DIY Ekteskap Rådgivning

Forholdet eksperter avslører fire vanlige par problemer, og hvordan du (ja, du!) kan løse dem selv.

Unnskyldninger til the Beatles, men som de fleste par kan fortelle deg, kjærlighet er ikke alt du trenger. Noen langsiktige forholdet tar hardt arbeid, mye fleksibilitet, og mange snakker (så mye å snakke). Noen ganger du føler deg fast—og det er der dette rådet kommer inn. «Rådgivning er ofte bare et spørsmål om å pleie forholdet, sier Carrie Cole, en medstifter av Center for Forholdet Velvære, i Houston. Trenger du en profesjonell til å få deg til å gjøre det?, Muligens. Men det er sikkert mange av støt som du kan jevne seg ut på egen hånd. Cole sier at i hennes erfaring, par som søker rådgivning har ofte vært å la problemet ligge der i mange år (seks, i gjennomsnitt, sier hun). Hvorfor ikke prøve å helbrede små irritasjoner før de blir gigantiske problemer? Ja, det er vanskelig, men her er hjelp: Seks erfarne ekteskap rådgivere bryte ned noen av de vanligste problemene som bringer par til sine kontorer, og gi råd for å arbeide gjennom dem hjemme. Sammen.,

Problemet: Følelsen Frakoblet

Avslørende tegn: «Vi trenger ikke gifte seg for økonomisk nødvendighet, som i det siste. Nå ønsker vi å føle madly, lidenskapelig forelsket, men det er vanskelig å holde opp,» sier Kathleen Par-Youngman, et ekteskap og familie terapeut i Mission Viejo, California, og forfatter av parterapi Arbeidsbok. Hva var en gang lidenskap viser i den logistiske ho-hum av fotball praksis og renseri pickup, og ekteskapet lider av omsorgssvikt., «Par begynner å ta forholdet for gitt og ikke gi den oppmerksomheten som det er behov, sier Kameratene-Youngman. «Det er eksterne stressfaktorer, og såre følelser begynner å bygge opp. Da begynner folk å føle seg irritert og slutter å prøve.»
Hva en terapeut vil råde: Du kan sikkert gjette: Sette tid og oppmerksomhet i ditt forhold som du ville ethvert prosjekt som er viktig for deg. «Store bevegelser krever stor innsats og det er mindre sannsynlig. I stedet fokusere på de enkle tingene som betyr noe for partneren din,» sier Scott Stanley, Ph. D., medforfatter av å Kjempe for Ekteskapet., «Hvis din partner tar en spasertur hver dag etter middag for 15 minutter, og du har sluttet å gjøre det med ham, starter det opp igjen. Vi vet alle de små tingene som vi kunne gjøre på en gitt dag som våre partnere setter pris på. Gjøre dem.»Og ikke undervurder en cheesy samtale. Tenker på å få-å-vite-du emner du brukte mange timer på å dissekere tidlig i forholdet. For eksempel, «Ville du heller være sammen med andre eller alene når du føler deg stresset?»sier Cole. «Du tror at du kjenner noen, men du kan være virkelig overrasket over svaret.,»Som unromantic som det høres ut, trenger du å sette av tid til samtaler på kalenderen din—selv om det er bare 10 minutter om dagen. Du kan også re-opprette en tidlig, minneverdig dato for å bringe tidligere gnister til stede, sier Miles Wagman, en lisensiert familie og ekteskap terapeut og direktør for Forholdet Center, i Red Bank, New Jersey. (Vent, er Nesten Berømte å spille hvor som helst?)
Definitivt ikke: Akseptere at dette er nettopp hva som skjer over tid. Relasjoner ikke må bli forutsigbar; de blir bedre og bedre etter hvert som du lærer mer om deg selv og din partner., Vil du miste tilkoblingen på visse stressende perioder (ahem, overlevelse modus av å ha små barn)? Sikker. Men i disse tider ikke klandre. Vær tålmodig og forsiktig med hverandre, og gjøre det til en vane å bruke spørsmål snarere enn krav, sier Marina Williams, en terapeut i Boston, og forfatter av Par Rådgivning: En Trinn-for-Trinn Guide for Terapeuter. I stedet for «Du trenger å bruke mindre tid på datamaskinen, og» prøve «Kan vi finne en måte å bruke mindre tid på datamaskinen, og mer tid sammen?,»
«Vi vet alle de små tingene som vi kunne gjøre på en gitt dag som våre partnere setter pris på. Gjøre dem.»

