i Dag, kjæresten min og jeg brøt opp.
Det begynte med de berømte ordene», J, kan vi ha en seriøs samtale når jeg kommer hjem fra jobb?»
Som er normal prosedyre for min søvnsyklus, jeg våknet fra et mareritt., En side-effekt til medisiner som jeg tar på natten, ironisk nok, hjelpe meg å sove. Groggily, jeg nådd for sjelen-suger enhet som er telefonen min. Etter å ha blitt blendet av en flash av brennende hvitt, og noen mumlet forbannelser, jeg la mine øyne justere seg til kjenne neon lyse opp.
Det aller første jeg la merke til var den gang. 3:35am. Rett på timeplanen. Den andre tingen jeg la merke til var den skjebnesvangre melding fra kjæresten min. I bare et sekund, jeg gikk fra å være død i søvn til våken. Jeg kunne føle hjertet mitt begynner å synke, og min puls øke raskt., Den kjente, tung følelse av frykt som vi alle vet så altfor godt ned på hodet mitt. Jeg begynte opprulling av alle mulige ting som kunne være galt.
Hva hadde jeg gjort? Hva hadde jeg ikke klarte å gjøre? Er det noen andre? Er hun ulykkelig?
Som en person som lider av angst, mitt sinn begynte å tally av en million-og-en-paranoide tanker, alt fra fornuftig, til ned til høyre for latterlig.,
Prøver å holde min kule, som best man kan gjøre når du svarer på en tekstmelding, mitt svar var enkelt, «Ja, selvfølgelig, er alt i orden?»Som jeg slo bort på den lille tastaturet på telefonen min, hendene mine begynte å riste. En annen bivirkning av medisiner. Det minutter som fører opp til hennes svar var håndgripelig., Mørket på soverommet mitt føltes som om det var lukker seg rundt meg, klar til å konsumere og kvele meg.
«Ja, det er greit. Jeg vil snakke til deg riktig når jeg er tilbake fra jobb, og du har riktig unna.»
jeg var våken, og jeg var klar til å snakke nå.
arten av M og mine, er forhold var heller ukonvensjonell. Jeg bor i Australia, mens hun bor i STORBRITANNIA. Vi møttes gjennom en felles venn, en som jeg hadde gått på Universitetet med, som hadde møtt henne gjennom et fellesskap på Reddit. Etter å dra meg inn i maktkampen av denne sprø lille samfunnet, vi ble introdusert., Fra bak vår lille praterom, vi slo den av for godt, og begynte sakte å bli kjent med hverandre.
I løpet av noen dager var vi diskuterer vår fortid, vår nåværende, og vår framtid. Vi delte våre mål og vårt håp, vår frykt og vår tvil.
Etter et par uker, vil vi oppgradert til FaceTime, Splid, Snapchat og Instagram. Frøene av vårt vennskap var blitt sydd, og røttene begynte å vokse til noe mer.
Det var ikke lenge før vi hadde erklært våre følelser for hverandre., Du prøver å ta ting sakte, vår begeistring fikk bedre for oss, og vi bestemte oss for å ta skrittet fullt ut og risiko i et forhold. Vi diskuterte fordeler og ulemper med å være i en lang avstand relasjon, spesielt en som strekker seg over hele planeten.
Hvor ofte ville vi se hverandre? Når vil vi se hverandre?, Hvis ting fungerte godt nok, som ville innvandre til hvis landet?
De var spørsmål som vi tenkte dypt.
for Å legge til ytterligere uro til problemet, for vår personlige situasjoner som ikke var skjev i vår favør. Jeg hadde droppet ut av Universitetet på grunn av en psykiske og emosjonelle sammenbrudd, og var nå jobber deltid i en kafé, mens jeg gjennomgikk behandling. Hun jobbet to jobber for å forsørge seg selv gjennom deltid studerer på Universitetet. Yin til min yang.
til Tross for at skjebnen hadde rullet snake eyes mot oss, har vi gjort gjensidig beslutning om å gå videre med forholdet., Blir noe klokere, var vi i ekstase, relishing i vår kjærlighet og hengivenhet. Det tok ikke lang tid før vi igjen fikk båret bort og begynte å diskutere vår fremtid sammen. Muligheten for ekteskap, å starte en familie, å flytte til NORGE for et par år slik at M kunne fullføre sine studier, da de flyttet tilbake til Australia for å starte vårt nye liv. Det var en edel concoction for å si det mildt. Men det var uvøren, og umodne.
Den dystre virkeligheten er at vi alle arbeider med smerter og traumer. Fortid og nåtid. Vi har alle våre demoner, og skjelett begravet i skapet., Det tok ikke lang tid før disse spøkelser og demoner begynte å krype opp fra dypet.
Min depresjon og angst hadde tilbakefall, kommer tilbake med med et hevngjerrig raseri, mens M er demoner ble fortsetter å hjemsøke henne.
Det var begynnelsen på slutten, og det var greit.
