítása fontos, és néha a gyerekeknek egyszerűen “azt kell tenniük, amit mondunk” további magyarázat nélkül. De ezek az esetek ritkák. Javarészt sokkal több együttműködést fogunk szerezni (nem pedig vak engedelmességet), amikor a gyerekek megértik érvelésünket a határok mögött., Néha, ha túl gyakran nem sikerül a logika, a gyerekek lehet mozgatni, hogy lázadó. Ha úgy érzik, hogy a szabályoknak nincs értelme, akkor a csokoládét megragadhatják, annak ellenére, hogy ismételt állításai nem megengedettek.
mit mondjak: “Sam, nagyon világos voltam, amikor arra kértem, hogy ne edd meg ezt a csokoládét, és csalódott vagyok, hogy egyébként is van. Azért kértem, hogy ne tedd, mert ez Marcy ajándéka, nem nekünk! Meg kellett volna magyaráznom, de elvárom, hogy tartsa tiszteletben a kéréseimet, még akkor is, ha nem érti őket., Még egy kis csokit kell vennünk, hogy helyettesítsük. Szerezzük meg a pénzed, és hozzájárulhatsz a vásárláshoz.”
túlszabályozottak
egy olyan otthonban, amely úgy működik, mint egy szűk hajó, ahol sok a kontroll és a félelemalapú nevelés, sok gyerek fog fellépni. A magas elvárások és az alacsony támogatás nyomása alatt a gyerekek úgy érzik ,hogy ” nincs mit veszíteni.”Nehezményezik, hogy kontrolláltnak érzik magukat, és arra törekszenek, hogy megtalálják a módját, hogyan gyakorolják autonómiájukat és szuverenitásukat. Ez az egyik oka annak, hogy miért lopakodhat, hazudhat vagy lázadhat., A hazugság normális fejlődési szakasz a 5 év körüli gyermekeknél, de ez a túl sok szülői felügyelet jele is lehet—például ha attól tart, hogy egy csomó téglával le fog jönni rá, így nem akarja megosztani az igazságot.
mit mondjak: “Drágám, úgy tűnik, hazudtál nekem. Nagyon fontos, hogy legyen feddhetetlen és őszinte, nyitott kapcsolatunk az otthonunkban. Attól féltél, hogy nagyon dühös leszek, vagy megbüntetlek, ha őszinte vagy?,”
összezavarodnak a korlátokkal kapcsolatban
amikor egy korlátot mi magunk zavarunk meg, vagy nem tisztázzuk őket, a gyerekek visszahúzódnak és cselekednek. Megkapták tőlünk azt az üzenetet, hogy ez egy” mindenki számára ingyenes “vagy egy ” meghatározatlan terület”, amely megragadható. Tehát ha néha hagyja, hogy reggel használják az iPad-et, néha nem, akkor számíthat arra, hogy szerencsét próbál.
mit mondjak: “sajnálom, látom, hogy a zavart itt az én hibám, mivel reggel nem voltam világos az iPad szabályairól., Tartsunk egy családi találkozót, és beszéljük meg, mikor és hogyan használjuk, és ki a felelős a vádemelésért. Mindannyian hozzájárulhatunk az ötletekhez, és egyetérthetünk abban, hogy mit tegyünk, ha valaki megszegi ezeket a szabályokat. Akkor aláírjuk, és letesszük a szabályokat, hogy mindenki lássa.”
valami izgatja őket
sok gyermeknek olyan érzékenysége van, amely észrevétlenül, de morcos viselkedésben nyilvánul meg. Az olyan élelmiszer-intoleranciák, mint például a tejre vagy a gluténre való érzékenység, nyűgös, ideges gyermekekhez vezethetnek, akik úgy tűnik, hogy fellépnek., Az a gyermek, aki érzékenyen érzékeny az ingben lévő címkékre, szűk zoknira vagy túl sok zajra, nagyobb valószínűséggel lehet hisztizni, leállítani, követelni vagy durván kiabálni.
mit mondjak: “látom, hogy kényelmetlen vagy. Így üvöltve fáj a fülem. Segítenél kitalálni, mi bánt? Aztán majd beállítom neked. Talán túl zajos itt? Menjünk ki.”
van ellentmondás
a legtöbb család számára a kiszámíthatóság bizonyos mértéke növeli a biztonságot. A biztonság pedig segíti a gyermekeket (mindannyiunkat) a szabályozásban., Ha egy gyermek felvette egy másik felnőtt minden nap, van Vacsora egy másik időpontban minden nap, van egy lefekvés egy másik időpontban minden nap-kapsz a kép-ők valószínűleg úgy érzi, nem biztonságos, vagy nem biztos abban, hogy mi jön a következő.
Ha a határok is következetlenek, akkor tényleg nem tudják, hol állnak. Tehát amikor lefekvéskor lehetetlenné válik, újabb italt követel, könyvet vagy kirándulást a fürdőszobába, ez valójában az élet kiszámíthatóságának alapja lehet.
mit mondjak: “itt az ideje, hogy jó éjszakát mondjak a szerelmemnek. Végeztünk a könyveléssel., Beszéljünk arról, hogy pontosan mi történik holnap, oké? Reggel felébredsz, aztán apu ad neked reggelit…”
ők több mint hangsúlyozta
mint minden ember, ha a gyermekek túl sok stressz akkor teljesen jár el, vagy önkárosodás, ami sokkal rosszabb. Sajnos ma a gyermekek sok felesleges stressz alatt állnak, hogy akadémikusan végezzenek a legfiatalabb korosztálytól.
