5 dingen die u vandaag moet doen om uw relatie op te slaan – PsychAlive

5 dingen die u vandaag moet doen om uw relatie op te slaan

wat elk koppel zou moeten proberen voordat het opgeven van liefde

de achteruitgang van een relatie is een vreselijk iets om te ervaren. Vaker wel dan niet, het proces begint langzaam, en we nauwelijks merken weinig manieren waarop we kunnen terugtrekken of groeien uit elkaar. Uiteindelijk begint de negatieve dynamiek te evolueren en duurt het zo lang dat we moeite hebben om te weten waar we moeten beginnen als het gaat om het herstellen van de relatie.,

als je nadenkt over waar dingen fout gingen, is het belangrijk om te erkennen dat veel van wat we doen om onze relaties te ruïneren met ons te maken heeft. Veel van onze manier van handelen is gebaseerd op programmering uit ons verleden en verdedigingswerken die we hebben opgebouwd die ervoor zorgen dat we overreageren, vervormen of zelfs provoceren de mensen die we het dichtst bij voelen. Omdat de enige persoon die we kunnen controleren of veranderen in een relatie is onszelf, is het bijna altijd de moeite waard om te doen wat we kunnen om onszelf te ontwikkelen voordat we de handdoek in de ring gooien met onze partner.,

wanneer dingen ingewikkeld worden met iemand van wie we houden, is het soms het beste om terug te gaan naar de basis en de dingen eenvoudig te houden. We kunnen beginnen door die gigantische zaak die we lang hebben opgebouwd tegen onze partner opzij te zetten en opnieuw te beginnen met eenvoudige daden van vriendelijkheid, genegenheid en liefde. Dit betekent niet leven in een fantasie of het vermijden van het omgaan met echte problemen, maar het is een middel om opnieuw te verbinden met warme, liefdevolle gevoelens die we aan de kant hebben gezet., Het is een zoektocht om opnieuw aan te wakkeren wat werkte over de relatie, dus wij en onze partner zijn in hetzelfde team en op een betere plek als het gaat om het omgaan met problemen. Hier zijn vijf dingen die elk paar kan helpen om deze belangrijke hoek.

1. Express liefde op een manier die uw partner zou ervaren als liefdevolle – dit klinkt misschien niet als een zeer specifieke of vooral wetenschappelijke suggestie, maar zo vaak vergeten we af te stemmen op onze partner en doen de dingen die we weten maken ze zich geliefd voelen., Vooral als er spanning is in de relatie, hebben we de neiging om ons te concentreren op wat we krijgen (of niet krijgen) over wat we geven. We bouwen een zaak op tegen onze partner, en als verdediging, houden we onze genegenheid achter en verzetten ons tegen open en kwetsbaar zijn.

hoe meer afstand gecreëerd wordt, hoe meer we klaar zijn om ons kritisch te voelen of op onze hoede te zijn. We beginnen meer innerlijk te leven, in ons eigen hoofd te komen, kwantificeren, beoordelen of ons overgeeft aan een tit-for-tat mentaliteit over wat onze partner wel en niet voor ons doet. De waarheid is, het voelt echt goed om lief te zijn., Studies tonen zelfs aan dat mensen meer plezier krijgen van geven dan ontvangen. Het is belangrijk om aandacht te besteden aan onze partner en deel te nemen aan vriendelijke acties die hij of zij zou ervaren als verzorgd. Bijvoorbeeld, het krijgen van bloemen of uit te gaan naar het diner kunnen voelen als romantische gebaren voor ons, maar voor onze partner, ze kunnen de voorkeur aan het nemen van wat tijd om grapjes rond of zijn aanhankelijk. Probeer iets aan te bieden waarvan je weet dat het een unieke waarde voor hen zal hebben. Door zulke liefdevolle handelingen te verrichten voelen we ons eigenlijk meer verliefd.

2., Wees aanhankelijk-de meeste koppels vragen zich af hoe ze van niet in staat zijn om hun handen van elkaar af te houden naar zelden fysiek contact. Helaas, de samenleving heeft de neiging om dit patroon te rechtvaardigen, het versterken van het idee dat lange termijn koppels ongeschikt zijn voor “puppy liefde” of PDA. Maar deze eliminatie van genegenheid is een trieste en langzame progressie die vaak begint wanneer een paar overgangen van een “Jij” en een “ik” naar een “wij”.”Het vinden van een band met iemand is natuurlijk spannend en zinvol, maar het verliezen van jezelf en je eigen identiteit in de mix is een gevaarlijke weg., Mensen voelen zich het meest aangetrokken tot hun partner als ze hen zien als iemand apart van zichzelf, iemand die ze kunnen liefhebben, respecteren en waarderen voor hun unieke kwaliteiten.

wanneer paren substantie (echte daden van liefde) vervangen door vorm (de praktische rollen van het zijn in een relatie), gaan ze een “fantasieband” aan.”Deze band vertegenwoordigt een illusie van verbinding die eigenlijk doodt passie en aantrekkingskracht. We kunnen de vonk levend houden door te weigeren ons eigen, natuurlijke verlangen op te geven om liefde uit te drukken op een fysiek niveau., Handen vasthouden, kussen in het openbaar, zitten dicht op de bank, aanraken terloops in het voorbijgaan, en je zult verrast zijn om de diepten van verlangen en gevoelens van intimiteit die ontstaan te zien.

