Mentre non avrei mai pretendere di essere un esperto in materia, quest’anno segna un decennio da quando ho deciso di esplorare consensuale non-monogamia. Ho imparato molto da allora, anche se sto ancora cercando di mettere a punto come faccio le cose, in particolare come ho l ” abitudine di incontri le persone che sono nuovi alla non-monogamia in teoria e pratica. Qui di seguito sono le sei cose più importanti lezioni che ho imparato—e mi ritrovo riapprendimento—lungo la strada.,
Impara la lingua
Come il kitesurf o l’allevamento di furetti, avere una relazione in cui hai impegni sessuali e / o romantici con altre persone ha un suo gergo particolare. Mentre mi sentivo a mio agio con l’idea di essere aperto, sono venuto alle prese con alcune delle terminologia. Una delle prime cose che ho imparato è che ci sono un sacco di modi di essere “aperti”, che è un termine generico sciolto per tutti loro.
Puoi essere “monogamo”, il che significa che tu e il tuo partner avete concordato che un certo grado di attività sessuale al di fuori della relazione va bene., C”è “polyamory” —letteralmente, molti amori—il che significa che voi e il vostro partner può essere romanticamente e non solo fisicamente coinvolti con gli altri. “Swinging” in genere significa coppie consensualmente lo scambio di partner per il gioco sessuale. Ci sono un sacco di altri modi in cui le persone accettano di andare su di esso troppo. Il mio partner ed io inizialmente abbiamo deciso che essere monogamish era per noi, ma pochi anni dopo abbiamo avuto partner secondari e terziari. Eravamo allora poliamoristi, ma ovviamente, sembra un po ‘troppo anni’ 70., Così siamo andati con “aperto,” anche se sento che negli undici anni da quando abbiamo iniziato su quella strada, “non-monogamia consensuale” è il termine più up-to-date.
Un’altra nuova parola che ho imparato era ” compersion.”È spesso definito come la sensazione positiva che provi quando un partner sta godendo di un’altra relazione. Potresti trovare, come ho fatto io, una capacità inimmaginabile di compersion., Si può, d “altro canto, trovare la realtà del vostro più caro uno rimming un barista caldo un po” molto quando si tratta fino ad esso.
Non abbiate fretta
Per una relazione aperta per avere alcuna possibilità di successo, è imperativo che siete entrambi pienamente a bordo con l’impresa quando è il momento di iniziare a vedere altre persone. Se non lo sei e vai avanti comunque, le cose sono quasi certamente destinate al fallimento.
Naturalmente, non è insolito che una persona sia più entusiasta della prospettiva di essere aperta., Relazioni aperte allenatore Effy Blue dice che un partner di essere più gung-ho di essere aperto rispetto agli altri è uno dei primi tre motivi coppie cercano il suo consiglio.
” Quando un partner vuole essere consensualmente non monogamo e l’altro non è così sicuro, ha senso dare al partner riluttante il tempo di leggere e pensarci”, dice Terri Conley, professore associato di psicologia presso l’Università del Michigan. In altre parole, queste nuove idee hanno bisogno di qualche elaborazione., Conley, che fa ricerca sulla non-monogamia, dice che se il partner riluttante rimane poco convinto dopo un mese o due di pensiero e di elaborazione, poi alcune decisioni difficili devono essere fatte.
Nel 2007, la mia ragazza—che in seguito divenne mia moglie—era quella interessata all’idea di essere aperta mentre ero debitamente terrorizzata dalla prospettiva. Ho chiesto un congelamento di sei mesi sul piano di non monogamia e lei ha accettato. Per fortuna, quel periodo di tempo era esattamente quello di cui avevo bisogno per prepararmi mentalmente ed emotivamente alla prospettiva di vedere altre persone., Ero così avvolto nella preparazione mentale che non ho nemmeno considerato che sarei stato in grado di vedere anche altre persone, ma, come si è scoperto, sono stato il primo ad approfittare della non-monogamia.
