In questo episodio: Janet risponde a una domanda di un genitore il cui bambino ricorre a farsi male quando è arrabbiato o frustrato, e si chiede se ci sono alcune “opzioni migliori” per insegnargli.
Trascrizione di “I bambini si fanno male quando sono sconvolti”
Ciao, sono Janet Lansbury. Benvenuti a Unruffled., Oggi, ho intenzione di rispondere a un problema che è abbastanza comune. Questo genitore ha una domanda specifica, ma spesso ricevo domande in questo senso da genitori preoccupati che i loro figli si facciano male quando si arrabbiano, e cosa può fare il genitore al riguardo.
Quindi ecco la domanda che ho ricevuto:
“Il mio bambino si morde quando è frustrato e pazzo in situazioni. Sappiamo che si sta esprimendo, ma vogliamo aiutarlo a insegnargli altre strategie. C’è un articolo già pubblicato su questo dove possiamo ottenere qualche intuizione?, O quali sarebbero alcune opzioni migliori, oltre a mordersi?”
Quindi spesso ricevo note come questa, i genitori che chiedono del loro bambino che colpisce la testa sul pavimento quando sono sconvolti o si graffiano, si mordono, fanno altri comportamenti dannosi. E questo è un po ‘ un problema delicato, perché quello che succede è: un bambino sarà nel bel mezzo di un capriccio, e avrà solo questo impulso a colpire la testa sul pavimento, colpire la testa su qualcosa, o mordersi, come in questo esempio., E questa è una risposta molto organica che hanno proprio lì, ma le nostre emozioni nella situazione e la nostra risposta sono un po ‘ cruciali.
Naturalmente, ci arrabbiamo. Siamo umani, ed ecco il nostro piccolo bambino che si fa male. Questo è davvero spaventoso. Vogliamo dire: “Basta. No, non te lo permettero’.”E così la nostra reazione finisce per influenzare il nostro bambino ancora di più a voler ripetere ciò che hanno notato spinto un tale pulsante nei loro genitori. Stiamo infondendo la situazione e qualsiasi emozione il nostro bambino sta provando con la nostra emozione., E questo diventa qualcosa di interessante e sconcertante che il nostro bambino deve poi capire.
I bambini in questi primi anni sono studenti incredibili e sono profondamente costretti a capire le cose, specialmente le cose sui loro genitori. “Cosa li fa spuntare? Che succede? Che cosa ottiene una reazione? Perché a volte perdono la calma, quando faccio solo qualcosa di impulsivo?”
Quindi devono esplorarlo. Possono essere ancora in un capriccio, ma ora c’è questo elemento aggiunto in cui ci stanno attirando attraverso il loro comportamento., Quindi è ovviamente qui che non vogliamo andare avanti con questo, perché è allora che il comportamento naturale e sferzante di un bambino può diventare più pericoloso. Di per sé, questi tipi di comportamenti di fusione non tendono a causare gravi danni. I bambini non si danneggeranno intenzionalmente seriamente. È più che vogliono connettersi con qualcosa, vogliono sentire qualcosa, vogliono scatenarsi, e non è malsano.
Ma quando siamo coinvolti, può attraversare quelle linee. Ovviamente, questa è l’ultima cosa che vogliamo che accada., Quindi abbiamo questo lavoro molto impegnativo non solo di fidarci dei sentimenti e dei capricci e del crollo e della frustrazione, che è salutare per il nostro bambino sperimentarlo, ma anche di fidarci del modo in cui si manifesta. Ovviamente, saremo in grado di bloccare quando un comportamento dannoso viene diretto verso di noi. Saremo in grado di mettere la mano lì e dire, “Sì, vuoi colpirmi adesso. Sei cosi ‘ arrabbiato.”O se il nostro bambino è in realtà nell’occhio della tempesta dei capricci, la cosa migliore è non dire nulla, ma basta che sia il nostro sottotesto se il nostro bambino fa il contatto visivo., Stiamo annuendo, abbiamo la nostra mano posizionata lì facilmente per fermare qualsiasi cosa stia succedendo.
Ma poi se il nostro bambino sta facendo questo a se stessi, dobbiamo ancora fidarci. Non possiamo entrare con la paura e aiutarli a proteggersi. Questo è un esempio di genitorialità per il quadro generale, che è una delle nostre grandi sfide come genitori, e difficile da fare, perché il quadro generale e ciò che vogliamo fare nel momento spesso non vanno insieme., Quello che la maggior parte vuole fare in quel momento, quando il nostro bambino si fa male o anche quando il nostro bambino sta avendo un tracollo e non si fa male, vogliamo dire: “Oh hey, non è così male. Ooh. Non farti questo. Che succede? Puoi sentirti meglio.”
Vogliamo fermare la sensazione, la maggior parte di noi. E soprattutto se la sensazione sta causando un comportamento spaventoso. Vogliamo solo che finisca. Ma ancora una volta, quelle reazioni nel momento in cui effettivamente rendere questo comportamento peggiore e più frequente. Quindi dobbiamo vederlo in un modo diverso. Dobbiamo vederlo con fiducia., E poi una volta che abbiamo questo atteggiamento di fiducia, ci sono alcune cose che possiamo fare. Ma devono provenire da un posto tranquillo. E devono esserlo mentre noi incoraggiamo i sentimenti.
