wanneer je een boek schrijft met een titel als hoe je je man niet moet haten na Kinderen, zullen mensen je dingen vertellen. Privé dingen. Ik heb het allemaal gehoord. Mijn man en ik hebben een jaar na de geboorte van onze zoon niet met elkaar gepraat. Ik straal de hele tijd haat uit tegen Justin. Ik ben bang als Sean terugkomt van zakenreizen, want Ik heb het gevoel dat ik mijn man haat en het is veel vrediger als hij weg is.,
deze opnames worden Me meestal in een fluistering verteld, omdat vrouwen zich onvermijdelijk zelfbewust en beschaamd voelen. Ik weet waar ze vandaan komen. Voordat onze dochter Sylvie werd geboren in de lente van 2009, hadden mijn man, Tom, en ik bijna nooit ruzie. Nadat we ouders werden, vochten we de hele tijd.
ik maakte grappen over ons gekibbel met vrienden en familie, maar ik heb nooit de waarheid onthuld over hoe verhit het werd.
Ik schold hem uit en dreigde te scheiden., Andere keren waren we zo kil met elkaar dat we dagenlang nauwelijks een woord uitwisselden buiten logistieke zaken zoals “Waar heb je de doekjes gelaten?”
Ik kon het mijn moeder of zussen niet vertellen—ze hebben lange herinneringen—en omdat ik niets van mijn vrienden hoorde over ruzie maken met hun partners, nam ik aan dat ik de enige was die dacht “ik haat mijn man” als hij een ongewassen fles in de gootsteen liet staan of vergat het vuilnis buiten te zetten.
mijn social media feed gaf me alleen maar een slechter gevoel. Elke geboorte aankondiging bevatte een giechelende baby en sereen lachende ouders., Was ik de enige moeder die obscene handgebaren maakte naar mijn echtgenoot boven het hoofd van onze baby?
gerelateerd: de 5 Borderline gênante dingen die elke nieuwe moeder aan het googlen is.)
Dit ouderlijk falen was voor mij nog pijnlijker dan voor Tom. We zijn nog maar een paar generaties verwijderd van de traditionele rollen die onze grootouders hadden. Als gevolg van maatschappelijke druk staan moeder en huishouding, of het nu leuk is of niet, nog steeds meer centraal in de identiteit van vrouwen dan die van mannen.
maar het is normaal om te vechten. Het is zelfs normaal om bitter te vechten.,
jullie zijn beiden aan het wankelen door zigzaggende hormonen, gestoord door slaaptekort, en verbijsterd door de bizarre hoeveelheid wasgoed die een klein wezen kan genereren. Wat de spanning voor ons nog verder opvoerde was dat hoewel we evenveel uren werkten—we zijn beide schrijvers—ik uiteindelijk het grootste deel van het huishouden en de kinderopvang deed.
In dat geval ben ik echt niet alleen. Ondanks het feit dat het leven van vrouwen radicaal is veranderd in de afgelopen drie decennia-vrouwen vormen bijna de helft van de VS, arbeidskrachten, en in heteroseksuele huwelijken zijn de primaire kostwinners door een record 42 procent-binnen het huis, dingen zijn niet veranderd voor vrouwen zo veel.een studie uit 2015 gepubliceerd in het Journal of Marriage and Family toont aan dat onder de 182 heteroseksuele werkende paren die voor het eerst ouders werden, mannen een redelijk gelijk deel van het huishoudelijk werk deden-totdat, dat wil zeggen, ze vaders werden. Tegen de tijd dat hun baby negen maanden had bereikt, hadden de vrouwen gemiddeld 37 uur kinderopvang en huishoudelijk werk per week opgehaald, terwijl de mannen 24 uur moesten werken.,
er moest iets gebeuren, omdat we het gevaar liepen op te splitsen.
Ik schaam me om te zeggen dat mijn belangrijkste motivatie om mijn uiteenvallende huwelijk op te knappen van mijn kind kwam; ik zag met ontzetting dat onze gevechten haar persoonlijkheid begonnen te veranderen. Vanaf de leeftijd van 4 jaar werd ons gelukkige kind voorzichtiger en waakzamer. Erger nog, ze begon te springen tussen ons als we ruzie (vaak zeggen “niet schreeuwen tegen papa.”) Maar het feit dat mijn relatie met de man waar ik van hield aan het eroderen was een verre tweede.,
in wanhoop heb ik tientallen deskundigen geraadpleegd, van huwelijksadviseurs tot sociaalpsychologen tot tijdmanagementmeesters. Hier zijn de oplossingen die het beste voor ons werkte.
ik stopte met zweven en liet hem de dingen op zijn eigen manier doen.ik realiseerde me dat ik Tom buitensloot door alles wat hij met onze baby deed te corrigeren of te bekritiseren. Dit kwam voort uit een gedragspsychologen noemen “moederlijke poortwachterij,” waar een moeder de poort kan openen om de deelname van haar partner aan te moedigen, of stevig slingeren.,
toen ik me bewust was van dit gedrag, zag ik dat ik het de hele tijd deed. Ik rolde met mijn ogen als hij de baby probeerde te kleden of hem vertelde dat hij haar luier niet correct verschoonde. Als een aarzelende vader, dit schrikt hem af—en wie is er niet aarzelend op het eerste?
ik leerde eerlijk te vechten.
