of ze nu op de muren getekend hebben of in opa ‘ s gezicht gespuugd hebben, acteren is altijd een symptoom bij kinderen—niet het probleem zelf.”Handelen” komt letterlijk van “handelen uit hun gevoelens,” wat betekent dat wanneer kinderen hun behoeften en emoties niet op een gezonde manier kunnen uitdrukken, ze ze uit zullen handelen door onaangenaam gedrag.
de sleutel tot het begrijpen van “acting out” is om het te zien als een communicatie gedreven door een onvervulde behoefte.,
net zoals een puppy ons niet met opzet provoceert door op de bank te kauwen, komt het gedrag van onze kinderen veel natuurlijker uitingen van hun interne toestand.
Het is zo makkelijk om te oordelen als ” hij drukt gewoon op mijn knoppen “of” ze doet het met opzet.”Maar we zouden er verstandig aan doen te onthouden dat als kinderen kunnen samenwerken, ze dat meestal liever doen.
hier zijn enkele redenen die echt aan de basis kunnen liggen van het uitdagende gedrag—en enkele ideeën over hoe erop te reageren.
De meesten van ons kunnen verband houden met het gevoel van prikkelbaarheid dat gepaard gaat met een lage bloedsuikerspiegel., Zoals bij veel volwassenen, wanneer een kind honger krijgt, merkt hij het misschien niet eens, maar wordt hij automatisch chagrijnig en begint speelgoed van zijn zusje te grijpen.
wat te zeggen: “Whoa! Ik zie dat de brandstof op is. Speelgoed pakken is niet respectvol. Kom, laten we deze pop terugbrengen naar Celine en jij en ik gaan lunchen. Waar heb je zin in? Rijst of pasta?”
ze zijn moe
Toon me de ouder die deze niet helemaal begrijpt. Wanneer kinderen slaaptekort hebben of een dutje moeten doen, gebeurt desintegratie snel. Dus in plaats van lief te zeggen: “alsjeblieft mama, mag ik even rusten?,”je dochter gooit haar kom door de kamer.
wat te zeggen: “Je laat me zien hoe uitgeput je bent! En ik hoor je! Ik zet de kom in de gootsteen en we gaan direct naar onze kamer om te rusten, mijn liefste.”
ze moeten plassen
deze wordt over het hoofd gezien. Maar wanneer (zindelijk) kinderen moeten plassen houden ze het vaak in en raken ze steeds meer in de war. Als kleine Jose plotseling op je afkomt met een onaangename toon die zegt: “Je bent niet de baas van mij,” kan zijn gestresste blaas de schuld zijn.
wat te zeggen: “Laten we een plaspauze nemen en dan zullen we hierover praten!,”
ze maken zich zorgen over iets
als uw kind zich zorgen maakt over een aanstaande overgang—zoals verhuizen, een nieuwe baby onderweg, een nieuwe school, een nieuwe baan, een nieuwe babysitter of een zieke grootouder—zullen ze waarschijnlijk niet de woorden hebben om dat op een gezonde manier uit te drukken. In plaats daarvan zullen ze beginnen om de maaltijden die je bereidt te weigeren, om andere kinderen pijn te doen of om inzinking in driftbuien bij elke. Klein. Ding.
Dit is hun manier om enige controle over hun leven te krijgen., Als je een vermoeden hebt van wat de zorg is, kies dan een rustig en verbonden moment, zoals bedtijd of een lange rit, en pak het frontaal aan. Wees eerlijk, maar ook optimistisch en empowerment. Laat hun zorgen niet negeren, maar help praten over wat er kan gebeuren en wat ze eraan kunnen doen.
wat te zeggen: “Hey, My love. Ik zie dat je je ergens zorgen over maakt. Misschien gaat het over de nieuwe baby die onderweg is? Ben je bang dat ik niet meer zoveel tijd voor je heb als de baby er is?,”
They ‘ re afraid of something
De meeste kinderen ervaren normale kinderangst zoals angst voor het donker, monsters of Rovers. Hoewel ze normaal kunnen zijn, kunnen ze ook diep remmend zijn en kunnen ze de hele dag op scherp zetten. In plaats van kalm en gereguleerd te blijven, kan uw kind zich uitleven met woede. Hem helpen om mechanismen te vinden om deze angsten geleidelijk onder ogen te zien, is de sleutel om kinderen te helpen hun angst te overwinnen en er niet door te worden beheerst.
