Deze artikelserie is nu beschikbaar als een professioneel geformatteerde, afleiding gratis paperback of ebook om offline te lezen op uw gemak.ben je al bang om je eerstejaars kamergenoot voor de eerste keer te ontmoeten, en vraag je je af wat je gaat zeggen?
als je een kennis in een winkel ziet, hoop je dan dat ze je niet zien, doen alsof je ze niet ziet, en proberen stiekem een ander gangpad in te duiken?
vervult het idee om een feestje binnen te lopen waar je maar één persoon kent je met angst?,
probeert u steeds de moed op te roepen om met het leuke meisje te praten die uw lattes maakt in de lokale koffiebar, maar wanneer u aan de balie staat, is alles wat u kunt verzamelen uw bestelling?
wanneer u wordt toegewezen aan een tafel die meestal gevuld is met vreemden op een bruiloft, praat u dan alleen met uw date, of zit u de hele nacht gebogen over uw telefoon?
we hebben het eerder gehad over de basisprincipes van een goed gesprek (Zie hier en hier), maar vandaag willen we het hebben over de kleine dans die je moet doen voordat je in dat diepere niveau van communicatie kunt duiken: small talk., Small talk is het heen en weer dat je hebt met vreemden en kennissen en zelfs familieleden die je zelden ziet.
Ik wilde dit onderwerp behandelen als onderdeel van onze” 31 Basic Life Skills in 31 Days ” – serie, omdat ik veel jonge mannen heb ontmoet die niet konden praten om hun leven te redden-echt leuke, serieuze jongens allemaal, maar hun interactie met degenen buiten hun vriendenkring was pijnlijk onhandig. En hoewel deze vorm van communicatie “klein” kan zijn, is het echt een big deal als het gaat om je persoonlijke en professionele succes, en je algehele geluk., Dus voordat we bespreken hoe het te maken (en leren drie, Tel ‘em drie, handige acroniemen om uw conversationele skillz te verbeteren), Laten we praten over waarom het zo cruciaal is.
waarom de mogelijkheid om Small Talk te maken zo belangrijk is
Het is gemakkelijk om small talk af te wijzen als idle chit-chat, of oppervlakkig of zinloos, en beweren alleen geïnteresseerd te zijn in “echte” conversatie. Maar hoe kom je op het punt van het hebben van een dieper gesprek met iemand in de eerste plaats?, Iemand die je net ontmoet zou gek zijn als je gewoon naar hen toe liep en vroeg, “Waarom denk je dat God toestaat dat slechte dingen gebeuren met goede mensen?”Conversatie is een ladder, met small talk dient als de eerste paar sporten. Je kunt niet op de ladder springen. Dat zou zijn als sprinten voor de warming-up, of een steak koken zonder het te ontdooien, of fuseren op een snelweg zonder het opbouwen van snelheid op de oprit, of…nou je snapt het idee.
denk er eens over na. Hoe zijn al je huidige belangrijkste niet-familiale relaties begonnen? Waarschijnlijk met een beetje koetjes en kalfjes op een dag., Vragen over een huiswerkopdracht in de scheikundeles of medelijden over de pijn die je had toen je bear crawls deed op het voetbalveld. En nu zijn jullie beste vrienden.
Small talk is het portaal waardoor elke persoon die je ooit zult ontmoeten je leven zal betreden. Dat is enorm als je erover nadenkt. Je weet nooit wie je gaat tegenkomen in een klas, in een coffeeshop, in de sportschool, op een bruiloft; ze kunnen je toekomstige zakenpartner of baas, je toekomstige beste vriend of vrouw. Je weet gewoon nooit wanneer iemand die je ontmoet je leven in een nieuwe richting zal sturen., Maar als je deze relaties niet kunt initiëren, zal je kring van contacten en intimiteiten nooit uitbreiden langs het huidige rooster van vrienden waarvan je Facebook-updates en tweets niet kunt nemen je ogen af van om de blik van degenen die naast je zitten te ontmoeten.
hoe de mogelijkheid te krijgen om Small Talk te maken met iedereen, overal
de eerste stap om een expert small talker te worden is om jezelf te beginnen zien als de host, in tegenstelling tot de gast, in elke situatie. De gastheer treedt op als leider., Hij is actief, niet passief, en neemt het initiatief om met mensen te praten, het gesprek te begeleiden, ongemakkelijke pauzes in te vullen, mensen te introduceren en anderen zich comfortabel en welkom te laten voelen.
