hoewel ik nooit zou beweren een expert te zijn op het onderwerp, markeert dit jaar een decennium sinds ik besloot om consensuele niet-monogamie te onderzoeken. Ik heb sindsdien veel geleerd, hoewel ik nog steeds probeer af te stemmen hoe ik dingen doe, vooral omdat ik een gewoonte heb van dating mensen die nieuw zijn voor niet-monogamie in theorie en praktijk. Hieronder staan de zes belangrijkste dingen lessen die ik heb geleerd—en vind mezelf opnieuw leren—langs de weg.,
leer de taal
zoals kitesurfen of fret fokken, een relatie hebben waarin je seksuele en/of romantische relaties hebt met andere mensen heeft zijn eigen eigen jargon. Terwijl het krijgen van comfortabel met het idee van open te zijn, Ik kwam tot greep met een aantal van de terminologie. Een van de eerste dingen die ik leerde was dat er genoeg manieren zijn om “open” te zijn, wat een losse overkoepelende term is voor hen allemaal.
u kunt “monogamisch” zijn, wat betekent dat u en uw partner zijn overeengekomen dat enige mate van seksuele activiteit buiten de relatie oké is., Er is “polyamorie” —letterlijk, veel liefdes-wat betekent dat u en uw partner romantisch kunnen zijn en niet alleen fysiek betrokken bij anderen. “Swingen” betekent meestal koppels die met wederzijdse instemming partners uitwisselen voor seksueel spel. Er zijn veel andere manieren waarop mensen ermee instemmen om het ook te doen. Mijn partner en ik besloten aanvankelijk dat monogamisch zijn voor ons was, maar een paar jaar later hadden we secundaire en tertiaire partners. We waren toen polyamoristen, maar dat klinkt natuurlijk een beetje te jaren 70., Dus gingen we voor” open”, hoewel ik denk dat in de elf jaar sinds we die weg zijn ingeslagen,” consensuele niet-monogamie ” de meest recente term is.
een ander nieuw woord dat ik leerde was ” compersion.”Het wordt vaak gedefinieerd als het positieve gevoel dat je ervaart als een partner een andere relatie heeft. U kunt, net als ik, een onvoorstelbare capaciteit voor compassie vinden., Je kunt, aan de andere kant, de realiteit vinden van je liefste die een hete barman een beetje teveel rimmt als het erop aankomt.
rush niet
voor een open relatie om enige kans op succes te hebben, is het noodzakelijk dat je beide volledig aan boord van de onderneming wanneer het tijd is om daadwerkelijk te beginnen met het zien van andere mensen. Als je dat niet bent en toch vooruit gaat, zijn de dingen bijna zeker gedoemd te mislukken.
natuurlijk is het niet ongebruikelijk dat één persoon meer enthousiast is over het vooruitzicht open te zijn., Open relaties coach Effy Blue zegt dat een partner die meer gung-ho over het open dan de andere is een van de top drie redenen koppels zoeken haar raad.”als de ene partner niet-monogaam wil zijn en de andere niet zo zeker is, is het zinvol om de onwillige partner de tijd te geven om te lezen en erover na te denken”, zegt Terri Conley, universitair hoofddocent psychologie aan de Universiteit van Michigan. Met andere woorden, deze nieuwe ideeën hebben enige verwerking nodig., Conley, die onderzoek doet naar non-monogamie, zegt dat als de onwillige partner niet overtuigd blijft na een maand of twee van denken en verwerken, dan moeten er een aantal moeilijke beslissingen worden genomen.
in 2007 was mijn vriendin—die later mijn vrouw werd—degene die geïnteresseerd was in het idee om open te zijn, terwijl ik behoorlijk bang was voor het vooruitzicht. Ik vroeg om een zes maanden durende bevriezing van het niet-monogamie plan en ze ging akkoord. Gelukkig was die tijd precies wat ik nodig had om me mentaal en emotioneel voor te bereiden op het vooruitzicht dat ze andere mensen zou zien., Ik was zo verwikkeld in mentale voorbereiding dat ik er niet eens aan dacht dat ik ook andere mensen zou kunnen zien, maar ik bleek de eerste persoon te zijn die misbruik maakte van niet-monogamie.
