Om de har tegnet på veggene eller spyttet i bestefar ansikt, utagering er alltid et symptom blant barn—ikke problemet i seg selv.»Utagering» bokstavelig talt kommer fra «spiller ut sine følelser,» som betyr at når barn ikke kan uttrykke sine behov og følelser i sunne måter, vil de handle dem ut gjennom behager atferd.
nøkkelen til å forstå «utagering» er å se på det som en kommunikasjon drevet av et udekket behov.,
Akkurat som en valp ikke bevisst provosere oss ved å tygge opp sofaen, våre barns atferd kommer så mye mer naturlig uttrykk for sine interne stater.
Det er så lett å hoppe til dommer som «han er bare å trykke knappene mine» eller «hun gjør det med vilje.»Men vi ville være klokt å huske at når barn kan samarbeide, de vanligvis foretrekker.
Her er noen grunner som kan virkelig være på roten av utfordrende atferd—og noen ideer om hvordan du skal reagere på dem.
de Fleste av oss kan relatere til følelsen av irritabilitet som kommer med lavt blodsukker., Som med mange voksne, når en gutt blir sulten, han kan ikke engang merke til det, men blir automatisk crabby og begynner å ta tak i leker fra sin lille søster.
Hva du skal si: «Hei! Jeg kan se at vi har gått tom for drivstoff. Å ta tak i leker er ikke respektfull. Kom, la oss gå tilbake til denne dukken til Celine og du og jeg skal gå og hente noen, lunsj og middag. Hva har du lyst til? Ris eller pasta?»
De er lei
Vis meg den av foreldrene som ikke helt får dette. Når barna er søvn fratatt eller på grunn av for en lur, oppløsningen skjer fort. Så heller enn søtt og sa: «Vær så snill Mamma, kan jeg ha en pause?,»din datter slenger bolle henne tvers over rommet.
Hva du skal si: «Du vise meg hvor utmattet du er! Og jeg hører deg! Jeg setter bollen i vasken, og vi vil gå rett til rommet vårt for å hvile, min kjærlighet.»
De trenger for å tisse
Dette blir oversett. Men når (potte uavhengige) barn trenger å tisse de ofte holder det i og bli mer og mer engasjert. Hvis det er lite Jose plutselig utbrudd på deg med en ytterst ubehagelig tone sa: «Du er ikke sjefen for meg,» hans stresset blæren kan være å klandre.
Hva du skal si:»La oss ta et bad pause og deretter vil vi snakke om dette!,»
De er bekymret for om noe
Hvis barnet er mye en bekymring om en kommende overgangen—som å flytte hus, en ny baby på vei, en ny skole, en ny jobb, en ny barnevakt ora syke besteforeldre—de sannsynligvis ikke har ord for å uttrykke det på en sunn måte. Snarere, de vil begynne å nekte måltider du forbereder deg til å skade andre barn eller til sammenbrudd i raserianfall på Hver. Liten. Ting.
Dette er deres måte å prøve å få litt kontroll over sine liv., Når du har en anelse om hva bekymre deg, er plukke en rolig og koblet øyeblikk, for eksempel sengetid eller en lang kjøretur, og adressen den på hodet. Sørg for å være ærlig, men også optimistisk og myndiggjøring. Ikke’tt avvise deres bekymringer, men hjelpe snakke abouth hva som kan skje og hva de kan gjøre med det.
Hva du skal si: «Hei, min kjærlighet. Jeg kan se at du føler deg virkelig bekymret for noe. Kanskje handler det om den nye babyen som er på vei? Er du bekymret for at jeg ikke har så mye tid for deg når babyen kommer?,»
De er redd for noe
de Fleste barn opplever normal barndom frykt som frykt for mørket, monstre eller røvere. Mens de kan være normal, kan de også være svært hemmende og kan sette dem på kanten hele dagen. Snarere enn å forbli rolig og regulert, barnet ditt kan handle ut med sinne. Hjelpe ham å finne mestringsstrategier for å gradvis møte denne frykten er nøkkelen i å hjelpe barn til å overvinne frykten og ikke bli styrt av det.
