amikor írsz egy könyvet egy címet, mint Hogyan ne utáld a férjét, miután a gyerekek, az emberek fognak mondani a dolgokat. Privát dolgok. Ezen a ponton mindent hallottam. A férjemmel egy évig nem beszéltünk a fiunk születése után. Ó, gyűlöletet sugározok Justinnál, gyakorlatilag állandóan. Rettegek, amikor Sean visszatér az üzleti utakról, mert úgy érzem, hogy utálom a férjemet, és sokkal békésebb, amikor elment.,
ezeket a felvételiket általában suttogva mondják el nekem, mert a nők elkerülhetetlenül öntudatosnak és szégyennek érzik magukat. Tudom, honnan jönnek. Mielőtt a lányunk, Sylvie 2009 tavaszán megszületett, a férjem, Tom és én szinte soha nem veszekedtünk. Miután szülők lettünk, állandóan veszekedtünk.
készítettem vicceket a civakodó, hogy a barátaim, a családom, de soha nem hozták nyilvánosságra az igazságot arról, hogyan fűtött lett.
szörnyű neveknek neveztem és válással fenyegettem., Máskor, annyira hideg voltunk egymással, hogy napokig alig cseréltünk egy szót a logisztikai kérdéseken túl, mint például: “hová tetted a törlőkendőket?”
nem tudtam elmondani anyámnak vagy nővéreimnek—hosszú emlékeik vannak—, és mivel nem hallottam semmit a barátaimtól a partnereikkel való harcról, azt feltételeztem, hogy én vagyok az egyetlen, aki azt gondolja, hogy “utálom a férjemet”, amikor egy mosatlan palackot hagy a mosogatóban, vagy elfelejti kivenni a szemetet.
a közösségi média hírcsatornám csak rosszabbnak éreztem magam. Minden születési bejelentésben egy giggly baba és egy derűsen mosolygó szülő szerepelt., Én voltam az egyetlen anya, aki obszcén kézmozdulatokat tett a házastársamnak a baba feje fölött?
kapcsolódó: az 5 határvonal kínos dolgok minden új anya Googling.)
Ez a szülői kudarc még fájdalmasabb volt számomra, mint Tom számára. Csak néhány generáció vagyunk távol a nagyszüleink hagyományos szerepeitől, végül is. A társadalmi nyomás miatt az anyaság és a háztartás, akár tetszik, akár nem, még mindig központi szerepet játszik a nők identitásában, mint a férfiaké.
de ez normális harcolni. Még az is normális, ha keserűen harcolunk.,
mindketten a cikcakkos hormonoktól, az alváshiánytól megzavarodott, és elkábult a furcsa mennyiségű mosoda, amelyet egy apró lény képes előállítani. Ami még tovább fokozta a feszültséget számunkra, az az volt, hogy bár egyenlő órákat dolgoztunk—mindketten írók vagyunk—, a házimunka és a gyermekgondozás nagy részét elvégeztem.
ebben az esetben tényleg nem vagyok egyedül. Annak ellenére, hogy a nők élete gyökeresen megváltozott az elmúlt három évtizedben-a nők teszik ki közel fele az USA-BAN., a munkaerő, a heteroszexuális házasságokban pedig az elsődleges kenyérkeresők rekord 42 százalékkal-az otthonban a dolgok nem változtak annyira a nők számára.
egy 2015-ös tanulmány, amelyet a Journal of Marriage and Family közzétett, azt mutatja, hogy a 182 Heteroszexuális dolgozó pár között, akik először szülők lettek, a férfiak meglehetősen egyenlő arányban vettek részt a házimunkában-amíg, Vagyis apák lettek. Mire a baba elérte a kilenc hónapot, a nők átlagosan 37 órányi gyermekgondozást és házimunkát vettek fel hetente, míg a férfiak 24 órát.,
valamit meg kellett tenni, mivel valódi veszélyben voltunk a szétválásban.
szégyellem azt mondani, hogy a széteső házasságom javításának fő motivációja a gyermekemtől származott; döbbenten láttam, hogy harcunk megváltoztatja személyiségét. 4 éves kortól kezdve a boldog-szerencsés gyermekünk óvatosabbá, óvatosabbá vált. Rosszabb, elkezdett ugrani közöttünk, ahogy vitatkoztunk (gyakran mondván: “ne kiabálj apával.”) De az a tény, hogy a kapcsolatom a szeretett fickóval, egy távoli másodperc volt.,
A kétségbeesés, konzultáltam több tucat szakértő, a házassági tanácsadók, szociális pszichológusok time management irányítók. Itt vannak a megoldások, amelyek a legjobban működtek számunkra.
abbahagytam a lebegést, és hagytam, hogy a maga módján csinálja a dolgokat.
