A kapcsolati szakértők négy közös pár problémát tárnak fel, és hogyan (igen, te!) meg tudja javítani őket.
minden általunk kínált terméket önállóan választott és felülvizsgált A szerkesztőteam. Ha vásárol a mellékelt linkek segítségével, jutalékot kereshetünk.,
elnézést a Beatlestől, de mivel a legtöbb pár meg tudja mondani, a szerelem nem minden, amire szüksége van. Minden hosszú távú kapcsolat kemény munkát, sok rugalmasságot és sok beszélgetést igényel (ennyit beszél). Néha úgy érzi, beragadt—és ez az, ahol ez a tanács jön. “A tanácsadás gyakran csak a kapcsolat ápolásának kérdése” – mondja Carrie Cole, a Houston-I Relationship Wellness központ társalapítója. Szüksége van egy szakemberre, hogy ezt tegye?, Talán. De valószínűleg sok olyan dudor van, amelyet egyedül ki lehet simítani. Cole azt mondja, hogy tapasztalata szerint a tanácsadást kérő párok gyakran évek óta hagyják, hogy a probléma elmérgesedjen (átlagosan hat). Miért nem próbálja meg gyógyítani a kis irritációt, mielőtt óriási problémákká válnak? Igen, nehéz, de itt a segítség: hat tapasztalt házassági tanácsadó lebontja a leggyakoribb problémákat, amelyek a párokat az irodájukba hozzák, és tanácsot adnak arra, hogy otthon dolgozzanak rajtuk keresztül. Együtt.,
a kérdés: érzés megszakad
árulkodó jelek: “nem házasodunk gazdasági szükségszerűség miatt, mint a múltban. Most őrülten, szenvedélyesen szeretnénk szeretni, de ezt nehéz lépést tartani” – mondja Kathleen Mates-Youngman, a kaliforniai Mission Viejo házasság-és családterapeuta, valamint a párterápiás munkafüzet szerzője. Ami egykor a szenvedély volt, az a futballgyakorlatok és a vegytisztítás logisztikai hümmögésévé válik, a házasság pedig elhanyagolástól szenved., “A párok magától értetődőnek veszik a kapcsolatot, és nem fordítják rá a szükséges figyelmet” -mondja Mates-Youngman. “Vannak külső stresszorok, a fájdalmas érzések pedig elkezdenek felépülni. Aztán az emberek neheztelni kezdenek, és abbahagyják a próbálkozást.”
amit egy terapeuta tanácsolna: valószínűleg kitalálhatja: időt és figyelmet fordítson a kapcsolatára, mint bármely olyan projekt, amely fontos az Ön számára. “A nagy gesztusok nagy erőfeszítéseket igényelnek, és kevésbé valószínűek. Ehelyett összpontosítson az egyszerű dolgokra, amelyek fontosak a partnere számára” – mondja Scott Stanley, Ph.D., A Házasságodért folytatott küzdelem társszerzője., “Ha partnere minden nap sétál vacsora után 15 percig, és abbahagyta vele, indítsa újra. Mindannyian tudjuk, hogy a kis dolgokat, amit tehetünk bármely adott napon, hogy partnereink értékelik. Csináld.”És ne becsüld alá a sajtos beszélgetést. Gondolj a szerzés-to-know-you témák órákat töltött boncoló elején a kapcsolatot. Például: “inkább emberekkel lennél, vagy egyedül, amikor stresszesnek érzed magad?”mondja Cole. “Úgy gondolja, hogy ismer valakit, de lehet, hogy nagyon meglepett a válasz.,”Olyan romantikus, mint amilyennek hangzik, időt kell fordítania arra, hogy beszéljen a naptárában—még akkor is, ha csak napi 10 perc. Lehet, hogy újra létrehoz egy korai, emlékezetes dátumot, hogy múltbeli szikrákat hozzon a jelenbe, mondja Miles Wagman, engedéllyel rendelkező család – és házasságterapeuta, valamint a New Jersey-i Red Bank kapcsolati Központjának igazgatója. (Várj, szinte híres játszik bárhol?)
határozottan ne: fogadja el, hogy ez csak az, ami az idő múlásával történik. A kapcsolatoknak nem kell kiszámíthatóbbá válniuk; egyre jobbak lesznek, amikor többet megtudsz magadról és partneredről., Elveszíti a kapcsolatot bizonyos stresszes időszakokban (ahem, a kisgyermekek túlélési módja)? Persze. De ezekben az időkben nem hibáztatom. Légy türelmes és gyengéd egymással, és tedd szokássá, hogy kérdéseket Használj, nem pedig igényeket-mondja Marina Williams, a bostoni terapeuta és a párok tanácsadásának szerzője: lépésről lépésre útmutató a terapeuták számára. Ahelyett ,hogy ” kevesebb időt kell töltenie a számítógépen, “próbáld ki”, találhatnánk módot arra, hogy kevesebb időt töltsünk a számítógépen, több időt együtt?,”
” mindannyian tudjuk azokat a kis dolgokat, amelyeket bármely olyan napon megtehetünk, amelyet partnereink értékelnek. Csináld.”