Problemet: å Unngå Konfrontasjon

Avslørende tegn: Du er opprørt over noe, så naturlig at du går rett forbi din partner når du kommer hjem fra jobb, og slå på TV-en. Eller kanskje du rømme huset lange timer på kontoret, CrossFit hver morgen., Unngå konfrontasjon eller ulykke ved forsvinner (følelsesmessig eller fysisk) kan være felles for mennesker som vokste opp i voldelige hjem, sier Williams: «Partnere unngå konfrontasjon når erfaring lærer dem at det resulterer i negative konsekvensene.»
Hva en terapeut vil råde: Være villig til å samhandle, selv om det ikke er hyggelig. «Kampene kan være en god ting. Det kan gi større intimitet, sier Cole. Nøkkelen er å la argumentet avsløre hvilke verdier står på spill. For eksempel: Du kjempe om rotet rundt i huset., Å holde poengsummen på som plukker opp flere elementer av klær eller barn » leker er bare å berøre overflaten. Men si argumentet fører til din manns forklarer at å vokse opp i et hjem med plast som beskytter møbler gjorde ham engstelig; en bodde i huset med ting liggende rundt føles betryggende for ham. (Cole sier dette er en sak som gikk hun gjennom med sin egen ektemann. Så du ende opp med en produktiv diskusjon. «Vet at du aldri kommer til å endre din partner verdier eller oppfatninger om dette emnet, men når du forstår, kan du lære å forhandle, sier Cole.,
Definitivt ikke: Kopi unngå atferd. Hvis han bare kommer til å sitte foran datamaskinen hele dagen, så jeg skal gå på shopping. Både folk stiller en dårlig mestring strategi er ikke måten å forbedre et forhold.

Problemet: å Bli sittende Fast i Mønstre

Avslørende tegn: Kjemper? Det er ikke noe problem. Du kjempe som champs. Men det er det samme argumentet om og om igjen, med ingen gjennombrudd., «Jeg ser mange par som spille bestemte roller over tid som får dem til å vende seg bort fra hverandre i stedet for mot hverandre, sier Troy Kjærlighet, en lisensiert klinisk sosionom og president Modige Reiser Rådgivning, i Yuma, Arizona. Disse arketyper inkluderer: påtalemyndig advokat (peker ut de tingene som din partner gjør galt), eu president (picketing den urettferdighet—jeg er offeret! Du trenger for å gjøre ting bedre), og brannsjef (Bare lytte til meg—jeg vet hvordan jeg kan fikse alt)., Williams legger til: «jeg ser også et foreldre-barn-mønster—en partner kommuniserer som de andre er hennes tenåringssønn—og søsken mønstre, der de begge har temperament tantrums.»
Hva en terapeut vil råde: Først anerkjenne at du har en tendens til å spille. Deretter egen atferd og identifisere dine behov. Hva betyr det, egentlig? «Par sliter med å fremføre det de virkelig trenger, så argumentet blir alt om den andre personen. Du har til egne behov og følelser,» sier Kjærlighet., Du har hørt den allestedsnærværende råd om bruker jeg i stedet for deg utsagn, men det hjelper å unngå tilsynelatende accusatory. Det er ingen oppskrift for et perfekt samspill, men tastene er å ha empati for partneren din smerte, hold deg til emnet, og rett og slett holde en sivil tone. (Så hardt!) «Bare» jeg er her. Jeg er til stede. Du kan være deg selv » gjør underverker, sier Love.
Definitivt ikke: Begynne å snakke til din søster eller en kollega i stedet for din ektefelle., Når du klage til en utenforstående part mer enn du snakker til den personen du er gift med om den enkelte sak, det er et nytt sett med problemer. «Komme validering fra andre føles godt i øyeblikket, men du leker med ilden,» sier Williams. «Du kan ende opp med venner eller familie som ikke støtter deres ekteskap. Eller, enda verre, lufting—å, la oss si, en officemate—kan føre til en følelse av intimitet med den andre personen, og det er hvordan saker kan starte.»

