Mens jeg ville aldri hevder å være en ekspert på emnet, dette året markerer et tiår siden bestemte jeg meg for å utforske samtykkende ikke-monogami. Jeg har lært mye siden da, selv om jeg fortsatt prøver å finjustere hvordan jeg gjør ting, spesielt nå som jeg har en vane av dating folk som er nye til ikke-monogami i teori og praksis. Nedenfor er de seks viktigste erfaringene jeg har lært—og finne meg selv relearning—langs veien.,
Lære språk
Som kitesurfing eller ilder avl, å ha et forhold hvor du har seksuelle og/eller romantiske engasjementer med andre mennesker kommer med sin egen særegne sjargong. Mens bli komfortabel med tanken på å være åpne, kom jeg i kontakt med noen av terminologi. En av de første tingene jeg lærte var at det er mange måter å være «åpne», som er en løs samlebegrep for dem alle.
Du kan bli «monogamish,» noe som betyr at du og partneren din har blitt enige om at en viss grad av seksuell aktivitet utenfor forholdet er i orden., Det er «polyamory»—bokstavelig talt, mange elsker—noe som betyr at du og din partner kan være kjærester og ikke bare fysisk involvert med andre. «Svingende» betyr vanligvis par consensually utveksling av partnere for seksuell spille. Det er mange andre måter i som folk enige om å gå om det også. Min partner og jeg først bestemte meg for at det å være monogamish var for oss, men et par år senere hadde vi sekundær og tertiær partnere. Vi var så polyamorists, men selvfølgelig, det høres litt for ’70-tallet., Så dro vi med «åpen» selv om jeg føler at i elleve år siden vi startet ned den veien, «samtykkende ikke-monogami» er mer up-to-date sikt.
et Annet nytt ord jeg lærte var «compersion.»Det er ofte definert som den positive følelsen du får når en partner er å nyte et annet forhold. Du kan finne, så jeg gjorde en utrolig kapasitet for compersion., Du kan på den annen side, finner du virkeligheten til dine nærmeste en rimming en varm bartender litt mye når det kommer ned til det.
ikke rush
For et åpent forhold til å ha noen sjanse til å lykkes, er det viktig at dere begge er helt ombord med venture når det er tid for å faktisk begynne å se andre mennesker. Hvis du ikke og smi videre likevel, ting er nesten helt sikkert dømt til å mislykkes.
selvfølgelig, det er ikke uvanlig for en person å være mer begeistret om utsiktene til å være åpen., Åpne relasjoner trener Effy Blå sier at en partner å være mer gung-ho om å være åpen enn den andre er en av de tre beste grunnene par søker hennes råd.
«Når en partner ønsker å være consensually ikke-monogame og de andre er ikke så sikker på, er det fornuftig å gi den motvillige partner tid til å lese og tenke på det,» sier Terri Conley, førsteamanuensis i psykologi ved University of Michigan. Med andre ord, disse er nye ideer trenger noen behandling., Conley, som gjør forskning på ikke-monogami, sier at hvis den motvillige partner fortsatt ikke overbevist etter en måned eller to til å tenke og prosessering, og deretter noen vanskelige beslutninger må tas.
I 2007, kjæresten min—hvem som senere ble min kone—var en interessert i ideen om å være åpen mens jeg var behørig vettskremt ved tanken. Jeg spurte for en seks måneders fryse på ikke-monogami plan og hun er avtalt. Som flaks ville ha det, at tiden var akkurat hva jeg trengte for å mentalt og følelsesmessig forberede meg på utsiktene for henne å se andre mennesker., Jeg ble så pakket inn i mental prep at jeg ikke engang tenker på at jeg vil være i stand til å se andre mennesker også, men, som det viste seg, jeg var den første personen til å dra nytte av ikke-monogami.
ved å Trykke på pause for en avtalt tidsperiode, og at mer engstelig partner få bli mer komfortabel sannsynligvis kommer til å øke dine sjanser for suksess bør du bestemmer deg for å gi den en gå. Så ta deg tid, sit med dine følelser, og bruke dine ord., Dersom det på slutten av avtalt periode, er du fortsatt kvalm av tanken på å dele bae, egen faktum at ikke-monogami er kanskje ikke for deg.
Sett grenser (med den forståelse at de vil sannsynligvis endre)
Når du tar fatt på å være åpen, må du forestille deg hvordan du ville føle i en rekke ulike situasjoner. «Folk i consensually ikke-monogame forhold, har ikke prosedyrer for å følge,» Conley sier. Mens det er en generell konsensus om hva som er greit og hva er ikke i monogame forhold, åpne relasjoner er fremforhandlet og re-forhandlet hele tiden., «Jeg tror grensen innstillingen bør skje i monogame forhold, så vel. Folk tror at de vet hva andre folk mener med «monogame», for eksempel. Men i virkeligheten er, folk definisjoner av monogami er idiosynkratisk,» sier hun.
En av grensen-relaterte avtaler som kom ut av min kitchen-table diskusjon med min partner var at vi både praksis upåklagelig kondombruk med andre partnere. Dette var en helse-vedtak, men våre barriere-mindre sex gjennomsyret vårt forhold med en større intimitet., Vi var også enige om at vi ikke ville ha sex med våre venner, som vi bare kunne ha uformelle en gang møter snarere enn relasjoner. Vi har også avtalt nivået av detaljer som vi foretrakk om hverandres solo-eventyr. Hun ønsket å gå den brede slag, og jeg foretrukket en blow-by-blow.
