Hvordan å disiplinere en pjokk som er testing av deg

Rhonda Michels, en mor i Canmore, Alta., var å se på henne, to barn spille i bakgården på et våren ettermiddag da hennes datter Lexi, 3, begynt å trekke blader av de små bjørk saplings.

«jeg fortalte henne ikke, og hun gikk og gjorde det igjen,» Michels sier. «Hun bare fortsatte å gjøre det og å gjøre det, mens du ser på meg. Jeg hadde ingen anelse om hvordan å håndtere dette som en forelder: jeg kan ikke ta bort treet.,»

I det frustrerende øyeblikk, Michels var ikke sikker på om hennes datter trass var bare normal pjokk grensen testing eller noe hun definitivt behov for å straffe henne for. Hvorfor var ikke hennes datter lytte til henne fast og klart definerte regler? Hun hadde fortalt henne om ikke å gjøre det flere ganger.

etter hvert Som babyen vokser til småbarn og begynner å hevde sin uavhengighet—vanligvis rundt 18 til 24 måneder—det blir klart at foreldre må fastsette retningslinjer og rammer for hva slags atferd som er og ikke er OK., Men å finne ut hvordan å disiplinere en pjokk er ikke alltid åpenbare. Bare winging det hver tid ikke kommer til å lære barna konsistens, og mange av teknikkene som du husker fra din egen barndom bare ikke effektiv på denne unge alder. Vil du gi din to år gamle en gang ut? Eller en «time-in» hvor du kobler til, kose og snakke det gjennom i stedet? Hva hvis en judgy andre forelder som ser rolig reaksjon og forutsetter at barna må virkelig styre hønsehus?

For å lese listen over disiplin bøker og antall eksperter vil du se online kan være overveldende., Det er Janet Lansbury er Ingen Dårlig Barn: Pjokk Disiplin Uten Skam, noe som forklarer en disiplin tilnærming som er forankret i respekt for barnet. (Hun har også en populær podcast.) Du har kanskje også sett bøker, foreldre kontoer og områder med henvisning til RIE foreldre, som står for Ressurser for Spedbarn Educarers (det er også kjent som Respektfull Foreldre). Den klassiske Hvordan å Snakke Så Barn Lytter og Lytte Så Barn Snakker, ved Adele Faber og Elaine Mazlish, er et fast innslag på Montessori-inspirert overordnede lese lister. Hva med Thomas W. Phelan er tid-ut-baserte 1-2-3 Magi?,

uansett hvilken ressurs du følger, alle eksperter er enige om at å dyrke forholdet mellom deg og barnet ditt er viktigere enn disiplin tilnærming du velger.

«Det viktigste med barn er at de ønsker å føle seg hørt, sier Toronto terapeut og klinisk sosionom Anita Owusu. «Lære dem at de ikke har noe å si. De er ikke alltid kommer til å få viljen sin, men du vil lytte til dem.,»

Owusu sier foreldre kan hjelpe seg selv å holde seg rolig i møte med en pjokk er stor reaksjon ved reframing disiplin som en måte å undervise, i stedet for å gjøre det om å straffe. Foreldre kan det være lurt å heve sin røst og straffe et barn for ikke fungerer som den skal, men godt å lære et barn hva grensene er samtidig opprettholde
tilkobling med dem er mer sannsynlig å være vellykket på lang sikt.

en Annen viktig påminnelse: Prøv ikke å ta barnet er oppførsel personlig.,

«Småbarn ikke våkner opp i morgen med den hensikt å gjøre sine foreldres dag elendig, sier Lisa Milligan, et barn som terapeut på Fremskritt Toronto, en non-profit byrå som tilbyr et utvalg av psykiske og utviklingsmessige støtte tjenester til barn, ungdom og familier. Utviklingshemmede, småbarn går fra å være helt avhengig av sine foreldre eller omsorgspersoner til å hevde noen av uavhengighet—samtidig som de prøver å mestre nye ferdigheter., Når små barn reagerer på noe med en stor følelser eller atferd som motsier det de har blitt bedt om å gjøre, de er faktisk ute til sine foreldre eller omsorgspersoner for å hjelpe dem å håndtere sine følelser, empati og forståelse, Milligan sier.

Vi har spurt ekspertene om hvordan foreldre kan håndtere noen av de vanligste høy friksjon situasjoner med småbarn, mens likevel opprettholde en tilkobling—og forhåpentligvis ikke å miste det selv.,

Hva du skal gjøre når barnet nekter å forlate parken eller en playdate

Judy Iliev, en mor til to i Athens, Georgia, prøver å være så proaktive en forelder som mulig. Hun planer fremover og vil gå gjennom dagens timeplan med hennes sønner på forhånd for å unngå overraskelser og holde en konsekvent rutine. Men noen ganger overgang fra noe morsomt er det likevel vanskelig for dem.

