Quando scrivi un libro con un titolo come Come non odiare tuo marito dopo i bambini, le persone ti diranno delle cose. Cose private. Ho sentito tutto a questo punto. Io e mio marito non abbiamo parlato per un anno dopo la nascita di nostro figlio. Oh, sto irradiando odio a Justin praticamente tutto il tempo. Ho paura quando Sean torna dai viaggi di lavoro, perché mi sento come odio mio marito ed è molto più tranquillo quando se n’è andato.,
Queste ammissioni di solito mi vengono dette in un sussurro, perché le donne si sentono inevitabilmente impure e vergognose. So da dove vengono. Prima che nostra figlia Sylvie nascesse nella primavera del 2009, mio marito, Tom, e io non abbiamo quasi mai combattuto. Dopo che siamo diventati genitori, abbiamo combattuto tutto il tempo.
Ho fatto battute sul nostro battibecco con amici e familiari, ma non ho mai rivelato la verità su come è diventato riscaldato.
L’ho chiamato nomi terribili e minacciato il divorzio., Altre volte, eravamo così freddi l’uno con l’altro che per giorni, ci scambiavamo a malapena una parola al di là di questioni logistiche come “Dove hai messo le salviette?”
Non potevo dire a mia madre o alle mie sorelle—hanno lunghi ricordi—e poiché non ho sentito nulla dai miei amici riguardo alla lotta con i loro partner, ho pensato di essere l’unico a pensare “Odio mio marito” quando avrebbe lasciato una bottiglia non lavata nel lavandino o dimenticato di portare fuori la spazzatura.
Il mio feed di social media mi ha fatto solo sentire peggio. Ogni annuncio di nascita ha caratterizzato un bambino giggly e genitori serenamente sorridenti., Ero l’unica madre che faceva gesti osceni alla mia consorte sopra la testa del nostro bambino?
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Questo fallimento dei genitori è stato ancora più doloroso per me di quanto non fosse per Tom. Siamo solo poche generazioni di distanza dai ruoli tradizionali nostri nonni avevano, dopo tutto. A causa delle pressioni sociali, la maternità e il mantenimento della casa sono, piaccia o no, ancora più centrali per le identità delle donne in generale rispetto agli uomini.
Ma è normale combattere. È persino normale combattere amaramente.,
Siete entrambi avvolti dagli ormoni zigzaganti, squilibrati dalla privazione del sonno e storditi dalla bizzarra quantità di bucato che un piccolo essere può generare. Che cosa ratcheted la tensione per noi ancora di più è stato che anche se abbiamo lavorato ore uguali—siamo entrambi scrittori—ho finito per fare la maggior parte dei lavori di casa e la cura dei bambini.
In questo caso, non sono davvero solo. Nonostante il fatto che la vita delle donne sia cambiata radicalmente negli ultimi tre decenni, le donne costituiscono quasi la metà degli Stati Uniti., forza lavoro, e nei matrimoni eterosessuali sono i capifamiglia primari da un record 42 per cento-all ” interno della casa, le cose non sono cambiate per le donne abbastanza tanto.
Uno studio del 2015 pubblicato sul Journal of Marriage and Family mostra che tra le coppie di lavoro eterosessuali 182 che sono diventate genitori per la prima volta, gli uomini hanno fatto una quota abbastanza uguale dei lavori domestici-fino a quando, cioè, sono diventati papà. Con il tempo il loro bambino aveva raggiunto nove mesi, le donne avevano raccolto una media di 37 ore di cura dei bambini e lavori domestici a settimana, mentre gli uomini hanno fatto 24 ore.,
Qualcosa doveva essere fatto, poiché eravamo in pericolo reale di dividerci.
Sono imbarazzato nel dire che la mia motivazione principale per rattoppare il mio matrimonio disintegrante proveniva da mia figlia; ho visto con sgomento che i nostri combattimenti stavano iniziando a cambiare la sua personalità. A partire dall’età di 4 anni, il nostro bambino felice stava diventando più cauto, più vigile. Peggio ancora, ha iniziato a saltare tra di noi mentre discutevamo (spesso dicendo ” Non urlare a papà.”) Ma il fatto che il mio rapporto con il ragazzo che amavo stava erodendo era un secondo lontano.,
In preda alla disperazione, ho consultato decine di esperti, dai consulenti coniugali agli psicologi sociali alle menti della gestione del tempo. Ecco le soluzioni che hanno funzionato meglio per noi.
Ho smesso di librarmi e gli ho lasciato fare le cose a modo suo.
