Il telefono squilla. Il suo nome appare sullo schermo. Hai paura di cliccare sopra.
E poi arriva il senso di colpa.,
La tua storia con lei si precipita nella tua mente mentre aspetti un altro anello — tutte le volte che ti sei precipitato al suo fianco, l’hai confortata e le hai detto che saresti stato lì per lei, in qualche modo sapendo che la tua cura non sarebbe mai stata sufficiente a puntellare la sua fragile autostima.
O come hai visto mentre ha fatto una scelta impulsiva dopo l’altra mentre incolpava gli altri, incluso te, per il caos della sua vita. Hai dovuto stabilire dei limiti contro i quali lei spinge costantemente, alla fine accusandoti di non preoccuparti quando percepisce la tua stanchezza., Hai sentito commenti velati ancora e ancora-che non sa per quanto tempo può continuare così. In qualche modo, la stai deludendo ancora una volta, anche se ti sei piegato all’indietro per amarla. Poi, ci sono momenti improvvisi e inspiegabili in cui hai sentito che l’amore ricambiato in modo intenso, quasi inebriante. E altrettanto rapidamente come arriva, scompare in una nuvola di rabbia improvvisa o delusione irrazionale.
Altre persone non sanno cosa c’è dietro le quinte., Non sanno come drenante il rapporto può essere; spesso può essere molto popolare e ben amato in altre relazioni strutturate, ma non quelli che richiedono intimità.
Non sanno che ha un disturbo borderline di personalità.
Non importa chi sia, puoi diventare esausto. E il tuo senso di colpa può essere implacabile.
Che senso di colpa suona come nella tua testa
Che tu sia sua figlia, suo genitore, suo marito o anche il suo ex marito, o la sua amica, puoi provare un senso di colpa inesorabile. E lei ti permetterà di fare proprio questo.,
“È mia madre-mi ha cresciuto nel miglior modo possibile. Glielo devo. E sta invecchiando e non è in grado di prendersi cura di se stessa.”
“È mia figlia never non dimenticherò mai il giorno in cui l’ho vista per la prima volta. Così piccolo, così fiducioso. Si merita lo stesso tipo di rapporto che ho con gli altri bambini.”Ma sai nel tuo intestino che è diversa dagli altri tuoi figli e questo ti strappa.
“È mia moglie e ho giurato di essere lì per lei. All’epoca era diversa. E ‘ la mamma dei bambini e, in un certo senso, la amo ancora.,”
” Anche se pensava che fosse la mia ex, non saprei come avrebbe trattato i bambini se si sentisse come se non fossi lì per lei. Ha dato di matto quando abbiamo divorziato. Non posso abbandonarla del tutto, mai. Sta creando scompiglio tra me e mia moglie che, ovviamente, detesta.”
” Era la mia migliore amica quando nessun altro mi avrebbe parlato in terza media. C’era sempre. Allora perché rabbrividire al pensiero di parlare semplicemente con lei ora?”
Colpa. Colpa. E altri sensi di colpa.,
emozionale caleidoscopio di disturbo borderline di personalità…
Ti Odio, non Mi Lasciare, il classico libro sul disturbo borderline di personalità, secondo gli autori, “La linea di demarcazione sposta la sua personalità come un caleidoscopio di rotazione, riorganizzando la frammentazione del vetro, del suo essere in diverse formazioni… Come un camaleonte, (lei) si trasforma in qualsiasi forma che si immagina si prega di spettatore.”Le sue emozioni governano tutte le sue azioni. È terrorizzata dall’abbandono e molto sensibile a non sentirsi capita.,
Sospetto di avere qualcuno con tratti borderline di fronte a me quando, dopo solo dopo una o due sessioni, sento, “Non ho mai sentito questo capito da nessuno prima.”Mi mette su un piedistallo per legare con me, mentre cerca inconsciamente di capire le mie vulnerabilità.
