Siden økningen av Femti Nyanser av Grå, BDSM har blitt langt mer vanlig. Fra trelldom mote til kinky how-to klasser, den gang skjulte seksuelle interessen er nå mer mainstream. Men det betyr ikke at det å være en underdanig er enkelt. For noen kvinner, kommer til enighet med en underdanig identitet kan kjøre opp mot idealer om feminisme, for andre kan det påvirke deres hele måte å elske og å relatere.,
I denne ukens episode av vårt intervju serien Kjærlighet, Faktisk, å utforske virkeligheten av kvinner sex-liv, Rose (et pseudonym), 40, aksjer hva det er som å avsløre sin mann i syv år at hun vil ha ham til å være den dominerende delen av et BDSM-forhold.
Da jeg var 19, ble jeg involvert i min aller første seksuelle forhold. Mannen jeg falt i kjærlighet med hadde en svært dominerende personlighet, på en måte som fikk meg til å føle omsorg for, elsket og trygg., Han var svært høy og hadde veldig brede skuldre og enorme hender at laget min egen følelse delikat og søt i sammenligningen. Han ville gå inn i et rom og gir meg en streng utseende som ville gjøre min innsiden biter og slå mine knær inn i Jell-O. visste jeg at det rolig utseende betydde at han var nødt til å ta meg veldig intenst, og jeg ville umiddelbart bli våt. Han forsinket min orgasmer før jeg skulle nesten til å gråte, og la meg vente til jeg fikk hans tillatelse til å la gå. Når jeg gjorde det, ville jeg ofte føler at jeg var svever høyt over oss, mine lemmer nummen og prikking til det punktet av nesten besvimelse.,
jeg beundret behager ham, og lengtet til, hele tiden. Det fikk meg til å føle meg så elsket og så levende. Han var leken med stearin og ville binde meg opp med nydelig silkeaktig skjerf, men han har aldri brakt noe «våpen-som» inn i bildet. Ingen pisker eller kjeder, noe som passer det jeg mente på den tiden å være hjørnesteinen i et BDSM-forhold. Hva dette var, jeg elsket det. Han hadde slik makt over meg, og han kunne kontrollere sinnet og kroppen min med et blikk. Jeg kunne ikke få nok av ham.
Når han avsluttet forholdet vårt etter noen år, jeg var helt knust., Jeg kunne knapt funksjon. Hele livet mitt dreid behager ham. En gang jeg var ikke lenger i sitt liv på den måten, ble jeg veldig deprimert og trakk seg tilbake inn i verden av Internett, begynner et par online relasjoner med mennesker jeg aldri har møtt i person. Jeg ville tilbringe timer på telefonen med dem, samtidig som de ikke ville fortelle meg hva de trengte meg å gjøre for meg selv for å ta dem. Selv om jeg aldri hadde vært med noen av dem i person, jeg var helt under deres kjærlige riktignok lang avstand kontroll. Men jeg fortsatt ikke innse at dette laget meg en sub.,
Så fant jeg en kjæreste som virket veldig dominerende. Jeg var svært opphisset av hans rolige, men intens tilstedeværelse. Men jeg snart kom til å innse at han ikke var den kjærlige dom jeg lengtet etter. Han likte å misbruke meg. Den smerte han har påført meg, var ikke enhetlig. Han ville fly inn i raser; hva behager ham en dag provoserte ham til den neste. Reglene gjorde ingen sans. Jeg var hele tiden på randen av å bli straffet, og jeg sjelden forstått hvorfor. Jeg følte meg fortapt og redd. Jeg kunne ikke orgasme når vi var sammen., Jeg forfalsket det i mange år, og var i stand til å orgasme bare alene i det private.
til Slutt fikk ting mer farlig for meg. Jeg dro til en kvinne ly og måtte gå til rådgivning. Mens du er i terapi det, innrømmet jeg mine ønsker for å finne noen som var dominerende. Jeg ble fortalt at dette betydde at jeg var avhengig av å bli kontrollert, og at kanskje dette var noe som stammer fra min barndom. Jeg ble fortalt at det gjorde meg et mål for misbrukere, og at det i orden for meg å helbrede, ville jeg ha for å komme over dette behovet., Så setter jeg ekstra timer til min terapi, og besluttet at det var i min beste interesse å la denne trangen til mannlig dominans langt bak.
Da jeg møtte min mann nå. Jeg fortalte ham om den fornærmende forholdet jeg hadde hatt, og han var veldig søt og snill. Sex med ham var ikke så spennende, men jeg antok at det var fordi jeg var fortsatt healing fra mitt tidligere forhold. Jeg visste ikke ennå at det var fordi han var det motsatte av dominerende. Jeg skjønte med en gang jeg var mer helbredet fra min forrige fornærmende forholdet, begjær og lidenskap ville komme tilbake. Ettersom tiden gikk, er det fortsatt egentlig ikke skje., Jeg antok det var noe som skjer med mine hormoner. Kanskje det var på grunn av aldring? Det visste jeg ikke. Hvis min fantastiske mann startet sex, jeg ville tillate det, fake en orgasme for å behage ham, og deretter rulle over og gå i dvale.