På en nylig playdate med sin karantene-boble venner, Iliev gjorde hva hun vanligvis gjør når det er nesten tid for å gå., Hun ga henne barna flere nedtelling-til-avgang advarsler, og hun selv hadde hennes tre år gamle bidra til å sette timeren på telefonen hennes.

«timer gikk av, og alle smeltet ned,» Iliev sier. Etter å tilby sine sønner en siste sjanse til å spinne BeyBlades, hun sto opp, tok hennes tre år gamle ved hånden, og rolig gikk han og hennes voksne sønn til bil, både gutter i tårer.

«Det er mentalt slitsomt å ikke skrike og hyle,» Iliev sier. Men å miste sin tålmodighet og rope hjelper ikke heller., «Jeg vet det fordi jeg har gjort det, og det har ikke endret situasjonen.»

Julia Johnson, barn og familie terapeut i Newmarket, Ont., sier planlegging på forhånd for øyeblikk du vet kommer til å være vanskelig for barnet å administrere er nøkkelen.

«Hvis du snakker til dem før, det er lettere for dem å vite hva som kommer til å skje, og for å gjøre overgangen, sier hun.

å Diskutere situasjonen og planlegge før det skjer kan også snakke om konsekvensene: Hva vil skje hvis de ikke kommer når det er på tide å forlate?, En logisk konsekvens for en pjokk kan være så enkelt som å plukke dem opp og sette dem i bilen når det er på tide å gå, Johnson sier.

Vancouver-baserte foreldre forfatter og barn psykolog Vanessa Lapointe sier det er viktig å huske på at små barn har ingen følelse av tid, så gi advarsler mer konkret (for eksempel «tre ganger ned dekselet» i stedet for «fem minutter») kan hjelpe barna å forstå dem.,

Men selv om foreldrene kommuniserer planlegger godt, mange barn fortsatt motstå forlater en aktivitet, som å spille i parken eller med venner. Overganger er rett og slett vanskelig for småbarn, selv om det er motsatt situasjon, som å forlate huset for å gå et sted moro.

Empati er veien å gå, ikke tukt eller annonsere en konsekvens, Lapointe sier. Foreldre bør håndheve sine grenser bestemt, men vennlig.

Hva gjør du når barnet ikke kommer i sin vogn

Dahlia Khimji er* to-år gamle sønn har gjort det veldig klart at han ville foretrekke ikke å sitte i vognen., Han vil heller gå eller bli båret, og han er interessert i vognen bare når han ønsker å spille med spenner. «Han holder sin kroppen stiv. Han dollar og skriker,» Toronto-mamma sier.

Under COVID-19 lockdown, var de aldri i en hast, så hun har valgt å gi opp på hjulene og ta ham for meandrerende går på pjokk hastighet i stedet.

Lapointe er enig i at foreldre bør velge sine kamper. Hvis det er ikke avgjørende for et barn å gå i en barnevogn, bør du vurdere å la dem vandre eller ri på en scooter, avhengig av deres preferanser., Men hvis det blir i vognen er nødvendig for tidspress eller sikkerhetsmessige årsaker, foreldre bør holde fast til grensen, og forklare barnet hva som skal skje. Advare dem på forhånd at de er nødt til å slutte med det de gjør og får til barnevognen snart. Følg deretter opp, plukke dem opp og spenne dem, selv om de skriker og utarbeide.

Selv om du har et sted du trenger å være, foreldre bør prøve å beholde roen i øyeblikket, Lapointe sier. Kvittering til din pjokk som du vet overganger er vanskelig for dem, også.,

«Den gode tingen med to-åringer og tre-åringer er, du er fortsatt mye større enn de er, slik at så mye som flailing lille kroppen som er vanskelig å håndtere til tider, du er fortsatt i stand til å gjøre det,» Lapointe sier.

Johnson sier planlegging for barnevogn kan omfatte å gi barnet en matbit eller deres favoritt bok eller leke—det er ikke helt bestikkelser, men tilbyr dem noe som vil gjøre barnevognen et mer behagelig sted for dem å være.,

Hvordan du kan håndtere din pjokk å treffe et annet barn

første gang Janice Anderson så hennes to år gamle sønn, Aron, kjøre over og treffe sin eldre søster uten provokasjon, hun plukket ham opp og la ham i en to-minutters gang ut.

Anderson, en mor i Calgary, har en tendens til å bruke disiplin metoder fra 1-2-3 Magic med sine to barn. Phelan bok anbefaler foreldre telle til tre for å gi sine barn en sjanse til å stoppe noe problematisk atferd. Hvis de ikke har sluttet av den tiden du får til tre, de er på vei for en tid ut.,

Men når han treffer sin søster, Anderson gjorde ikke telle til tre—hun tatt ham bort til soverommet hans umiddelbart. «Med å treffe, du må faktisk stoppe atferd med en gang,» sier hun.

