Rhonda Michels, een moeder in Canmore, Alta., keek naar haar twee kinderen spelen in de achtertuin op een lentemiddag toen haar dochter Lexi, 3, begon te trekken bladeren van de kleine berken boompjes.
“Ik vertelde haar Nee, en ze ging gewoon en deed het weer,” Michels zegt. “Ze bleef het maar doen, terwijl ze naar me keek. Ik had geen idee hoe ik hiermee om moest gaan als ouder: Ik kan de boom niet wegnemen.,in dat frustrerende moment wist Michels niet zeker of haar dochter ‘ s verzet gewoon een normale test was voor de peutergrens of iets waarvoor ze haar zeker moest straffen. Waarom luisterde haar dochter niet naar haar vaste en duidelijk gecommuniceerde regels? Ze had haar gezegd het niet meerdere keren te doen.
reclame
naarmate baby ‘ s opgroeien tot peuters en hun onafhankelijkheid beginnen te bevestigen—meestal rond 18 tot 24 maanden—wordt het duidelijk dat ouders richtlijnen en grenzen moeten vaststellen voor wat voor soort gedrag wel en niet in orde is., Maar uitzoeken hoe je een peuter moet disciplineren is niet altijd duidelijk. Gewoon winging het elke keer is niet van plan om uw kinderen consistentie te leren, en veel van de technieken die je je herinnert uit je eigen kindertijd zijn gewoon niet effectief op deze jonge leeftijd. Geef je je tweejarige een time-out? Of een “time-in” waar je VERBINDING, knuffelen en praten het door in plaats daarvan? Wat als een oordelende mede-ouder je kalme reactie ziet en ervan uitgaat dat de kinderen echt over de roost moeten heersen?
de leeslijst van disciplineboeken en het aantal experts dat u online ziet, kan overweldigend zijn., Er is Janet Lansbury ‘ s No Bad Kids: Peuter Discipline Without Shame, wat een discipline benadering verklaart die geworteld is in het respecteren van je kind. (Ze heeft ook een populaire podcast.) Je hebt misschien ook boeken gezien, ouderschap accounts en sites die verwijzen naar Rie ouderschap, wat staat voor Resources for Infant Educarers (het is ook bekend als respectvolle ouderschap). De klassieke How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk, door Adele Faber en Elaine Mazlish, is een nietje op Montessori-geïnspireerde ouder leeslijsten. Hoe zit het met Thomas W. Phelan ‘ s time-out-gebaseerde 1-2-3 magie?,
ongeacht welke bron u volgt, alle experts zijn het erover eens dat het cultiveren van de relatie tussen u en uw kind belangrijker is dan de discipline aanpak die u kiest.
“het belangrijkste bij kinderen is dat ze zich gehoord willen voelen”, zegt Anita Owusu, therapeute en maatschappelijk werker uit Toronto. “Leer hen dat ze iets te zeggen hebben. Ze krijgen niet altijd hun zin, maar je zult naar ze luisteren.,”
Owusu zegt dat ouders zichzelf kunnen helpen kalm te blijven in het gezicht van de grote reactie van een peuter door discipline te herdefiniëren als een manier van lesgeven, in plaats van het over straffen te laten gaan. Ouders willen misschien hun stem verheffen en een kind straffen voor wangedrag, maar een kind stevig leren wat de grenzen zijn en tegelijkertijd een connectie met het kind onderhouden, zal waarschijnlijk op lange termijn succesvol zijn.
advertentie
een andere belangrijke herinnering: neem het gedrag van uw peuter niet persoonlijk.,”peuters worden niet’ s ochtends wakker met de bedoeling de dag van hun ouders ellendig te maken”, zegt Lisa Milligan, een kindertherapeut bij Strides Toronto, een non-profit bureau dat een verscheidenheid aan geestelijke gezondheid en ontwikkelingsondersteuning biedt aan kinderen, jongeren en gezinnen. Qua ontwikkeling bewegen peuters zich van volledig afhankelijk zijn van hun ouders of verzorgers naar een zekere onafhankelijkheid—terwijl ze ook proberen nieuwe vaardigheden onder de knie te krijgen., Als kleine kinderen reageren op iets met een grote emotie of gedrag dat in tegenspraak is met wat ze gevraagd is te doen, kijken ze eigenlijk naar hun ouders of verzorgers om hen te helpen hun gevoelens met empathie en begrip om te gaan, zegt Milligan.