rájöttem, hogy kizárom Tomot azáltal, hogy kijavítom vagy kritizálom mindazt, amit a babával tett. Ez abból a viselkedésből ered, amelyet a pszichológusok “anyai kapuőrzésnek” neveznek, ahol egy anya kinyithatja a kaput, hogy ösztönözze partnerének részvételét, vagy szilárdan becsukja.,
miután tudatában voltam ennek a viselkedésnek, láttam, hogy mindig ezt csinálom. Azt forgassa a szemem, amikor megpróbálja öltözni a baba, vagy mondd meg neki, hogy nem változik a pelenka helyesen. Mint tétova apa, ez letette őt-és aki nem tétovázik az első?
megtanultam tisztességesen harcolni.
a konfliktus természetes—de ahogy több terapeuta nyíltan tájékoztatott minket, most, hogy mi voltunk a felnőttek a családban, itt volt az ideje, hogy kivonjuk, mint a felnőttek. Nincs káromkodás. Ne kiabálj. Nincs hívó név. (Tudjon meg többet a produktív érvelés művészetéről.,)
a leghatásosabb számunkra a konfliktusmegoldási módszer volt, amelyet John és Julie Gottman neves párkutatók vezettek be. Amikor egy civakodás készül, azt mondják, hogy egy “I” nyilatkozattal kell kezdeni, nem pedig “te” nyilatkozattal. Az előbbi hatástalanító és nem kötelező— ” túl fáradt vagyok ahhoz, hogy ágyba tegyem a babát, meg tudod csinálni?”- az agresszívabb helyett ” soha nem fektette le.”
azt is felismertük, hogy mennyire fontos leírni azt a problémát, amellyel ítélet vagy hibás volt, és egyértelműen kijelentjük, amire szükségünk van., “Jól jönne egy kis segítség a vacsorához” sokkal segítőkészebb és előíróbb, mint kiabálni: “mindent megteszek errefelé.”
a problémában betöltött szerepünk elismerése, még akkor is, ha kicsi, szintén elengedhetetlen volt. Ez megkönnyíti a kompromisszum megtalálását. Egy hasznos kérdés, hogy fúrni ezt le gyorsan, ” Miért fontos ez a kérdés az Ön számára?”
végül megtanultuk megjavítani a hasadékot olyan kérdések feltevésével, mint például: “Mit tehetek most, hogy ezt jobbá tegyem?”tehát cselekvésre alkalmas intézkedések voltak a probléma megoldására.
mi egyértelműen szét házimunkát.,
A szakértők többször elmondták, hogy ha gyerekük van, akkor teljesen új kapcsolatuk van a párjukkal—vagyis minden készen áll az újratárgyalásra. Ez magában foglalja a házimunkát.
egy szombaton leültünk a konyhaasztalhoz, és minden egyes feladatot szétosztottunk a háztartásunkban. Hogy egy oldal a 2015-ben megjelent tanulmány, amelyet a Család, a Munka Intézet vizsgálata 225 egynemű párok, osztanánk tetszés szerint, sokkal inkább, mint aki “kellett” csinálni valamit. Szeretem az élelmiszerboltot, míg Tom utálja; szeret játszani a hétvégén, amikor inkább remete lennék., Ahogy újra és újra hallottuk, a konfliktusok kétértelműségből fakadnak, ezért minden szerepet kristálytisztává kellett tennünk. 50-50-re osztották a feladatainkat? Nem, annak ellenére, hogy néhány tanácsadóm azt mondta,hogy kellene. Számomra inkább arról szólt, hogy mi méltányosnak érezte magát: Tom hetente egyszer vagy kétszer elkezdett vacsorát főzni, ami nem volt egyenletes felosztás, de elégedettnek éreztem magam. Ez a kis algoritmus valószínűleg minden pár számára más lesz—a fontos darab a méltányosság észlelése.
lefektettük a pontszámokat.,
azt füst, amikor Tom vett egy hosszú nap egy szombat délután, csak azért, mert én soha nem feltételezem, hogy egy nap. De az elvi harag egyikünkön sem segített.
New York–i székhelyű időgazdálkodási tanácsadó, Julie Morgenstern azt mondta, hogy kérdezzem meg magamtól ezt a játékot megváltoztató kérdést, ha harcra készülök: “mi ez nekem?”Ha a gyermekünk csendesen játszott,tényleg számít, ha szunyókált? Megfosztotta őt az értékes gazdagodási időtől? Nem? Akkor engedd el.
nem halogattuk a szexet.,
olyan könnyű a lista aljára tenni a szexet, ha kimerült a gyerek és a munka, de ez elengedhetetlen az egészséges kapcsolathoz. Ahogy Hilda Hutcherson, M. D., a Columbia Egyetem Szülészeti és Nőgyógyászati Tanszékének professzora elmondta, a partnerével való fizikai kapcsolata erősíti az érzelmi kapcsolatot.
tantrikus maratonra sem van szükség; több mint 25 000 ember metaanalízise azt találta, hogy a párok számára a szex optimális gyakorisága, függetlenül attól, hogy mennyi ideig voltak együtt, hetente egyszer van., Egy 2008-as felmérés 50 szexkutatóról megállapította, hogy a közösülés tökéletes időtartama…hét-13 perc. Ezt még a legforgalmasabb is tudja kezelni.