Saken: Frykter Utroskap

Avslørende tegn: De er kanskje ikke hva du tror., Utroskap kan være følelsesmessig så vel som fysisk. Er din ektefelle å slå til noen andre i stedet for deg? På nettet, på jobben, på en bar: uansett Hvor det skjer, et forhold er kompromittert når en partner er å gi hans eller hennes hengivenhet og oppmerksomhet til en ekstern part. I henhold til Wagman, «Utroskap er ikke nødvendigvis om sex. Det er om hemmelighold, svik og bedrag.»Og sleuthing for konkrete ledetråder—kontrollere kreditt-kort uttalelser eller tekstmeldinger—er ikke så produktivt som å lytte til intuisjonen din (som trolig var talt opp lenge før tekstmeldinger ble et problem)., Er partneren din mer distansert? Kanskje du føler deg slå til andre, heller enn partneren din, for emosjonell støtte. Det er et rødt flagg, sier Love. Være spesielt årvåken i tider med overgang—når barn er født eller dra på college, når det er et dødsfall eller en jobb endring. Det er da deres ekteskap kan være mest sårbare, sier Kameratene-Youngman.
Hva en terapeut vil råde: Vel, det kommer an på. Hvis du merker at partneren din eller du er i ferd med å trekke unna følelsesmessig—selv om den fysiske loven virker usannsynlig—trenger du å gjøre en ekstra innsats for å innsjekking og kan kommunisere direkte., Ta et forhold inventar, sier Love. Dette er i stor grad forebyggende og krever selvsagt begge parter å være om bord. Spør et enkelt spørsmål på slutten av dagen: Hvordan er koblet deg til å føle meg? «Jada, det kan føles rart i starten. Men likevel, kan du begynne å snakke, sier Love. «Og så begynner du å merke,» Nei, jeg vet egentlig ikke føle seg knyttet til deg.»Dette er hva du ville ha gjort på et par’ retreat.»Hvis det er (eller var) en fysisk affære, er det sannsynligvis på tide å se en profesjonell., «Par som er alvorlig bekymret—som ville være mange som er i arbeid gjennom en affære—kan ikke våren tilbake på sine egne, sier Stanley. «De trenger en plan fra en terapeut.»Gode nyheter: En 2014 studie publisert i Journal of Ekteskap og Familie Terapi fant at par som var i stand til å tilgi og arbeid gjennom utroskap eller andre svik endte opp med sterkere og mer fornøyd.
Definitivt ikke: Håper ting vil bare rette seg selv. Det er skremmende å møte alvorlige problemer, spesielt når sannheten kan være liv knuste., Men før heller enn senere er alltid den beste tiden til å håndtere det, spesielt før mønstre av dysfunksjon bli mer inngrodd. Ikke gjør ultimatums når du er fanget opp i sinne og vondt i øyeblikket. Det er rimelig å be om tid til å tenke før du har en samtale eller for å gjøre noen beslutninger. Også, ikke har egen upassende forhold til å vise partneren din hvordan det føles. Opptrapping vil bare føre til mer smerter og gjøre noen form for healing mer vanskelig.
For mer råd fra eksperter, lytt til denne ukens episode av «The Arbeidskraft av Kjærlighet.,»Ikke glem å abonnere på og skrive en anmeldelse på iTunes!

Real Simple Nyhetsbrev

Få tips, inspirasjon og spesialtilbud levert til din innboks.