Mi sono reso conto che stavo chiudendo Tom correggendo o criticando tutto ciò che ha fatto con il nostro bambino. Ciò derivava da un comportamento che gli psicologi chiamano “gatekeeping materno”, in cui una madre può aprire il cancello per incoraggiare la partecipazione del suo partner o chiuderlo saldamente.,
Una volta che ero consapevole di questo comportamento, ho visto che lo stavo facendo tutto il tempo. Vorrei alzare gli occhi quando avrebbe cercato di vestire il bambino o dirgli che non stava cambiando il pannolino correttamente. Come un padre titubante, questo lo ha messo fuori—e chi non è titubante in un primo momento?
Ho imparato a combattere fiera.
Il conflitto è naturale—ma come diversi terapeuti ci hanno informato senza mezzi termini, ora che eravamo gli adulti della famiglia, era tempo di eliminarlo come adulti. Niente parolacce. Niente urla. Nessun nome. (Scopri di più sull’arte di un argomento produttivo.,)
Il più efficace per noi è stato il metodo di risoluzione dei conflitti sperimentato da eminenti ricercatori di coppie John e Julie Gottman. Quando un battibecco si sta preparando, dicono di iniziare con una dichiarazione” I “piuttosto che una dichiarazione” tu”. Il primo è disarmante e non accusatorio- ” Sono troppo stanco per mettere il bambino a letto, puoi farlo?”- piuttosto che il più aggressivo ” Non l’hai mai messo a letto.”
Abbiamo anche capito quanto sia importante descrivere il problema che stavamo avendo senza giudizio o colpa e dichiarare chiaramente ciò di cui avevamo bisogno., “Potrei usare un po’ di aiuto per preparare la cena” è molto più utile e prescrittivo che urlare “Sto facendo tutto qui.”
Ammettere il nostro ruolo nel problema, anche se è piccolo, era anche essenziale. Questo rende più facile trovare un compromesso. Una domanda utile per eseguire rapidamente il drill down è: “Perché questo problema è importante per te?”
Infine, abbiamo imparato a riparare la spaccatura facendo domande come: “Cosa posso fare in questo momento per renderlo migliore?”così abbiamo avuto misure attuabili per risolvere il problema a portata di mano.
Abbiamo chiaramente diviso le faccende.,
Gli esperti ci hanno ripetutamente detto che quando hai un bambino, tu e il tuo compagno avete una relazione nuova di zecca-il che significa che tutto è pronto per la rinegoziazione. Questo include le faccende.
Un sabato, ci siamo seduti al tavolo della cucina e divvied ogni singolo compito nella nostra famiglia. Prendendo una pagina da uno studio del 2015 pubblicato dal Families and Work Institute che esamina 225 coppie single-sex, l’abbiamo divisa in base alle preferenze, piuttosto che a chi “dovrebbe” fare qualcosa. Amo fare la spesa, mentre Tom lo detesta; gli piace fare date di gioco nel fine settimana quando preferirei essere un eremita., Come abbiamo sentito più e più volte, i conflitti nascono dall’ambiguità, quindi abbiamo dovuto rendere ogni ruolo cristallino. I nostri compiti erano divisi 50-50? No, anche se alcuni dei miei consiglieri hanno detto che dovremmo. Per me, era più su ciò che sembrava equo: Tom ha iniziato a cucinare la cena una o due volte a settimana, che non era una divisione uniforme ma mi ha fatto sentire soddisfatto. Quel piccolo algoritmo sarà probabilmente diverso per ogni coppia-il pezzo importante è la percezione dell’equità.
Abbiamo licenziato il punteggio.,
Fumavo quando Tom faceva un lungo pisolino il sabato pomeriggio, solo perché non avrei mai la presunzione di fare un pisolino. Ma essere arrabbiati per principio non ha aiutato nessuno di noi.
La consulente di gestione del tempo con sede a New York Julie Morgenstern mi ha detto di pormi questa domanda che cambia il gioco se stavo per combattere: “Quanto mi costa?”Se il nostro bambino stava giocando tranquillamente, ha davvero importanza se ha fatto un pisolino? La stava privando del prezioso tempo di arricchimento? No? Allora lascia perdere.
Non abbiamo rimandato il sesso.,
È così facile mettere il sesso in fondo alla lista quando sei esausto dai bambini e dal lavoro, ma è fondamentale per una relazione sana. Come mi ha detto Hilda Hutcherson, MD, professore di ostetricia e ginecologia alla Columbia University, la tua connessione fisica con il tuo partner rafforza la tua connessione emotiva.