Validere sin frykt, men fortsatt holder forventningen for dem å overvinne dem, med støtte.,
Hva du skal si: «jeg liker ikke å bli kjeftet på. Jeg kan se at du føler deg ganske sint akkurat nå. Har dette noe å gjøre med de spørsmålene du stilte meg om røverne før? Jeg vet at det er ingen, og jeg vil at du skal føle deg sikker på, også.Ønsker du for oss å gå gjennom huset med en lommelykt, slik at du kan føle deg fornøyd det er ingen røvere her?»
De har blitt påvirket av noe
Hvis barn ser på voldelig TV-programmer eller har naboer, venner eller slektninger som er vill, destruktive eller respektløst—de kan godt prøve på dette problemet., Vi alle uforvarende, imitere hva vi ser rundt oss. Når jeg har sett for mye Downton Abbey, for eksempel, min aksent forskyvninger langt pos enn vanlig. Så hvis din nabo har vært å resitere et stygt rap sang til datteren din denne morgenen i gården, kan du forvente noe av det til å komme gjennom.
Hva du skal si: «Hmmm, ved hjelp av disse ordene er ikke hvordan vi snakker i vårt hjem. Jeg vet at du kan høre andre folk bruker språket, men å være respektfull er veldig viktig for vår familie.»
De er speiling du
jeg vet dette en biter., Men når vi har vært å miste vår kule, roping, straffe, true, det er trygt å anta at våre barn vil gjenspeile at atferden rett tilbake på oss. Så når min sønn sier: «Hvordan våger du?»det er intet mindre en hyklersk av meg å skyte ham ned med, «Du vil ikke si til din mor på den måten,» fordi tydelig, han fikk det fra meg.
Hva du skal si: «jeg vet jeg har vært roping og heve stemmen min. Jeg er lei for det. Det er viktig at vi alle snakker vennlig og forsiktig til hverandre, inkludert meg. Kan vi begynne på nytt?,»
De er sint
Kanskje hun er sint du ikke la henne fullføre spillet sitt denne morgenen, eller at du glemte å tørke hennes rosa tutu i tid for henne playdate, eller at du sa nei til en endelig å hjelpe is, eller at du co-sove med barnet og ikke med henne, eller at læreren ikke gir henne et varmt smil som dag, eller at hennes favoritt dukken etappe brøt…
poenget er At barn har uendelig frustrasjoner gjennom hele dagen, noe som er flyktig og andre som er betydelig., Så når hun bevisst trekker på din favoritt pute, hun uttrykker hvor sint hun er. Nøkkelen er å validere sitt sinne og til å vise empati, slik som å tillate dem å gå gjennom sinne og nå mykere følelse under er: sorg eller frykt.
Lære barnet å uttrykke sitt sinne gjennom ord, musikk, maleri… Vi elsker å synge mad sang (nedenfor) og til slutt bryte seg inn giggles. Healing kommer når den sinte følelser uttrykkes og lov av deg, selv om atferden er ikke.
Hva du skal si: «Yikes. Jeg vet at du vet at puter er ikke for å tegne på., Og jeg kan se fra ansiktet hvor sint du er akkurat nå! Å være sint er bare fint, men det ødelegger våre møbler er det ikke. Ønsker du å stemple din fot, og synge en gal sangen? La oss gjøre det! Gjenta etter meg! «Jeg er SINT SINT SINT! Jeg ønsker å være DÅRLIG DÅRLIG DÅRLIG! Jeg føler meg så TRIST, TRIST, TRIST! Det gjør meg SINT SINT SINT!»
De er frustrert
Når barn hit utviklingsstadier de har ikke helt mestret ennå, kan de føle dyp frustrasjon over at de ofte er nødt til å handle ut. Vurdere barnet som prøver å ta sine første skritt, og fortsetter å falle., Eller pjokk som desperat ønsker å mate seg selv, men kan ikke endre hennes fingre bare slik ennå. Eller førskolebarn som ikke kan skrive navnet sitt tydelig tross sin beste innsats. Snarere enn høflig og sa: «jeg finner det vanskelig å mestre denne ferdigheten som vekker dype frustrasjon i meg,» han swats sin baby bror på hodet.