pauzeren voor een overeengekomen tijdsduur en de meer bedachtzame partner comfortabeler laten worden, zal waarschijnlijk uw kansen op succes verbeteren als u besluit het te proberen. Dus neem de tijd, zit bij je gevoelens en gebruik je woorden., Als aan het einde van de overeengekomen periode, je nog steeds misselijk bent door de gedachte van het delen van bae, bezit het feit dat die niet-monogamie misschien niet voor jou is.
begrenzingen instellen (met dien verstande dat ze waarschijnlijk zullen veranderen)
wanneer u begint open te zijn, moet u zich voorstellen hoe u zich zou kunnen voelen in een aantal verschillende situaties. “Mensen in consensueel niet-monogame relaties hebben geen scripts te volgen,” Conley zegt. Hoewel er een algemene consensus is over wat goed is en wat niet in monogame relaties, worden open relaties altijd onderhandeld en opnieuw onderhandeld., “Ik denk dat grensstelling moet gebeuren in monogame relaties ook. Mensen denken bijvoorbeeld te weten wat andere mensen bedoelen met’ monogaam’. Maar in werkelijkheid zijn de definities van monogamie eigenaardig, ” zegt ze.
een van de grensgerelateerde afspraken die uit mijn keuken tafel discussie met mijn partner kwam was dat we beiden een onberispelijk condoomgebruik met andere partners beoefenen. Dit was een gezondheidsbeslissing, maar onze barrière-minder seks doordrong onze relatie met een grotere intimiteit., We waren het er ook over eens dat we geen seks zouden hebben met onze vrienden, dat we alleen toevallige eenmalige ontmoetingen konden hebben in plaats van relaties. We waren het ook eens over de mate van detail die we prefereerden over elkaars solo-avonturen. Ze wilde de grote lijnen, en ik gaf de voorkeur aan een blow-by-blow.
alle grenzen die we hadden ingesteld werden herzien, herwerkt en in bijna alle gevallen gestopt omdat we meer vertrouwd raakten met niet-monogamie., Of je nu open bent of niet, de kans is groot dat je relatie zal evolueren in de tijd, dus je moet ook samen grenzen te bekijken als en wanneer ze beginnen te voelen te vernauwen, te los, of irrelevant. Dat gezegd hebbende, om ervoor te zorgen dat iedereen zich herinnert wat is overeengekomen, zou je zelfs de grenzen op een of andere manier kunnen opschrijven, zodat het makkelijker is om verantwoording aan hen te blijven afleggen terwijl ze nog op hun plaats zijn.
ga er niet alleen op in
Blue zegt dat een gemeenschap van open mensen een ondersteunend netwerk, inzicht, tips, kameraadschap, en een ruimte weg voor oordeel en onderzoek kan bieden., “Open relaties kunnen isolerend aanvoelen”, zegt ze. “Vooral als je niet in een positie bent om open te zijn met je vrienden en familie of als ze je niet begrijpen of ondersteunen.”Blue raadt je aan om contact te maken met andere open mensen, met hen te praten over hun ervaringen, en meer te weten te komen over hun reis.Conley is het daarmee eens en voegt eraan toe dat meer ervaren consensueel niet-monogame mensen waardevolle adviezen kunnen geven. “Het hebben van mentoren is echt cruciaal met consensuele niet-monogamie, omdat monogame normen dienen als roadmaps,” zegt ze.,
in ons geval hadden mijn partner en ik het geluk open vrienden als inspiratie te hebben. Het paar had een open relatie voor zeven jaar, en op het moment, waren het enige directe voorbeeld van een functionele, liefdevolle, sexy open relatie die we hadden. Tegelijkertijd wisten we dat de manier waarop ze het deden niet zou werken voor ons—dit hielp ons onze eigen verwachtingen te stellen.