A Kérdés: összecsapásra
Árulkodó jelek: zaklatott vagy, tehát természetes, hogy elsétálni a társa, amikor hazajössz a munkából, majd kapcsolja be a TV-t. Vagy talán elmenekülsz a házból – hosszú órák az irodában, CrossFit minden reggel., A konfrontáció vagy a boldogtalanság elkerülése az eltűnéssel (érzelmileg vagy fizikailag) gyakori lehet azok számára, akik Illékony otthonokban nőttek fel, mondja Williams: “a partnerek elkerülik a konfrontációt, amikor a tapasztalat azt tanítja nekik, hogy negatív következményekkel jár.”
mit tanácsolna egy terapeuta: hajlandó kölcsönhatásba lépni, még akkor is, ha nem kellemes. “A harc jó dolog lehet. Ez nagyobb intimitást hozhat” – mondja Cole. A kulcs az, hogy az érv feltárja, milyen értékek vannak játékban. Például: harcolsz a rendetlenséget a ház körül., A pontszám megtartása arról, hogy ki vesz fel több ruhadarabot vagy gyerekjátékot, csak a felületet érinti. De mondjuk az érv vezet a férje elmagyarázza, hogy felnövő egy otthon műanyag védi a bútorokat tette ideges; egy bentlakásos házban dolgokat heverni érzi megnyugtató neki. (Cole azt mondja, ez egy olyan kérdés, hogy ő ment keresztül a saját férje.) Akkor egy produktív vitába torkollik. “Tudd, hogy soha nem fogod megváltoztatni partnered értékeit vagy hiteit ebben a témában, de ha megérted, megtanulhatsz tárgyalni” – mondja Cole.,
határozottan ne: másolja az elkerülési viselkedést. Ha egész nap a számítógép előtt fog ülni, akkor megyek vásárolni. Mindkét ember, aki rossz megküzdési stratégiát mutat, nem a kapcsolat javításának módja.
a probléma: elakadás a mintákban
árulkodó jelek:harc? Ez nem probléma. Úgy harcolsz, mint a Bajnokok. De ez ugyanaz az érv újra és újra, áttörés nélkül., “Sok olyan párt látok, akik bizonyos szerepeket játszanak az idő múlásával, amelyek miatt elfordulnak egymástól, nem pedig egymás felé” – mondja Troy Love, egy engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás és a Courageous Journeys Counseling elnöke Yumában, Arizonában. Ezek archetípusok közé tartozik: az ügyész (rámutatva a dolgokat a partner csinál rossz); az Unió elnöke (picketing a méltánytalanság—én vagyok az áldozat! Meg kell, hogy a dolgok jobb); és a tűz főnök (csak figyelj rám-tudom, hogyan kell kijavítani mindent)., Williams hozzáteszi: “egy szülő-gyermek mintát is látok—az egyik partner úgy kommunikál, mint a másik tizenéves fia—és testvérminták, ahol mindketten Temperamentumos tantrumokkal rendelkeznek.”
mit tanácsolna egy terapeuta: először ismerje fel azt a szerepet, amelyet általában játszik. Akkor a saját viselkedését, és azonosítsa az Ön igényeinek. Mit jelent ez pontosan? “A párok küzdenek azzal, hogy megfogalmazzák, mit igényelnek valójában, így az érv a másik személyről szól. Saját szükségleteid és érzelmeid kell, hogy legyenek ” – mondja a szerelem., Hallottad a mindenütt jelenlévő tanácsot, hogy az i-t használod helyetted nyilatkozatok, de ez segít elkerülni a látszólagos vádaskodást. Nincs tökéletes interakció, de a kulcs az, hogy empátia legyen a partner fájdalmában, ragaszkodjon a témához, és egyszerűen tartsa meg a polgári hangot. (Olyan nehéz!) “Just’ I ‘ m here. Jelen vagyok. Lehet, hogy önmagad csodákat tesz ” – mondja a szerelem.