we vroegen de experts hoe ouders kunnen omgaan met een aantal van de meest voorkomende situaties met hoge wrijving met peuters terwijl ze nog steeds een verbinding onderhouden-en hopelijk niet zelf verliezen.,
wat te doen als uw peuter weigert het park te verlaten of een speeldag
Judy Iliev, een moeder van twee kinderen in Athene, Georgia, probeert zo proactief mogelijk een ouder te zijn. Ze plant vooruit en zal praten door middel van het schema van de dag met haar zonen van tevoren om verrassingen te voorkomen en houden een consistente routine. Maar soms is de overgang van iets leuks nog steeds moeilijk voor hen.
op een recente speeldag met hun quarantaine-bubble vrienden, deed Iliev wat ze meestal doet als het bijna tijd is om te gaan., Ze gaf haar kinderen verschillende aftellen-naar-Vertrek waarschuwingen, en ze had zelfs haar drie-jarige hulp bij het instellen van de timer op haar telefoon.
advertentie
“De timer ging af en iedereen smolt neer,” zegt Iliev. Na het aanbieden van haar zonen een laatste kans om BeyBlades draaien, ze stond op, nam haar drie-jarige bij de hand, en rustig liep hem en haar oudere zoon naar de auto, beide jongens in tranen.
“Het is mentaal vermoeiend om niet te schreeuwen en te schreeuwen,” zegt Iliev. Maar haar geduld verliezen en schreeuwen helpt ook niet., “Ik weet dat omdat ik het gedaan heb, en het heeft de situatie niet veranderd.”Julia Johnson, a child and family therapist in Newmarket, Ont., zegt planning van tevoren voor momenten die je weet gaan lastig voor uw kind te beheren is de sleutel.
” als je eerder met hen praat, is het makkelijker voor hen om te weten wat er gaat gebeuren en om de overgang te maken,” zegt ze.
het bespreken van de situatie en het tijdschema voordat het gebeurt kan ook het bespreken van de gevolgen omvatten: wat zal er gebeuren als ze niet komen wanneer het tijd is om te vertrekken?, Een logisch gevolg voor een peuter zou zo eenvoudig kunnen zijn als ze op te halen en ze in de auto te zetten wanneer het tijd is om te gaan, Johnson zegt.
advertentie
ouderschap auteur en kinderpsycholoog Vanessa Lapointe uit Vancouver zegt dat het belangrijk is om te onthouden dat kleine kinderen geen gevoel voor tijd hebben, dus het geven van waarschuwingen in meer concrete termen (zoals “nog drie keer op de glijbaan” in plaats van “nog vijf minuten”) kan kinderen helpen ze te begrijpen.,
maar zelfs als ouders het plan goed communiceren, verzetten veel kinderen zich nog steeds tegen het verlaten van een activiteit, zoals spelen in het park of met vrienden. Overgangen zijn gewoon moeilijk voor peuters, zelfs als het tegenovergestelde scenario, zoals het verlaten van het huis om ergens leuk te gaan.
empathie is de manier om te gaan, niet het kastijden of aankondigen van een gevolg, zegt Lapointe. Ouders moeten hun grenzen stevig maar vriendelijk afdwingen.
wat te doen als uw kind niet in de kinderwagen stapt
Dahlia Khimji ‘ s* tweejarige zoon heeft heel duidelijk gemaakt dat hij liever niet in de kinderwagen gaat zitten., Hij loopt liever of wordt gedragen, en hij is alleen geïnteresseerd in de kinderwagen als hij met de gespen wil spelen. “Hij houdt zijn lichaam stijf. Hij bokt en schreeuwt, ” zegt de Toronto moeder.