Hoe word je de volmaakte host waar je ook gaat? Uw hosting taken kunnen worden onderverdeeld in twee categorieën: het benaderen van anderen en aanspreekbaar zijn.
het initiëren van een gesprek met vreemden
we voelen ons vaak zelfbewust bezig met een vreemde in een praatje, maar de meeste mensen voelen zich net zo verlegen en onzeker als jij., Het is een grote troost en opluchting wanneer iemand het initiatief neemt om met hen te praten, waardoor ze niet alleen bij de punch bowl staan terwijl ze zich ongemakkelijk en opvallend voelen. Mensen houden van praten (vooral over zichzelf), en zijn meestal gevleid als iemand aandacht aan hen besteedt.
zoek iemand die benaderbaar lijkt, die alleen is en niet met iemand anders praat of ergens aan werkt. Maak oogcontact, lach naar ze, en ga dan naar boven om ze te begroeten.
maar wat dan? Iedereen die zijn koetjes en kalfjes heeft gehad, valt uiteen na een uitwisseling van ” wat doe je?,”kan zich zorgen maken dat hun poging om conservatie te starten zal fizzle in onhandigheid. Maar als je weet wat je doet, kun je over mogelijke inzinkingen zeilen.
De ARE-methode om small talk te starten.Communicatie-expert Dr. Carol Fleming biedt een driedelig proces aan om een gesprek af te trappen: Anchor, Reveal, Encourage (ARE).
Anker. Dit is een observatie van jullie “wederzijdse gedeelde realiteit” die de eerste kleine draad van verbinding tussen jullie en een andere persoon uitbreidt — de lichtste beleefdheden over iets dat jullie beiden zien of ervaren.
- Dr., Landis is hilarisch.
- de setlist vanavond was fantastisch.
- dit weer is perfect.
raak niet verstrikt door te denken dat zulke opmerkingen te oppervlakkig zijn en zoek tevergeefs naar iets dat echt slim is om te zeggen. Fleming noemt dergelijke uitwisselingen ” vriendelijke geluiden “en jullie weten allebei dat ze niet betekenisvol zijn, maar gewoon een geleidelijke en beleefde manier om in een” echt ” gesprek over te stappen.
onthullen. Vervolgens, onthul iets over jezelf dat gerelateerd is aan het anker dat je net gooide.
- ik heb geprobeerd om Dr., Landis ‘ klas voor drie semesters, en dit is de eerste keer dat ik in staat was om een plek te landen.
- Er is hier een veel groter publiek dan er vorig jaar op hun show was.
- ik heb gewacht op een pauze in de hitte om Mt te gaan wandelen. Whilston voor de eerste keer.
door iets meer open te stellen, breiden we naar de andere persoon nog een paar threads van verbinding en vertrouwen uit, terwijl we ze tegelijkertijd fowder geven waarop ze kunnen reageren.
aanmoedigen. Nu geef je de bal aan hen door een vraag te stellen:
- had je het moeilijk om in de klas te komen?,
- heb je die show gezien?
- heb je die wandeling ooit gedaan?
blijf het gesprek opbouwen. Door gebruik te maken van de effectieve zijn-methode, heb je met succes een paar beleefdheden uitgewisseld, maar deze tedere draden van small talk kunnen gemakkelijk uiteenvallen en wegblazen op dit punt…wanneer de gevreesde ongemakkelijke pauze verschijnt.
u wilt dus die lichte draden weven tot een steeds steviger touw. U doet dit door het aanbieden van follow-up opmerkingen en vragen die blijven om het gesprek op te bouwen., Laten we eens kijken hoe onze drie voorbeeldgesprekken kunnen verlopen:
U: Dr.Landis is hilarisch. Ik heb drie semesters geprobeerd om in zijn klas te komen en dit is de eerste keer dat ik een plek kon krijgen. Was het moeilijk om in de klas te komen?
persoon: Ja, ik zat eigenlijk op de trap voor de eerste paar lessen, en hoopte dat sommige mensen zouden stoppen. Gelukkig deden ze dat, en hij voegde me erbij.
zodra de persoon uw eerste vraag heeft beantwoord, kunt u een vervolgopmerking of Vraag gebruiken-elk ontworpen om een antwoord te vragen., Het geven van een reactie vergt meer vaardigheid, als je moet een die het heen en weer zal blijven ambachtelijke. Idealiter, moet u zowel een reactie en een back-up vraag in je geest te vormen, zodat als ze reageren met alleen een lach of een uh-huh, je klaar bent om dingen weer in beweging te krijgen.
een slimme/humoristische opmerking is een optie voor uw follow-up:
U (zei schertsend): ik denk dat u iets te maken had met hun verdwijning!
persoon (lacht): Oh, zeker weten! Ik zeg je, mensen willen hier dolgraag naar binnen.
u: volgt u deze les voor uw hoofdvak of gewoon omdat u dat wilt?,
—
u: de setlist vanavond was fantastisch. Er is hier een veel groter publiek dan bij hun show vorig jaar. Zag je die?
persoon: Nee, Ik heb deze band pas een paar weken geleden ontdekt.