Hva du skal si: «jeg kan ikke la deg hit! Jeg kommer til å holde hendene før du kan bruke dem trygt… jeg vet at du er så frustrert, min kjærlighet. Det er så vanskelig å prøve noe så mange ganger, og ikke klarer ennå, ikke sant?,»
De er trist
Det er nesten tabu for barn å være trist, fordi kulturelt vi som barn til å være glad og å gjøre de rundt dem lykkelige. Men hvis et barn opplever et tap, eller som er deres temperamentsfulle disposisjon, kan de føle dyp sorg. De kan være trist om ting vi forventer at de skal være glad om for eksempel et nytt søsken eller eksamen barnehage. Så hun drar føttene bare når du er rushing for å komme seg ut døren.
Hva du skal si: «Kjære, ditt ansikt virker trist. Jeg ser det! Ønsker du å snakke med meg om det?, Vi må forlate huset akkurat nå, men vi har god tid for meg å høre i bilen. La meg hjelpe deg med skoene dine, og la oss holde hender til bil, ok?»
De er nysgjerrige
Ofte hva vi oppfatter som handler ut er egentlig bare utforskning. Barn er uendelig nysgjerrig og lære gjennom hendene på, sensorisk opplevelse. De trenger å ta på, klatre, kaste, push, pull spin ting. Så hvis din sønn, bare dumpet alt på det rene, kastet klesvask ned trappen, som kan være hans feilaktige nysgjerrighet på spill.
Hva du skal si: «Å nei!, At tøyet er rent, så det er ikke for å kaste. Jeg vil sette det på sengen neste gang. Men jeg kan se at du ønsker å kaste ting! La meg passere deg denne kurven av bamser og du kan kaste bort.»
De ikke vet det er ikke tillatt
noen Ganger barn rett og slett ikke skjønner noe er ikke tillatt. Selv om det ble smertelig åpenbart til deg (eller kanskje på grunn av dette) du aldri har gjort det klart for dem. Så hvis din datter bare sprayet barberskum hele badet, hun kan ha tenkt at dette var planen hele tiden. Hvorfor skulle du forlater barberskum ut?,
Hva du skal si: «Whoops! Barberskum er ikke for å spille med! Dumme meg. Jeg burde ha forlatt den i skapet. Neste gang bør du ikke bruke dette som et spill. La oss rydde opp. Jeg vil ta moppen. Ønsker du å spray eller tørke?»
De forstår ikke logikken bak grensen
å Sette grenser er viktig, og noen ganger barn trenger å bare «gjør som vi sier» uten nærmere forklaring. Men slike tilfeller er sjeldne. For det meste, vil vi få langt mer samarbeid (snarere enn blind lydighet) når barna å forstå vårt resonnement bak grenser., Noen ganger hvis vi har altfor ofte unnlatt å gi logikken, barn kan bli flyttet til opprørerne. Hvis de føler at reglene ikke gir mening, de kan gå videre og ta tak i sjokolade til tross for gjentatte påstander som ikke er tillatt.
Hva du skal si: «Sam, jeg var veldig klar i å spørre deg om ikke å spise denne sjokoladen, og jeg er skuffet over at du har likevel. Grunnen til at jeg spurte deg om det ikke var fordi dette er en gave til Marcy, det var ikke noe for oss! Jeg burde ha forklart det, men jeg forventer du å hedre min forespørsler selv om du ikke forstår dem., Vi må gå og kjøpe litt mer sjokolade for å erstatte denne. La oss få pengene jar og du kan bidra til å kjøpet.»
De er over-kontrollert
I et hjem som er kjørt som en stram skip med mye kontroll og frykt-basert foreldre, mange barn vil handle ut. Under press av høye krav og lav støtte, barn begynner å føle som om det er «ingenting å tape.»De misliker følelsen kontrollert og rykke ut for å finne måter å utøve sin autonomi og suverenitet. Det er en grunn til at hun hvorfor hun kan snike seg rundt, ligge eller opprører., Å lyve er en normal utviklingsmessige scenen i barn rundt 5 år, men det kan også være tegn på for mye foreldrekontroll—som om hun er redd du kommer ned på henne som et tonn murstein, slik at hun ikke ønsker å dele sannheten.