tijdens de covid-19 lockdown waren ze nooit gehaast, dus heeft ze ervoor gekozen om de wielen op te geven en hem mee te nemen voor meanderende wandelingen op peutersnelheid in plaats daarvan.
advertentie
Lapointe is het ermee eens dat ouders moeten proberen hun gevechten uit te kiezen. Als het niet essentieel is voor een kind om in een kinderwagen te gaan, overweeg dan om ze te laten lopen of een scooter te rijden, afhankelijk van hun voorkeur., Maar als het in de kinderwagen zijn nodig is om tijdsbeperkingen of veiligheidsredenen, moeten ouders stevig vasthouden aan de grens en het kind uitleggen wat er gaat gebeuren. Waarschuw ze van tevoren dat ze moeten stoppen met wat ze doen en snel in de kinderwagen stappen. Dan ga je door, pak ze op en sluit ze vast, zelfs als ze schreeuwen en slaan.
zelfs als je ergens moet zijn, moeten ouders proberen kalm te blijven op het moment, zegt Lapointe. Erken aan je peuter dat je weet dat overgangen ook moeilijk voor hen zijn.,
“Het Goede met tweejarigen en driejarigen is dat je nog steeds veel groter bent dan zij, dus hoezeer het zwaaiende kleine lichaam soms moeilijk te beheren is, je bent nog steeds in staat om dat te doen,” zegt Lapointe.
Johnson zegt dat het plannen van de kinderwagen kan inhouden dat je je kind een snack of zijn favoriete boek of speelgoed geeft—het is niet helemaal omkoping, maar bied ze iets aan dat de kinderwagen een aangenamere plek voor hen maakt.,
How to handle your peuter hitting another child
De eerste keer dat Janice Anderson haar tweejarige zoon Aaron zag overrijden en zijn oudere zus sloeg zonder provocatie, pakte ze hem op en zette hem in een time-out van twee minuten.
advertentie
Anderson, een moeder in Calgary, heeft de neiging om de discipline methoden van 1-2-3 Magic te gebruiken met haar twee kinderen. Phelan ‘ s boek beveelt ouders aan tot drie te tellen om hun kinderen een kans te geven om problematisch gedrag te stoppen. Als ze niet gestopt zijn tegen de tijd dat je bij drie bent, gaan ze een time-out maken.,maar toen Aaron zijn zus sloeg, telde Anderson niet tot drie—Ze nam hem onmiddellijk mee naar zijn slaapkamer. “Met slaan moet je het gedrag direct stoppen”, zegt ze.
Milligan is het ermee eens dat ouders snel moeten ingrijpen wanneer een peuter raakt. Met behulp van een rustige stem, gewoon vertellen het kind om te stoppen door iets te zeggen als “handen naar beneden” of “handen zijn niet voor het slaan,” Milligan zegt. U kunt ook de hand van het kind te nemen en leg het neer aan hun zijde.,
maar in plaats van een peuter te straffen voor het uiten van zichzelf met hun handen, denk aan “het planten van de zaden van probleemoplossing” door de kleintjes woorden aan te bieden die ze kunnen gebruiken om hun frustratie uit te drukken, zegt Milligan. “Leer ze dingen te zeggen als’ Ik vind het niet leuk als ik niet met je kan spelen’ of ‘ik word boos als je dat doet.'”
slaan, slaan of fysiek disciplineren van een kind dat net iemand heeft geslagen, zelfs als het gewoon een tik op de pols is, is nooit een verstandig idee, omdat het het tegenovergestelde bericht geeft van wat de ouder van plan is.,
advertentie
” Ik zeg je dat het niet goed is om je broer of zus te raken, maar nu sla ik jou? Dat is geen erg goede leerervaring”, zegt Milligan.
zij waarschuwt dat het niet raadzaam is om time-outs in te voeren als straf voor kinderen jonger dan drie jaar. Peuters zijn nog niet in staat om dezelfde oorzaak-en-effect verbindingen een ouder kind kan maken, dus ze zijn niet waarschijnlijk om te begrijpen dat als ze raken, ze een time-out krijgen of verliezen een privilege, zoals schermtijd.,
als een kind wat ruimte nodig heeft om zichzelf te kalmeren, kan een onderbreking van de situatie nuttig zijn, maar niet noodzakelijk als het op een bestraffende manier wordt geleverd, zoals met een time-out.