Né è necessaria una maratona tantrica; una meta-analisi di oltre 25.000 persone ha scoperto che la frequenza ottimale del sesso per le coppie, indipendentemente da quanto tempo sono state insieme, è una volta alla settimana., Un sondaggio del 2008 su 50 ricercatori del sesso ha scoperto che il tempo perfetto per il rapporto sessuale è seven da sette a 13 minuti. Anche i più attivi tra noi possono farcela.
Un altro modo semplice per aumentare la tua vita sessuale è provare qualcosa di nuovo insieme, che può migliorare il desiderio attraverso ciò che gli psicologi sociali chiamano “teoria del trasferimento di eccitazione.”Questa idea pretende che la gioia e l’eccitazione che provi da un’attività possano amplificare la stimolazione e la connessione che senti nella camera da letto., E non ha bisogno di essere paracadutismo, sia-semplicemente qualcosa di nuovo, come un corso di cucina. Tom ed io abbiamo, tra le altre cose andato in bicicletta ghiaia, ad un kooky spa coreano per le coppie, e visitato un sensitivo. Essere giocoso insieme-e condividere risate, soprattutto dopo che il sensitivo era morto sbagliato su quasi tutto-desiderio assolutamente migliorato.
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Abbiamo parlato di problemi di denaro.,
Il costo dei pannolini del tuo nuovo bambino da solo è il panico che induce, quindi è fondamentale per i nuovi genitori comunicare e capire la prospettiva reciproca. Le questioni finanziarie riguardano molto più del denaro: riguardano i tuoi valori, identità, sicurezza e paure radicate. (In effetti, la maggior parte delle coppie preferirebbe discutere del sesso rispetto alle loro finanze.)
Tom e ho preso una pagina dal crescente nuovo campo della terapia finanziaria, che ha persone esplorare le loro relazioni per tutta la vita con il denaro., La terapia finanziaria ha affrontare alcune domande approfondite, molti dei quali la maggior parte delle coppie non hanno mai discusso: Che cosa ha fatto soldi significa per voi crescendo? Era una fonte di stress? Situazione? Qual è la tua più grande paura per i soldi? Quali lezioni vuoi trasmettere ai tuoi figli sui soldi? Che aspetto ha la sicurezza finanziaria? Tom è cresciuto in una famiglia dove i soldi erano stretti (o inesistenti), il che improvvisamente ha spiegato perché ha sempre smarrito o dimenticato di pagare le bollette, un problema in corso con noi: durante la sua infanzia, le bollette erano una fonte di paura., Nella mia famiglia, ogni centesimo era ben preventivato, quindi ero riluttante a spendere soldi per tutto ciò che non era una necessità di base. Parlare delle tue paure e preoccupazioni costruisce empatia e comprensione.
Abbiamo eseguito piccoli ma significativi atti d’amore più spesso.
I Gottman dicono che le piccole cose quotidiane che fai per far sentire bene il tuo partner raccolgono ricompense maggiori rispetto al gesto occasionale., Vorrei sorprendere Tom portando a casa il suo vino preferito, o mandargli un breve testo per farlo ridere piuttosto che ricordargli di portare a casa asciugamani di carta; se avessi una giornata dura, Tom avrebbe stendere il mio pigiama e offrire un massaggio rapido.
Come bonus, quella reattività può aiutare anche la tua vita sessuale. In uno studio del 2016 pubblicato sul Journal of Personality and Social Psychology, i ricercatori hanno chiesto alle coppie 100 di tenere un diario per sei settimane che documenta i loro sentimenti sessuali per il loro partner., Quando il loro partner li ha fatti sentire rispettati e apprezzati, i livelli di desiderio ingranditi verso l’alto—in particolare per le donne. (Come ha spiegato un ricercatore, la reattività accende il desiderio trasmettendo il messaggio che un partner è apprezzato e vale la pena perseguire.)
Tom e io cerchiamo anche di mettere da parte 10 minuti al giorno per parlare di qualsiasi cosa tranne i bambini, il lavoro o la pianificazione (per i primi tentativi, siamo allarmanti a corto di idee). Questo piccolo rituale ha rafforzato il nostro legame incommensurabilmente.
Un anno e mezzo dopo aver provato tutte queste idee, io e Tom abbiamo, con molto lavoro, trovato la strada per tornare l’uno all’altro.,
La tua relazione non è una pianta d’aria, e se non dedichi nemmeno una piccola quantità di tempo ad essa, appassirà. Ero diventato così infantile che la mia motivazione a smettere di combattere riguardava nostra figlia, ma ora vedo che Tom è l’alleato che non sapevo di avere.
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