Når du skriver en bok med en tittel som Hvordan å Ikke Hate Din Mann Etter Barn, folk kommer til å fortelle deg ting. Private ting. Jeg har hørt det hele tatt på dette punktet. Min mann og jeg ikke snakke for et år etter at sønnen vår ble født. Oh, jeg er utstrålende hat på Justin i utgangspunktet hele tiden. Jeg gruer meg når Sean returnerer fra forretningsreiser, fordi jeg føler at jeg hater min mann og det er så mye mer rolig når han er borte.,
Disse innleggelser er vanligvis fortalte meg i en hvisken, fordi kvinner uunngåelig føle selvbevisst og skamfull. Jeg vet hvor de kommer fra. Før vår datter Sylvie ble født i løpet av våren 2009, min mann, Tom, og jeg nesten aldri kjempet. Etter at vi ble foreldre, vi kjempet hele tiden.
jeg vitset om våre kranglet til venner og familie, men jeg har aldri avslørt sannheten om hvordan oppvarmet ble det.
jeg kalte ham forferdelig navn, og truet med skilsmisse., Andre ganger, ble vi så kalde med hverandre at for dager, ville vi knapt utveksle et word utover logistiske spørsmål som «Hvor gjorde du sette kluter?»
jeg kunne ikke fortelle min mor eller søstre—de har lenge minner—og fordi jeg ikke hører noe fra mine venner om å slåss med sine partnere, jeg antok jeg var den eneste som tenker «jeg hater min mann» da han ville forlate en uvasket flaske i vasken eller glemmer å ta ut søpla.
Min sosiale medier feed bare gjorde meg verre. Hver fødsel kunngjøringen inneholdt en giggly baby og fredelig smilende foreldre., Var jeg den eneste mor gjør obskøne hånd bevegelser til min ektefelle over babyens hode?
i Slekt: 5 Borderline Pinlige Ting Hver Nye Mor Er Googling.)
Dette foreldrenes mislykkes var enda mer smertefullt for meg, enn det var for Tom. Vi er bare et par generasjoner bort fra tradisjonelle roller våre besteforeldre hadde, tross alt. På grunn av sosialt press, mothering og holde huset er, liker det eller ikke, enda mer sentrale for å kvinners identiteter totalt sett enn menn.
Men det er normalt å kjempe. Det er også vanlig å slåss bittert.,
Du er både reeling fra zigzagging hormoner, skrullete fra søvnmangel, og ør av den bisarre mengden tøy som en knøttliten som kan generere. Hva trappet opp spenning for oss enda lenger var at selv om vi jobbet like timer—vi er begge forfattere—jeg endte opp med å gjøre det meste av husarbeid og barnepass.
I det tilfelle, jeg er virkelig ikke alene. Til tross for det faktum at kvinners liv har forandret seg radikalt de siste tre tiår—kvinner utgjør nesten halvparten av USA, arbeidsstyrken, og i heterofile ekteskap er den primære familieforsørgere med en rekord på 42 prosent—i hjemmet, ting har ikke endret seg for kvinner er ganske så mye.
2015 En studie publisert i Journal of Ekteskap og Familie viser at blant 182 heterofile arbeider par som ble første gang foreldre, menn gjorde en nokså lik andel av husarbeid—til, at er, de ble det. Etter den tid deres barn hadde nådd ni måneder, kvinner hadde plukket opp et gjennomsnitt på 37 timer med barnepass og husarbeid per uke, mens mennene 24 timer.,
Noe måtte gjøres, så vi var i reell fare for å splitte opp.
jeg er flau for å si at min viktigste motivasjon for å flikke min oppløste ekteskap kom fra mitt barn; jeg så med forferdelse på at våre kampene var i ferd med å endre sin personlighet. Starter rundt 4 år, vår happy-go-lucky barnet var i ferd med å bli mer forsiktige, mer vaktsom. Verre, begynte hun å hoppe mellom oss som vi argumenterte for (ofte sa: «ikke kjefte på Pappa.»), Men det faktum at mitt forhold med fyren jeg elsket var svekker var en fjern andreplass.,
I desperasjon, jeg konsultert dusinvis av eksperter, fra ekteskapelig rådgivere til sosiale psykologer tid hjernene. Her er løsningene som fungerte best for oss.
jeg stoppet hovering og la ham gjøre ting på sin egen måte.
jeg innså at jeg var stenge Tom ut ved å korrigere eller kritisere alt han gjorde med vår baby. Dette kom fra en atferd psykologer kaller «maternal gatekeeping,» hvor en mor kan åpne porten for å oppmuntre partneren hennes deltakelse, eller fast svinge det stengt.,
en Gang jeg ble oppmerksom på dette problemet, så jeg at jeg var å gjøre det hele tiden. Jeg ville kastet mine øyne når han ville prøve og kle baby eller fortelle ham at han var ikke endre henne bleie på riktig måte. Som en nølende far, dette satte ham ut—og som ikke er nølende til å begynne med?
jeg lærte å kjempe rettferdig.