Conflict is natuurlijk – maar zoals verschillende therapeuten ons botweg vertelden, nu we de volwassenen in de familie waren, was het tijd om het uit te praten als volwassenen. Niet vloeken. Niet schreeuwen. Geen schelden. (Leer meer over de kunst van een productief argument.,)
het meest effectief voor ons was de conflict-resolutiemethode die werd ontwikkeld door eminente echtpaaronderzoekers John en Julie Gottman. Als er een ruzie op komst is, zeggen ze om te beginnen met een “I” – verklaring in plaats van een “Jij” – verklaring. De eerste is ontwapenend en nonacusatorisch- ” ik ben te moe om de baby naar bed te brengen, kun je het doen?- in plaats van de agressievere … breng je hem nooit naar bed.”
We realiseerden ons ook hoe belangrijk het is om het probleem dat we hadden zonder oordeel of schuld te beschrijven en duidelijk te maken wat we nodig hadden., ‘Ik kan wel wat hulp gebruiken bij het maken van het eten’ is veel nuttiger en normaler dan schreeuwen, ‘ Ik doe alles hier in de buurt.”
het toegeven van onze rol in het probleem, zelfs als het klein is, was ook essentieel. Dit maakt het gemakkelijker om een compromis te vinden. Een handige vraag om dit snel uit te zoeken is: “waarom is dit probleem belangrijk voor u?”
uiteindelijk leerden we de kloof te repareren door vragen te stellen als: “wat kan ik nu doen om dit beter te maken?”we hadden dus bruikbare maatregelen om het probleem op te lossen.
we splitsen duidelijk klusjes op.,
Experts vertelden ons herhaaldelijk dat wanneer je een baby hebt, jij en je partner een gloednieuwe relatie hebben-wat betekent dat alles klaar is voor heronderhandeling. Dat geldt ook voor klusjes.op een zaterdag gingen we aan de keukentafel zitten en verdeelden we elke taak in ons huishouden. Het nemen van een pagina uit een 2015 studie gepubliceerd door de Families en werk Instituut onderzoeken 225 single-sex koppels, we verdeelden het op basis van de voorkeur, in plaats van wie “zou moeten” iets doen. Ik hou van boodschappen doen, terwijl Tom het verafschuwt; hij houdt van spelen dates in het weekend wanneer ik liever een kluizenaar., Zoals we steeds weer hoorden, komen conflicten voort uit dubbelzinnigheid, dus moesten we elke rol glashelder maken. Waren onze taken 50-50 verdeeld? Nee, hoewel sommige van mijn adviseurs zeiden dat we dat moesten doen. Voor mij ging het meer om wat rechtvaardig aanvoelde: Tom begon een of twee keer per week te koken, wat geen gelijkmatige verdeling was, maar me tevreden maakte. Dat kleine algoritme zal waarschijnlijk anders zijn voor elk koppel—het belangrijkste stuk is de perceptie van eerlijkheid.
we hebben de score afgeschreven.,
Ik rook als Tom een lang dutje deed op een zaterdagmiddag, alleen maar omdat ik nooit zou durven een dutje te doen. Maar kwaad zijn uit principe heeft ons beiden niet geholpen.de New Yorkse time management consultant Julie Morgenstern vertelde me om mezelf deze baanbrekende vraag te stellen als ik op het punt stond een gevecht aan te gaan: “wat kost dit me?”Als ons kind rustig speelde, maakte het dan echt uit of hij een dutje deed? Beroofde hij haar van waardevolle verrijkingstijd? Nee? Laat het dan gaan.
we hebben seks niet uitgesteld.,
Het is zo gemakkelijk om seks onderaan de lijst te zetten als je uitgeput bent van kinderen en werk, maar het is cruciaal voor een gezonde relatie. Zoals Hilda Hutcherson, MD, professor verloskunde en gynaecologie aan Columbia University me vertelde, je fysieke verbinding met je partner versterkt je emotionele verbinding.een meta-analyse van meer dan 25.000 mensen toonde aan dat de optimale frequentie van seks voor koppels, ongeacht hoe lang ze samen zijn, één keer per week is., Een onderzoek uit 2008 Onder 50 seksonderzoekers vond dat de perfecte tijd voor geslachtsgemeenschap … zeven tot 13 minuten is. Zelfs de drukste onder ons kunnen dat.
