to Ganger i forrige uke våknet jeg gråter. Fra drømmer. Drømmer der jeg var vitne til min mors død. Det var annerledes enn de måter eller de stedene hun døde i det virkelige liv, men den følelsen av å vite at hun var død — å måtte oppleve hennes død med drømmen min familie, å ha sin ånd dro fra meg, og følte meg helt alene — var det samme.
Sorg føles som en sammentrekning av hjertet. En kveles. En gripende av mine mest vitale liv organ som truer med å utslette alt jeg vet er sant om kjærlighet, håp, familie og hjem.,
Sorg wracks meg og steiner meg inn i dette stedet for kollaps. Folding innover. Reise lenger og lenger inne i meg selv før jeg vet ikke om jeg ikke engang eksisterer lenger.
å Våkne opp til det… Oppleve den mørkeste øyeblikk i mitt liv igjen i drømmen form… Det er skremmende. Det er deprimerende. Det gjør meg spørsmålet om ikke jeg burde gjøre det arbeidet jeg gjør. Det får meg til å lure på om ikke jeg er «fortsatt brutt.»
noen Ganger er det som plager meg — skremmer meg — at jeg har fortsatt drømmer om min mor dø. Som jeg skulle bli bedre nå., Som om jeg drømmer om det, jeg fortsatt trenger å fikse.
Den kule og frustrerende og universell sannhet, av sorg, er at det ikke virkelig ende. Som jeg sa i min ukentlige video, sorg er ikke slutt. Det blir bare forskjellige med tiden.
Du kan si alt det er å si, og lese alt det er å lese og gjøre alt det er å gjøre og har fortsatt drømmer om moren din dør. Og sorg og smerte du føler vil være så rå og så fersk som det øyeblikket du fant ut at hun var borte.,
tror ikke noen som forteller deg at du kan «helt helbrede» fra sorgen. (De er nok å selge noe.)
Så hvorfor gjør jeg det arbeidet jeg gjør?
Hva er poenget med å snakke om sorg hvis vi ikke kan fikse det?
Fordi jeg tror at vi kan leve med sorg.
Samfunn har lært oss hele vårt liv at vi ikke skal være, opplever sorg, smerte, eller mørket. At det kan være fast eller løst eller dopet unna. For at vi skal gråte alene, distrahere oss, eller «la det bli bedre med tiden.»
Men hva om vi la oss sørge?, Hva hvis vi tillot oss selv å fortsatt våkne opp å gråte? Selv etter år? Selv etter flere tiår? Hva hvis vi tillot oss selv å sitte med sorg og gjøre det til vårt eget så mye at vi ser det som et annet uttrykk for våre multi-faceted selv?
Det er derfor jeg gjør det arbeidet jeg gjør. Det er derfor jeg stadig å snakke om sorg og arten av tap. Fordi jeg mener at sorg — selv om det er vår mørkeste, tyngste laget — er en viktig lag i lære hva det betyr å være menneske. I å lære ting som empati, medfølelse og kjærlighet. Både for oss selv og andre.,
sannheten er, jeg er ikke ødelagt, skadet, eller ufaglærte. Og heller ikke du.
Så tillat deg selv å våkne opp å gråte. Tillat deg selv å stille spørsmål om hvorvidt eller ikke du noen gang vil bli helt igjen. Men husk at med den tanken at du allerede er. Sorg ikke knekke oss. Det bare ber oss om å vokse mer. Føler meg mer. Vite mer.
Sorg, betyr ikke det at du er brutt. Det betyr bare at du lever. ♥