valideren hun angsten, maar houden nog steeds de verwachting voor hen om ze te overwinnen, met ondersteuning.,
wat te zeggen: “Ik hou er niet van om uitgescholden te worden. Ik zie dat je je nu behoorlijk boos voelt. Heeft dit iets te maken met de vragen die je me stelde over overvallers? Ik weet dat er geen zijn, en Ik wil dat jij er ook zeker van bent.Wilt u dat we door het huis gaan met een zaklamp zodat u tevreden kunt zijn dat er hier geen overvallers zijn?”
ze zijn beïnvloed door iets
als kinderen gewelddadige TV—programma ‘ s kijken of buren, vrienden of neven hebben die wild, destructief of respectloos zijn-ze kunnen dit gedrag heel goed proberen., We doen allemaal onbewust na wat we om ons heen zien. Als ik te veel Downton Abbey heb gezien, bijvoorbeeld, dan is mijn accent veel positiever dan normaal. Dus als je buurvrouw een rap lied heeft voorgelezen aan je dochter vanmorgen in de tuin, kun je dat verwachten.
wat te zeggen: “Hmmm, het gebruik van deze woorden is niet hoe we in ons huis spreken. Ik weet dat je andere mensen die taal hoort gebruiken, maar respectvol zijn is erg belangrijk voor onze familie.”
ze spiegelen je
Ik weet dat deze bijt., Maar als we onze kalmte verliezen, schreeuwen, straffen, bedreigen, is het veilig om aan te nemen dat onze kinderen dat gedrag naar ons zullen spiegelen. Dus als mijn zoon zegt: “Hoe durf je?’het is hypocriet van me om hem neer te schieten, zo praat je niet tegen je moeder,’ want het is duidelijk dat hij het van mij heeft.
wat te zeggen: “Ik weet dat ik heb geschreeuwd en mijn stem verheft. Het spijt me. Het is belangrijk dat we allemaal vriendelijk en zacht tegen elkaar praten, inclusief mij. Kunnen we opnieuw beginnen?,”
ze zijn boos
misschien is ze boos dat je haar spel niet hebt laten afmaken vanmorgen, of dat je vergat om haar roze tutu droog te maken op tijd voor haar speeldag, of dat je nee zei tegen een laatste portie ijs, of dat je samen met de baby slaapt en niet met haar, of dat haar leraar haar die dag geen warme glimlach gaf, of dat het been van haar favoriete pop brak…
het punt is, kinderen hebben eindeloze frustraties gedurende hun dag-waarvan sommige zijn vluchtig en anderen die substantieel zijn., Dus als ze opzettelijk op je favoriete kussen tekent, drukt ze uit hoe boos ze is. De sleutel is om hun woede te valideren en in te leven, zodat ze zich door de woede kunnen bewegen en de zachtere emotie kunnen bereiken die eronder zit: verdriet of angst.
leer uw kind om zijn woede uit te drukken door middel van woorden, liedjes, schilderen… we houden ervan om het gekke lied (hieronder) te zingen en uiteindelijk in te giechelen. De genezing komt wanneer de boze gevoelens worden uitgedrukt en toegestaan door u—zelfs als het gedrag is niet.
wat te zeggen: “Yikes. Ik weet dat je weet dat Kussens niet zijn om op te tekenen., En ik kan aan je gezicht zien hoe boos je nu bent! Boos zijn is prima, maar onze meubels verpesten niet. Wil je met je voeten stampen en een gek lied zingen? Laten we het doen! Zeg mij na! “Ik ben gek gek gek! Ik wil slecht slecht slecht zijn! Ik voel me zo verdrietig. Dat maakt me gek.”
ze zijn gefrustreerd
wanneer kinderen ontwikkelingsstadia raken die ze nog niet helemaal onder de knie hebben, kunnen ze diepe frustratie voelen dat ze vaak moeten handelen. Denk aan de baby die probeert zijn eerste stappen te zetten en blijft vallen., Of de peuter die zichzelf wanhopig wil voeden maar haar vingers nog niet kan manipuleren. Of de kleuter die ondanks zijn inspanningen zijn naam niet leesbaar kan schrijven. In plaats van beleefd te zeggen: “Ik vind het moeilijk om deze vaardigheid te beheersen die diepe frustratie in mij oproept,” slaat hij zijn broertje op het hoofd.