Hva du skal si: «Kjære, det virker som du har løyet til meg. Det er veldig viktig at vi har integritet og et ærlig, åpent forhold i vårt hjem. Var du redd for at jeg ville bli veldig sint eller straffe deg hvis du var ærlig?,»
De er forvirret om grenser
Når vi har vært forvirret om en begrenser oss selv eller er uklart i innstillingen dem, vil barna trykk tilbake og handle ut. De har mottatt melding fra oss om at dette er en «free for all» eller en «udefinert territorium», og er opp for griper. Så hvis du noen ganger la dem bruke iPad først i morgen, og noen ganger ikke, så kan du forvente dem å prøve lykken.
Hva du skal si: «jeg beklager, jeg kan se forvirring her er min feil som jeg har vært uklart om reglene om iPad i morgen., La oss ha en familie å møte og diskutere når og hvordan vi bruker den og hvem som er ansvarlig for å lade det. Vi kan alle bidra med ideer og bli enige om hva de skal gjøre når noen bryter disse reglene. Så vi kommer alle til å signere det og henge opp regler for alle å se.»
De er opphisset av noe
Mange barn har følelser som kan gå ubemerket, men manifestere seg i gretten atferd. Mat intoleranse for eksempel en følsomhet for melkeprodukter eller gluten kan lede til en masete, testy barn som ser ut til å være utagering., Et barn som er sensorily følsom for etiketter i deres skjorte, trange sokker eller for mye støy kan være mer sannsynlig å tantrum, slå ned, gjør krav på, eller kjefte frekt.
Hva du skal si: «jeg ser du er skeptisk. Samtidig som at hurst mine ører. Kan du hjelpe meg å finne ut hva som plager deg? Og da kan jeg justere det for deg. Kanskje det er for mye støy i her? La oss prøve å gå utenfor.»
Det er inkonsekvens
For de fleste familier en viss grad av forutsigbarhet skaper trygghet. Og sikkerhet hjelper barn (oss alle) for å regulere., Hvis et barn blir plukket opp av en annen voksen hver dag, har middag på et annet tidspunkt hver dag, har en sengetid på et annet tidspunkt hver dag—du får bilde—de kommer sannsynligvis til å føle seg utrygg eller usikker på hva som kommer neste.
Når grensene er inkonsekvent, for, da de er virkelig ikke sikker på hvor de står. Så når hun blir umulig ved sengetid, krevende enda en drink, eller bestill tur til badet, dette kan faktisk være en bønn om mer forutsigbarhet i livet hennes.
Hva du skal si: «Det er virkelig på tide å si god natt nå min kjærlighet. Vi er ferdig med bøkene., La oss snakke om akkurat hva som skjer i morgen, okay? I morgen vil du våkne opp og så pappa vil gi deg frokost…»
De er over stresset
Akkurat som alle andre folk, hvis barn som er under for mye stress de vil absolutt handle ut eller selv skade, noe som er langt verre. Dessverre, i dag er barn under mye unødvendig stress for å utføre faglig fra den yngste gjennom tidene.
Barn trenger lange strekninger av uavbrutt, uavhengig spille hver eneste dag, og de trenger tid i naturen og tid til å hvile., Hvis de ikke får disse de-stressfaktorer, og deres hver dag er planlagt med målrettet, målbar aktivitet som er deretter vurdert av voksne som for eksempel karakterer, så er de trolig under mye stress. Det er ikke rart han er obnoxiously slamrende dører.
Hva du skal si: «Kan jeg komme inn? Du bare slengte døren ganske hardt! Jeg vet at du må være følelsen veldig kjøre ned med alle leksene du har fått. Pluss spillet på lørdag. Og piano praksis. Likevel, vennligst respekter våre hjem. Du kan alltid fortelle meg når du er stresset og jeg skal få det. Hei, jeg har en idé, kan vi ta denne kvelden av?, Jeg vil skrive et notat for en lærer. La oss gå spille Monopol.»