Før lang, bryllupsreise fasen ble avsluttet. Lang omstendelig meldinger erklære evig kjærlighet sunket, den søte «datoer,» se Netflix sammen via internett, lytte til musikk på Uenigheten, ble mindre og mindre., De påkjenninger av å prøve å opprettholde en internasjonal forholdet var i ferd med å danne, og sprekker var å spre seg raskt.
staten av min mentale helse ble stadig dårligere, og jeg prøvde å sjonglere min egen personlige ansvar, samt ansvar for å være en kjærlig, omsorgsfull kjæreste.
for Å bekjempe dette, for vi kom opp med en plan om å besøke hverandre. Jeg ville gå for hennes bursdag i August, og hun ville besøke i januar for vår bryllupsdag. Dette skapte et nytt problem. Penger., Å reise over hele verden for å besøke hverandre, ville vi både trenger en masse penger, og penger var noe som var vanskelig for oss begge å komme med. Min skift på kafeen ble færre som turist sesongen døde ned, og hennes egen økonomiske woes plaget henne. Denne forlot oss både i vanskelig posisjoner. Fortsetter vi å gjøre det vi begge vet er riktig for oss personlig? Eller risikerer vi vår begrensede økonomiske gevinster å tilbringe et par uker sammen?
Den var svaret opplagt.
3:40am.
«jeg tror ikke jeg kommer til å være i stand til å vente til du er ferdig med arbeidet. Kan jeg stille deg et spørsmål?»
«selvfølgelig.,»
«Er vi i ferd med å få et samlivsbrudd samtale?»
«jeg virkelig, virkelig ikke ønsker å lyve til deg, J., Men ja. Jeg vil at du skal vite at det er ingenting du har gjort. Det er noe som jeg har stått overfor en stund nå, og jeg burde ha talt opp før.»
3:45 am.
Min reaksjon på nyheten var ikke så drastisk som jeg trodde det kunne ha vært. Jeg hadde ofte forsøkt å forestille seg hvordan ville jeg føle, eller reagere, til oss for å bryte opp, men ingenting kunne forberede meg for at jeg følte greit med det.,
Hun hadde forberedt en lang melding for meg, forklarer grunner på hvorfor hun mente det ville være best å avslutte forholdet. Det detaljerte alle våre økonomiske bekymringer som vi hadde felles, avstanden mellom oss og den belastning som det er å sette på oss, spesielt det faktum at vi ville knapt være i stand til å se hverandre. Den viktigste faktoren er tatt med i betraktningen, var at vi var ute på en tidsbegrensing på om lag fire til fem år før vi kunne til og med være sammen i full gang. Det ville ikke være rettferdig på noen av oss.
jeg var rolig, og jeg ble samlet inn., Jeg fortalte henne at jeg hadde hatt min egen private bekymringer, og at jeg visste i mitt hjerte at dette ville skje, og at det var riktig vei å gå for oss å gjøre. Det er ikke praktisk mulig for å prøve å navigere og styre et forhold som dette.
Vi tilbrakte de neste par timer med å diskutere våre argumenter, å bli enige om de fleste av de punktene vi hver hevet. Det var vennskapelig, og gjensidig. Det har også lært oss en viktig lekse:
Å elske noen, noen ganger er vi nødt til å ofre noe som såret.,
Som den dagen kommet, jeg har opplevd en flom av følelser og følelser. Vantro, sinne, sorg, lettelse, forståelse, kjærlighet. En nær venn av meg fortalt meg til å bade i disse følelsene, og å la opplevelsen skylle over meg, for det vil gjøre meg sterkere på lang sikt. Og det er hva jeg har gjort., Jeg skjønte tidlig at det kunne ha gått på én av to måter. Jeg kunne ha angrepet M for sin avgjørelse, som bestrider det, og kaster en tantrum. Men hva ville det ha bevist eller løst? På slutten av dagen, vi begge hadde samme bekymringer og tvil, og vi har begge gjort beslutningen som voksne til å del måter som et par, og å fortsette på som venner.
Vi har blitt enige om en cool-down-periode på et par dager, gir oss selv tid til å behandle, og begynner healing, før du snakker til hverandre igjen. I kveld, selv om jeg fikk en melding fra henne og spurte om jeg var ok., Jeg fortalte henne hva jeg hadde opplevd, og hun fortalte meg det samme. Hun fortalte meg at hun angrer på avgjørelsen hennes, men at hun vet at det er best for oss begge. Og jeg er enig med henne helhjertet. Det er for det beste. Vi er ikke gode til noen når våre egne hjul har kommet av.
10:48pm.
Som jeg sitter her og endt opp denne historien om en hensynsløs kjærlighet, og en grownup sannheten, jeg holder ikke noe fiendskap mot min nå ex-kjæreste. Jeg har nå tid til å fokusere på min egen helbredelse, forbedre min mentale helse, og å trekke meg fra det mørke hullet som jeg er i., Og M har muligheten til å fokusere fullt på studiene, streber mot en karriere som jeg vet hun vil utmerke seg på.
Den smerten av å avslutte et forhold er alt for real, men noen ganger har du å vite når det er på tide å trekke ut kontakten før love vender seg til bitterhet. Det er viktig å kommunisere noen bekymringer, frykt eller tvil til din partner. Å bygge et stabilt, tillitsfullt forhold hvor du er både gratis å snakke ditt sinn uten frykt for å fornærme eller opprørende.
Dette er innholdet av det å vokse opp, og dette er forklaringen på hvordan å håndtere oppløsningen av et forhold., With calm words, understanding, and an open mind.