a gyerekeknek minden nap hosszú, megszakítás nélküli, független játékra van szükségük, időre van szükségük a természetben és időre a pihenéshez., Ha nem kapják meg ezeket a stresszcsökkentőket, és minden nap célvezérelt, mérhető tevékenységeket terveznek, amelyeket a felnőttek, például a fokozatok értékelnek, akkor valószínűleg sok stressz alatt vannak. Nem csoda, hogy visszataszítóan csapkodja az ajtókat.
mit mondjak: “bejöhetek? Elég keményen becsaptad azt az ajtót! Tudom, hogy nagyon rosszul érzed magad a házi feladataiddal. Plusz a szombati meccs. És zongoraedzés. Mégis, kérem, tisztelje az otthonunkat. Mindig elmondhatod, ha stresszes vagy, és megkapom. Hé, van egy ötletem, levehetnénk ezt az estét?, Írok egy levelet a tanárodnak. Játsszunk Monopolyt.”
nem rendelkeznek a
szavakkal, különösen a korai években, a kisgyermekek egyszerűen nem rendelkeznek azokkal a szavakkal, amelyeket annyira kétségbeesetten akarunk használni. Ezért, amikor a szülők kiabálnak, hogy használják a szavaikat, általában süket fülekre esik. Még akkor is, ha a megfelelő szavak léteznek a szókincsükben, a pillanat stressze alatt nem tudják összeszedni őket.
felnőttként segíthetünk megtalálni a számukra megfelelő szavakat, és modellezni, hogyan lehet őket használni., Tehát, ha gyermek vagy, amikor egy barátja megragad egy babát, használja nyelvtanulási lehetőségként.
túlstimuláltak
függetlenül attól, hogy túl sok zaj van, túl sok ember, túl sok játék, túl sok újdonság, fény, izgalom, figyelem, színek, érzések… a stimuláció túlterhelése bárkinek valóban zsigeri reakciót okozhat. Tehát, amikor annyira izgatott volt, hogy elviszi a 3 éves a vásárra, de végül tantruming az egész dolog, mert azt akarták, egy másik kört a teáscsészék, lehet fogadni túlstimulációs van a gyökér.,
mit mondjak: “látom, hogy kissé túlterheltek vagyunk! És sok minden történik itt! Gyere, menjünk át erre a csendes sarokba, és üljünk le együtt pár percre. Tedd a fejed a vállamra és csukd be a szemed. Együtt lenyugtatjuk a testünket.”
megpróbálnak kapcsolatot szerezni
Ha még nem volt sok időnk a kicsikre, akkor lehet, hogy félrehúzódnak vagy hátrahagynak. Egy kissé rossz helyen ajánlatot kapcsolat, akkor törni valamit, kiabálni vagy bántani valakit. És a figyelem érdekében működik., De az alapvető dolog, amit észre kell venni, hogy nem a figyelemről, hanem a kapcsolatról szól. A szemkontaktusunkat, az érintésünket, a nyitott szívünket akarják-nem az arcunk szigorú pillantása mondja el őket. De ha az előbbit nem tudják megszerezni, akkor az utóbbival is megelégednek.
mit kell mondani: “Hé! Azt hiszem, kifogytál az ölelésekből … megtölthetlek? Tudod, hogy tudom megmondani? Mert hülyének neveztél.”Ez nem jó nekem, és ez azt mutatja, hogy teljesen ki kell kerülnöd az ölelésekből. Gyere ide!,”
megkérdőjelezik a vezetés
Ha egy ingatag, unconfident vezetője a család, akkor előfordulhat, hogy fokozott határ-tesztelés, majd nyomja vissza. Tehát amikor azt mondod, itt az ideje, hogy menjen, lehet, hogy megtapasztalják a sok dawdling, vagy akár csak egyenesen figyelmen kívül hagyva.
mit mondjak: “látom, hogy először nem tisztáztam magam. Nem szeretem, ha figyelmen kívül hagynak. Megyünk. Cipőt fel, most, kérem!”
nem tudják, mit várnak el tőlük
néha a gyermeke helytelenül viselkedhet egyszerűen azért, mert nem tudják, mit kellene csinálniuk., Különösen egy új helyzetben, vagy az új emberek, akkor távol maradnak, vagy-fordítva-lesz túl hangos, és a kereslet az összes reflektorfénybe. Mondhatnak olyan dolgokat, amelyek durvanak vagy illetlennek tűnnek, egyszerűen azért, mert soha senki nem mondta nekik, hogy udvariatlan rámutatni, vagy hogy nem teszünk megjegyzéseket az emberek testéről.
mit kell mondani: “míg Tom bácsit látogatjuk, elvárjuk, hogy lágy hangon beszéljünk. Használnál egy lágy hangot velem?”
azt akarják, hogy látható legyen
végül is lehet egy ajánlatot, hogy látják, értékelik és elfogadják, mint mi vagyunk., Olyan lehet, mintha a gyermekünk azt mondja: “Hé, anya, szeretni fogsz, amikor ezt csinálom?!”
mit mondjak: “látom, hogy a legrosszabb dolgot próbálja megtenni, amire gondolhat! De szeretni foglak, nem számít, mit csinálsz, nem menekülhetsz el a szerelmem elől.”
amikor a gyerekek cselekszenek, csábító lehet a “rossz viselkedés”, a “figyelem igénylése” vagy a “bosszantó hangulat.”De minden viselkedés kommunikáció.
segítségkérés a kielégítetlen igény kielégítéséhez. A feltétel nélküli szeretet, a biztonság és a biztonság, az egyértelműség és az információ szükségessége., Általában, amikor a kiváltó okra válaszolunk, a kellemetlen viselkedés tünete irreleváns lesz, elhalványul.