DIY huwelijk Counseling

excuses aan de Beatles, maar zoals de meeste koppels je kunnen vertellen, is liefde niet alles wat je nodig hebt. Elke lange termijn relatie vergt hard werk, veel flexibiliteit, en veel praten (zo veel praten). Soms voel je je vastzitten—en dat is waar dit advies komt in. “Counseling is vaak gewoon een kwestie van het koesteren van de relatie,” zegt Carrie Cole, een medeoprichter van het Center for Relationship Wellness, in Houston. Heb je een professional nodig om je dat te laten doen?, Misschien. Maar er zijn waarschijnlijk veel hobbels die je kunt gladstrijken op uw eigen. Cole zegt dat, in haar ervaring, paren die counseling hebben vaak laten een probleem etteren voor jaren (ZES, gemiddeld, zegt ze). Waarom niet proberen om kleine irritaties te genezen voordat ze gigantische problemen worden? Ja, Het is moeilijk, maar hier is hulp: zes ervaren huwelijk counselors breken een aantal van de meest voorkomende problemen die stellen te brengen naar hun kantoren en bieden advies voor het werken via hen thuis. Elkaar.,

het probleem: zich niet verbonden voelen

Telltale tekens: “we trouwen niet uit economische noodzaak, zoals in het verleden. Nu willen we ons waanzinnig, hartstochtelijk verliefd voelen, maar dat is moeilijk bij te houden,” zegt Kathleen Mates-Youngman, een huwelijk en familie therapeut in Mission Viejo, Californië, en de auteur van relatietherapie werkboek. Wat ooit passie was verandert in de logistieke ho-hum van voetbaltrainingen en stomerij pick-up, en het huwelijk lijdt aan verwaarlozing., “Koppels beginnen de relatie voor lief te nemen en geven het niet de aandacht die het nodig heeft,” zegt Mates-Youngman. “Er zijn externe stressoren, en gekwetste gevoelens beginnen zich op te bouwen. Dan beginnen mensen zich haatdragend te voelen en stoppen met proberen.”
wat een therapeut zou adviseren: je kunt waarschijnlijk raden: Stop tijd en aandacht in je relatie zoals je elk project zou doen dat belangrijk voor je is. “Grote gebaren vereisen grote inspanning en zijn minder waarschijnlijk. In plaats daarvan, richten op de eenvoudige dingen die belangrijk zijn voor uw partner,” zegt Scott Stanley, Ph.D., Een coauteur van vechten voor uw huwelijk., “Als je partner elke dag een wandeling maakt na het eten gedurende 15 minuten en je bent gestopt met het doen met hem, start het opnieuw. We kennen allemaal de kleine dingen die we kunnen doen op een bepaalde dag die onze partners waarderen. Doe ze.”En onderschat een afgezaagd gesprek niet. Denk na over de getting-to-know-you onderwerpen die u uren besteed ontleden vroeg in uw relatie. Bijvoorbeeld: “zou je liever met mensen zijn of alleen als je je gestrest voelt?”zegt Cole. “Je denkt dat je iemand kent, maar je zou echt verbaasd zijn over het antwoord.,”Hoe onromantisch het ook klinkt, je moet de tijd om te praten op je agenda zetten—zelfs als het maar 10 minuten per dag is. Je zou ook opnieuw een vroege, gedenkwaardige datum te brengen verleden vonken in het heden, zegt Miles Wagman, een licentie familie en huwelijk therapeut en de directeur van de relatie Center, in Red Bank, New Jersey. (Wacht, is bijna beroemd spelen ergens?)
zeker niet: accepteer dat dit precies is wat er na verloop van tijd gebeurt. Relaties hoeven niet voorspelbaar te worden; ze worden beter als je meer leert over jezelf en je partner., Zal je de verbinding verliezen op bepaalde stressvolle periodes (ahem, de overlevingsmodus van het hebben van kleine kinderen)? Ervoor. Maar in die tijden geef je niet de schuld. Wees geduldig en zacht met elkaar, en maak er een gewoonte van om vragen te gebruiken in plaats van eisen, zegt Marina Williams, een therapeut in Boston en de auteur van koppels Counseling: een stap voor stap handleiding voor therapeuten. In plaats van” je moet minder tijd doorbrengen op de computer, “proberen” kunnen we een manier vinden om minder tijd door te brengen op de computer en meer tijd samen?,”
” We weten allemaal de kleine dingen die we op een bepaalde dag kunnen doen die onze partners waarderen. Doe ze.”