wat te zeggen: “Ik kan je niet laten slaan! Ik hou je handen vast totdat je ze veilig kunt gebruiken… Ik weet dat je zo gefrustreerd bent, mijn liefste. Het is zo moeilijk om iets zo vaak te proberen en het nog niet te redden, toch?,”
They ‘ re sad
Het is bijna taboe voor kinderen om verdrietig te zijn, omdat we cultureel graag willen dat kinderen gelukkig zijn en om hen heen gelukkig maken. Maar als een kind een verlies ervaart of dat is hun temperamentvolle karakter, kunnen ze diepe droefheid voelen. Ze kunnen verdrietig zijn over dingen waarvan we verwachten dat ze blij zijn, zoals een nieuwe broer of zus of afstuderen kleuterschool. Dus ze sleept haar voeten net als je haast om de deur uit te gaan.
wat te zeggen: “lieverd, je gezicht lijkt verdrietig. Dat zie ik! Wil je er met mij over praten?, We moeten het huis nu verlaten, maar we hebben genoeg tijd om in de auto te luisteren. Laat me je helpen met je schoenen en laten we handen vasthouden aan de auto, oké?”
ze zijn nieuwsgierig
vaak is wat we waarnemen als uitspelen eigenlijk gewoon exploratie. Kinderen zijn oneindig nieuwsgierig en leren door hands on, zintuiglijke ervaring. Ze moeten dingen aanraken, klimmen, gooien, duwen, trekken, draaien. Dus als je zoon alle schone, opgevouwen was van de trap heeft gegooid, kan dat zijn misleide nieuwsgierigheid zijn.
wat te zeggen: “Oh nee!, Die was is schoon, dus niet om mee te gooien. Ik leg het de volgende keer op bed. Maar ik zie dat je dingen wilt gooien. Laat me je deze mand met teddyberen geven en je kunt weggooien.”
ze wisten niet dat het niet toegestaan was
soms realiseren kinderen zich gewoon niet dat iets niet toegestaan is. Ook al was het voor jou pijnlijk duidelijk, jij hebt het hun niet duidelijk gemaakt. Dus als je dochter Scheerschuim over de hele badkamer spoot, dacht ze misschien dat dit je plan was. Waarom zou je anders de scheerschuim buiten laten?,
wat te zeggen: “Whoops! Scheerschuim is niet om mee te spelen! Dom van me. Ik had het in de kast moeten laten. Gebruik dit de volgende keer niet als een spel. Laten we opruimen. Ik pak de dweil. Wil je spuiten of afvegen?”
ze begrijpen de logica achter de limiet niet
het instellen van limieten is belangrijk en soms moeten kinderen gewoon” doen wat we zeggen ” zonder verdere uitleg. Maar die gevallen zijn zeldzaam. Voor het grootste deel zullen we veel meer samenwerking krijgen (in plaats van blinde gehoorzaamheid) wanneer kinderen onze redenering achter de grenzen begrijpen., Soms als we te vaak niet in staat zijn om de logica te geven, kunnen kinderen worden verplaatst naar rebel. Als ze het gevoel dat de regels niet zinvol, ze kunnen gaan en pak de chocolade, ondanks uw herhaalde beweringen dat is niet toegestaan.
wat te zeggen: “Sam, Ik was heel duidelijk in het vragen van je niet om deze chocolade te eten en ik ben teleurgesteld dat je toch hebt. De reden dat ik je vroeg het niet te doen was omdat dit voor een cadeau voor Marcy is, het was niet voor ons! Ik had dat moeten uitleggen, maar ik verwacht dat je mijn verzoeken nakomt, zelfs als je ze niet begrijpt., We moeten nog wat chocolade kopen om deze te vervangen. Laten we uw geld pot en u kunt bijdragen aan de aankoop.”
They ‘re over-controlled
in a home that’ s run like a tight ship with a lot of control and fear-based parenting, many children will act out. Onder de druk van hoge verwachtingen en lage steun, kinderen beginnen te voelen alsof er ” niets te verliezen.”Ze nemen het kwalijk zich gecontroleerd te voelen en proberen manieren te vinden om hun autonomie en soevereiniteit uit te oefenen. Dat is een reden waarom ze rondsluipt, liegt of rebelleert., Liegen is een normale ontwikkelingsfase bij kinderen rond de leeftijd van 5, maar het kan ook het teken zijn van te veel ouderlijk toezicht—zoals als ze bang is dat je op haar neer komt als een ton stenen, dus ze wil niet om de waarheid te delen.