Er is hier geen goede opmerking die het gesprek gaande houdt, dus een vervolgvraag is het meest geschikt.
u: oh ja? Hoe ben je daar achter gekomen?
—
u: dit weer is perfect. Ik heb gewacht op een pauze in de hitte om de berg te wandelen. Wilston. Heb je die wandeling ooit gedaan?
persoon: Nee, Dat heb ik niet gedaan.,
in plaats van slim te zijn, is een andere optie voor je vervolgcommentaar om iets meer over jezelf te delen.
u: het is een van mijn favoriete wandelingen. Het duurt slechts ongeveer een uur en een half om naar de top van de trailhead en het uitzicht is geweldig.
persoon: nou, het meest dat ik heb gewandeld is de heuvel op de campus, maar dat klinkt redelijk te doen.
U: Ik denk dat ik en een paar vrienden het morgen zullen doen. Als je mee wilt, laat het me weten. Ik zit in 3B.,
—
of u nu een opmerking of Vraag opvolgt, zorg ervoor dat u afwisselt tussen de twee opties. Zoek een balans: te veel vragen die de ene na de andere afvuurden, zullen het gesprek meer doen voelen als een ondervraging, en te veel opmerkingen zullen de andere persoon geen kans geven om te praten. Dat is niet goed, want je interesse in wat ze te zeggen hebben is wat je liefhebt voor hen.
dus tip de schaal meer richting vragen. Zodra ze een vraag beantwoorden, stel je verhelderende vragen over hun antwoord., Begin met vragen die beantwoord kunnen worden met een of twee woorden, en bouw daarop verder uit om uit te breiden naar vragen met een open einde die ze niet ter plaatse zullen plaatsen, maar ze in staat zullen stellen om meer of minder over zichzelf te onthullen, afhankelijk van hun comfortniveau., Gebruik de vragen die beginnen met zinnen als:
- Vertel mij over…
- Wat was het beste deel van…
- Hoe denk je over…
- Wat bracht je naar…
- Wat verbaasde je het meest…
- Hoe gelijk/verschillend is, is dat…
- Waarom…
Hier zijn een paar effectieve small talk ketens, met de gemeenschappelijke, maar minder open vragen aangegeven door, en een beter alternatief het volgende:
- Waar bent u van? → Heb je daar je hele leven gewoond? Hoe was het om daar op te groeien? → Wat bracht je hier? → Zijn er familieleden in de buurt?, → Hoeveel broers en zussen heb je? Vertel me meer over je familie. → Is het moeilijk om van hen weg te zijn? → Wat mis je het meest aan je geboortestad?
- Wat studeert u? → Waarom besloot je die majoor te kiezen? → Hoe vind je het? Wat is de beste les die je tot nu toe hebt gevolgd? → Vertel me er meer over. → Wat was het interessantste deel van de klas? → Denk je dat je daarover zou kunnen schrijven voor je thesis?
- Wat doet u? → Vind je je werk leuk? Beschrijf een typische werkdag. → Hoe heeft de economie het bedrijfsleven beïnvloed?, → Waarom heeft uw bedrijf gedijt terwijl anderen een pak slaag hebben gekregen? → Zou je een jonge man als ik aanraden om het veld in te gaan? → Ken je iemand die misschien op zoek is naar een stagiair?
het initiëren van een gesprek met kennissen
het starten van een praatje met een kennis – iemand met wie je elke zondag slechts een beetje chat in de kerk, een collega die je soms op kantoor ziet, een oude vriend met wie je niet erg goed contact hebt, maar die je af en toe tegenkomt – vereist een andere aanpak dan het ijs breken met een vreemde., In een ontmoeting met een kennis, Je zult waarschijnlijk beginnen met een vraag, maar hoe je ambachtelijke die vraag is belangrijk.
stel open vragen. Dit is hoe het meestal gaat: hoe was je weekend? Hoe gaat je dag? Hoe gaat het met je? Wat heb je uitgespookt? Fijn. Fijn. Goed. Niet veel…cue de krekels! Vragen als deze zijn gesprek moordenaars — ze vragen alleen een één of twee woord antwoord, en worden in principe gebruikt door de meeste mensen als Rote hellos in het voorbijgaan, niet als vragen waar een daadwerkelijk antwoord wordt verwacht.
dus u moet het volgende doen:
- Hoe was uw weekend? Goed., Wat heb je gedaan?