egy másik egyszerű módja annak, hogy növeljék a szexuális életet, hogy kipróbáljon valami újat együtt, ami fokozhatja a vágyat, amit a szociálpszichológusok “gerjesztési átviteli elméletnek” neveznek.”Ez az ötlet azt állítja, hogy az öröm, izgalom, úgy érzi, egy tevékenység erősítheti a stimuláció, kapcsolat úgy érzi, a hálószobában., És nem kell ejtőernyőzni sem – egyszerűen valami újszerű, mint egy főzőóra. Tom és én többek között kavicsbicikliztünk egy kooky koreai gyógyfürdőbe pároknak, és meglátogattunk egy médiumot. Együtt játszani-és nevetni, főleg azután, hogy a médium szinte mindenben tévedett -, teljesen felerősödött a vágy.
__kapcsolódó: a férjemmel naponta Meditáltunk egy hónapig, és úgy éreztem, hogy ingyenes párok terápiája_ _
pénzkérdéseken keresztül beszéltünk.,
az új baba pelenkáinak ára önmagában pánikot okoz, ezért elengedhetetlen, hogy az új szülők kommunikáljanak és megértsék egymás perspektíváját. A pénzügyi kérdések sokkal többről szólnak, mint a pénzről: az Ön értékeiről, identitásáról, biztonságáról és mélyen gyökerező félelmeiről. (Valójában a legtöbb pár inkább a szexről beszélne, mint a pénzügyeikről.)
Tom és én egy oldalt vettünk fel a pénzügyi terápia egyre növekvő új területéről, amelynek segítségével az emberek pénzzel fedezik fel élethosszig tartó kapcsolataikat., Pénzügyi terápia van kezelni néhány mélyreható kérdések, amelyek közül sok a legtöbb párok még soha nem tárgyalt:mit jelent a pénz, hogy felnövő? A stressz forrása volt? Helyzet? Mi a legnagyobb félelem a pénzről? Milyen tanulságokat akarsz átadni a gyerekeknek a pénzről? Mit jelent a pénzügyi biztonság néz ki, mint az Ön számára? Tom olyan háztartásban nőtt fel, ahol a pénz szoros volt (vagy nem létezik), ami hirtelen elmagyarázta, miért mindig rosszul helyezte el vagy elfelejtette fizetni a számlákat, egy folyamatos kérdés velünk: gyermekkorában a számlák a félelem forrása voltak., A családomban minden fillért szigorúan költségvetésbe fektettek, ezért vonakodtam pénzt költeni bármire, ami nem volt alapvető szükségszerűség. A félelmeidről és aggodalmaidról való beszélgetés empátiát és megértést épít.
kisebb, mégis jelentőségteljes szerelmi cselekményeket végeztünk gyakrabban.
a Gottmanok azt mondják, hogy a kis napi dolgok, amelyeket azért tesz, hogy partnere jól érezze magát, nagyobb jutalmat élveznek, mint az alkalmi elsöprő gesztus., Meglepném Tomot azzal, hogy hazaviszem a kedvenc borát, vagy küldök neki egy gyors SMS-t, hogy megnevettesse, ahelyett, hogy emlékeztetném, hogy hozzon haza papírtörlőt; ha nehéz napom lenne, Tom leteszi a pizsamámat, és gyors masszázst kínál.
bónuszként ez a reakcióképesség segíthet a szexuális életben is. A 2016-ban megjelent tanulmány a Journal of Personality and Social Psychology, kutatók megkérték 100 párok, hogy naplót hat hétig dokumentálása a szexuális érzések, a partner., Amikor a partnerük úgy érezte, hogy tiszteletben tartják és értékelik őket, a vágyszintek felfelé nőttek—különösen a nők számára. (Ahogy az egyik kutató kifejtette, a válaszkészség meggyújtja a vágyat azzal, hogy átadja azt az üzenetet, amelyet a partner értékel, és érdemes folytatni.)
Tom és én is megpróbálunk napi 10 percet félretenni, hogy a gyerekeken, a munkán vagy az ütemezésen kívül bármi másról beszélgessünk (az első néhány próbálkozásnál riasztóan kevés ötletünk van). Ez a kis rituálé mérhetetlenül megerősítette kötelékünket.
másfél évvel azután, hogy ezeket az ötleteket kipróbáltuk, Tom és én sok munkával visszataláltunk egymáshoz.,
a kapcsolatod nem légi növény, és ha még egy kis időt sem fordítasz rá, akkor elszárad. Annyira gyerekessé váltam, hogy a harc abbahagyására irányuló motivációm a lányunkról szólt, de most látom, hogy Tom a szövetségesem, akiről nem tudtam, hogy van.
is tetszik: 7 dolog, amit soha nem szabad mondani egy nőnek, aki nem akar gyerekeket