wat te zeggen: “schat, het lijkt erop dat je tegen me gelogen hebt. Het is echt belangrijk dat we integriteit hebben en een eerlijke, open relatie in ons huis. Was je bang dat ik erg boos zou zijn of je zou straffen als je eerlijk was?,”
ze zijn in de war over limieten
als we zelf in de war zijn over een limiet of onduidelijk zijn in het instellen ervan, zullen kinderen terug duwen en handelen. Ze hebben de boodschap van ons ontvangen dat dit een “vrij voor iedereen” of een “ongedefinieerd territorium” is en voor het grijpen ligt. Dus als je soms laat ze gebruik maken van de iPad eerste ding in de ochtend en soms niet, dan kun je verwachten dat ze hun geluk te proberen.
wat te zeggen: “Het spijt me, Ik kan zien dat de verwarring hier is mijn schuld als ik onduidelijk over de regels over de iPad in de ochtend., Laten we een familievergadering houden en bespreken wanneer en hoe we het gebruiken en wie verantwoordelijk is voor het opladen. We kunnen allemaal ideeën bijdragen en afspreken wat we moeten doen als iemand deze regels overtreedt. Dan tekenen we het allemaal en hangen we de regels op zodat iedereen het kan zien.”
ze worden geagiteerd door iets
veel kinderen hebben gevoeligheden die onopgemerkt kunnen blijven maar zich manifesteren in chagrijnig gedrag. Voedselintoleranties zoals gevoeligheid voor zuivel of gluten kunnen leiden tot kieskeurige, prikkelende kinderen die zich lijken te gedragen., Een kind dat sensueel gevoelig is voor labels in zijn shirt, strakke sokken of te veel ruis kan meer geneigd zijn tot woedeaanvallen, afsluiten, eisen stellen of grof schreeuwen.
wat te zeggen: “Ik zie dat je je ongemakkelijk voelt. Zo schreeuwen doet me pijn. Kun je me helpen uitzoeken wat je dwarszit? En dan kan ik het voor je aanpassen. Misschien is het hier te luidruchtig? Laten we naar buiten gaan.”
er is inconsistentie
voor de meeste families zorgt een zekere mate van voorspelbaarheid voor zekerheid. En veiligheid helpt kinderen (ons allemaal) om te reguleren., Als een kind elke dag door een andere volwassene wordt opgehaald, elke dag op een ander tijdstip dineert, elke dag op een ander tijdstip naar bed gaat—je krijgt het beeld—voelen ze zich waarschijnlijk onveilig of onzeker over wat er daarna komt.
als limieten ook inconsistent zijn, dan weten ze echt niet waar ze staan. Dus als ze voor het slapengaan onmogelijk wordt en nog een drankje, boek of uitstapje naar de badkamer eist, kan dit eigenlijk een pleidooi zijn voor meer voorspelbaarheid in haar leven.
What To say: “It’ s really time to say goodnight now my love. We zijn klaar met de boeken., Laten we het hebben over wat er morgen precies gebeurt, oké? In de ochtend word je wakker en dan geeft papa je ontbijt…”
ze zijn overstrest
net als alle mensen, als kinderen onder te veel stress staan zullen ze absoluut handelen of zelfbeschadiging, wat veel erger is. Helaas staan kinderen vandaag de dag onder veel onnodige stress om vanaf de jongste leeftijd academisch te presteren.
kinderen hebben elke dag lang ononderbroken en onafhankelijk spel nodig, ze hebben tijd in de natuur en tijd om te rusten nodig., Als ze deze de-stressors niet krijgen, en hun elke dag wordt gepland met doelgerichte, meetbare activiteiten die vervolgens worden geëvalueerd door volwassenen, zoals cijfers, dan staan ze waarschijnlijk onder veel stress. Geen wonder dat hij met deuren slaat.
wat te zeggen: “Kan ik binnenkomen? Je hebt die deur flink dichtgeslagen. Ik weet dat je je erg moe voelt met al je huiswerk. Plus de wedstrijd op zaterdag. En pianotraining. Toch, respecteer ons huis. Je kunt me altijd vertellen wanneer je gestrest bent en Ik zal het krijgen. Ik heb een idee, kunnen we vanavond vrij nemen?, Ik schrijf een briefje voor je leraar. Laten we Monopoly gaan spelen.”
ze hebben niet de woorden
vooral in de vroege jaren, peuters hebben misschien gewoon niet de woorden die we zo wanhopig voor hen willen gebruiken. Dat is de reden waarom wanneer ouders schreeuwen voor hen om hun woorden te gebruiken, het valt meestal op dovemansoren. Zelfs als de juiste woorden in hun woordenschat bestaan, kunnen ze ze onder de stress van het moment niet verzamelen.
