Dall’ascesa di Cinquanta sfumature di grigio, il BDSM è diventato molto più comune. Dalla moda bondage a viziosa how-to classi, l ” interesse sessuale una volta nascosto è ora più mainstream. Ma questo non significa che essere sottomessi sia facile. Per alcune donne, venire a patti con un’identità sottomessa può correre contro gli ideali del femminismo; per altri può influenzare il loro intero modo di amare e relazionarsi.,
Nella puntata di questa settimana della nostra serie di interviste Love, In realtà, esplorando la realtà della vita sessuale delle donne, Rose (uno pseudonimo), 40, condivide cosa vuol dire rivelare a suo marito di sette anni che vuole che sia la metà dominante di una relazione BDSM.
Quando avevo 19 anni, sono stato coinvolto nella mia prima relazione sessuale. L ” uomo mi sono innamorato di aveva una personalità molto dominante, in un modo che mi ha fatto sentire curato, amato, e sicuro., Era estremamente alto e aveva le spalle molto larghe e mani enormi che ha fatto il mio sentire delicato e dolce in confronto. Entrava in una stanza e mi dava uno sguardo severo che avrebbe fatto stringere le mie viscere e trasformare le mie ginocchia in gelatina.Sapevo che quello sguardo tranquillo significava che mi avrebbe preso molto intensamente, e sarei diventato immediatamente bagnato. Ha ritardato i miei orgasmi fino a quando non avrei quasi pianto, e mi ha fatto aspettare fino a quando non ho avuto il suo permesso di lasciar andare. Quando l’ho fatto, spesso mi sentivo come se stessi galleggiando in alto sopra di noi, le mie membra intorpidite e formicolio al punto di quasi svenire.,
Adoravo piacergli, e desideravo, costantemente. Mi ha fatto sentire così amato e così vivo. Era giocoso con la cera di candela e mi legava con bellissime sciarpe di seta, ma non ha mai portato nulla di “simile a un’arma” nella foto. Niente fruste o catene, niente che si adatti a quello che credevo in quel momento essere la pietra angolare di un rapporto BDSM. Qualunque cosa fosse, l’ho adorato. Aveva un tale potere su di me, e poteva controllare la mia mente e il mio corpo con un solo sguardo. Non ne ho mai abbastanza di lui.
Quando ha concluso la nostra relazione dopo alcuni anni, ero assolutamente devastato., Riuscivo a malapena a funzionare. Tutta la mia vita ruotava intorno a piacergli. Una volta che non ero più nella sua vita in quel modo, sono diventato molto depresso e si ritirò nel mondo di Internet, iniziando alcune relazioni online con uomini che non ho mai incontrato di persona. Passavo ore al telefono con loro, mentre loro mi dicevano cosa avevano bisogno che facessi a me stesso per compiacerli. Anche se non ero mai stato con nessuno di loro di persona, ero completamente sotto il loro amorevole anche se il controllo a lunga distanza. Ma non ho ancora capito che questo mi ha reso un sottomarino.,
Poi ho trovato un fidanzato che sembrava molto dominante. Ero estremamente eccitato dalla sua presenza tranquilla ma intensa. Ma ben presto mi resi conto che non era il dom amorevole che desideravo. Gli piaceva abusare di me. Il dolore che mi ha inflitto non era consensuale. Volava su tutte le furie; quello che gli piaceva un giorno lo faceva arrabbiare l’altro. Le regole non avevano senso. Ero costantemente sul punto di essere punito, e raramente capivo perché. Mi sentivo perso e spaventato. Non riuscivo a raggiungere l’orgasmo quando eravamo insieme., Ho finto per anni, ed è stato in grado di raggiungere l’orgasmo solo da solo in privato.
Alla fine le cose sono diventate più pericolose per me. Sono partito per un rifugio per donne e sono dovuto andare in terapia. Mentre ero in terapia, ho ammesso i miei desideri di trovare qualcuno che fosse dominante. Mi è stato detto che questo significava che ero dipendente da essere controllato, e che forse questo era qualcosa derivante dalla mia infanzia. Mi è stato detto che mi ha reso un bersaglio per gli abusatori, e che per poter guarire, avrei dovuto superare questo bisogno., Così ho messo ore extra nella mia terapia e ho deciso che era nel mio interesse lasciare questa voglia di dominazione maschile molto indietro.