Premere pausa per un periodo di tempo concordato e lasciare che il partner più apprensivo diventi più comodo è probabile che migliorerà le tue possibilità di successo se decidi di provarci. Quindi prenditi il tuo tempo, siediti con i tuoi sentimenti e usa le tue parole., Se alla fine del periodo concordato, sei ancora nauseato dal pensiero di condividere bae, possedere il fatto che quella non monogamia potrebbe non essere per te.
Imposta i limiti (con la consapevolezza che probabilmente cambieranno)
Quando ti imbarchi ad essere aperto, devi immaginare come potresti sentirti in un certo numero di situazioni diverse. “Le persone in relazioni consensualmente non monogame non hanno script da seguire”, dice Conley. Mentre c’è un consenso generale su ciò che va bene e ciò che non è nelle relazioni monogame, le relazioni aperte sono negoziate e ri-negoziate tutto il tempo., “Penso che l’impostazione del confine dovrebbe accadere anche nelle relazioni monogame. La gente pensa di sapere cosa intendono gli altri per ‘monogama’, per esempio. Ma in realtà, le definizioni della monogamia delle persone sono idiosincratiche”, dice.
Uno degli accordi relativi ai confini che è uscito dalla mia discussione sul tavolo della cucina con il mio partner è stato che entrambi pratichiamo un uso impeccabile del preservativo con altri partner. Questa è stata una decisione di salute, ma il nostro sesso senza barriere ha intriso il nostro rapporto con una maggiore intimità., Abbiamo anche convenuto che non avremmo sesso con i nostri amici, che avremmo potuto avere solo incontri occasionali di una volta, piuttosto che le relazioni. Abbiamo anche concordato il livello di dettaglio che preferivamo sulle reciproche avventure soliste. Lei voleva le grandi linee, e io preferivo un colpo a colpo.
Tutti i confini che abbiamo impostato sono stati rivisti, rielaborati e, in quasi tutti i casi, ritirati mentre diventavamo più a nostro agio con la non-monogamia., Che tu sia aperto o no, è probabile che il vostro rapporto si evolverà nel tempo, così si dovrebbe anche rivedere i confini insieme se e quando cominciano a sentirsi troppo costrittiva, troppo sciolto, o irrilevante. Detto questo, per garantire che tutti ricordino ciò che è stato concordato, potresti anche scrivere i confini in qualche forma in modo che sia più facile rimanere responsabili nei loro confronti mentre sono ancora al loro posto.
Non andare da solo
Blu dice che una comunità di persone aperte in grado di fornire una rete di supporto, intuizione, suggerimenti, cameratismo, e uno spazio di distanza per il giudizio e il controllo., “Le relazioni aperte possono sentirsi isolate”, dice. “Soprattutto se non sei in grado di essere aperto con i tuoi amici e familiari o se non ti capiscono o ti sostengono.”Blue ti consiglia di connetterti con altre persone aperte, parlare con loro delle loro esperienze e scoprire il loro viaggio.
Conley è d’accordo, aggiungendo che le persone consensualmente non monogame più esperte possono offrire preziosi consigli. “Avere mentori è davvero cruciale con la non monogamia consensuale perché le norme monogame servono come tabelle di marcia”, dice.,
Nel nostro caso, io e il mio partner siamo stati fortunati ad avere amici aperti come ispirazione. La coppia era stata in una relazione aperta per sette anni, e al momento, erano l ” unico esempio diretto di un funzionale, amorevole, sexy relazione aperta che abbiamo avuto. Allo stesso tempo, sapevamo che il modo in cui lo facevano non avrebbe funzionato per noi—questo ci ha aiutato a impostare le nostre aspettative.
“Se non conosci nessuno in una relazione aperta, Meetup.,com è una grande piattaforma per cercare e connettersi con una comunità vicino a te di persona”, dice Blue. “Facebook ha molti gruppi pubblici e privati che si possono aderire, e c’è un subreddit polyamory. Se siete sul lato viziosa, fetlife-pensare: Facebook per kinksters-ha grandi gruppi e elenchi di eventi. Ricerca di ‘relazioni aperte,’ ‘polyamory’ e/o’ non-monogamia ‘ per iniziare.”
