Se qualcuno vicino a voi ha mai perso un figlio, si sa come devastante che tipo di perdita può essere—e come impotenti si può sentire a quelli che li amano e non possono lenire il loro dolore. Mentre non v” è alcun “fissaggio” questo profondo di una perdita, ci sono cose che gli amici e la famiglia possono fare per sostenerli come si addolorano.,
L’autrice Kimberly Calabrese, che ha perso la figlia Paris a sei mesi, ha scritto il libro Cosa faccio? Una guida passo passo per amici e familiari per sostenere chiunque abbia perso un figlio per aiutare i propri cari a navigare in questo tragico momento—dal momento in cui ricevi il messaggio che il loro bambino è morto e nel futuro.
Arrivare subito
Una delle cose più importanti che un caro amico può fare nel periodo immediatamente successivo alla perdita di un bambino è presentarsi, Calabrese dice., Non date per scontato che qualcun altro sta prendendo le redini per aiutare con accordi funebri, organizzare i pasti a casa, effettuare telefonate e fornire corse dall’aeroporto. Anche se la persona amata ha una famiglia numerosa, hanno ancora bisogno di te.
“Quando perdiamo un bambino, perdiamo la nostra famiglia immediata per il supporto all’inizio perché sono in lutto, troppo,” lei dice. “Ma i nostri amici pensano che abbiamo tutto questo sostegno familiare intorno a noi.,”
Gli amici intimi dei genitori dovrebbero riunirsi e dividere i compiti—e in cima alla lista dovrebbe assegnare qualcuno per stare con i genitori in ogni momento, in particolare per prendere appunti sugli accordi funebri e assicurarsi che tutti i dettagli necessari vengano affrontati. Ma Calabrese sottolinea anche per assicurarsi che qualcuno è sempre con eventuali fratelli viventi del bambino che è morto, per giocare con loro, parlare con loro e farli uscire di casa per le pause, se necessario.,
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“Immagina di scoprire che tuo fratello è morto e non sai nemmeno cosa significa”, dice. “E tutti piangono intorno a loro e la gente si dimentica di loro perché tutti sono così concentrati sui loro genitori.,”
Non chiedere di cosa hanno bisogno
È facile sentirsi impotenti quando qualcuno che ami sta vivendo qualcosa di terribile e irrimediabile come la perdita di un bambino. Vuoi aiutare, ma non sai come aiutare. Una cosa che non dovresti fare? È chiedere loro come si può aiutare. Non hanno idea di cosa hanno bisogno, Calabrese dice.
“Ci chiedono (di cosa abbiamo bisogno) ma ti stiamo guardando come se avessi 10 occhi perché non capiamo nemmeno cosa è appena successo”, dice.,
Invece, fai un elenco di tutto ciò che fai in un dato giorno, settimana o mese. Fai il bucato e fai pranzi per i tuoi figli vivi, vai a fare la spesa e prendi la spazzatura. Queste sono le cose di cui hanno bisogno, in particolare se un certo compito o commissione è uno in cui possono vedere un sacco di bambini.
il Check-in una volta alla settimana
una Volta che il funerale è finita e la maggior parte della famiglia allargata e gli amici hanno lasciato la città, fisicamente il check-in una volta alla settimana per almeno il primo anno., Sii coerente ed essere implacabile. Portare loro un’insalata, portarli fuori per un caffè o semplicemente fermarsi per eseguire l’aspirapolvere e fare una lista di prendere al negozio di alimentari.
“Soprattutto se ci sono fratelli coinvolti”, dice Calabrese. “Come facciamo a sapere che si stanno alzando dal letto? Non lo sai se non ti presenti.,”
Se sei un amico a lunga distanza, chiamare almeno una volta alla settimana ed essere in contatto con i loro amici locali o la famiglia per assicurarsi che qualcuno è fisicamente mostrando frequentemente per controllare su di loro e offrire supporto.
Ricorda le date importanti
Raggiungili nelle date importanti. Il compleanno del loro bambino e l’anniversario della loro morte sono ovvi, ma ricorda anche di riconoscerli nella festa della mamma o nella festa del papà., Il check—in su altre vacanze, anche, in particolare nel primo anno, Calabrese dice-e soprattutto se hanno altri bambini. Potrebbe essere una lotta per loro voler celebrare qualsiasi cosa, e gli amici possono intervenire per contribuire a rendere le vacanze speciali per gli altri bambini.
Inoltre, continuare a invitarli alle proprie celebrazioni., Potrebbero non arrivare alla tua doccia di nozze o alla festa di compleanno di tuo figlio (e non prenderla personalmente se non lo fanno), ma Calabrese dice che dovresti continuare a includerli. Verranno quando saranno pronti.
Non dimenticare i papà
A volte gli amici di un padre in lutto possono avere più lavoro da fare degli amici di una madre, dice Calabrese, in termini di farli aprire sulla loro perdita.,
“I genitori, entrambi hanno bisogno di supporto uguali, ma quello che ho notato (in gruppi di supporto per genitori) è che gli uomini si erano costituiti da soli 7-10 anni dopo la perdita del loro bambino,” Calabrese dice. “Agli uomini viene insegnato che non piangi, non ti addolori, dici che va tutto bene, e poi li raggiunge.”
Si presentano frequentemente e in modo coerente, anche se un genitore sembra esteriormente fare meglio dell’altro.,
Sii un buon ascoltatore
Non devi avere una risposta o una spiegazione per il motivo per cui la persona amata sta attraversando qualcosa di così devastante. E se senti l’impulso di inventarne uno, combatti duramente. Quando sono pronti o hanno bisogno di parlarne, il tuo ruolo è solo quello di ascoltare. Loro parlano, tu ascolti.,
Se c’è una pausa nella conversazione e non siete sicuri di cosa dire, Calabrese suggerisce semplicemente provare, “Sono così felice di poter essere qui per ascoltare.”
“Abbiamo bisogno di raccontare la nostra storia più e più e più volte”, dice. “Otteniamo qualcosa di nuovo da esso essendo in grado di riprodurre ciò che è successo … e ci stai dando il permesso di continuare a parlare.”
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