régebben rendkívül hiszékeny ember voltam. Bármit elhittem, amit bárki mondott, főleg a szüleimet. Nem tudom, miért, de nem számít, hányszor pranked nekem, vagy hazudott nekem, csak nem tudtam úgy tűnik, hogy tanulni. Ez lett a sport a családomban, hogy becsapjon és megtréfáljon, hogy lássam, mennyire hiszékeny vagyok. Ez egészen 20 éves koromig tartott, és kegyetlen realitásra ébredtem.,
nem bízhat senkiben.
most ez szuper paranoiásnak hangzik, de hadd magyarázzam meg. Az árulás nem olyan dolog, amiről az átlagember gyakran beszél, hacsak nem beszél az irodalomról. Nem, úgy érzem, a manipuláció. Ezek Shakespeare és a valóságshow témái, nem a való élet. Még akkor is, ezeket a szavakat használom, amikor a családom egyes tagjairól beszélek, mert ők a mindennapi élet két legjelentősebb eseménye. Ez szinte kényszer, és azt sem tudom, hogy teljesen rájönnek-e, hogy mennyi csalás folyik. Szörnyű, és generációs probléma.,
sajnos nem voltam kivétel felnőttként. Észre sem vettem, hogy féligazságokat mondok, félrevezetem és eltúlzom a becstelenséget a középiskolában és a középiskolában. Amikor rájöttem, hogy mit csinálok, undorodtam és elborzadtam magamtól. Szerencsére, néhány év terápia után, és miután a barátok körül, hogy hívjon ki rajta, és tartsa meg az őszinteséget, megszegtem a szokást.
de mi lett volna, ha nem? Milyen dolgok tanítanák a gyerekemet ebben a pillanatban? Persze, a szüleim azt mondták, hogy ne hazudjak, csaljak, meg ilyesmi, de a tetteik azt mondták, hogy rendben van.,
nem csak hazugok voltak, hanem manipulátorok. Addig csavargatták az igazságokat, amíg nem illett hozzájuk, változtattak azon, hogyan néztek meg valamit, amíg jó fényben nem voltak, és sok más őrült dolog. Úgy értem, a mentális torna, amin a családom átment, hogy olyan dolgokat festsen, amik tetszenek, szégyent hozna az olimpiai tornászokra. Az érzelmi érzékenységemet arra használják, hogy bizonyos dolgokat csináljak. Anyámnak csak annyit kellett tennie, hogy térdre kényszerítsen, és felajánlja a szívemet egy ezüst tálon, mintha megfulladt volna., Apámnak csak annyit kellett tennie, hogy megbocsásson neki, amiért megütött, hogy elmondja, milyen keményen küzd a dohányzásról való leszokásért. Én, a fizikai bántalmazás áldozata, megnyugtattam az embereket, akik bántalmaztak engem pillanatokkal a történtek után.
Ez őrültség. Ez annyira elcseszett, hogy nem is tudom, hol kezdjem.
div >
most, rá árulások. Igen, már volt két Shakespeare szinten, ” y tu brute?,”stílus Vissza-szúrások történnek a két legfontosabb ember az életemben. Az első az egyik leghosszabb távú barátságomból származott. A szüleim most rúgtak ki, egy másik államba költözött, és úgy döntöttünk, hogy egy utolsó vidám napot töltünk együtt, mielőtt elment. Összefutott Walmarttal, és megszólalt a telefonja. A képernyőn olvassa el anyám nevét és számát néhány nyűgös üzenettel arról, hogy annak ellenére, hogy bántottam őt (mert így ment), még mindig aggódott értem., Látva, hogy mi voltunk több, mint nővérek, mint barátok, tudtam a jelszavát, és kinyitotta a telefont, hogy az egész nap ő volt szivattyúzás nekem információt adni anyukám: a nő, aki kirúgott a házából, miután elvesztettem ösztöndíjak, barátom, és a nagyapám — mindezt a span néhány hónap.
még soha nem volt olyan harc, mint az, amely követte. Soha nem sírtam úgy, mint aznap este. Éreztem a kést, amit a szívembe zárt, és nem tudtam lélegezni körülötte., Addig nem beszéltünk, amíg el nem jegyeztek, és bocsánatot kért, amiért beleesett anyám baromságába. Annál is inkább fájt, mert évek óta ott volt, ismerte a szüleimet. Tudta, mire képesek, ott volt, amikor anyám részegen összeomlott az ágyamra azon az éjszakán, amikor felnőtt nélkül kellett volna indulnunk az első útunkon. Most már jók vagyunk, túl vagyunk rajta, és újra barátok vagyunk, de ez volt az első alkalom, hogy valaki így bántott.
a második alkalom ebben az évben volt, és még mindig nem tudtam feldolgozni a fájdalmat, amit érzek., Ezt egy másik cikkre fogom menteni, mert ez önmagában horror történet. Ez történt a legjobb barátom és köztem, de az n-edik hatalom felé.
Ez nem normális. A családok megpróbáltatásokon és megpróbáltatásokon mennek keresztül, de ez nem természetes. Ezek a kegyetlen viselkedések, ezek a bántó szavak, az összes hazugság és manipuláció, amit azért tettek, hogy egymást szenvedjék… ez szörnyű. Ez egy bizalmi komplexumot adott nekem, még mindig nehéz elhinni, hogy a férjemnek nincs hátsó indítéka a szeretetre. Olyan szomorú, de ez az igazság., Nem bízhatok senkiben, aki csak velem akar lenni, vagy a barátom akar lenni anélkül, hogy valami mást akarna. Nem bízhatok abban, hogy mennyire őszinte valaki érzelme, és nem bízhatok abban, hogy az emberek nem akarnak bántani azzal, hogy közel állnak hozzám.
az utóbbi időben jobban lettem, de a családomnak köszönhetően azt a hitet tartom, hogy nem bízhatok senkiben. Még magam sem.