Hvis det er ett spørsmål som jeg stilte de fleste av fremmede på internett, det er: Hvordan kan jeg fortelle den personen jeg er dating at jeg har herpes?
jeg antar at det er min egen feil at folk behandler meg som guru av STI offentliggjøring. Da jeg var tjue-to, jeg skrev et essay for Kvinners Helse som heter «Hvorfor jeg Elsker å Fortelle Folk at jeg Har Herpes.,»Overskriften (også skrevet av undertegnede) var effektiv fordi den spiller av den antagelse at ingen kunne muligens ha en slik en pinlig samtale. Og forutsetningen er ikke galt, egentlig ikke. Fordi mens jeg liker å fortelle folk generelt at jeg har herpes, det betyr ikke at jeg liker samtalen i en dating sammenheng. Det er gøy å fortelle folk at jeg har herpes når deres oppfatning av meg spiller egentlig ingen rolle.
å Fortelle noen du er interessert i og med at du har herpes betyr å gjøre seg selv sårbar., Det betyr rulle opp ermene for å vise denne andre personen den følsomme huden på håndleddet. Det betyr å peke ut en retning. Her er mitt svake punkt, såret. Kan du fortsatt vil ha meg? Vil du fortsatt velge meg, vet hva du vet nå?
Når jeg først ble diagnostisert med herpes, at samtalen var forferdelig. Jeg var fortsatt vasse gjennom tykt, forvirrende traumer av å bli diagnostisert med en svært stigmatisert STI. I de første årene, kjempet jeg meg ikke til å hate meg selv for det. Hvis jeg følte denne måten, om meg selv, hvordan kunne noen andre ikke?, Hvordan kunne noen med vitende og vilje velger å ha sex med meg når du gjør dette ment å risikere et liv dette viruset også?
til Slutt innså jeg at det å velge å være sammen med noen fantastiske som skjer til å ha en STI er ikke en gal ting å gjøre, det er en ganske normal valg som millioner av mennesker gjør fordi Kjønnssykdommer er ikke så stor av en avtale. Men det tok meg en stund å komme dit, og hvis du fortsatt er på det stedet, jeg husker at mørket også. Det tok arbeidet med å komme ut av det mørke., Gjenoppbygge min styrke og tillit som kreves noen magisk blanding av støttende venner, indre styrke, og positive erfaringer med å avsløre.
jeg har hatt herpes for over syv år nå, og jeg vil ikke lyve til deg: å avsløre fortsatt gjør meg nervøs. Hjertet mitt begynner å rase og jeg er bekymret for hvordan deres ansikt vil ripple med forvirring eller overraskelse, eller, noen ganger, avsky. Ja, som jeg har bygd opp årevis av herdet hud mot kne-jerk dom og uvitenhet, jeg fortsatt bekymring. Forventningen er den vanskeligste delen for meg.,
Da jeg var siste singel, jeg antydet i min STI status i min bio på dating apps. Jeg har tatt en fotografere backstage på TEDx konferanse der jeg ga mitt snakke om STI stigma, og jeg laget en vits om hvordan Infowars kalt meg et ludder i løpet av 2016 valg. Før du sveipe til høyre, spørrende sinn kan Google meg og lese de verste tingene som fremmede på internett hadde skrevet om meg. Dette selv-valgt ut personer som hadde et problem med min herpes status, eller med min sex skriftlig., Mens denne tilnærmingen ikke spare meg angst av å avsløre, som jeg ikke kunne anta at de visste at min herpes status fra noen vage brødsmuler på min Knusk profil, det betydde at de fleste mennesker jeg møtte opp med allerede hadde funnet det ut. Kjæresten min kom på vår første date etter å se min TEDx foredrag på t—sin åpning linje var om hvor smart jeg var, og da han skiftet emne. Han hadde allerede gått gjennom hele prosessen med å realisere jeg var herpes+, og de bestemmer at det ikke var en dealbreaker, alle før vi hadde møtt.
Ærlig, jeg har ikke hatt en normal offentliggjøring samtale i år., Google har løst problemet for meg. Jeg utlevert til hele verden på bloggen min, og min fortid selv avslører nye folk over og over igjen.
Så når folk antar at jeg har noen feilfri, til alle formål-skript for en perfekt offentliggjøring, jeg er litt flau. Jeg gjorde på et tidspunkt, men jeg har til å søke min hukommelse for det. Generelt, det er ingen one-size-fits-all offentliggjøring script fordi alle er forskjellige. Hva som fungerer for meg, vil ikke nødvendigvis fungere for deg. Din personlighet informerer hvordan du kommuniserer. Den eneste måten å lære hvordan å avsløre din STI status er med praksis.,
Det blir sagt, det er sikkert noen triks av handelen. Her er noen tips som jeg har samlet inn fra over tid.
Nei seriøst, praksis.
