I denne episoden: Janne svarer på et spørsmål fra en forelder som har småbarn resorts til å skade seg selv når han er sint eller frustrert, og hun lurer på om det er noen «bedre alternativer» for å lære ham når han å uttrykke sine følelser.
Avskrift av «Barn i å Skade Seg selv Når De er Opprørt»
Hei, dette er Janet Lansbury. Velkommen til Fattet., I dag, jeg kommer til å være å svare på et problem som er ganske vanlig. Denne forelder har et spesifikt spørsmål, men jeg får ofte spørsmål langs disse linjene fra foreldre som er bekymret for at deres barn er å skade seg selv når de blir opprørt, og hva kan foreldrene gjøre med det.
Så her er spørsmålet jeg fikk:
«Min pjokk er å bite seg selv når han er frustrert og sint i situasjoner. Vi vet at han er å uttrykke seg selv, men som ønsker å bidra til å lære seg andre strategier. Er det en artikkel som allerede er skrevet om dette hvor vi kan få litt innsikt?, Eller hva ville noen bedre alternativer være, annet enn å bite seg selv?»
Så jeg får ofte notater som dette, foreldre ber om deres pjokk å treffe hodet på gulvet når de er opprørte eller skrape seg selv, bite seg selv, er å gjøre andre skadelige adferd. Og dette er en bit av et sensitivt tema, fordi det som skjer er: et barn vil være midt i en tantrum, og har denne impulsen til å treffe hodet på gulvet, traff hodet på noe, eller bite i seg selv, som i dette eksemplet., Og det er en veldig organisk svar at de har rett der, men våre følelser i situasjonen, og vårt svar er ganske avgjørende.
Naturlig, vi får opprørt. Vi er menneske, og her er vår lille baby skade seg selv eller seg selv. Dette er virkelig skremmende. Vi ønsker å si «Stopp. Nei, jeg vil ikke la deg.»Og så vår reaksjon ender opp med å påvirke våre barn enda flere til å ønske å gjenta hva de la merke presset en slik knapp i sine foreldre. Vi er infusjonen situasjonen og hva våre følelser barnet føler med våre egne følelser., Og det blir noe litt interessant og rart at våre barn har til å finne ut.
Barn i disse tidlige årene er fantastiske elever og de er dypt tvunget til å finne ut av ting, spesielt ting om sine foreldre. «Hva er det som gjør dem flått? Hva er det som skjer? Hva som får en reaksjon? Hvorfor er det slik at de mister hodet noen ganger, når jeg bare gjør noe impulsiv?»
Slik at de deretter har å utforske det. De kan fortsatt være i en tantrum, men nå er det lagt til element der de tegner oss inn i det gjennom sin atferd., Så det er åpenbart hvor vi ønsker ikke å dra med dette, fordi det er når et barn er naturlig, surring ut oppførsel kan bli mer farlig. På sin egen, disse typer meltdown atferd ikke har en tendens til å forårsake alvorlig skade. Barn vil ikke med viten og vilje skade seg alvorlig. Det er mer at de ønsker å koble til med noe, de ønsker å føle noe, de ønsker å piske opp, og det er ikke usunt.
Men når vi bli involvert, det kan krysse disse linjene. Selvfølgelig, det er den siste tingen som vi ønsker skal skje., Så da har vi denne svært utfordrende jobb med å ikke bare stole på de følelser og tantrum og meltdown og frustrasjon, at det er sunt for barnet vårt til å oppleve det, men også å stole på den måten det er manifestere. Åpenbart, skal vi bli i stand til å blokkere når skadelig atferd kommer rettet mot oss. Vi kommer til å være i stand til å sette våre hånden der og sier, «Ja, du vil treffe meg akkurat nå. Du er så sint.»Eller hvis barnet vårt er faktisk i øyet av stormen i tantrum, det beste er ikke å si noe, men bare det å bli vår undertekst hvis våre barn kan få øyekontakt., Vi nikker, vi har vår hånd plassert det lett å stoppe det som skjer.
Men så hvis barnet vårt er å gjøre dette til seg selv, vi har fortsatt til å stole på. Vi kan ikke komme med frykt og å hjelpe dem å beskytte seg selv. Dette er et eksempel på foreldre for det store bildet, som er en av våre store utfordringer som foreldre, og vanskelig å gjøre, fordi det store bildet og hva vi ønsker å gjøre i øyeblikket ofte ikke går sammen., Hva de fleste ønsker å gjøre i det øyeblikket, når våre barn er å skade seg selv eller selv når barnet vårt er å ha en nedsmelting-og for ikke å skade seg selv, vi ønsker å si «Oh hey, det er ikke så ille. Ooh. Ikke gjør det til selv. Hva er det som skjer? Du kan føle deg bedre.»
Vi vil stoppe den følelsen, de fleste av oss. Og spesielt hvis de føler det er som forårsaker skremmende atferd. Vi vil bare at du skal stoppe. Men igjen, disse reaksjoner i øyeblikket vil faktisk gjøre dette problemet verre og mer hyppige. Så må vi se på det på en annen måte. Vi må se det med tillit., Og så når vi har som tillitsfull holdning, er det noen ting som vi kan gjøre. Men de må være fra en iskald-out sted. Og de må være mens vi er å stimulere følelser.
med andre ord, I denne situasjonen med pjokken som å bite seg selv, kan du si, «Ja, ooh. Du vil bite deg selv. Her er noe du kan bite.»Og så har vi en teething ring eller noe. Vi kjører ikke ut å få noe. Vi er ikke haster. Vi er bare tilby forslaget. Det er det beste vi kan gjøre., Det er den beste sjansen vi har for våre barn å ta oss opp på det og ikke trenger å holde utforske kraft av sin atferd over oss.