- Hoe gaat uw dag? Goed. Wat was het beste deel tot nu toe?
- Hoe gaat het met u? Goed. Wat gaat er goed voor je?
als de kennis een andere verkorte reactie geeft, kun je zoiets zeggen als, ” What else? Ik wil het echt weten.”Mensen zijn gewend om te gaan door de bewegingen met mensen, en zijn op zoek naar toestemming om een beetje over zichzelf te praten. Maar als ze terughoudend blijven, willen ze misschien gewoon niet praten, en dat moet je altijd respecteren.,
het inhalen van een kennis heeft unieke valkuilen: je kent alleen een overzicht van zijn leven, maar je weet niet wat er is veranderd sinds de laatste keer dat je sprak. Dus je wilt je vragen zorgvuldig inlijsten en neutraal houden om te voorkomen dat je “erin stapt:”
- heb je al een baan gevonden? (blijkt dat hij nog steeds werkloos is) → wat is er aan de hand met het zoeken naar werk de laatste tijd?
- Hoe gaat het met Jen? (ze heeft hem net gedumpt) → Breng me op de hoogte over jou en Jen.ik hoorde dat je vorige maand naar Cali ging. Dat moet geweldig zijn geweest!, (hij moest naar Californië omdat zijn vader stierf) à wat bracht je naar Californië vorige maand?
- Hoe lang hebben jullie al verkering? (ze hebben nog niet besproken of ze eigenlijk dating nog) à hoe hebben jullie twee ontmoet?
wat moet ik doen als ik problemen heb met vragen of dingen om te zeggen?
observeren. Enkele van de makkelijkste en beste vragen komen simpelweg van het observeren van mensen en hun omgeving:
- ik zie dat je je Ph.D hebt behaald aan de Universiteit van Washington. Waarom koos je die school?Ah, je leest The Great Gatsby?, Dat is mijn favoriete boek. Hoe vind je het?
- het valt me op dat je een fan bent van de Jets. Wie denk je dat hun beginnende QB zal zijn?
- vertel me over deze foto. Loop je een marathon? Wie gaat er met je mee?
- hoe bevalt uw Jeep Wrangler?
- Waar heb je je haar laten knippen? Ik zoek een goede kapper.
luisteren. Je kunt een gesprek beginnen door voort te bouwen op iets wat iemand zei dat niet direct aan jou gericht was, maar dat je wel wist.,
bijvoorbeeld, in kleinere klassen op de universiteit, soms zal de professor iedereen zichzelf laten voorstellen op de eerste dag van de klas. Als er iemand in de klas is die je meer wilt weten, kun je later een gesprek beginnen door iets te zeggen als: je zei dat je uit Colorado kwam. Welk deel?
of na een zakelijke presentatie, ga naar de spreker en zeg: Ik vond dat je een interessant punt over de voordelen van de traditionele krant biedt ten opzichte van de online versie. Wat denk je dat de toekomst van de krant is?
Compliment., Een goede manier om een praatje te beginnen is om een compliment en een vraag aan elkaar te koppelen:
- Dat is echt een mooie vulpen. Is het moeilijk om ermee te leren schrijven?
- ik was echt onder de indruk van het geduld dat je liet zien met die kinderen vandaag. Hoe blijf je zo kalm als ze tegen de muren stuiteren?
wanneer u een vrouw complimenteert, moet u vasthouden aan een gedrag, prestatie of kledingstuk in plaats van een lichaamsdeel.
vorm een vraag in je hoofd., Als je aan een tafel zit met een groep mensen en de small talk raakt een addertje onder het gras, onthoud dan het acroniem FORM:
- Family. Vertel me over je familie. Zijn je broers en zussen hetzelfde of anders? Welke nieuwe dingen doet je kind tegenwoordig? Hoe is de gezondheid van je opa?
- beroep. Wat zijn de beste en slechtste onderdelen van je werk? Hoe heeft de economie uw industrie beïnvloed?
