Av Leo Babauta
Noen spurte meg nylig om å bli frustrert når de føler seg overlesset, og deretter slå av eller surring ut.
«Dette har vært noe jeg har slitt med for det meste av mitt liv. Jeg hadde et tilfelle i dag der jeg kunne ha vært mer rolig og rasjonell om situasjonen, men rolig og rasjonalitet, banet vei for frustrasjon og sinne. Jeg lurer på hva vaner jeg kan bruke i stedet for å holde fra å falle inn anfall av sinne.,»
Dette er nok høres kjent ut for noen av oss. Vi føler overbelastet, og så kanskje piske ut på noen av frustrasjon og sinne.
Dette kommer fra, og håper at ting skal være rolig, ryddig, enkel, solid, og under kontroll. Verden ikke er i samsvar med dette håp, men som det er kaotisk, lidelse, stadig skiftende, aldri løst, er grunnløse. Så vi blir frustrert, sint på andre, og føler angst.
Så hvordan kan vi håndtere frustrasjon som oppstår? Hvordan kan vi skape en vane av ro?,
jeg kommer til å dele en serie av øvelser som du kan slå inn i vaner. Når du merke deg selv frustrert, i stedet for å surre ut, praksis følgende.
Hvis du trener dem igjen og igjen, hver gang du legger merke til frustrasjon, vil du begynne å skifte.
Den første metoden er å fange din vante mønster så tidlig som mulig, og skiftende ved å ikke tillate deg selv å nyte det. Når du legger merke til deg selv å bli frustrert og føler seg overbelastet, varsel trangen til å gå til din vante mønster (du slår av eller surring ut), men pause i stedet for å hengi deg til det.,
Den neste praksis er å slippe inn i kroppen. Igjen, ta en pause, og la deg ta en pust. Slipp din oppmerksomhet til kroppen og merker følelser av frustrasjon og overvelde. Opphold med disse følelsene, med nysgjerrighet. Legg merke til hvor sterk trang til å piske opp føles, og bare nyte at sterke følelser i stedet for å opptre på det.
Åpne opp for det, slappe av rundt seg, det være med det. Elsker denne følelsen, hvis du kan, eller i det minste være medfølende med det., Når du gjør dette, får du mer og mer komfortabel med å være i midten av frustrasjon, og du trenger ikke å lindre følelsen av surring ut. Du har nå fått mer plass til å roe deg og gjøre den neste praksis.
Den tredje praksis er å bruke denne nyvunne plass til å koble seg til den andre personen. Nå forstår jeg at du kan være sint på dem, og så koble til dem er det siste du ønsker å gjøre. Ditt hjerte er stengt for dem, fordi du tror de er problemet. Problemet er lukket hjerte. Prøv å ikke fråtse i det å stenge ned, og åpne deg litt., Dette er en utfordrende, men transformativ praksis.
Fra dette sted, kan du legge merke til den andre personen — de handler på den måten de er konstituert fordi de føler noen form for smerte i seg selv. Kanskje de føler seg utrygg, engstelig, bekymret for fremtiden. Kanskje de blir såret av noe du gjorde, og er i seg selv surring ut i frustrasjon. Vel, kan du forstå det! Du føler det samme. På denne måten, de to av dere som er koblet til.
Kanskje du har svart på deres frustrasjon med frustrasjon av din egen. Nå du er lidelse som de er lidelse., Du er koblet på denne måten, det samme. La dette tider ganske ensformig åpne deg opp til dem, forstå dem på en mer human måte. De er ikke problemet, de er lidelse som du er. Du er i dette sammen. Nå hvordan kan du jobbe med dette sammen?
Det endelige praksis er å prøve å finne en passende, kjærlig og medfølende respons. Du har empathized med den andre personen, men nå må du ta affære., Svaret på hva som skal skje er ikke alltid lett, men i det minste, du er ikke svarer fra et sted av sinne, som er et sted som gir opphav til upassende svar som surring ut.
Hva er en hensiktsmessig, kjærlig, omsorgsfull svar? Det kommer helt an på situasjonen. Noen eksempler:
- Den andre personen er ute og går gjennom en vanskelig tid, så du hjelpe dem å roe seg ned, lytte til deres frustrasjoner, tilbyr empati og medfølelse, og snakke gjennom en løsning sammen.,
- Den andre personen handlet inconsiderately men kanskje var uvitende om hvordan det har påvirket deg, så du kommer til dem når du har roet seg ned og snakke med dem medfølende om det, dele effekten av sine handlinger på deg og spør rolig for en bestemt ting de kan gjøre i fremtiden i stedet.
- Den andre personen ikke er villig til å engasjere seg i en medfølende dialog, og er innstilt på å være en idiot. Du kan ikke snakke til dem rolig, fordi de kan argumentere med alt. I dette tilfellet, kan du få en tredjepart til å mekle, som et par rådgiver eller leder i din arbeidsplass.,
- Den andre personen er fornærmende. Du føler med smerte de må føle for å være som dette. Men du kan også fjerne deg fra situasjonen for å beskytte deg selv fra skade. Du prøver å hjelpe dem til å få den hjelpen de trenger når de blir fast om dine grenser.
Som du kan se, det er mange muligheter — mange flere enn jeg kan skrive her. Disse er bare noen eksempler for å vise at du kan finne en kjærlig, riktig respons til den situasjonen hvis du kommer fra et sted av medfølelse og rolig.
til slutt, dette er ting tar det mye av praksis., Men det er uendelig mye mer nyttig å gjøre disse øvelsene enn å piske opp, som gjør vondt, ikke bare den andre personen, men selv også.