A szürke ötven árnyalatának növekedése óta a BDSM sokkal gyakoribbá vált. A bondage divattól a perverz how-to osztályokig, az egyszer rejtett szexuális érdeklődés ma már inkább mainstream. De ez nem jelenti azt, hogy alázatosnak lenni könnyű. Egyes nők számára az alázatos identitással való megegyezés a feminizmus eszményeivel szemben állhat; mások számára ez befolyásolhatja a szeretet és a kapcsolat teljes módját.,
ezen A héten részlet az interjú sorozat Igazából Szerelem, feltárása, a valóság az, hogy a nők szexuális élete, Rose (álnév), 40, részvények, milyen mutatják, hogy a férje hét év, hogy ő azt akarja, hogy ő a domináns fél, egy BDSM kapcsolat.
amikor 19 éves voltam, részt vettem az első szexuális kapcsolatomban. Az a férfi, akibe beleszerettem, nagyon domináns személyiség volt, oly módon, hogy úgy éreztem, törődöm vele, szeretem és biztonságban érzem magam., Rendkívül magas volt, nagyon széles vállai és hatalmas kezei voltak, ami miatt a sajátom úgy érezte, hogy kecses és édes összehasonlítva. Bement egy szobába, és adott nekem egy szigorú pillantást, hogy tenné a belsejét szorítja, és kapcsolja be a térdem Jell-O. tudtam, hogy a csendes megjelenés azt jelentette, hogy ő fog engem nagyon intenzíven, és én azonnal nedves lesz. Addig késleltette az orgazmusomat, amíg majdnem sírtam, és meg kellett várnom, amíg engedélyt kaptam rá, hogy elengedjem. Amikor megtettem, gyakran úgy éreztem, mintha magasan lebegnék felettünk, a végtagjaim zsibbadnak és bizsergnek, hogy majdnem elájuljak.,
imádtam őt kedvelni, és vágytam rá, hogy folyamatosan. Olyan szerettnek és élőnek éreztem magam tőle. Játékos volt a gyertyaviasszal, és gyönyörű selymes sálakkal kötött meg, de soha nem hozott semmi “fegyverszerű” képet a képbe. Nincs ostor vagy Lánc, semmi, ami illik ahhoz, amit abban az időben hittem, hogy a BDSM kapcsolat sarokköve. Bármi is volt ez, imádtam. Akkora hatalma volt felettem, hogy egyetlen pillantással irányíthatta az elmémet és a testemet. Nem tudtam betelni vele.
amikor néhány év után véget ért a kapcsolatunk, teljesen elpusztultam., Alig tudtam működni. Az egész életem körül forgott kellemes neki. Egyszer már nem volt az életében, hogy így, lettem nagyon depressziós és visszavonult a világ az Internet, kezdve néhány online kapcsolatok férfiak soha nem találkoztam személyesen. Órákat töltöttem velük telefonon, miközben elmondták nekem, hogy mit kell tennem magammal, hogy örömet szerezzenek nekik. Annak ellenére, hogy még soha nem voltam velük személyesen, teljesen szerető, bár távolsági irányításuk alatt voltam. De még mindig nem vettem észre,hogy ez tengeralattjáróvá tett.,
akkor találtam egy barátja, aki úgy tűnt, nagyon domináns. Rendkívül felkeltette a csendes, de intenzív jelenléte. De hamar rájöttem, hogy ő nem az a szerető dom vágytam. Élvezte a bántalmazást. A fájdalom, amit nekem okozott, nem volt konszenzusos. Dühbe gurult; ami tetszett neki, az egyik nap feldühítette. A szabályoknak semmi értelme. Folyamatosan a büntetés határán voltam, és ritkán értettem, miért. Eltévedtem és megijedtem. Nem tudtam orgazmus, amikor együtt voltunk., Évekig színleltem, és csak négyszemközt tudtam orgazmust elérni.
végül a dolgok veszélyesebbé váltak számomra. Elmentem egy női menedékre, és tanácsadásra kellett mennem. Míg a terápia ott, beismertem vágyaimat találni valakit, aki domináns. Azt mondták nekem, hogy ez azt jelenti, hogy függő vagyok az irányítástól, és hogy talán ez valami a gyermekkoromból származik. Azt mondták, hogy a bántalmazók célpontjává tett, és ahhoz, hogy meggyógyuljak, túl kell lépnem ezen az igényen., Ezért plusz órákat töltöttem a terápiámban, és úgy döntöttem, hogy az én érdekem, hogy ezt a késztetést a férfiak uralmára hagyjam.
aztán találkoztam a most férjemmel. Meséltem neki a bántalmazó kapcsolatomról, és nagyon kedves és kedves volt. A szex vele nem volt izgalmas, de feltételeztem, hogy azért van, mert még mindig gyógyultam a korábbi kapcsolatomból. Még nem vettem észre, hogy azért, mert ő volt az ellenkezője a domináns. Gondoltam, ha jobban meggyógyultam a korábbi bántalmazó kapcsolatomból, a vágy és a szenvedély visszatér. Ahogy telt az idő, még mindig nem történt meg igazán., Azt hittem, valami történik a hormonjaimmal. Talán az öregedés miatt? Nem tudtam. Ha a csodálatos férjem kezdeményezte a szexet, megengedném, hogy hamis orgazmust tegyen, hogy kedves legyen neki,majd felboruljon, és aludjon.