” Als u niemand in een open relatie kent, Meetup.,com is een geweldig platform om te zoeken en te verbinden met een gemeenschap in uw buurt in persoon, ” Blue zegt. “Facebook heeft veel publieke en private groepen waar je bij kunt, en er is een polyamory subreddit. Als je aan de kinky kant, fetlife-denk: Facebook voor kinksters – heeft grote groepen en evenementen lijsten. Zoek naar ‘open Relaties’, ‘polyamorie’ en / of’ niet-monogamie ‘ om je op weg te helpen.”
verzet je tegen de drang om jezelf te vergelijken met de mensen die je partner ziet
als ik mijn partner een jaar of twee eerder had ontmoet, zou haar voorstel dat we een open relatie hadden me de rug hebben toegekeerd., Maar tegen de tijd dat we samen waren, was ik 30 geworden en voelde me meer op mijn gemak in mijn huid dan ik ooit had. Ik voelde me veilig in mijn carrière, op mijn gemak met mijn lichaam, en kreeg een greep op mijn eigen unieke aantrekkingskracht. Dat betekende dat ik minder gedwongen was om mezelf te vergelijken met de mannen die ze zag die steevast lang waren, knap, slim, succesvol, onmogelijk goed begiftigd.,
Er zijn genoeg dingen die ik deed om mijn gevoel van eigenwaarde te versterken tijdens mijn open relatie en huwelijk, waaronder positieve self-talk, gericht op de dingen die ik leuk vond aan mezelf en zijn uniek voor mij, lichaamsbeweging, meer tijd besteden aan dingen die ik leuk vond, en ja, het ontmoeten van nieuwe mensen.Conley zegt dat hoewel het onmogelijk kan zijn om de drang om zichzelf te vergelijken met anderen te weerstaan, mensen die succesvolle open relaties hebben begrijpen dat uw partner behoeften heeft waaraan u niet kunt voldoen en dat u ook behoeften heeft waaraan uw partner niet kan voldoen., “Het is waarschijnlijk makkelijker als je je partner kunt vragen wat deze persoon nodig heeft”, zegt ze. “Met een open geest, je zou kunnen beginnen te beseffen dat je niet, in feite, de persoon om het beste te voldoen aan die behoeften.”
sta jezelf toe om jaloers te zijn.
een van de eerste dingen die mensen willen weten over open Relaties is hoe mensen omgaan met gevoelens van afgunst die kunnen ontstaan wanneer iemand anders dan u Vrolijk schtupping uw partner., Volgens Blue zijn er twee soorten jaloezie: “dispositioneel”, wat betekent dat het voelen van een zekere mate van jaloezie deel uitmaakt van je persoonlijkheid, en “incidenteel”, wat betekent dat bepaalde activiteiten of dynamiek de neiging hebben om jaloezie op te wekken als ze zich voordoen. “Het eerste is een karaktertrek,” vertelt ze me. “Als je een jaloers persoon bent, zou je misschien niet-monogamie willen heroverwegen. Dat laatste kunnen we wel aan.”
Dispositionele jaloezie was altijd het ding dat me ervan weerhield om de gedachte open te zijn in mijn twintiger jaren., Maar tegen de tijd dat ik de grote 3-0 draaide, een partner vond waar ik van hield, en, zoals ik al eerder zei, aan mezelf werkte en compersie ontwikkelde, begon die emotie te vervagen. Het hielp ook dat de gedachte dat mijn vrouw seksueel is buiten ons huwelijk me opwond.”jaloezie is iets dat mensen die open zijn herkennen als ongemakkelijk, maar niet verwoestend,” zegt Conley. “Dus, voel het en begrijp dat het voorbij zal gaan-mensen die ervoor kiezen om consensueel niet-monogaam te blijven vinden dat het na verloop van tijd beter beheersbaar wordt.,”
mijn vrouw veranderde daagde me uit om open te zijn en het veranderde mijn leven volledig. Toen, zeven jaar in ons huwelijk, besloot ze dat monogaam zijn iets was dat ze wilde herzien en we gingen daarna uit elkaar. In de drie jaar sindsdien heb ik met verschillende mensen gedate, sommigen heel serieus, allemaal met het begrip dat we altijd de mogelijkheid hadden om andere mensen te zien., Het gebruik van een aantal afhaalmaaltijden van mijn eerste uitstapje in niet-monogamie heeft niet betekend dat het altijd soepel zeilen, maar ik heb gevonden dat het gaan door de bovenstaande lijst is nuttig geweest in het houden van hartzeer tot een minimum, terwijl u geniet van een levensstijl die—als het een goede pasvorm—kan veranderen de manier waarop je jezelf en de wereld om je heen ervaren.
Meld u aan voor onze nieuwsbrief om het beste van Tonic in uw inbox te krijgen.