De har ikke ord
Spesielt i de tidlige årene, småbarn kan rett og slett ikke har ord som vi så desperat ønsker for dem å bruke. Det er grunnen til at når foreldre kjefte for dem til å bruke sine ord, er det vanligvis faller for døve ører. Det kan de ikke. Selv om passende ord som eksisterer i deres vokabular, under stress i det øyeblikket de ikke kan mønstre dem.
Som den voksne, vi kan hjelpe til med å finne passende ord for dem og modell for dem hvordan de kan bli brukt., Så hvis du er barn vippene ut når en venn griper en dukke, bruke det som et språk læring mulighet.
De er overstimulated
Om det er for mye støy, for mange mennesker, for mange leker, for mye nyhet, lys, spenning, oppmerksomhet, farger, følelser… en overbelastning av stimulering kan føre til en virkelig instinktiv reaksjon på noen. Så når du var så begeistret for å ta med 3-åringen til messen, men de endte opp med tantruming gjennom hele greia fordi de ønsket en annen tur på Kaffe Kopper, du kan satse overstimulering er ved roten.,
Hva du skal si: «jeg kan se at vi er føler seg litt overveldet! Og det er mye å gå på her! Kom, la oss gå over til dette stille hjørne og sitte ned sammen i et par minutter. Du kan sette hodet på skulderen min og lukk øynene. Vi vil roe kroppen ned sammen.»
De prøver å få forbindelse
Hvis vi ikke hadde mye tid for våre små, de kan føle kastet til side eller venstre bak. I en noe feilplassert bud for tilkobling, kan de ødelegge noe, hyle eller såre noen. Og det fungerer for oppmerksomhet., Men de grunnleggende ting å forstå er at det handler ikke om oppmerksomhet, det handler om tilkobling. De ønsker at våre øyekontakt, vår touch, vår åpne hjerter—ikke akter titt på vårt ansikt forteller dem av. Men hvis de ikke kan komme tidligere, vil de betale for den sistnevnte.
Hva du skal si: «Hei! Jeg tror du kan ha kjørt ut av klemmer… Kan jeg fylle deg opp? Vet du hvordan jeg kan si det? Fordi du kalte meg «dum.»Det føles ikke bra for meg, og det viser meg at du må være helt ut av klemmer. Kom over hit!,»
De er spørrende ditt lederskap
Hvis du er en skjelven, unconfident leder i din familie, kan du oppleve økt grense-testing og skyve tilbake. Så når du sier det er på tide å gå, du kan oppleve en masse dawdling eller bare regelrett ignorere.
Hva du skal si: «jeg kan se at jeg ikke gjør meg klar for første gang. Jeg liker ikke å bli ignorert. Vi er på vei. Sko på, nå, vær så snill!»
De er ikke sikker på hva som er forventet av dem
noen Ganger er barnet kan oppføre seg upassende rett og slett fordi de ikke vet hva de er ment å gjøre., Spesielt i en ny situasjon, eller med nye mennesker, de kan viker unna, eller omvendt—blir for høyt og etterspørsel alle av rampelyset. De kan si ting som vises er frekk eller unseeingly, rett og slett fordi ingen har noen gang fortalt dem at det er uhøflig å peke eller at vi ikke gi kommentarer om folks kropper.
Hva du skal si: «Mens vi besøker Onkel Tom, vi er forventet å snakke i myke stemmer. Kan du bruke en myk stemme på meg?»
De ønsker å bli sett
utagering, til syvende og sist kan bli et bud for å bli sett, verdsatt og akseptert som den vi er., Det kan være som om våre barn sier, «Hei, Mamma, vil du elske meg når jeg gjør dette?!»
Hva du skal si: «jeg kan se at du prøver å gjøre det verste du kan tenke deg! Men jeg vil elske deg uansett hva du gjør, kan du ikke unnslippe min kjærlighet.»
Når barn handle ut kan det være fristende å kritt det opp til «dårlig oppførsel,» «krevende oppmerksomhet» eller en «irriterende humør.»Men all atferd er kommunikasjon.
En forespørsel om hjelp i møte et udekket behov. Behovet for ubetinget kjærlighet, til sikkerhet og trygghet, for klarhet og informasjon., Vanligvis, når vi svar på årsaken, symptom av ubehagelig oppførsel blir irrelevant og svinner.