ezután Ötven szürke árnyalat jött ki. Minden alkalommal, amikor találtam magam körül egy példányát, szívem lenne font a mellkasomban. Úgy éreztem, hogy egyszerre kell elolvasnom és elmenekülnöm előle. Sokáig bujkáltam a könyvek elől. Aztán végül, jóval több mint egy évvel azután, hogy a hype kezdődött, végül megadta magát, és hallgatta a könyvet audio.,
valami félelmetesen varázslatos történt velem, amikor elkezdtem hallgatni. A mellkasom nagyon nehéznek érezte magát, mintha valaki rajtam ülne. Kábultan sétáltam, állandóan kipirultam és szédültem. A gyengédséggel járó jelenetek a legjobban eljutottak hozzám. Elkezdtem, amelyek nedves álmok éjjel; azt szó orgazmus magam ébren. Nagyon gyorsan vált rendkívül rabja könyvek uralom és benyújtás.
néhány hónap múlva epiphany volt., Rájöttem, hogy minden olyan kapcsolat, amely valóban szexuálisan felkeltett, akár személyesen, akár az interneten vagy telefonon keresztül, olyan férfiaktól származik, akiknek ugyanolyan varázslatos képessége volt, hogy sokáig benyújtsanak. Még ha nem is akarok börtönbe menni, és nyilvánosan fellépni a domommal, ez nem jelenti azt, hogy nem vagyok tengeralattjáró. Mi teszi a sub nem azok a dolgok; ez a vágy, hogy kérem. Irányítani kell. Hogy átadjam a hatalmat másnak a saját örömömre—és mindig is így voltam.
egy részem úgy érezte, hogy végre békében vagyok., És egy másik részem önzőnek, bűnösnek és rémültnek érezte magát. Miután biztosan tudtam, nem mondtam el azonnal a férjemnek. Féltem, hogy azt fogja hinni, hogy valami nagyon baj van velem. Én is ideges elmagyarázza neki, hogy más kapcsolatok volt a múltban voltak kielégítőbb számomra szexuálisan. Nem akartam megbántani vagy megsérteni a férfiasságát.
végül elhomályosítottam, hogy el kell mondanom neki valamit magamról. Meséltem neki a fantáziáimról, amikor maszturbálok, azokról a férfiakról, akikről fantáziálok, és azokról a dolgokról, amiket csinálnak és mondanak., Aztán azt mondtam: “végre rájöttem, hogy szexuális alázatos vagyok. És kell egy domináns. Azt akarom, hogy te legyél az uralkodó. Hogy most hogyan csináljuk a dolgokat? Nekem nem működik. Szeretném, de nem az, már évek óta színlelem veled az orgazmust. Sajnálom, hogy nem voltam őszinte veled, de talán helyrehozhatjuk? Meg akarom próbálni. Meg akarod próbálni?”
megdöbbentem és fellelkesültem, amikor egy hosszú szünet után egyszerűen azt mondta: “Igen. Oké. Persze. Meg kell próbálnunk.”Megöleltünk, és hatalmas megkönnyebbülést és hatalmas bűntudatot éreztem.,
a most durva rész az, hogy dominánsabb akar lenni, de nem igazán tudja, hogyan. És nem látom őt dominánsnak, így amikor megpróbálja, akkor kuncogok, majd bőségesen bocsánatot kérek a kuncogásért. Tényleg újra kell tekernem az agyam, hogy egy teljesen új fényben lássam. Még nem igazán érti azt a dinamikát, amire vágyom. Nem úgy jön ki, ahogy kell. Hirtelen sokat kiabált intim pillanataink alatt, kurvának nevezett, és nagyon mogorva volt., De ami felkavar, az egy csendes intenzitású ember, aki morog, halkan parancsol nekem a fülemben. Van egy olyan érzésem, hogy olyan sztereotípiákat lát el, amelyek nem feltétlenül igazak.
nagyon szeretném látni őt, mint a dom egy nap. Még nem. Megszoktam, hogy kedvesnek, kedvesnek és szórakoztatónak látom, de nem igazán finom és érzéki. Át kell programoznom az agyamat, és biztos vagyok benne, hogy ő is. Megkérdezte, hogy vegyen-e nekem egy gallért vagy valamit. Azt mondtam, még nem., Szóval azon fogunk dolgozni, hogy láthassuk egymást abban az új fényben, hogy talán egy nap megtanulhassa, hogyan válhat az én domommá, és el akarom fogadni őt.
Ez az interjú szerkesztett és tömörített.
van egy lenyűgöző szexuális élete, amelyet meg szeretne osztani az ELLE-vel? E-mail [email protected].