Deretter Femti Nyanser av Grått kom ut. Hver gang jeg fant meg selv rundt en kopi av det, min ville hjertet hamre i brystet. Jeg følte meg som leser den og kjøre fra det alt på samme tid. Jeg gjemte seg fra bøkene for en lang stund. Så til slutt, godt over et år etter at hysteriet tok jeg til slutt bukket under og lyttet til boken på lyd.,
Noe skremmende magisk som skjedde med meg da jeg begynte å lytte. Brystet følte meg veldig tung, så hvis noen ble sittende på toppen av meg. Jeg gikk rundt i en svimmelhet, stadig spyles og woozy. Scenene involverer ømhet fikk meg mest. Jeg begynte å ha våte drømmer om natten, ville jeg bokstavelig talt orgasme meg våken. Jeg meget raskt ble svært avhengige av bøker om dominans og underkastelse.
Etter et par måneder hadde jeg en åpenbaring., Det demret for meg at alle de relasjoner som virkelig hadde vekket meg seksuelt, enten personlig eller over Internett eller telefon, kom fra menn som hadde de samme magiske evne til å gjøre meg lenge til å sende inn. Selv om jeg ikke har noe ønske om å gå til et fangehull og handle ut en scene i offentlig med min dom, det betyr ikke at jeg ikke er en sub. Hva gjør en sub er ikke disse tingene; det er ønske om å behage. For å bli kontrollert. Å overgi makten til noen andre for min egen glede—og jeg har alltid vært sånn.
En del av meg følte jeg at jeg var slutt på freden., Og en annen del av meg følte egoistisk, skyldig, og livredd. Når jeg visste for sikkert, jeg gjorde ikke fortelle min mann en gang. Jeg var redd for at han skulle tro det var noe veldig galt med meg. Jeg var også nervøs og forklarte ham at andre forhold jeg hadde i min tidligere var mer tilfredsstillende for meg seksuelt. Jeg ønsker ikke å såre følelsene hans eller fornærme hans manndom.
til Slutt, jeg buste ut at jeg trengte å fortelle ham noe om meg selv. Jeg fortalte ham om fantasier jeg har når jeg onanere, typene av menn jeg fantaserer om, og det de gjør og sier., Da jeg sa det: «jeg har endelig funnet ut at jeg er en seksuell underdanig. Og jeg trenger en dominerende. Jeg ønsker som dominerende å være deg. Måten vi gjør ting nå? Det virker ikke for meg. Jeg vil ha det til, men det er det ikke. Jeg har vært falsk min orgasmer med deg i mange år nå. Jeg er så lei for ikke å være ærlig med deg, men kanskje vi kan fikse det? Jeg ønsker å prøve. Ønsker du å prøve?»
jeg ble sjokkert og opprømt da, etter en lang pause, han bare sa: «Ja. Orden. Av kurset. Vi må prøve.»Vi omfavnet og jeg følte en blanding av en enorm lettelse og enorm skyldfølelse.,
Den delen som er tungt akkurat nå er at han prøver å være mer dominerende, men vet ikke hvordan. Og jeg kan ikke se ham som dominerende, så når han prøver, det får meg til å fnise og deretter be om unnskyldning voldsomt for å få giggles. Jeg virkelig har til å rewire hjernen min for å se ham i et helt nytt lys. Han ikke helt forstå den dynamiske jeg lengter etter ennå. Det er ikke å komme ut på den måten jeg trenger det til. Han plutselig begynte å rope et mye i løpet av vår intime øyeblikk, kalte meg hore, og blir veldig grabby., Men hva tenner meg, er en mann som har en rolig intensitet, som knurrer kommandoer til meg stille i øret mitt. Jeg har denne følelsen av at han er envisioning stereotypier som ikke nødvendigvis er sant.
jeg virkelig ønsker å se ham som min dom noen dag. Jeg vet ikke ennå. Jeg er vant til å se ham så søt og snill og morsom, men ikke virkelig herlig intens og sensuell. Jeg har å omprogrammere hjernen min og jeg er sikker på at han gjør, også. Han spurte meg om han skulle kjøpe meg en krage eller noe. Jeg sa ikke ennå., Så vi kommer til å jobbe for å se hverandre i det nye lyset slik at kanskje en dag kan han lære å bli min dom, og jeg vil ønske å akseptere ham som sådan.
Dette intervjuet har blitt redigert og kondensert.
har du en fascinerende sex livet du ønsker å dele med ELLE? E-post [email protected].