” we willen jonge kinderen niet alleen laten om hun emoties te beheersen, ” zegt ze. U kunt ook merken dat een twee – of driejarige niet vrijwillig in een time-out zal blijven, en het zal gewoon een andere (verliezende) strijd worden met weinig lessen geleerd.,
wat te doen als je peuter zich niet aankleedt
Ahmeda Mansaray-Richardson ‘ s tweejarige zoon, Judah, draagt vaak alleen ondergoed.
advertentie
“Ik kies mijn gevechten,” zegt Mansaray-Richardson, een moeder van vijf zonen en de oprichter van Toronto home-schooling and children ‘ s workshop space Sage and Savant. “Blootsvoets, naakt, Het kan me niet schelen. Het is minder was voor mij als hij zich niet aankleedt, en dan hoef ik niet achter schoenen aan te gaan die hij onvermijdelijk zal aftrappen.,wanneer de familie ergens heen gaat waar een broek nodig is, delegeert ze het aankleden van haar twee jongste zonen (leeftijd twee en vijf) aan twee van hun oudere broers, die negen en tien zijn. De jongere jongens zijn blij om de outfit aanbevelingen van hun grote broers te volgen.
vooruit plannen en kleine kinderen empowerment geven door ze leeftijd-geschikte keuzes te geven, kan ook helpen sommige van de gevechten over het aankleden te minimaliseren, zegt Owusu. “Ouders kunnen zoiets zeggen als:’ dit zijn de twee outfits, en je kunt de ene of de andere uitkiezen.,'”
sommige ouders zouden succes kunnen hebben door hun kind te helpen de kleren van de volgende dag uit te kiezen de avond ervoor, voegt Johnson toe. “Meestal, met de kinderen die het moeilijk hebben om zich’ s morgens aan te kleden of het park te verlaten, hebben ze problemen met overgangen en veranderingen, dus hoe meer je met hen plant, hoe beter.”
en als het vooruitzicht om je aan te kleden of schoenen aan te trekken leidt tot een grote emotionele uitbarsting, is het de moeite waard om op pauze te drukken, zodat je je kind kunt helpen zijn lichaam te kalmeren, zelfs als je te laat bent, zegt Johnson. (Dit kan ook worden beschouwd als een ” time-in.,”)
advertentie
Lapointe uitdrukt het als volgt: “verzamel hun tranen met compassie, en ga verder.”
Het is niet gemakkelijk om je koel te houden in het gezicht van een vluchtige peuter luide defiance, vooral als je te maken hebt met andere stressoren in je leven op hetzelfde moment. Als het gaat om het disciplineren van een peuter, sta jezelf toe om gefrustreerd te voelen over de situatie—het is gekmakend. Dan, terwijl je je kind een paar extra minuten geeft om zich aan te passen aan het idee om het huis te verlaten, neem bijvoorbeeld ook een paar diepe ademhalingen voor jezelf., Het helpt je ermee om te gaan, tenminste tot de volgende keer.
* namen zijn gewijzigd
Noot van de redactie:
We hopen dat u dit artikel van de ouder van vandaag hebt gelezen. We werken hard om onze lezers dagelijks digitale artikelen te bieden die tot doel hebben u te informeren, te inspireren en te vermaken.
advertentie
maar de inhoud is niet vrij. Het is gebouwd op het harde werk en de toewijding van schrijvers, redacteuren en productiemedewerkers. Kunnen we om uw steun vragen? We bieden momenteel 3 nummers van de gedrukte editie van de ouder van vandaag voor slechts $ 5., Een abonnement is ook een geweldig cadeau voor die nieuwe ouder in je leven.
ons tijdschrift heeft het al meer dan 35 jaar volgehouden door te investeren in belangrijke ouderschapsverhalen. Als u kunt, kunt u een bijdrage leveren aan onze verdere toekomst en abonneren hier.
Dank u.
Kim Shiffman
hoofdredacteur, huidige ouder