Konflikt er naturlig—men som flere terapeuter rett ut informert oss, nå som vi var de voksne i familien, det var på tide å hash det ut som voksne. Ingen banning. Ingen skriking. Ingen navn som ringer. (Les mer om kunsten av en produktiv argument.,)
Mest effektive for oss var det konflikt-oppløsning metode utviklet av eminente par forskere John og Julie Gottman. Når en krangler er i emning, sier de til å begynne med en «jeg» – erklæring snarere enn et «du» uttalelse. Den første er å avvæpne og nonaccusatory—»jeg er for sliten til å sette barnet til sengs, kan du gjøre det?»—i stedet for den mer aggressive «Du har aldri sett ham til sengs.»
Vi innså også hvor viktig det er å beskrive problemet som vi hadde uten dom eller skylden og tydelig hva vi trengte., «Jeg kunne bruke litt hjelp til å lage middag» er mye mer nyttig og normative enn å rope, «jeg gjør alt rundt her.»
Innrømme vår rolle i problemet, selv om det er lite, var også viktig. Dette gjør det lettere å finne et kompromiss. Et nyttig spørsmål å bore denne raskt ned er, «Hvorfor er denne saken viktig for deg?»
til Slutt, vi lærte å reparere rift ved å stille spørsmål som «Hva kan jeg gjøre akkurat nå for å gjøre dette bedre?»så vi hadde nyttige tiltak for å løse problemet på hånden.
Vi tydelig delt opp husarbeid.,
Eksperter gjentatte ganger fortalte oss at når du har en baby, du og din kompis har et helt nytt forhold—og at alt er opp til reforhandling. Som inkluderer husarbeid.
En lørdag, vi satt ved kjøkkenbordet og divvied opp hver enkelt oppgave i vår husholdning. Ta en side fra 2015 studie publisert av Familier og Work Institute å undersøke 225 enkelt-kjønn par, har vi delt det i henhold til preferanse, snarere enn som «burde» være å gjøre noe. Jeg elsker å handle, mens Tom avskyr det, han liker å gjøre spille datoer i helgen når jeg vil heller være en eremitt., Som vi hørte om og om igjen, konflikter oppstår fra tvetydighet, slik at vi hadde å gjøre hver rolle krystallklart. Var våre oppgaver delt 50-50? Nei, selv om noen av mine veiledere sa at vi burde. For meg var det mer om hva følte rettferdig: Tom begynte matlaging middag en gang eller to ganger i uken, noe som ikke var en enda split, men det gjorde meg til å føle meg fornøyd. Det lille algoritmen vil trolig være forskjellig for hvert par—viktig brikke er den oppfatning av rettferdighet.
Vi lagt av scorekeeping.,
jeg ville røyk når Tom tok en lang lur på en lørdag ettermiddag, bare fordi jeg ville aldri tillate seg å ta en lur. Men å bli sint på prinsippet ikke hjelpe noen av oss.
New York City–baserte tid konsulent Julie Morgenstern fortalt meg til å spørre meg selv dette spillet skiftende spørsmål, hvis jeg var i ferd med å plukke en kamp: «Hva har dette kostet meg?»Hvis våre barn lekte stille, gjorde det egentlig noe om han tok en lur? Var han frata henne verdifull berikelse tid? Nei? Så la det gå.
Vi ikke sette av sex.,
Det er så lett å sette kjønn på bunnen av listen når du er utmattet fra barn og arbeid, men det er avgjørende for et sunt forhold. Som Hilda Hutcherson, M. D., professor i obstetrikk og gynekologi ved Columbia University fortalte meg, din fysiske forbindelse med din partner styrker din emosjonell tilknytning.