- Recreatie. Ren je nog steeds? Ben je de laatste tijd nog gaan kamperen? Wat is het laatste wat je in je werkplaats hebt gebouwd? Nog goede films gezien de laatste tijd? Heb je goede boeken gelezen?,
- motivatie. Waar hoop je over vijf jaar te zijn? Vind je je werk bevredigend? Wat vind je leuk aan je nieuwe kerk?
maak jezelf benaderbaar
Het is waar wat Dale Carnegie zei: “Je kunt meer vrienden maken in twee maanden door geïnteresseerd te raken in andere mensen dan in twee jaar om andere mensen geïnteresseerd te krijgen in jou.”
maar het is ook leuk als anderen het gesprek starten. Soms ben je gewoon niet in de “host” modus en raring om een gesprek te starten, maar je bent nog steeds open voor small talk., Als je wilt dat vreemden een gesprek met je aangaan, moet je de vibe naar buiten brengen waar je open voor staat en dat je een interessant persoon zou zijn om mee te praten. Je moet benaderbaar zijn.
om uit te zoeken hoe je beter aanspreekbaar kunt zijn, kijk je gewoon even rond in de ruimte. Wat mensen je aantrekken, en wat probeer je te vermijden. Wat doet elke set of verzuimt te doen?
draag een conversatiestuk. Mensen voelen zich vaak het meest comfortabel in het benaderen van u om te vragen over een specifiek item dat je draagt., Een aanhoudend knappe stropdas (geen nieuwigheid), een interessante stropdas, een revers pin, een unieke (maar smaakvolle) ring, horloge of ketting, zelfs een bedrukt T-shirt (Ik heb het hier niet over aandoening, weet je…laten we zeggen een met “Semper Virilis” op het, bijvoorbeeld) gedragen in een casual setting, kunnen allemaal gemakkelijk inspireren nieuwsgierige vragen die een gesprek vonk.
vertonen vriendelijke lichaamstaal. Onze non-verbale lichaamstaal is verantwoordelijk voor de meerderheid van hoe anderen ons waarnemen. Lichaamstaal die warm en uitnodigend is, zal anderen naar je toe trekken en hen comfortabel laten voelen bij het praten.,
Arthur Wassmer kwam met het laatste acroniem dat we vandaag behandelen-SOFTEN – om de elementen van non-verbaal gedrag te beschrijven die anderen aantrekken:
- Smile. Een warme, vriendelijke glimlach stelt anderen op hun gemak. Als je rondloopt, Toon dan een lichte, zachte glimlach. Nadat je oogcontact hebt gemaakt met iemand, geef ze een grotere, oprechte glimlach.
- Open houding. In plaats van in een hoek te staan, met je armen gekruist of in je zakken, gezicht anderen direct en hang je armen natuurlijk aan je zij.
- Forward lean., Bij het luisteren of spreken, leunen in toont iemand die je aandacht. Hoe meer intimiteit je met iemand opbouwt, hoe dichter je kunt leunen, maar eerst respecteer je de fysieke ruimte van de persoon.
- aanraken door handen te schudden. Een goede stevige handdruk, waar het web tussen duim en wijsvinger elkaar ontmoet, brengt vertrouwen en vitaliteit over.
- oogcontact. In staat zijn om oogcontact te maken laat zien dat je zelfverzekerd bent en bouwt intimiteit met anderen. We hebben een aantal serieus grote artikelen geschreven over het belang van oogcontact en hoe het goed te doen, dat ik het lezen sterk aanbevelen.,
- Nod. Wanneer je iemand hoort spreken, knikken, samen met andere verbale en non-verbale vormen van feedback zoals “uh-huhs” en “hmmms”, laat zien dat je gefocust bent op wat de spreker te zeggen heeft.
wees goed verzorgd en goed gekleed. Niet over gekleed-dat zal mensen wegjagen en je gespannen laten lijken. Maar don sommige schone kleren die goed passen en vertonen uw eigen stijl en veel vertrouwen.
en een notitie over facial hair…it het is een dynamo gesprek starter. Iedereen wil commentaar geven op mijn snor., En baarden, terwijl ze gebruikt om het teken van de crusty backwoodsman of shifty rebel, worden nu vaak gelezen door mensen als “benaderbaar” – de blik van een super laid-back, goed gehumeurd Man.
geef uw naam aan degenen die u eerder hebt ontmoet. Een nieuwe kennis herinnert het zich misschien niet. Een voormalig professor kan hebben gehad duizenden studenten komen door hun lessen. Proberen om erachter te komen uw naam als je praat, samen met de zorg dat het feit dat ze niet weten dat het zal worden onthuld, zal hen afleiden van zich te concentreren op het gesprek. Dus bied het gewoon aan als je ze ziet: Hallo, Dr., Smith, Brett McKay uit de geschiedenis van vorig jaar.
geef nooit een woord antwoord. Een” ja, “of” nee ” volledige STOP klinkt curt. Ooit naar dit evenement geweest? Geen. Ben je een vriend van de bruidegom? Bevestigend. Gewoon een beetje toe te voegen om het te verzachten, want het maakt je klinkt meer spel om te praten: Nee Ik heb niet. Ja ik ben.