Milligan er enig i at foreldre må gripe inn raskt når en pjokk treff. Ved hjelp av en rolig stemme, rett og slett fortelle barnet til å slutte med å si noe sånt som «hands down» eller «hender er ikke for å treffe,» Milligan sier. Du kan også ta barnets hånd og sette den ned ved sin side.,

Men i stedet for å straffe en pjokk for å uttrykke seg med hendene, tenk om «å plante frø av problemløsning» ved å tilby små ord de kan bruke til å uttrykke sin frustrasjon, Milligan sier. «Lære dem å si ting som» jeg liker ikke det når jeg ikke kan spille med deg «eller» jeg blir sint når du gjør det.'»

å Treffe, ris eller fysisk disiplinere et barn som har bare treffer noen, selv om det er bare et trykk på håndleddet, er aldri en klok idé, da det gir den motsatte budskapet til hva foreldrene ønsker.,

«jeg fortelle deg det er ikke OK å treffe sine søsken, men nå er jeg å treffe deg? Det er ikke en veldig god erfaring,» Milligan sier.

Hun advarer om at å innføre time outs som en straff for barn yngre enn tre ikke er tilrådelig. Småbarn er ennå ikke i stand til å gjøre det samme årsak-og-virkning-tilkoblinger, en eldre barn kan, så de er ikke sannsynlig å forstå at hvis de treffer, vil de komme en tid ut eller mister en rettighet, som skjerm tid.,

Hvis et barn trenger litt plass til å roe seg ned, ta en pause fra situasjonen kan være nyttig, men ikke nødvendigvis hvis det er levert i en straffbar måte, som med en gang ut.

«Vi ønsker ikke å la små barn på sine egne for å behandle sine følelser,» sier hun. Du kan også finne ut at en to – eller tre-åring vant ikke, frivillig, bli satt i en tid, og det vil bare bli en annen (taper) kamp med få erfaringer.,

Hva gjør du når barnet ikke vil få kledd

Ahmeda Mansaray-Richardson to år gamle sønn, Juda-kongen, tilbringer mye tid kun iført undertøy.

«jeg velge mine kamper, sier Mansaray-Richardson, en mor til fem sønner og grunnleggeren av Toronto hjem-skole og barne-workshop plass Salvie og Savant. «Barfot, naken, jeg bryr meg ikke. Det er mindre klesvask for meg hvis han ikke få kledd, og så så jeg trenger ikke å gå rundt å jage sko som han vil uunngåelig kick-off.,»

Når familien er å gå et sted hvor buksene er nødvendig, hun delegater dressing hennes to yngste sønner (alderen to til fem) til to av sine eldre brødre, som er ni og 10. De yngre guttene er glade for å følge sine storebrødre’ antrekk anbefalinger.

Planlegging fremover og myndiggjøring av små barn ved å gi dem aldersbestemt valg kan også bidra til å redusere noen av de slag over å få kledd, Owusu sier. «Foreldre kan si noe sånt som,» Disse er de to antrekk, og du kan velge det ene eller det andre.,'»

Noen foreldre kan ha suksess etter å hjelpe sine barn å plukke ut de neste dags klær kvelden før, Johnson legger til. «Vanligvis, med barn som har en hard tid å kle på seg om morgenen eller å forlate parken, de har problemer med overganger og endringer, så jo mer du planlegger med dem, jo bedre.»

Og når utsiktene til å kle på seg eller å sette på sko fører til en stor følelsesmessig utbrudd, er det verdt å trykke på pause slik at du kan hjelpe barnet å roe kroppen ned, selv om du er sent ute, Johnson sier. (Dette kan også betraktes som en «time-i.,»)

Lapointe uttrykker seg på denne måten: «Samle sine tårer med medfølelse, og flytter sammen.»

Det er ikke lett å holde hodet kaldt i ansiktet av en flyktig pjokk er høy trass, spesielt hvis du arbeider med andre stressfaktorer i livet ditt på samme tid. Når det kommer til å disiplinere en pjokk, tillate deg selv å føle seg frustrert på situasjonen—det er frustrerende. Så, mens du gir barnet et par ekstra minutter å venne seg til tanken på å forlate huset, for eksempel, ta et par dype åndedrag for deg selv, også., Det vil hjelpe deg å takle—i det minste til neste gang.

* Navnene er endret

Editor ‘ s note:

Vi håper du likte å lese denne artikkelen fra Dagens Foreldre. Vi jobber hardt for å gi våre lesere med daglig digital artikler som tar sikte på å informere, inspirere og underholde deg.

Men innholdet er ikke gratis. Det er bygget på hardt arbeid og dedikasjon av forfattere, redaktører og produksjonsmedarbeidere. Kan vi ber om din støtte? Vi er for tiden tilbyr 3 saker av den trykte utgaven av Dagens Foreldre for bare $5., Et abonnement gjør også en flott gave for at nye foreldre i ditt liv.

bladet Vårt har vart i mer enn 35 år ved å investere i viktige foreldrerollen historier. Hvis du kan, kan du gi et bidrag til vår fortsatte fremtiden og abonner her.

Takk skal du ha.

Kim Shiffman
Editor-in-Chief, Dagens Foreldre