Ja, det er skummelt å ha den Samtalen, spesielt når du har nylig blitt diagnostisert. På begynnelsen, selv tenker ordene «jeg har en STI» kan føles ydmykende. Den følelsen blir mindre med tiden, men også med eksponering. Så å si de ordene, så ofte som mulig. Snakk til deg selv i speilet. Praktisere dine innsyn i dusjen mens du vasker håret., Chat med dine kjæledyr om seksuell helse—sine store, runde øyne ikke dømme deg. Betro seg til dine venner, som støtte du vil ha nytte av i det lange løp uansett. Hver gang du oppgir din status, selv når ingen er der for å lytte, det blir lettere.
ikke psyk deg ut.
Det er menneskets natur å forestille seg alle ikke bra, veldig dårlig retningene samtalen kan ta. Når jeg først ble diagnostisert, mange ekle måter min dato kan avvise meg løp gjennom hodet mitt som ticker tape., Men å overbevise meg selv hver avsløring ville være en katastrofe ble en selvoppfyllende profeti, og jeg har bare vært slått ned når jeg gikk inn i den samtalen fra et sted med tvil og usikkerhet. Når du tar med negativ energi til videreformidling, din partner vil gjenspeile det og forventer det verste. Hvis du er synlig understreker ut, vil de være på kanten også. Hvis du er en selvsikker, smilende sjarmtroll som allernådigst deler informasjon, vil de være mer rolig og i et bedre humør til å bearbeide det du har sagt.,
i Stedet for å fiksere på risikoen for avvisning, tenk på karakter og respekt som du viser ved å være ærlig om din seksuelle helse. I avsløre statusen din, kan du være raus og ansvarlig og slag. De er heldige som kjenner deg. De kan selv finne din åpenhet forfriskende.
Gjør det til en samtale, ikke en monolog.
En flott måte å frike ut den personen du dater er å si at du trenger å snakke om noe alvorlig og starte i en følelsesmessig bekjennelse., I stedet for å ta den «jeg har noe viktig å fortelle deg» rute, behandle dette som en mulighet til å diskutere hvordan du ønsker å nærme sex og dating. Jeg har brukt offentliggjøring samtale for å diskutere hva jeg ønsker i forhold mer generelt—er jeg ute etter noe eksklusivt, eller ville jeg foretrekker å holde ting uformell? Dette er også et godt tidspunkt å spørre hvor nylig de ble sist testet for Kjønnssykdommer, og å drøfte hvilke former for beskyttelse og prevensjon du ønsker å bruke sammen., Og sa: «jeg vil heller vi bruke kondom hvis vi har sex fordi jeg har HPV-og ønsker å holde deg trygg,» er mye mer betryggende enn «jeg hater å fortelle dere dette, men jeg har HPV.»
du må ikke bli overrasket hvis du åpner opp om din STI inviterer dem til å gjøre det samme med hva det er de sliter med å fortelle nye partnere. Oppgi at du har en STI, viser at du er en ærlig, ikke-evaluerende sjel, og som ofte vil oppmuntre partneren din til å senke noen av hans eller hennes vegger også., Noen av mine beste relasjoner ble bygget på den første samtalen når jeg la min vakt og partneren min fulgte meg til det stedet av emosjonell sårbarhet. Det er disse øyeblikkene av tillit og sårbarhet som blir grunnlaget for de beste forhold.
Bli forberedt på å tilby informasjon…
jeg er helt feilslått en av mine tidligste avsløringer fordi jeg hadde ingen anelse om hvordan å svare på mine beau er spørsmål om herpes., Viruset var fortsatt et mysterium for meg, og når jeg ikke kunne forklare hvorfor kondomer var ikke nok til fullt ut å hindre overføring, mitt potensial venn-med-fordeler foreslo at vi skulle stikke for å platonisk vennskap tross alt.
de Fleste vet svært lite om seksuelt overførbare infeksjoner, så det er alltid en god idé å komme til samtale bevæpnet med kunnskap. Tilbyr å forklare hvordan din STI fungerer, og har noen statistikk om hvor vanlig det er i din lomme på baksiden. Ikke bombardere den nye boo med fakta, for mye informasjon kan være overveldende., Men være forberedt på å svare på deres spørsmål og rolig innrømme at når noe er utenfor din kompetanse. Du trenger ikke å vite alt, men du bør vite det grunnleggende, slik som hvilke former for beskyttelse du kan bruke. Du kan teksten dem linker til pålitelige ressurser som Scarleteen eller Emily Depasse er Instagram, slik at de kan lære mer på egenhånd.
…men ikke for mye informasjon.
Du trenger ikke å begrunne hvorfor du har en STI. Ikke føler at du må forklare hvordan du har det, eller fra hvem., Å spørre noen hvordan de avtalte en STI er som å spørre hvor mange seksualpartnere de har hatt—det er krenkende og lite dømmende. Det er én ting å jobbe frivillig som informasjon, spesielt hvis det er en historie du ønsker å dele. Men du har lov til å holde din siste tabu. Når en dato pries inn som en del av min historie, jeg forsiktig å si, «Det er noe jeg vil helst ikke snakke om.»Din partner har rett til å vite informasjon som er relevant for hans eller hennes sikkerhet—som er grunnen til at du forteller dem om din STI i første omgang. Deling noe mer enn det er helt opp til deg.,
ikke be om unnskyldning.
ikke På noe punkt bør du si, «jeg er så lei for det, men jeg har noe å fortelle deg.»Hvis du ramme inn STI som noe man skammer seg over, det vil gjøre det til en større opplevelse til din partner enn det nødvendigvis må være. Og du har ingenting å beklage! Du har ikke gjort noe galt. Det spiller ingen rolle hvor du har herpes, enten du trenger ikke å be om unnskyldning for å leve et liv som før du møtt denne personen.