Resisti all’impulso di confrontarti con le persone che il tuo partner sta vedendo
Se avessi incontrato il mio partner un anno o due prima, la sua proposta che avevamo una relazione aperta mi avrebbe mandato a fare i bagagli., Ma quando ci siamo messi insieme, avevo compiuto 30 anni e mi sentivo più a mio agio nella mia pelle di quanto avessi mai avuto. Mi sentivo sicuro nella mia carriera, a mio agio con il mio corpo, e stava ottenendo una maniglia sul mio fascino unico. Ciò significava che ero meno costretto a confrontarmi con gli uomini che vedeva che erano invariabilmente alti, belli, intelligenti, di successo, incredibilmente ben dotati.,
Ci sono un sacco di cose che ho fatto per puntellare la mia autostima durante il mio rapporto aperto e il matrimonio tra cui positivo self-talk, concentrandosi sulle cose che mi è piaciuto di me e sono unici per me, esercizio fisico, passare più tempo a fare cose che mi sono divertito, e sì, incontrare nuove persone.
Conley dice che mentre può essere impossibile resistere alla tentazione di confrontarsi con gli altri, le persone che hanno relazioni aperte di successo capiscono che il vostro partner ha esigenze che non si possono soddisfare e che avete anche esigenze che il vostro partner non può soddisfare., “Probabilmente è più facile se sei in grado di chiedere al tuo partner cosa ha bisogno che questa persona si incontri”, dice. “Con una mente aperta, si potrebbe iniziare a rendersi conto che non sei, infatti, la persona per soddisfare al meglio tali esigenze.”
Permetti a te stesso di sentirti geloso.
Una delle prime cose che la gente vuole sapere sulle relazioni aperte è come le persone gestiscono i sentimenti di invidia che possono sorgere quando qualcuno diverso da te sta allegramente schtuppando il tuo partner., Secondo Blue, ci sono due tipi di gelosia: “disposizionale”, nel senso che sentire un certo grado di gelosia è parte integrante della tua personalità, e “incidentale”, nel senso che certe attività o dinamiche tendono a suscitare gelosia man mano che si verificano. ” Il primo è un tratto caratteriale”, mi dice. “Se sei una persona gelosa, potresti voler ripensare alla non monogamia. È quest’ultimo che possiamo gestire.”
La gelosia disposizionale era sempre stata la cosa che mi impediva di intrattenere il pensiero di essere aperto nei miei 20 anni., Ma quando ho girato il grande 3-0, ho trovato un partner che amavo e, come ho detto prima, ho lavorato su me stesso e ho coltivato la compersione, quell’emozione ha cominciato a svanire. Ha anche aiutato che il pensiero di mia moglie essere sessuale al di fuori del nostro matrimonio mi ha acceso.
” La gelosia è qualcosa che le persone aperte riconoscono come scomode ma non devastanti”, dice Conley. “Quindi, sentilo e capisci che passerà—le persone che scelgono di rimanere consensualmente non monogame scoprono che diventa più gestibile nel tempo.,”
Mia moglie cambiato mi ha sfidato ad essere aperto e ha cambiato completamente la mia vita. Poi, sette anni dopo il nostro matrimonio, ha deciso che essere monogami era qualcosa che voleva rivisitare e successivamente ci siamo separati. Nei tre anni da allora, ho datato diverse persone, alcuni molto seriamente, tutti con la consapevolezza che abbiamo sempre avuto la possibilità di vedere altre persone., Impiegando alcuni take away dalla mia prima incursione nella non-monogamia non ha significato che è sempre una navigazione tranquilla, ma ho scoperto che passare attraverso la lista di cui sopra è stato utile per mantenere il mal di cuore al minimo mentre godendo di uno stile di vita che—se si tratta di una buona misura—può cambiare il modo in cui si
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