3. Vertragen – we horen deze twee woorden de hele tijd, maar we zelden leven door hen. Voor de meesten van ons betekent vertragen ploppen op de bank of bestemmingsplan naar de TV op het moment dat onze chaotische to-do lijst is gedaan. Het maakt niet uit hoe hectisch ons schema is, er zijn manieren om te pauzeren in onze eigen geest en opnieuw te verbinden met onszelf gedurende de dag., Mindfulness biedt een manier om in te checken met onszelf, dat is een van de interpersoonlijke neurobiologie expert Dr.Daniel Siegel ‘ s essentiële aspecten op zijn “gezonde geest platter.”

Mindfulness stelt ons in staat om te ademen en aanwezig te zijn in het moment. In deze tijden van Opnieuw verbinden, zijn we niet alleen meer in contact met onszelf, maar zijn we beter in staat om onze partner te herkennen en op onze partner af te stemmen. We zijn meer bewust van onze acties ten opzichte van hen. We zijn ons ook meer bewust van onze gevoelens van verlangen en aantrekking.,

wanneer we meer aanwezig zijn, kunnen we een poging doen om echt verbinding te maken, te communiceren en oogcontact te maken. Nogmaals, dit kan voelen als een no-brainer, maar in werkelijkheid, elkaar in de ogen kijken is een van de dingen die we vergeten te doen op een dagelijkse basis. Gewoon kijken naar onze partner en hem of haar echt zien als een hele persoon, afgescheiden van onszelf, kan onze empathie, interesse en aantrekking verder aanwakkeren.

4. Probeer iets ouds-als een relatie vordert, wordt het maar al te gemakkelijk om excuses te maken om geen tijd voor elkaar te maken., Als we samen komen, kunnen we dingen doen uit een gevoel van vorm of verplichting. Relaties hebben de neiging om te beginnen fizzling out wanneer we stoppen met het delen van de levendige dingen die we gebruikt om te delen met onze partner. Bovendien, zodra de dingen beginnen te fizzle out, worden we nog minder geneigd om deze activiteiten te delen. De cyclus die zorgt voor meer en meer afstand tussen partners. We kunnen dit uitdagen door een verbintenis aan te gaan om deel te nemen aan activiteiten die we samen met onze partner deelden en waarvan we samen genoten. Als we vroeger gingen wandelen, zouden we ons niet door een lange werkdag moeten laten weerhouden om naar buiten te gaan., Deelnemen aan activiteiten die ons verlichten of die onze partner verlichten helpt ons om dicht bij onze partner te blijven, terwijl we onszelf het meest voelen.

5. Probeer iets nieuws-wanneer mensen voor het eerst bij elkaar komen, groeien ze vaak elkaars werelden, waarbij ze elkaar introduceren bij nieuwe mensen, plaatsen, Interesses en activiteiten. Als we verliefd worden, zijn we in een staat waarin we ons het meest open en levend voelen. Naarmate onze relatie vordert, en hoe meer we echte liefde vervangen door een fantasieband, hoe meer we de neiging hebben om iets nieuws te weerstaan., Vooral als we ouder worden, kunnen we meer zelfbeschermend worden of verder aangetrokken worden tot routine. We kunnen beginnen te voelen meer recht op onze partner of meer jaloers of bezitterig en, daarom, beperkingen op elkaar. In feite beginnen we elkaars werelden te beperken of te verkleinen, in plaats van ze uit te breiden. We kunnen liefde in leven houden door te blijven spel om nieuwe dingen te proberen. Hoe meer avonturen we met elkaar kunnen creëren in ons dagelijks leven, hoe meer we wakker worden van alles wat we ervaren, in het bijzonder intimiteit en nabijheid.,

in bijna elke relatie komt er een tijd dat we worden uitgedaagd tot het punt van de vraag of we weg moeten lopen. In feite toen ik interviewde mijn vriend Jim Gilligan, die is getrouwd met zijn vrouw Carol voor bijna 50 jaar, Hij zei: “Je bent niet echt getrouwd totdat je je realiseert dat je kunt vertrekken, en je doet het niet.” Ik moedig elk paar dat ik ontmoet die ooit echt gelukkig en levend met elkaar heeft gevoeld, die ooit voelde als de beste versie van zichzelf, terwijl ze in de relatie, om vast te houden daar en proberen om zich te ontwikkelen., Anders, ze zijn zeer waarschijnlijk om dezelfde patronen te herhalen in nog een andere situatie, misschien een die niet eens zo zinvol of lonend.

relaties zijn een geweldige plek om aan onszelf te werken. Er is geen kwaad in het proberen van elk van de bovenstaande stappen, als je echt niets te verliezen. Het ergste scenario is dat je je eigen vermogen hebt gegroeid om liefdevol, kwetsbaar, gepassioneerd en levendig te zijn. Het beste scenario is dat jij en je partner dichter bij elkaar zullen groeien en je liefdevolle gevoelens voor elkaar zullen aanwakkeren.,

over de auteur

Lisa Firestone, Ph.D. Dr. Lisa Firestone is directeur onderzoek en onderwijs bij de Glendon Association. Dr. Firestone, een talentvolle en veelgevraagde docent, spreekt op nationale en internationale conferenties op het gebied van echtpaar relaties, ouderschap, en zelfmoord en geweld preventie. Dr., Firestone heeft tal van professionele artikelen gepubliceerd, en meest recent was hij coauteur van Sex and Love in intieme relaties (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Life of Meaning and Compassion: The Wisdom of Psychotherapy (APA Books, 2003) en The Self Under Siege (Routledge, 2012).Volg Dr. Firestone op Twitter of Google.

Tags: advies, angst en relaties, hoe een relatie op te lossen, relatie, relatieproblemen, relatieproblemen