határozottan ne: kezdjen beszélni a nővérével vagy egy munkatársával a házastársa helyett., Ha egy külső félnél többet panaszkodik, mint azzal a személlyel, akivel házas vagy, a szóban forgó kérdésről, ez egy új probléma. “Abban a pillanatban jól érzi magát, ha másoktól megerősítést kap, de tűzzel játszik” – mondja Williams. “Lehet, hogy olyan barátokkal vagy családdal jár, akik nem támogatják a házasságát. Vagy ami még rosszabb, a szellőztetés-mondjuk egy irodába-intimitás érzéséhez vezethet a másik személlyel, így kezdődhetnek az ügyek.”
a kérdés: félve hűtlenség
árulkodó jelek: lehet, hogy nem az, amit gondolsz., Hűtlenség lehet érzelmi, valamint a fizikai. A házastársa valaki máshoz fordul helyetted? Online, a munkahelyen, egy bárban: bárhol is történik, a kapcsolat veszélybe kerül, amikor az egyik partner ad a szeretet és a figyelmet, hogy egy Külső fél. Wagman szerint “a hűtlenség nem feltétlenül a szexről szól. Ez a titoktartásról, az árulásról és a megtévesztésről szól.”A konkrét nyomok—a hitelkártya-nyilatkozatok vagy szöveges üzenetek ellenőrzése-nem olyan produktív,mint az intuíció meghallgatása (ami valószínűleg jóval azelőtt beszélt, hogy a szöveges üzenetek problémává váltak)., A partnere távolabb van? Lehet, hogy úgy érzi magát, hogy másokhoz fordul, nem pedig a partneréhez, érzelmi támogatásért. Ez egy piros zászló, mondja Szerelem. Legyen különösen éber az átmenet idején—amikor a gyerekek születnek, vagy főiskolára mennek, amikor halál vagy munkahely megváltozik. Ez az, amikor a házasság lehet a legsebezhetőbb, mondja Mates-Youngman.
mit tanácsolna egy terapeuta: nos, attól függ. Ha észreveszed, hogy a partnered vagy érzelmileg elkezdesz elhúzódni-még akkor is, ha a fizikai cselekedet valószínűtlennek tűnik—, extra erőfeszítést kell tennie a közvetlen bejelentkezéshez és kommunikációhoz., Vegyünk egy kapcsolat leltár, mondja Szerelem. Ez nagyrészt megelőző jellegű, és nyilvánvalóan mindkét partnernek a fedélzeten kell lennie. Tegyen fel egy egyszerű kérdést a nap végén:mennyire kapcsolódik hozzám? “Persze, először furcsának tűnhet. De mégis elkezdesz beszélni” – mondja Love. “Aztán elkezded észrevenni:” nem, nem igazán érzem magam kapcsolatban veled. Ez az, amit csinálnál egy páros visszavonuláson.”Ha van (vagy volt) fizikai ügy,akkor valószínűleg itt az ideje, hogy egy profi., “Azok a párok, akik komolyan bajba kerülnek—mint sokan, akik egy ügyön dolgoznak—, nem térhetnek vissza önmagukban” – mondja Stanley. “Szükségük van egy tervre egy terapeutától.”Jó hír: egy 2014-es tanulmány, amely a Journal of Maritial and Family Therapy-ben jelent meg, megállapította, hogy azok a párok, akik képesek voltak megbocsátani és dolgozni hűtlenség vagy más árulások révén, erősebbek és elégedettebbek lettek.
határozottan nem: remélem, hogy a dolgok csak jobbra magukat. Ijesztő komoly kérdésekkel szembesülni, különösen akkor, ha az igazság az élet megrázkódtatása lehet., De előbb, mint utóbb mindig a legjobb alkalom, hogy foglalkozni vele, különösen mielőtt minták diszfunkció egyre inkább beleivódott. Ne csinálj ultimátumot, ha beleragadsz a pillanat haragjába és fájdalmába. Ésszerű időt kérni a gondolkodásra, mielőtt beszélgetést folytatna vagy bármilyen döntést hozna. Is, nincs saját nem megfelelő kapcsolata, hogy megmutassa partnerének, hogyan érzi magát. Az eszkaláció csak több fájdalmat okoz, és megnehezíti a gyógyulást.
A szakértők további tanácsaiért hallgassa meg a “A szeretet munkája” e heti epizódját.,”Ne felejtsd el, hogy iratkozzon fel, majd tekintse át az iTunes!
A kapcsolatok összes témája
valódi egyszerű hírlevelek
tippeket, inspirációt és különleges ajánlatokat kap a postaládájába.