Eller er en tantrisk marathon nødvendig; en meta-analyse av over 25.000 mennesker funnet ut at den optimale frekvensen av sex for par, uansett hvor lenge de har vært sammen en gang i uken., En 2008-undersøkelsen av 50 sex forskere funnet ut at den perfekte strekning av tid for samleie er…sju til 13 minutter. Selv de mest travle blant oss kan håndtere det.
en Annen enkel måte å øke din sex-livet er å prøve noe nytt sammen, noe som kan forbedre ønsker gjennom det sosialpsykologer kaller «eksitasjon overføre teori.»Denne ideen påstår at glede og spenning som du føler deg fra en aktivitet kan forsterke stimulering og tilkobling du føler deg i soverommet., Og det trenger ikke å være fallskjermhopping, enten—rett og slett noe roman, som en matlaging klasse. Tom og jeg har blant annet gått grus sykling, til en skrullete koreansk spa for par, og besøkte en synsk. Blir leken sammen—og deling av ler, spesielt etter den synske var død galt om nesten alt—absolutt forbedret ønske.
__i Slekt: Min Mann og jeg har Meditert Daglig i en Måned og Det Føltes Som en Gratis parterapi__
Vi snakket gjennom penger problemer.,
kostnaden av din nye baby bleier alene er panikk-induserende, så det er avgjørende for at nye foreldre til å kommunisere og forstå hverandres perspektiv. Finansielle spørsmål er om så mye mer enn penger: De er i ferd med dine verdier, identitet, trygghet og inngrodde frykt. (Faktisk, de fleste par vil heller snakke om sex enn sin økonomi.)
Tom og jeg fant en side fra den voksende nye feltet av finansielle terapi, som har folk utforske deres livslange relasjoner med penger., Finansielle terapi har du takle noen dyptgående spørsmål, mange av som de fleste par har aldri diskutert: Hva gjorde penger betyr for deg som vokser opp? Var det en kilde til stress? Status? Hva er din største frykt om penger? Hva ønsker du å formidle til barna om penger? Hva betyr økonomisk sikkerhet se ut til deg? Tom vokste opp i en husholdning der penger var tett (eller ikke-eksisterende), som plutselig forklarte hvorfor han alltid forlagt eller glemt å betale regninger, en pågående problem med oss: i Løpet av hans barndom, regninger var en kilde til frykt., I min familie, hver krone som var tett budsjettert, så jeg var motvillig til å bruke penger på noe som ikke var en grunnleggende nødvendighet. Snakker om frykt og bekymringer bygger empati og forståelse.
Vi utført små, men likevel meningsfulle handlinger av kjærlighet oftere.
Gottmans si at de små, daglige tingene du trenger å gjøre partneren føler meg bra høste større belønning enn sporadisk feiende bevegelse., Jeg ville overraske Tom ved å hente hjem sin favoritt vin, eller sende ham en rask teksten for å gjøre ham til å le heller enn å minne ham på å bringe hjem tørkepapir, hvis jeg hadde en tøff dag, Tom skulle legge ut min pyjamas og tilbyr en rask massasje.
Som en bonus, som respons kan hjelpe til med sex-livet, også. I 2016 studie publisert i Journal of Personality and Social Psychology, forskere bedt om 100 par til å holde en dagbok for seks uker for å dokumentere sine seksuelle følelser for partneren sin., Når deres partner gjort dem til å føle seg respektert og verdsatt, ønsket nivåer zoomet oppover—særlig for kvinner. (Som en forsker forklart, reaksjonsevne tenner ønsker ved å formidle budskapet om at en partner er verdsatt og verdt å forfølge.)
Tom og jeg prøver også å sette av 10 minutter om dagen til å snakke om noe, men barn, arbeid, eller planlegging (for de første få prøver, vi er alarmerende kort av ideer). Denne lille ritualet har styrket vår bond uendelig.
et og Et halvt år etter å ha prøvd alle disse ideene, Tom og jeg har, med mye arbeid, funnet veien tilbake til hverandre.,
Ditt forhold er ikke en luft plante, og hvis du ikke bruker selv en liten mengde tid til det, vil den visne. Jeg hadde vokst så childcentric at min motivasjon for å stoppe kampen var om datteren vår, men jeg ser nå at Tom er alliert jeg ikke visste jeg hadde.
Du Kan Også Liker: 7 Ting Du Bør Aldri Si til en Kvinne Som ikke Ønsker Barn