een andere gemakkelijke manier om je seksleven te stimuleren is om samen iets nieuws te proberen, dat verlangen kan versterken door wat sociaal psychologen ” excitatie overdracht theorie noemen.”Dit idee beweert dat de vreugde en opwinding die je voelt van één activiteit de stimulatie en verbinding die je voelt in de slaapkamer kan versterken., En het hoeft ook niet parachutespringen, gewoon iets nieuws, zoals een kookles. Tom en ik hebben, onder andere Grind fietsen, naar een geschifte Koreaanse spa voor koppels, en bezocht een helderziende. Speels samen zijn—en lachen delen, vooral nadat de helderziende helemaal verkeerd was op bijna alles-absoluut versterkt verlangen.
__gerelateerd: mijn man en ik mediteerden dagelijks gedurende een maand en het voelde als gratis relatietherapie__
we spraken over geldproblemen.,
de kosten van de luiers van uw nieuwe baby alleen al veroorzaken paniek, dus het is cruciaal voor nieuwe ouders om te communiceren en elkaars perspectief te begrijpen. Financiële kwesties gaan over zoveel meer dan geld: ze gaan over je waarden, identiteit, veiligheid en diepgewortelde angsten. (In feite, de meeste paren liever seks dan hun financiën te bespreken.)
Tom en ik namen een pagina uit het groeiende nieuwe gebied van financiële therapie, die mensen hun levenslange relaties met geld laat verkennen., Financiële therapie heeft u een aantal diepgaande vragen aan te pakken, waarvan veel de meeste koppels nooit hebben besproken: wat betekende geld voor je opgroeien? Was het een bron van stress? Status? Wat is je grootste angst voor geld? Welke lessen wil je doorgeven aan je kinderen over geld? Hoe ziet financiële zekerheid eruit volgens jou? Tom groeide op in een huishouden waar het geld krap was (of niet bestond), dat plotseling verklaarde waarom hij altijd misplaatst of vergat rekeningen te betalen, een voortdurende kwestie bij ons: tijdens zijn kinderjaren, rekeningen waren een bron van angst., In mijn familie was elke cent strak begroot, dus ik was terughoudend om geld uit te geven aan iets dat niet een basisbehoefte was. Praten over je angsten en zorgen bouwt empathie en begrip op.
we voerden vaker kleine maar betekenisvolle liefdesdaden uit.
De Gottmans zeggen dat de kleine dagelijkse dingen die je doet om je partner een goed gevoel te geven, grotere beloningen oogsten dan af en toe een groot gebaar., Ik zou Tom verrassen door zijn favoriete wijn mee naar huis te nemen, of hem een snel bericht sturen om hem aan het lachen te maken in plaats van hem eraan te herinneren om papieren handdoeken mee naar huis te nemen; als ik een zware dag had, zou Tom mijn pyjama klaarleggen en een snelle massage aanbieden.
als een bonus, die responsiviteit kan helpen uw seksleven, ook. In een 2016 studie gepubliceerd in het Journal of Personality and Social Psychology, onderzoekers gevraagd 100 koppels om een dagboek te houden voor zes weken documenteren van hun seksuele gevoelens voor hun partner., Toen hun partner hen het gevoel gaf gerespecteerd en gewaardeerd te worden, zoemden de wensniveaus omhoog-vooral voor vrouwen. (Zoals een onderzoeker uitgelegd, responsiviteit ontbrandt verlangen door het overbrengen van de boodschap dat een partner wordt gewaardeerd en de moeite waard na te streven.)
Tom en ik proberen ook 10 minuten per dag opzij te zetten om te chatten over iets anders dan kinderen, werk of planning (voor de eerste paar pogingen hebben we een alarmerend tekort aan ideeën). Dit kleine ritueel heeft onze band onmetelijk versterkt.
anderhalf jaar na het uitproberen van al deze ideeën hebben Tom en ik, met veel werk, onze weg terug naar elkaar gevonden.,
uw relatie is geen luchtinstallatie, en als u er niet eens een kleine hoeveelheid tijd aan besteedt, zal deze verwelken. Ik was zo kinderachtig geworden dat mijn motivatie om te stoppen met vechten om onze dochter ging, maar ik zie nu dat Tom de bondgenoot is waarvan ik niet wist dat ik die had.
u vindt het Misschien Ook Leuk: 7 dingen die u nooit moet zeggen tegen een vrouw die geen kinderen wil