ga je gang, stuur die Letter naar je Ex

heb Je net gedumpt. Je eerste reactie is waarschijnlijk shock (zo niet opluchting), dan misschien wat huilen, gevolgd door een beetje woede., Je zou ontkenning kunnen ervaren, en je voormalige partner vragen om het te heroverwegen, maar zodra ze hun voet naar beneden zetten en je vertellen dat het niet goed is, het echt voorbij is, kun je eindelijk overgaan tot acceptatie — op je eigen snelheid.

als je het type bent dat verder gaat en nooit meer terugkijkt, zul je de relatie vrij snel achter je laten. Als je het type bent dat over alles nadenkt, dan denk je natuurlijk ook over deze.

en dan schrijf je die brief naar je ex., Die waarin jullie je verontschuldigen voor een aantal van jullie fouten, en een handvol anderen rechtvaardigen en hen verwijten maken voor wat jullie denken dat zij schuldig zijn. Die waarin je uiteindelijk je gevoelens op een duidelijke manier uit, omdat je nooit helder lijkt te denken in de hitte van het moment.

misschien vraag je om weer bij elkaar te komen, misschien doe je dat niet.

misschien doet de daad van schrijven je beseffen waarom jullie twee het nooit zouden hebben gemaakt in de eerste plaats.,

Het is het soort brief dat je in een la begraaft, nooit meer het daglicht ziet, of in de open haard verbrandt om er zeker van te zijn dat je nooit in de verleiding komt om het te versturen.

maar misschien, heel misschien, stuur je het. En tot je verbazing krijg je een doordachte reactie, die je ertoe brengt om veel te leren over wie je bent en hoe je je verhoudt.

Het geeft je perspectief, en een gevoel van afsluiting. Het helpt je verder te gaan met de geruststelling dat er niets onbesproken is gebleven. Meer dan een brief over gekwetste gevoelens en verloren kansen, wordt het een oefening in zelfbewustzijn.

en het maakt je sterker.,

Ik heb die ervaring Onlangs meegemaakt, en het veranderde niet alleen hoe ik scheidingen zie, maar hoe Ik relaties als geheel zie.

mijn ervaring met het schrijven van brieven begon toen ik me realiseerde dat ik te veel niet gezegd had op het moment van de breuk. Ik heb de neiging om te bevriezen als Ik heb praten over mijn gevoelens face-to-face, dus het is geen verrassing dat ik mezelf beter uit te drukken in het schrijven.

Er waren veel te veel gevoelens die ik langer voor mezelf had gehouden dan zou moeten, dus zette ik ze op papier.

mijn ex stond niet alleen open om na een paar maanden weer van me te horen, maar hij antwoordde ook in natura., Hij dagboeken veel, dus het uiten van zijn gevoelens in het schrijven is al een gewoonte van hem-hoewel meestal niet met de bedoeling om te delen.

we hebben zoveel van elkaar geleerd. Voor mij was de grootste les om te begrijpen hoe we elkaar tegenkwamen, hoe onze beste bedoelingen vaak verkeerd werden geïnterpreteerd, en hoe wat we zagen als zorgzame gebaren zich vertaalde In zeurende of micromanaging.,

nadat we een paar brieven heen en weer wisselden, scheidden we onze wegen met een beter begrip van wat er mis ging in de relatie, hoe we elk de neiging om zich te relateren aan mensen, en hoe we beide beter kunnen doen de volgende keer — maar niet met elkaar.

het proces klinkt misschien gemakkelijk als het in een paar korte alinea ‘ s wordt uitgelegd, maar het emotionele werk is zwaar, en het zal een tol van je eisen als je niet voorzichtig bent. Na het te hebben meegemaakt, hoewel, ik sterk aanbevelen als een post-uiteenvallen oefening in zelfreflectie, zolang je bewust bent over hoe je gaat over het.,

Profiteer van hindsight

Hindsight is een prachtig iets. Het is precies wat elk van onze ervaringen de moeite waard maakt: om er op terug te kunnen kijken en de lessen die ze bieden te verzamelen. Als je die lessen kunt bespreken met iemand die er ook bij je is geweest, zal hun toegevoegde perspectief je dingen laten zien die je misschien zelf hebt gemist.