Så, hvis et barn er å treffe hodet på gulvet, la oss si, det barnet ikke selv ser på oss, så jeg ville ikke si noe med mindre de gjorde øyekontakt. Men jeg ville bare få litt tynn pute eller noe og bare putt den under min barnets hode mens de er i midten av det. Ikke prøver å stoppe følelser. Igjen, faktisk oppmuntre dem til å lufte, fordi jeg vet at det må skje. Det er det beste de kan gjøre., Og jeg bare tenkt å gjøre noen små ting for å gjøre det litt tryggere for dem.
Men jeg ser at i det store bildet, mine barn å ha sin flyt av følelser og meg for å ikke komme i veien for det som er det beste. Det er slik de vil få melding om at det er trygt for deg å gå til disse stedene i deg selv. Og de gjør passere. Det er det som bygger standhaftighet, og til slutt, barn trenger mer emosjonell selvkontroll. Hva vi kan tilby, er det trygghet og tillit, og meldingen at «Det er greit for deg å føle det du føler. Jeg vil at du skal gjøre det., Jeg ønsker ikke at du skal prøve å sette det bort fra meg, eller holder den i eller få det til å se annerledes ut. Jeg er bare her for å holde linjer og rammer rundt meg vondt eller andre barn, eller gjør virkelig farlige ting. Men for det meste, jeg stoler på deg til å lufte.»
Så dette, som mye av råd jeg vil gi, er ikke lett. Det er en holdning. Det er virkelig forstå vår rolle i disse situasjonene er som mer av en terapeut. Vi ønsker ikke å komme i veien for det som er sunt og viktig for våre barn til å komme ut av kroppen sin.,
Så, er den beste måten hun kan hjelpe til med å undervise sitt barn andre strategier er egentlig bare å stole på det han driver med akkurat nå, og gjør lite forslag i øyeblikket. Gi ham andre måter at han kan få disse følelsene ut trygt, veldig forsiktig, og deretter prøver ikke å kreve at han tar deg opp på det.
En av foreldrene jeg jobbet med hadde dette problemet. Hennes datter var stanger hodet i gulvet da hun var opprørt og mor gjorde det naturlig ting av, «Ooh, ikke gjør det. Jeg kan ikke la deg såre deg selv. Jeg skal stoppe deg,» og reagerer viscerally, som vi gjør., Hun fortalte meg at nå var dette blitt noe hennes datter var å gjøre, og selv når hun var ikke så opprørt, hun syntes å være å gjøre det. Så jeg sa det jeg sa i denne podcasten, i utgangspunktet. «Ikke gi det en strøm. Stol på det. Og hvis det er noe som er lite du kan gjøre, som å sette et lite teppe under hodet, putt den under det. Ikke fortell henne at du gjør det, bare slags snike det inn.,»
Så er dette mor fortalte meg neste gang jeg så henne, hun innså at datteren hennes var faktisk ser opp på henne først, før hun slo hodet hennes, noe som gjorde det enda klarere til denne moren at det hadde blitt noe hun gjorde for hennes mor. Tydeligvis ikke noe moren ville hun skulle gjøre, men hun var engasjert i morens reaksjon på det, og som ble hensikten med atferden, for å utforske det.
jeg bør nevne raskt som, med head-banging spesielt, i noen små barn, det kan være en del av en utviklingsmessig problem., Hyppige stanger hodet, spesielt hvis det er et spørsmål om forsinket utvikling eller unormal sosiale interaksjoner, som bør vurderes av lege. Så hvis du har noen reelle bekymringer, kan du ta kontakt med en profesjonell.
jeg tror dette overordnede i notatet virkelig har den rette holdningen. Hun sier, «Vi vet han å uttrykke seg.»Og ja, jeg ville bare ha henne tillit enda mer. Jeg vil foreslå at hun kanskje gir litt tilfeldig alternativ, men ellers tillit, holde ut av sin vei. Dette også skal passere.
Også, kan du sjekke ut noen av mine andre podcaster på janetlansbury.com., nettsted. De er alle indeksert av fag-og kategori, så du bør være i stand til å finne det emnet du er interessert i. Og husk jeg har bøker på lyd på Audible.com Ingen Dårlig Barn, Småbarn Disiplin Uten Skam og Heve Barnet Omsorg, En Guide til Å Respektfull Foreldre. Du kan også få dem i boken på Amazon og en e-bok på Amazon, Barnes and Noble, og Apple.com.
Også har jeg et lite lyd serien, Økter. Det er fem individuelle opptak av konsultasjoner jeg har hatt med foreldre der de samtykker i å bli tatt opp, og vi diskuterer alle sine foreldre problemer., Vi har en frem og tilbake som for meg er svært nyttig i å utforske sine emner og finne løsninger. Disse er tilgjengelig ved å gå til sessionsaudio.com og du kan lese en beskrivelse av hver episode, og for dem enkeltvis eller få dem alle om tre timer med lyd for like under $20.
Takk for at du lytter. Vi kan gjøre dette.