In effetti, può essere inquietante quanto bene qualcuno con tratti borderline possa valutare le tue lotte interne — e usare quegli stessi problemi per manipolarti., Per esempio, se sei una persona che si assume la responsabilità per le vostre azioni molto sul serio, lei può sottilmente o non così sottilmente insinuare che stai cadendo sul posto di lavoro o domanda se si sa cosa si sta facendo.
Non tutte le persone con tratti borderline minacciano costantemente il suicidio o hanno intense reazioni di rabbia. Ci sono diversi “tipi”, alcuni che sono versioni più tranquille e meno drammatiche del disturbo, ma tutti causano enormi problemi nelle relazioni intime..
Vivere con disturbo borderline di personalità
Voglio essere sicuro di sottolineare questo punto., Vivere con un uragano emotivo dentro di te giorno dopo giorno non è una festa. Avere disturbo borderline di personalità può essere agonizzante. C’è spesso una storia infantile caotica e abusiva, ma non sempre. Non riconosciuto e non trattato, può portare a un’esistenza miserabile, come uno per uno, consuma le persone che stanno cercando di amarla o aiutarla. Ci sono tecniche terapeutiche che hanno dimostrato di funzionare bene, DBT o dialettica terapia comportamentale essendo primo tra loro.
Ma come qualcuno che ha vissuto e ha cercato di amare qualcuno con questa lotta., puoi essere responsabile solo di ciò che puoi controllare. Hai provato più volte a chiedere aiuto alla persona amata – e lei smette di prendere le sue medicine. O lei viene coinvolto con un altro cattivo rapporto. O non rispondera ‘ ai tuoi messaggi, dopo aver minacciato di suicidarsi un’altra volta.
Nove passi da fare per ridurre al minimo il senso di colpa
Al fine di lasciare andare il senso di colpa, sto offrendo nove passi concreti si può prendere. Sono semplici da scrivere per me, ma difficili da fare.,
- Affronta la paura della tua reale impotenza in questa relazione prevedendo il risultato più temuto (molto probabilmente il suicidio o qualche tipo di azione altamente drammatica) e decidi come gestirlo.
- Valuta se la sua capacità di ferirti fisicamente è razionale. Se lo è, chiedere consiglio a un avvocato o un agente di polizia.
- Oggettivamente vedere il danno causato a voi e ad altri membri della famiglia. Journal su di esso e vedere come la vostra scrittura e riconoscimento può influenzare le vostre azioni future., Fondamentalmente, fare la stessa cosa più e più volte è la definizione di follia.
- Ridale la responsabilità della propria vita, sapendo che non ti darà mai il permesso di cambiare la relazione. Per esempio, quando lei chiama con un’altra crisi, dire, ” So che troverete un modo per far fronte a questo.”E scendi dal telefono.
- Fornire empatia ma non simpatia. Impostare limiti rigorosi per la comunicazione e quindi essere disponibile se segue tali linee guida (La sua reazione potrebbe inizialmente essere quella di aumentare. Ma dalle tempo.,) Dai il suo feedback sugli aspetti positivi della relazione e su ciò che apprezzi di lei.
- Addolora la relazione che avrebbe potuto essere; riconosci e senti il dolore di quella perdita. Ancora una volta, journaling può essere molto utile qui.
- Renditi conto che potrebbe non avere mai la capacità di comprendere l’impatto che sta avendo su di te o sulla tua famiglia. Non sta trattenendo qualcosa da te; probabilmente non è in grado di darlo. Quindi se smetti di aspettarti questa comprensione, forse non ti farai male.
- Ottenere supporto da altri che capiscono o hanno camminato la stessa passeggiata.,
- E forse il più importante, abbi compassione di te stesso.
Se sei sposato con qualcuno con tratti borderline, libri come Understanding the Borderline Mother, Smetti di camminare sui gusci d’uovo, e ti odio Non lasciarmi fornire strategie per te.
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Originariamente pubblicato il 7 luglio 2018 e ripubblicato il 5 settembre 2019.
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