wanneer we falen bij een sollicitatiegesprek, ontvangen we graag feedback over waar we fout zijn gegaan. Als we slecht presteren op een test, horen we graag van de professor waarom we het zo slecht deden., Waarom is het dat als het gaat om relaties, na een breuk, alles wat we willen is doorgaan alsof er niets is gebeurd, en nooit meer terugkijken?

profiteren van achteraf gezien betekent niet voor altijd je fouten te betreuren, of om een herkansing te vragen. Het betekent gewoon dat je terugkijkt naar de situatie met de frisse ogen van iemand die wat afstand heeft genomen, en wil leren hoe ze het de volgende keer beter kunnen doen.

Vermijd de overanalyserende val

een letter lokt een reactie uit, die een andere set gedachten genereert die eindigen op nog een andere letter, enzovoort., Het uitwisselen van brieven heen en weer kan gemakkelijk een voortdurend gesprek worden, en zodra je begint te praten over je gevoelens en het analyseren van de relatie, je zou kunnen vinden dat er geen limiet is aan hoeveel je het uit elkaar kunt halen.

uiteindelijk moet je het afblazen. Het punt is om waardevolle lessen uit te wisselen over je relatie, niet om ad aeternum te over-analyseren.

het is zeker niet voor iedereen

het uitwisselen van brieven over een relatie die al een tijdje voorbij is, is niet ieders ding., Het werkte echt goed in mijn zaak, maar ik weet dat ik het niet kon hebben geprobeerd met zomaar een van mijn exen.het uitwisselen van brieven werkt goed voor mensen die zich beter schriftelijk uiten, die genieten van zelfreflectie en geïnteresseerd zijn in zelfontwikkeling.

als de breuk nog vers is

Het is essentieel dat u de tijd krijgt om te verwerken wat er gebeurd is. Hoeveel tijd je nodig hebt hangt van je af, maar het verzenden van de lawine van gedachten die je net hebt getypt de nacht van de breuk misschien niet de beste strategie.,

wanneer het uit elkaar gaan nog vers is, heb je meer kans om te gaan tot het uiterste, ofwel de schuld van uw ex voor alles wat fout ging, of het aannemen van alle de schuld zelf. Neem wat tijd om af te koelen en wat perspectief te krijgen voordat je besluit om deze reis te maken.

als je enige doel is om weer bij elkaar te komen is

geen misdaad om weer bij elkaar te komen. Als dat is wat je wilt, echter, zeg het duidelijk vanaf het begin. Spaar je ex te lezen pagina ‘ s van je diepste gevoelens als ze al weten dat ze niet van gedachten te veranderen.,

het doel van de oefening zou niet moeten zijn om iemands gedachten over iets te veranderen, maar om nieuwe dingen te leren over jezelf en elkaar zonder de druk van het opnieuw evalueren van uw relatie status.

jullie zijn geen koppel meer, punt. Dat zou zowel je startpunt als je eindpunt moeten zijn in deze reis. Het doel zou moeten zijn om de relatie die jullie samen hadden te begrijpen en, vanuit dat inzicht, een dieper inzicht te krijgen in wie jullie als persoon zijn., Als die reis jullie weer bij elkaar brengt, is dat prima, maar het als je enige doel hebben vanaf het begin zal de inzet verhogen en de oefening in gevaar brengen.

als je vooral boos op ze bent omdat ze je verlaten

als je een kijkje neemt in je gevoelens en je realiseert dat er niets anders is dan woede, stop dan hier. De brief die je schrijft in woede en pijn is zeker de brief die je moet branden in de open haard.

als je een brief naar je ex gaat sturen, zorg er dan voor dat ze meer krijgen dan een haatnota., Je bent uit elkaar, ze weten al dat ze je boos hebben gemaakt, of het nu was door je te dumpen, of door ervoor te zorgen dat je ze wilt dumpen. Het is niet nodig om hun neus in te wrijven hoe boos je bent.

laat de woede verdwijnen voordat je iets anders doet.