Poi ho incontrato mio marito ora. Gli ho detto circa il rapporto abusivo che avevo avuto, e lui era molto dolce e gentile. Sesso con lui non era eccitante, ma ho pensato che fosse perché stavo ancora guarendo dalla mia precedente relazione. Non mi ero ancora reso conto che era perché era l’opposto di dominante. Ho pensato che una volta che ero più guarito dalla mia precedente relazione abusiva, la lussuria e la passione sarebbero tornate. Col passare del tempo, non è ancora successo., Ho pensato che stava succedendo qualcosa con i miei ormoni. Forse era dovuto all’invecchiamento? Non lo sapevo. Se il mio meraviglioso marito iniziasse il sesso, lo permetterei, fingere un orgasmo per compiacerlo, e poi rotolare e andare a dormire.
Poi sono uscite Cinquanta sfumature di grigio. Ogni volta che mi trovavo in giro una copia di esso, il mio cuore battere nel mio petto. Mi sentivo come leggerlo e correre da tutto allo stesso tempo. Mi sono nascosto dai libri per molto tempo. Poi alla fine, ben più di un anno dopo l’inizio dell’hype, ho finalmente ceduto e ascoltato il libro sull’audio.,
Qualcosa di terribilmente magico è accaduto a me come ho cominciato ad ascoltare. Il mio petto sembrava molto pesante, come se qualcuno fosse seduto sopra di me. Andavo in giro stordito, costantemente arrossato e stordito. Le scene che coinvolgono la tenerezza mi hanno colpito di più. Ho iniziato ad avere sogni bagnati di notte; mi sarei letteralmente orgasmo sveglio. Sono diventato molto rapidamente estremamente dipendente da libri su dominazione e sottomissione.
Dopo alcuni mesi, ho avuto un’epifania., Mi resi conto che tutte le relazioni che mi avevano davvero suscitato sessualmente, sia di persona, o su Internet o telefono, provenivano da uomini che avevano la stessa capacità magica di farmi a lungo per presentare. Anche se non ho alcun desiderio di andare in un dungeon e recitare una scena in pubblico con il mio dom, ciò non significa che non sia un sub. Ciò che rende un sub non sono quelle cose; è il desiderio di piacere. Da controllare. Per cedere il potere a qualcun altro per il mio piacere—e sono sempre stato così.
Una parte di me si sentiva come se fossi finalmente in pace., E un’altra parte di me si sentiva egoista, colpevole e terrorizzata. Una volta che lo sapevo per certo, non l’ho detto subito a mio marito. Avevo paura che pensasse che c’era qualcosa di veramente sbagliato in me. Ero anche nervoso per spiegare a lui che altre relazioni che ho avuto nel mio passato erano più soddisfacente per me sessualmente. Non volevo ferire i suoi sentimenti o insultare la sua virilità.
Infine, ho sbottato che avevo bisogno di dirgli qualcosa su di me. Gli ho parlato delle fantasie che ho ogni volta che mi masturbo, dei tipi di uomini su cui fantastico e delle cose che fanno e dicono., Poi l’ho detto: “Ho finalmente capito che sono un sottomesso sessuale. E mi serve una dominante. Voglio che il dominante sia te. Il modo in cui facciamo le cose ora? Per me non funziona. Voglio farlo, ma non e ‘cosi’, sto fingendo i miei orgasmi con te da anni. Mi dispiace tanto di non essere stata onesta con te, ma forse possiamo rimediare? Voglio provarci. Vuoi provare?”
Sono rimasto scioccato ed euforico quando, dopo una lunga pausa, ha semplicemente detto: “Sì. Okay. Certamente. Dobbiamo provarci.”Ci siamo abbracciati e ho sentito un misto di tremendo sollievo e tremendo senso di colpa.,
La parte che è ruvida in questo momento è che sta cercando di essere più dominante, ma non sa davvero come. E non lo vedo come dominante, quindi quando ci prova, mi fa ridere e poi mi scuso copiosamente per aver ottenuto le risatine. Devo davvero ricablare il mio cervello per vederlo sotto una luce completamente nuova. Non capisce ancora la dinamica che desidero. Non viene fuori nel modo in cui ne ho bisogno. Improvvisamente ha iniziato a urlare molto durante i nostri momenti intimi, chiamandomi una puttana, ed essendo molto grabby., Ma quello che mi eccita è un uomo che ha un’intensità tranquilla, che ringhia comandi a me dolcemente nel mio orecchio. Ho la sensazione che stia immaginando stereotipi che non sono necessariamente veri.
Voglio davvero vederlo come il mio dom un giorno. Ancora no. Sono abituato a vederlo dolce, gentile e divertente, ma non davvero deliziosamente intenso e sensuale. Devo riprogrammare il mio cervello e sono sicuro che lo fa anche lui. Mi ha chiesto se doveva comprarmi un collare o qualcosa del genere. Ho detto non ancora., Quindi lavoreremo per vederci in quella nuova luce in modo che forse un giorno possa imparare a diventare il mio dom, e io vorrò accettarlo come tale.
Questa intervista è stata modificata e condensata.
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