als de volwassenen, kunnen we helpen om de juiste woorden voor hen te vinden en model voor hen hoe ze kunnen worden gebruikt., Dus als je kind haalt uit wanneer een vriend een pop pakt, gebruik het als een kans om talen te leren.
ze worden overstimuleerd
of er te veel ruis is, te veel mensen, te veel speelgoed, te veel nieuwigheid, licht, opwinding, aandacht, kleuren, sensaties… een overdaad aan stimulatie kan bij iedereen een echt viscerale reactie veroorzaken. Dus toen je zo opgewonden was om je 3-jarige mee te nemen naar de kermis, maar ze uiteindelijk driftig door het hele ding omdat ze nog een ritje op de theekopjes wilden, kun je wedden dat overstimulatie de wortel is.,
wat te zeggen: “Ik kan zien dat we ons een beetje overweldigd voelen! En er is hier veel aan de hand! Kom, laten we naar deze rustige hoek gaan en samen gaan zitten voor een paar minuten. Je kunt je hoofd op mijn schouder leggen en je ogen sluiten. We kalmeren onze lichamen samen.”
They ‘ re trying to get connection
als we niet veel tijd hebben gehad voor onze kleintjes, kunnen ze zich aan de kant gezet of achtergelaten voelen. In een enigszins misplaatst bod voor verbinding, kunnen ze iets breken, schreeuwen of iemand pijn doen. En het werkt voor de aandacht., Maar het fundamentele om te beseffen is dat het niet om aandacht gaat, maar om verbinding. Ze willen ons oogcontact, onze aanraking, onze open harten-niet de strenge blik op ons gezicht die hen afschrikt. Maar als ze het eerste niet kunnen krijgen, nemen ze genoegen met het laatste.
wat te zeggen: “Hey! Ik denk dat je geen knuffels meer hebt … kan ik je vullen? Weet je hoe ik dat kan zien? Omdat je me dom noemde.”Dat voelt niet goed voor mij en het toont me dat je moet helemaal uit knuffels. Kom hier!,”
ze twijfelen aan uw leiderschap
Als u een wankele, niet-zelfverzekerde leider in uw familie bent, kunt u last krijgen van verhoogde limit-testing en push back. Dus als je zegt dat het tijd is om te gaan, kun je veel treuzelen of zelfs gewoon negeren.
wat te zeggen: “Ik kan zien dat ik mezelf de eerste keer niet duidelijk heb gemaakt. Ik word niet graag genegeerd. We gaan. Schoenen aan, nu, alsjeblieft!”
ze weten niet zeker wat er van hen wordt verwacht
soms kan uw kind zich ongepast gedragen, simpelweg omdat ze niet weten wat ze zouden moeten doen., Vooral in een nieuwe situatie, of met nieuwe mensen, kunnen ze wegschrikken, of—omgekeerd-te luid en eisen alle van de schijnwerpers. Ze kunnen dingen zeggen die onbeleefd of onbezonnen lijken, simpelweg omdat niemand hen ooit heeft verteld dat het onbeleefd is om te wijzen of dat we geen opmerkingen maken over de lichamen van mensen.
wat te zeggen: “terwijl we Uncle Tom bezoeken, wordt er van ons verwacht dat we met zachte stemmen praten. Kun je een zachte stem gebruiken?”
ze willen gezien worden
handelen kan uiteindelijk een bod zijn om gezien, gewaardeerd en geaccepteerd te worden zoals wij zijn., Het kan zijn alsof ons kind zegt: “Mam, hou je van me als ik dit doe?!”
wat te zeggen: “I can see you’ re trying to do the worst thing you can think of! Maar Ik zal van je houden wat je ook doet, je kunt niet aan mijn liefde ontsnappen.”
wanneer kinderen zich gedragen kan het verleidelijk zijn om het toe te schrijven aan “slecht gedrag”, “aandacht eisen” of een “vervelende stemming.”Maar al het gedrag is een communicatie.
een verzoek om hulp bij het voldoen aan een onvervulde behoefte. De behoefte aan onvoorwaardelijke liefde, voor zekerheid en veiligheid, voor duidelijkheid en informatie., Meestal wanneer we de oorzaak beantwoorden, wordt het symptoom van het onaangename gedrag irrelevant en vervaagt het.