Als u geen enkele “I” zin

schreef bij het bespreken van een relatie, zijn “you” zinnen grotendeels contraproductief. Ze lezen als beschuldigingen en zetten je lezer snel tegen je op.

” Je hebt nooit X, Y of Z voor mij gedaan.”

” Je gaf me het gevoel alsof het je niets kon schelen.,”

” je hebt me nooit geholpen met X, ook al heb ik het je gevraagd.”

als je brief zo van boven naar beneden leest, verstuur hem dan niet. Als het idee is om gevoelens uit te drukken die je eerder niet kon uiten, om welke reden dan ook, dan zou je brief meer moeten lezen als:

“wanneer X gebeurde, maakte het me onzeker.”

“I didn’ t realized you doing Y means you were trying to protect me, it felt more like you didn ‘ t care.”

“I saw you doing Z as means you didn’ t really love me, is dat wat je bedoelde?”

enzovoort.,

natuurlijk zijn er een paar “jij” zinnen die erin moeten glijden. Je richt je immers op een relatie met een andere persoon, niet op het schrijven van een waslijst van je eigen fouten. Zorg ervoor dat je ook geen waslijst van hun fouten schrijft.

als ze je vertellen dat het ok is

voordat je iets verzendt — of zelfs voordat je het schrijft — vraag je ex of ze het goed vinden om weer van je te horen.

ze kunnen al in een compleet andere mentaliteit zitten, ze kunnen zo over de relatie heen zijn dat ze er niet eens om geven, of ze kunnen nog steeds afstand en tijd nodig hebben om te genezen., Je bent het hun verschuldigd om hun wensen te respecteren.

niet aandringen. Als ze één keer nee zeggen, Zie het als een duidelijk nee en ga verder.

houd ook in gedachten: als ze akkoord gaan om je brief te lezen, betekent dit niet dat ze je een antwoord sturen — je hebt er geen recht op.

als u het emotionele werk aankan

vergis u niet, het opnieuw beleven van uw gevoelens voor iemand en uw acties in een relatie uit het verleden is zwaar emotioneel werk., Voor starters, je moet klaar zijn om volledig eerlijk te zijn met je ex en met jezelf — en klaar zijn om dingen te lezen die je misschien niet leuk, in het geval je krijgt een reactie.

geen antwoord krijgen is niet per se makkelijker dan niet het antwoord krijgen dat u had verwacht. Het niet krijgen van een reactie betekent dat in plaats van het krijgen van de sluiting die u verwacht, krijg je af te vragen voor een paar weken wat zijn uw ex gedachten over wat je schreef. Het betekent dat je weer helemaal alleen bent in je zoektocht naar afsluiting.,

wees ook klaar voor de emotionele achtbaan die zich afvraagt of je misschien weer bij elkaar moet komen nu je elkaar beter begrijpt. Wees klaar om de bitterzoete kennis onder ogen te zien die is te weten dat jullie twee het misschien zouden kunnen uitwerken, maar hoe dan ook op jullie aparte paden zullen doorgaan.

leren dat niet elk koppel dat met elkaar overweg kan het een moeilijke les maakt, maar een waardevolle les. Het verdrijft het idee dat relaties eenvoudig zijn, en het brengt je van een geromantiseerde fantasie over wat liefde zou moeten zijn naar een realistischer idee van wat het eigenlijk is.,

zoals ik al zei, Het is moeilijk emotioneel werk.

als je open staat om moeilijke waarheden over jezelf te leren

is het onwaarschijnlijk dat je een brief schrijft die geen antwoord verwacht, maar dat antwoord kan gevuld zijn met dingen die je niet over jezelf wilt horen, en hoe je mensen overkomt.

elke goede oefening van zelfontdekking impliceert het nemen van een harde blik in de spiegel — en uw ex zal zeker houden aan je gezicht met hun reactie. Natuurlijk vind je het misschien niet leuk wat je ziet.

maar u zult niets leren tenzij u kijkt.