In altre parole, in questa situazione con il bambino che si morde, potresti dire: “Sì, ooh. Vuoi morderti. Ecco qualcosa che puoi mordere.” E poi abbiamo un anello da dentizione o qualcosa del genere. Non stiamo scappando a prendere qualcosa. Non siamo urgenti. Stiamo solo offrendo il suggerimento. E ‘ il meglio che possiamo fare., Questa è la migliore possibilità che abbiamo per il nostro bambino a prendere noi su questo e non hanno bisogno di continuare ad esplorare il potere del loro comportamento su di noi.
Quindi, se un bambino sta colpendo la testa sul pavimento, diciamo che lì il bambino non ci sta nemmeno guardando, quindi non direi nulla a meno che non abbiano fatto il contatto visivo. Ma prenderei solo un piccolo cuscino sottile o qualcosa del genere e lo infilerei sotto la testa di mio figlio mentre sono nel bel mezzo di quello. Non cercando di fermare l’emozione. Ancora una volta, in realtà incoraggiandoli a sfogarsi, perché so che questo deve accadere. E ‘ la cosa migliore che possano fare., E faro ‘delle piccole cose per renderli un po’ piu ‘ sicuri.
Ma vedo che nel quadro generale, mio figlio che ha il suo flusso di emozioni e io che non mi intrometto è la cosa migliore. È così che riceveranno il messaggio che è sicuro per te andare in questi posti in te stesso. E passano. Questo è ciò che costruisce la resilienza, e alla fine, i bambini hanno più autocontrollo emotivo. Quello che possiamo fornire è la sicurezza e la fiducia e il messaggio che, “Va bene per voi di sentire quello che stai provando. Voglio che tu lo faccia., Non voglio che tu provi a nascondermelo o a tenerlo dentro o a farlo sembrare diverso. Sono qui solo per tenere le linee e i confini intorno a ferire me o altri bambini, o fare cose davvero pericolose. Ma soprattutto, mi fido di te per sfogarti.”
Quindi questo, come molti consigli che do, non è facile. E ‘ un atteggiamento. E ‘ davvero capire il nostro ruolo in queste situazioni è come più di un terapeuta. Non vogliamo ottenere nel modo di ciò che è sano e importante per il nostro bambino di uscire dal loro corpo.,
Quindi, il modo migliore in cui può aiutare a insegnare al suo bambino altre strategie è davvero solo fidarsi di ciò che sta facendo in questo momento e dare piccoli suggerimenti al momento. Offrirgli altri modi che egli può ottenere quei sentimenti fuori in modo sicuro, molto delicatamente, e quindi non cercando di chiedere che si prende su di esso.
Uno dei genitori con cui stavo lavorando ha avuto questo problema. Sua figlia stava sbattendo la testa sul pavimento quando era sconvolta e la madre ha fatto la cosa naturale di, “Ooh, non farlo. Non posso permetterti di farti del male. Ti fermerò, ” e reagendo visceralmente, come facciamo noi., Mi stava dicendo che ora questo stava diventando qualcosa che sua figlia stava facendo, e anche quando non era così sconvolta, sembrava che lo stesse facendo. Così ho detto quello che ho detto in questo podcast, fondamentalmente. “Non dargli potere. Fidati. E se c’è qualcosa di piccolo che puoi fare, come mettere una piccola coperta sotto la sua testa, infilarla lì sotto. Non dirle che lo stai facendo, solo un po ‘ di nascosto.,”
Poi questa madre mi ha detto la prossima volta che l’ho vista, si è resa conto che sua figlia la stava effettivamente guardando prima di battere la testa, il che ha reso ancora più chiaro a questa madre che era diventato qualcosa che stava facendo per sua madre. Ovviamente non qualcosa che sua madre voleva che facesse, ma era impegnata nella reazione di sua madre ad esso, e questo divenne lo scopo del comportamento, esplorarlo.
Dovrei menzionare rapidamente che, con colpi di testa in particolare, in alcuni bambini piccoli, può essere parte di un problema di sviluppo., Frequenti colpi di testa, in particolare se c’è una questione di ritardo dello sviluppo o interazioni sociali anormali, che dovrebbero essere valutati da un medico. Quindi, se avete preoccupazioni reali, si prega di consultare un professionista.
Penso che questo genitore nella nota abbia davvero l’atteggiamento giusto. Lei dice: “Sappiamo che si sta esprimendo.”E sì, vorrei solo avere la sua fiducia ancora di più. Vorrei suggerire che lei forse dà un po ” alternativa casuale, ma per il resto la fiducia, stare fuori della sua strada. Anche questo passerà.
Inoltre, si prega di checkout alcuni dei miei altri podcast a janetlansbury.com., sito. Sono tutti indicizzati per soggetto e categoria, quindi dovresti essere in grado di trovare qualsiasi argomento ti interessi. E ricordate ho libri su audio a Audible.com, Nessun bambini cattivi, Disciplina di bambino senza Vergogna ed Elevando Cura di Bambino, Una guida a Parenting rispettoso. Puoi anche ottenerli in brossura su Amazon e un ebook su Amazon, Barnes and Noble e Apple.com.
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Grazie per l’ascolto. Possiamo farcela.