Alle av grensene setter vi ble gjennomgått, omarbeidet, og i nesten alle tilfeller, pensjonert som vi ble mer komfortabel med ikke-monogami., Enten du er åpent eller ikke, er sjansen stor for at forholdet vil utvikle seg over tid, så du bør også gjennomgå grenser sammen, hvis og når de begynner å føle deg for sammentrekkende, for løs, eller irrelevante. Som sagt, for å sikre at alle husker hva som har blitt avtalt, kan du selv skrive ned grensene i noen form, slik at det er lettere å være ansvarlig overfor dem mens de fortsatt er på plass.
ikke gå på det alene
Blue sier at et fellesskap av åpne mennesker kan gi en støtte nettverk, innsikt, tips, kameratskap, og en plass unna for dom og gransking., «Åpne relasjoner kan føle seg isolert, sier hun. «Spesielt hvis du ikke er i en posisjon til å være åpen med dine venner og familie, eller hvis de ikke forstår eller støtte for deg.»Blå anbefaler at du koble med andre åpne mennesker, snakke med dem om deres erfaringer, og finne ut om deres reise.
Conley er enig, og legger til at mer erfarne consensually ikke-monogame mennesker kan tilby verdifulle råd. «Etter å ha mentorer er veldig viktig med samtykkende ikke-monogami fordi monogame normer tjene som roadmaps,» sier hun.,
I vårt tilfelle, min partner og jeg var heldig å ha åpne venner som inspirasjon. Paret hadde vært i et åpent forhold i syv år, og på den tiden, var den eneste direkte eksempel på en funksjonell, kjærlig, sexy åpne forhold, som vi hadde. Samtidig visste vi at måten de gjorde det, ville det ikke fungere for oss—dette hjalp oss å sette våre egne forventninger.
«Hvis du ikke kjenner noen i et åpent forhold, Meetup.,com er en flott plattform å søke og koble med en gruppe i nærheten av deg som person,» Blue sier. «Facebook har mange offentlige og private grupper som du kan delta, og det er en polyamory subreddit. Hvis du er på kinky side, fetlife—tror: Facebook for kinksters—har store grupper og event oppføringer. Søk etter » åpne forhold,’ ‘polyamory’ og/eller ‘ikke-monogami» for å komme i gang.»
Motstå trangen til å sammenligne deg selv til folk partneren din er å se
Hadde jeg møtte samboeren min et år eller to tidligere, hennes forslag om at vi hadde et åpent forhold ville ha sendt meg pakking., Men ved den tiden vi fikk sammen, jeg hadde slått 30 og følte seg mer komfortabel i huden min enn jeg noensinne har hatt. Jeg følte meg sikker i min karriere, rolig med kroppen min, og fikk en hånd på min egen unike appell. Det betydde at jeg var mindre tvunget til å sammenligne meg selv til menn hun så hvem var alltid høy, kjekk, smart, vellykket, utrolig godt utrustet.,
Det er nok av ting jeg gjorde for å demme opp min selvtillit under mine åpne forhold og ekteskap inkludert positive self-talk, med fokus på de tingene jeg likte med meg selv og er unik for meg, trene, bruke mer tid på å gjøre ting jeg likte, og ja, møte nye mennesker.
Conley sier at mens det kan være umulig å motstå trangen til å sammenligne seg selv med andre, folk som har lykkes åpne relasjoner forstå at din partner har behov for at du ikke kan møtes, og at du også har behov for at partneren din ikke kan møte., «Det er sannsynligvis lettere hvis du er i stand til å be partneren din hva som må denne personen er møte, sier hun. «Med et åpent sinn, kan du begynne å innse at du er faktisk ikke den personen som best dekker disse behovene.»
Tillat deg selv å føle seg sjalu.
En av de første tingene som folk ønsker å vite om åpne relasjoner er hvordan folk håndtere følelser av misunnelse som kan oppstå når noen andre enn du er jublende schtupping din partner., I henhold til Blått, og det er to typer av sjalusi: «dispositional,» noe som betyr at følelsen av en viss grad av sjalusi er en del og pakke av din personlighet, og «tilfeldige», som betyr at visse aktiviteter eller dynamics har en tendens til å vekke sjalusi som de oppstår. «Den første er en karaktertrekk,» forteller hun meg. «Hvis du er en sjalu person, vil du kanskje revurdere ikke-monogami. Det siste er at vi kan klare.»
Dispositional sjalusi hadde alltid vært ting som hindret meg fra underholdende tanken på å være åpne i min 20-årene., Men da jeg viste den store 3-0, funnet en partner som jeg elsket, og som jeg har nevnt før, jobbet med meg selv og dyrket compersion, som følelser begynte å falme. Det hjalp også at de tenkte på min kone å være seksuell utenfor ekteskapet vårt slått meg på.
«Sjalusi er noe som folk som er åpne gjenkjenne som ubehagelig, men ikke ødeleggende,» Conley sier. «Så, føle det, og forstår at det vil passere—folk som velger å bo consensually ikke-monogame finne at det blir mer håndterlig over tid.,»
Min kone endret utfordret meg til å være åpen og det helt forandret livet mitt. Deretter syv år inn i ekteskapet, bestemte hun seg for at det å være monogame var noe hun ønsket å besøke, og vi senere skilt. I de tre årene siden da, jeg har datert flere mennesker, og noen ganske seriøst, alle med forståelse for at vi alltid hatt muligheten til å se andre mennesker., Ansette noen takeaways fra mine første steg inn i den ikke-monogami ikke har ment at det alltid er jevn seiling, men jeg har funnet ut at å gå gjennom listen over, har vært nyttig i å holde smerten til et minimum, mens du nyter en livsstil som—hvis det er en god passform—kan endre måten du opplever deg selv og verden rundt deg.
meld deg på vårt nyhetsbrev for å få det beste ut av Tonic levert til din innboks.