the Issue: Avoiding Confrontation

Telltale signs: You ‘ re overstuur over iets, dus natuurlijk loop je direct langs je partner als je thuis komt van het werk en zet de TV aan. Of misschien ontvlucht je het huis—lange uren op kantoor, CrossFit elke ochtend., Het vermijden van confrontatie of ongeluk door te verdwijnen (emotioneel of fysiek) kan gebruikelijk zijn voor mensen die opgroeiden in vluchtige huizen, zegt Williams: “Partners vermijden confrontatie wanneer de ervaring hen leert dat het resulteert in negatieve gevolgen.”wat een therapeut zou adviseren: bereid zijn om te communiceren, zelfs als het niet prettig is. “Vechten kan goed zijn. Het kan meer intimiteit brengen,” zegt Cole. De sleutel is om het argument te laten zien welke waarden in het spel zijn. Bijvoorbeeld: je vecht over rommel rond het huis., Het bijhouden van score op wie pikt meer kledingstukken of speelgoed van kinderen is alleen het aanraken van de oppervlakte. Maar zeg dat het argument leidt tot uw man uit te leggen dat opgroeien in een huis met plastic het beschermen van de meubels maakte hem angstig; een woonde-in huis met spullen rondslingeren voelt geruststellend voor hem. Cole zegt dat dit een probleem is dat ze doormaakte met haar eigen man.) Dan krijg je een productieve discussie. “Weet dat je nooit de waarden of overtuigingen van je partner over dat onderwerp zult veranderen, maar als je het eenmaal begrijpt, kun je leren onderhandelen”, zegt Cole.,
zeker niet: Kopieer het vermijdingsgedrag. Als hij de hele dag voor de computer zit, ga ik winkelen. Beide mensen vertonen een slechte coping strategie is niet de manier om een relatie te verbeteren.

het probleem: vast komen te zitten in patronen

Telltale signs: Fighting? Dat is geen probleem. Jullie vechten als kampioenen. Maar het is steeds weer hetzelfde argument, zonder doorbraken., “Ik zie veel koppels die bepaalde rollen in de loop van de tijd spelen waardoor ze zich van elkaar afkeren in plaats van naar elkaar toe,” zegt Troy Love, een erkende klinische maatschappelijk werker en de president van Courageous Journeys Counseling, in Yuma, Arizona. Die archetypes omvatten: de aanklager (wijzen op de dingen die uw partner verkeerd doet); de vakbond president (picketing de oneerlijkheid-ik ben het slachtoffer! Je moet dingen beter te maken); en de brandweerman (luister gewoon naar me—Ik weet hoe je alles te repareren)., Williams voegt toe: “Ik zie ook een ouder-kind patroon—de ene partner communiceert als de andere is haar tienerzoon—en broer / zus patronen, waar ze beide hebben driftbuien.”
wat een therapeut zou adviseren: herken eerst de rol die je neigt te spelen. Bezit dan je gedrag en identificeer je behoeften. Wat betekent dat precies? “Paren worstelen met articuleren wat ze echt nodig hebben, dus het argument wordt alles over de andere persoon. Je moet je eigen behoeften en emoties,” zegt liefde., Je hebt het alomtegenwoordige advies gehoord over het gebruik van ik in plaats van jou verklaringen, maar het helpt om te voorkomen dat lijkt beschuldigend. Er is geen blauwdruk voor een perfecte interactie, maar de sleutels zijn om empathie te hebben voor de pijn van je partner, blijf bij het onderwerp, en houd gewoon een civiele toon. (Zo hard!”Ik ben er gewoon. Ik ben aanwezig. Je kunt jezelf zijn’ doet wonderen’, zegt liefde.
zeker niet: begin te praten met je zus of een collega in plaats van je echtgenoot., Als je meer klaagt bij een externe partij dan je praat met de persoon met wie je getrouwd bent over de kwestie die bij de hand is, dat is een nieuwe set van problemen. “Het krijgen van validatie van anderen voelt goed in het moment, maar je speelt met vuur,” zegt Williams. “Je kan eindigen met vrienden of familie die niet ondersteunen uw huwelijk. Of, nog erger, de ontluchting-laten we zeggen, een officemate-kan leiden tot een gevoel van intimiteit met de andere persoon, en dat is hoe zaken kunnen beginnen.”