Breid uw antwoorden uit, zelfs als een “nee ik heb niet” of “Ja ik ben” technisch voldoende is. Voorbeelden: Nee Dat heb ik niet, maar mijn vriend Michael Davidson heeft me eindelijk overtuigd om dit jaar te komen. Ken je hem? Ik denk dat jullie op dezelfde middelbare school zaten. Of: Ja, dat ben ik., Chuck en ik waren broeders aan de Universiteit van Alabama.”
Het doel hier is om uw small talk partner te voorzien van meer informatie van waaruit ze een opmerking kunnen maken of een vraag kunnen stellen die het gesprek gaande houdt. Denk maar aan wanneer de schoen aan de andere voet – hoe meer voer iemand je geeft, hoe makkelijker het is om een goede reactie te formuleren.
spiegel uw partner. Mensen voelen zich meer op hun gemak, en zijn meer gecharmeerd, door degenen die hun gedrag, toon van de stem, praten snelheid, en ga zo maar door., Niet overeenkomen met uw gesprekspartner tic voor tic, maar als ze zachtjes spreken, breng je eigen stem een inkeping; als ze enthousiast zijn, handelen op dezelfde manier.
Geef een toegankelijke beschrijving van uw taak. Een van de meest voorkomende vragen voor mensen om te vragen is, ” wat doe je?”Als je werk vrij technisch is, probeer het dan in lekentaal te stellen, zodat ze je vervolgvragen kunnen stellen, in plaats van alleen maar te zeggen:” Oh, kernsplijting, huh?”
beschikken over een breed scala aan kennis en houden de actualiteit bij., Door goed belezen te zijn en bij te blijven met wat er gaande is in de wereld, heb je altijd een beetje kennis die past bij de uiteenlopende interesses van degenen die je ontmoet.
oefenen!
technologie heeft een interessant fenomeen gecreëerd waarin mensen steeds meer verlangen naar echte face-to-face verbinding, terwijl ze tegelijkertijd minder toegerust zijn om deze te vergemakkelijken.
de enige manier om beter te worden in small talk is door te oefenen. En je moet het oefenen in situaties waar het er echt niet toe doet, zodat je er klaar voor bent als het er wel toe doet.,
Maak een praatje met de man achter de winkel of de persoon die in de kassa van de supermarkt werkt: hoe gaat het vandaag? Hoe lang heb je nog dienst? Wat was het beste deel van je dag tot nu toe?
in plaats van gebeurtenissen te ontwijken die je niet graag wilt bijwonen, gebruik je het uitdrukkelijke doel om je small talk vaardigheden te oefenen. Zie het als uw gesprek lab – je niet veel schelen over wat de mensen daar denken van je toch, dus voel je vrij om dingen uit te proberen en fouten te maken.
hang niet op bij ” failing.,”Als iemand niet geïnteresseerd is in praten, is dat oké. Geen kwaad, geen fout. Ga gewoon verder. Small talk is alleen vervelend als het onwelkom is, en de initiatiefnemer faalt om deze desinteresse op te pikken. Als de persoon die je probeert te engageren verschillende korte antwoorden geeft, en zijn lichaam van je weghaalt, laat hem dan verder gaan met wat hij liever doet.
maar zoals het oude gezegde gaat, moet je met een aantal alligators worstelen om een alligator soep te maken., Alle ervaringen, goed en slecht, zal u helpen scherpen uw beheersing van small talk, zodat u kunt praten met dat meisje op de shuttle naar de campus met gemak, en je hoeft niet te wachten in uw auto om te voorkomen dat het lopen van de trap naar uw appartement op hetzelfde moment als iemand anders.,
bekijk deze andere bronnen op AoM over small talk:
- Podcast: waarom je Small Talk moet omarmen
- Hoe Small Talk te starten met behulp van de ARE-methode
- Small Talk: 5 vragen die je nooit mag stellen
- mijn 21-daagse Experiment Small Talk maken met vreemden
- Podcast: waarom je met vreemden moet praten