å Ha en STI er en del av livet ditt, men det gjør ikke definerer deg., Du har ikke villedet din partner ved å ikke dele din status, sammen med ditt navn og telefonnummer. Det er heller ikke en urimelig byrde å be noen å date deg til tross for din STI. Alle bringer noe til et forhold, enten det er en vanlig hud tilstand eller en frykt for fugler eller nedlatende foreldre. Du tilfeldigvis har et virus som bor i din kropp. Sjansene er det vil påvirke forholdet mindre enn andres manglende evne til tekst du tilbake innen rimelig vindu av gangen.
Gi din partner tid til å tenke.,
Noen mennesker trenger tid til å behandle hvorvidt eller ikke de er komfortable å bli involvert med noen som har en STI. Jeg når datert noen som forsvant etter at jeg fortalte ham av med en drink for at jeg hadde genital herpes. Han kom opp etter en uke for å be meg ut på middag, og når jeg ertet ham om hans forsvinningsnummer over artisanal grillet ost, han innrømmet at han hadde behov for tid til å gjøre sin forskning.
å Ha noen å forsvinne mens de gjør seg opp mening kan være irriterende og nervepirrende, men det er ikke nødvendigvis en dårlig ting., Noen folk trenger plass til å noodle gjennom hva en STI ville bety for deres liv, hvis de ble til en kontrakt. Personer med nedsatt immunforsvar kan få behov for å snakke med sin lege. Hvis de er en god person, vil de komme tilbake opp til slutt for å flytte fremover eller la deg ned pent.
Som blir sagt, noen ganger vil du komme over noen som Googles overføring statistikk mens du er på badet, og er god til å gå så snart du kommer tilbake til bordet i restauranten. De som er mine favoritter.
Seriøst, ikke vent til siste liten.,
jeg anbefaler ikke å avsløre rett før å komme ned og skitne, når begjær dis følelsesmessig kompromisser hjernen vår. Det er ikke rettferdig å presse noen til å ta en avgjørelse om hans eller hennes seksuelle helse i varmen for øyeblikket. Hvis du kan fortelle om en situasjon er på vei i den retningen, roe ting ned og snakke ut om det. Venter til etter at du har hatt sex for å avsløre benekter dem muligheten til å gi sitt informerte samtykke. Så har du virkelig vil ha noe å be om unnskyldning for.,
På en dorm partiet, når jeg skjønte at leken flørting mellom venn og jeg var ikke fullt så ufarlig som jeg trodde. Han visste allerede at jeg hadde herpes—jeg fortelle de fleste av mine venner, om jeg ikke ønsker å bein dem—men da vi forlot partiet til å gå tilbake til sin plass, jeg gjorde at vi tok lang rute på tvers av campus. Etter den tid kom vi frem til leiligheten hans, han visste statistikken, og vi var begge sikre på hva vi ønsket å ha skje mellom oss.
Vet at du fortjener en «ja», og ikke ta et «nei» personlig.,
Dessverre, en STI vil være en avtale breaker for noen mennesker, for en rekke årsaker. Folk med andre helsemessige forhold som kanskje ikke ønsker å sette seg selv i fare. Hver så ofte du vil møte en idiot som har internalisert den kulturelle stigma rundt Kjønnssykdommer. En fyr en gang slo opp med meg fordi han nettopp hadde fått over klamydia, og ønsker ikke å gamble med sin seksuelle helse igjen så snart.
Ja, avvisning suger. Men det spiller egentlig ingen rolle hvordan gyldig eller falsk din partner er grunn til å slå deg ned—respekt det, og anser deg selv bedre., Ikke kast bort tiden din prøver å overbevise dem. Du bør aldri å ha noen ned i dating, og hvis de endre deres sinn en gang, de kan endre det igjen. Ikke kast bort tid på noen som ikke kan være den beste partner for deg. Spasertur unna med hodet holdes høyt.
En «ja» ikke garantere et godt forhold.
Det føles å validere når noen sier at STI er ingen big deal. Men hvis aksepterer din STI noen gang blir et forhandlinger chip eller en «fordel» partneren din har gjort for deg, denne personen kan ikke være noen du ønsker å date., De får ikke til å gratulere seg selv for å være snill nok til å ha sex med deg, eller bruk din STI som en unnskyldning for å ikke jobbe hardt i forholdet. Holde bar høy. Du bør ha en partner som elsker deg og behandler deg på den måten du fortjener å bli behandlet, uavhengig av din seksuelle helse.
jeg har hatt flere utrolige forhold siden jeg var diagnostisert med genital herpes. Hva er min hemmelighet? Jeg nektet å tro at jeg fortjener noe mindre enn en fantastisk forhold, uansett hva stigma fortalte meg.