the Issue: Fearing Infidelity

Telltale signs: They might not be what you think., Ontrouw kan zowel emotioneel als fysiek zijn. Wendt je echtgenoot zich tot iemand anders in plaats van jou? Online, op het werk, in een bar: waar het ook gebeurt, een relatie wordt gecompromitteerd wanneer een partner zijn of haar affectie en aandacht geeft aan een externe partij. Volgens Wagman, ” ontrouw is niet per se over seks. Het gaat over geheimhouding, verraad en misleiding.”En speurwerk naar concrete aanwijzingen-het controleren van creditcardafschriften of sms-berichten-is niet zo productief als het luisteren naar je intuïtie (die waarschijnlijk al lang sprak voordat SMS-berichten een probleem werd)., Is uw partner meer afstandelijk? Misschien voel je jezelf wenden tot anderen, in plaats van je partner, voor emotionele steun. Dat is een rode vlag, zegt liefde. Wees vooral waakzaam in tijden van overgang—wanneer kinderen geboren worden of naar de universiteit gaan, wanneer er een dood is of een baan verandert. Dat is wanneer je huwelijk het meest kwetsbaar kan zijn, zegt Mates-Youngman.
wat een therapeut zou adviseren: nou, het hangt ervan af. Als je merkt dat je partner of je begint emotioneel weg te trekken—zelfs als de fysieke handeling onwaarschijnlijk lijkt—moet je een extra inspanning doen om in te checken en direct te communiceren., Neem een relatie inventaris, zegt liefde. Dit is grotendeels preventief en vereist uiteraard dat beide partners aan boord zijn. Stel aan het eind van de dag een simpele vraag: hoe verbonden voel je je voor mij? “Tuurlijk, het voelt misschien raar in het begin. Maar toch, je begint te praten, ” zegt liefde. “En dan begin je te merken, ‘Nee, Ik voel me niet echt verbonden met jou. Dit is wat je zou doen op een retraite voor koppels.”Als er een fysieke affaire is (of was), is het waarschijnlijk tijd om een professional te zien., “Koppels die ernstig in de problemen zijn—zoals velen die een affaire hebben-komen misschien niet vanzelf terug”, zegt Stanley. “Ze hebben een plan nodig van een therapeut.”Goed Nieuws: Een 2014 studie gepubliceerd in Journal of Marital and Family Therapy bleek dat paren die in staat waren om te vergeven en werken door middel van ontrouw of ander verraad eindigde sterker en meer tevreden.
zeker niet: hoop dat dingen gewoon goed zichzelf. Het is eng om serieuze zaken onder ogen te zien, vooral als de waarheid het leven verbrijzelt., Maar eerder vroeger dan later is altijd de beste tijd om ermee om te gaan, vooral voordat patronen van disfunctie meer ingebakken raken. Maak geen ultimatums als je gevangen bent in de woede en de pijn van het moment. Het is redelijk om tijd te vragen om na te denken voordat je een gesprek hebt of beslissingen neemt. Ook, heb je niet je eigen ongepaste relatie om je partner te laten zien hoe het voelt. Escalatie zal alleen maar meer pijn veroorzaken en elke vorm van genezing moeilijker maken.voor meer advies van de experts, luister naar de aflevering van deze week van “The Labor of Love.,”Vergeet niet te abonneren en te beoordelen op iTunes!