sinds de opkomst van Vijftig Tinten Grijs is BDSM veel vaker voorgekomen. Van bondage fashion tot kinky how-to klassen, de eens verborgen seksuele interesse is nu meer mainstream. Maar dat betekent niet dat onderdanig zijn makkelijk is. Voor sommige vrouwen kan het accepteren van een onderdanige identiteit botsen met idealen van het feminisme; voor anderen kan het van invloed zijn op hun hele manier van liefhebben en relateren.,
in de aflevering van deze week van onze interviewserie Love, Actually, exploring the reality of women ‘ s sex lives, Rose (a pseudoniem), 40, vertelt hoe het is om aan haar man van zeven jaar te onthullen dat ze wil dat hij de dominante helft van een BDSM-relatie is.
toen ik 19 was, raakte ik betrokken bij mijn allereerste seksuele relatie. De man op wie ik verliefd werd had een zeer dominante persoonlijkheid, op een manier die me het gevoel gaf dat ik verzorgd, geliefd en veilig was., Hij was extreem lang en had zeer brede schouders en enorme handen die mijn eigen gevoel sierlijk en zoet in vergelijking. Hij liep een kamer in en gaf me een Strenge blik die mijn ingewanden zou doen klemmen en mijn knieën in Jell-O. ik wist dat die Stille blik betekende dat hij me heel intens zou nemen, en ik zou onmiddellijk nat worden. Hij vertraagde mijn orgasmes totdat ik bijna zou huilen, en liet me wachten totdat ik zijn toestemming had om los te laten. Toen ik dat deed, voelde ik me vaak alsof ik hoog boven ons zweefde, mijn ledematen gevoelloos en tintelend tot het punt van bijna flauwvallen.,
ik aanbad het behagen van hem, en verlangde ernaar, voortdurend. Ik voelde me zo geliefd en levend. Hij was speels met kaarsvet en bond me vast met mooie zijdeachtige sjaals, maar hij bracht nooit iets “wapenachtig” in beeld. Geen zwepen of kettingen, niets dat past bij wat ik op dat moment geloofde als de hoeksteen van een BDSM relatie. Wat dit ook was, ik vond het geweldig. Hij had zoveel macht over mij, en hij kon mijn geest en lichaam controleren met een enkele blik. Ik kon geen genoeg van hem krijgen. toen hij onze relatie na een paar jaar beëindigde, was ik er helemaal kapot van., Ik kon nauwelijks functioneren. Mijn hele leven draaide om het behagen van hem. Zodra ik was niet meer in zijn leven op die manier, Ik werd erg depressief en trok zich terug in de wereld van het Internet, het starten van een paar online relaties met mannen die ik nooit ontmoet in persoon. Ik bracht uren door aan de telefoon met hen, terwijl ze me vertelden wat ze nodig hadden dat ik mezelf aan moest doen om hen te behagen. Ook al was ik nog nooit met een van hen in het echt geweest, Ik was volledig onder hun liefdevolle zij het lange afstand controle. Maar ik realiseerde me nog steeds niet dat dit me een onderzeeër maakte.,
toen vond ik een vriend die erg dominant leek. Ik was zeer opgewonden door zijn rustige maar intense aanwezigheid. Maar ik realiseerde me al snel dat hij niet de liefdevolle dom was waar ik naar verlangde. Hij genoot ervan me te misbruiken. De pijn die hij me toebracht was niet vrijwillig. Hij vloog in razernij; wat hem behaagde, maakte hem de volgende dag boos. De regels hadden geen zin. Ik stond constant op het punt gestraft te worden, en ik begreep zelden waarom. Ik voelde me verloren en bang. Ik kon geen orgasme krijgen toen we samen waren., Ik deed jaren alsof en kon alleen privé orgasme krijgen.
uiteindelijk werd het gevaarlijker voor mij. Ik ging naar een opvanghuis voor vrouwen en moest naar therapie. Toen ik daar in therapie was, gaf ik toe dat ik iemand wilde vinden die dominant was. Mij werd verteld dat dit betekende dat ik verslaafd was aan controle, en dat dit misschien iets was dat uit mijn kindertijd stamt. Mij werd verteld dat het mij een doelwit maakte voor misbruikers, en dat om mij te genezen, ik over deze behoefte heen moest komen., Dus ik stopte extra uren in mijn therapie en besloot dat het in mijn belang was om deze drang naar mannelijke dominantie ver achter me te laten.
toen ontmoette ik mijn nu echtgenoot. Ik vertelde hem over de gewelddadige relatie die ik had gehad, en hij was erg lief en aardig. Seks met hem was niet spannend, maar ik nam aan dat het was omdat ik was nog steeds genezing van mijn vorige relatie. Ik realiseerde me nog niet dat het was omdat hij het tegenovergestelde van dominant was. Ik dacht dat zodra ik meer was genezen van mijn vorige gewelddadige relatie, de lust en passie zou terugkeren. Na verloop van tijd gebeurde het nog steeds niet echt., Ik nam aan dat er iets aan de hand was met mijn hormonen. Misschien was het te wijten aan veroudering? Ik wist het niet. Als mijn geweldige man seks initieerde, zou ik het toestaan, een orgasme faken om hem te behagen, en dan omrollen en gaan slapen.
toen kwam Vijftig Tinten Grijs uit. Elke keer als ik er een kopie van vond, sloeg mijn hart in mijn borst. Ik had zin om het te lezen en er tegelijkertijd voor te vluchten. Ik heb me lange tijd voor de boeken verborgen gehouden. Uiteindelijk, ruim een jaar nadat de hype begon, bezweek ik uiteindelijk en luisterde ik naar het boek over audio.,
er gebeurde iets angstaanjagend magisch toen ik begon te luisteren. Mijn borst voelde erg zwaar, alsof er iemand bovenop me zat. Ik liep rond in een roes, constant doorspoeld en duizelig. De scènes met tederheid raakten me het meest. Ik begon ‘ s nachts natte dromen te hebben; Ik werd letterlijk wakker van een orgasme. Ik raakte al snel extreem verslaafd aan boeken over Overheersing en onderwerping.
na een paar maanden had ik een openbaring., Het drong tot me door dat alle relaties die me echt seksueel hadden gewekt, persoonlijk, via Internet of telefoon, afkomstig waren van mannen die dezelfde magische gave hadden om me te dwingen me te onderwerpen. Zelfs als ik geen verlangen heb om naar een kerker te gaan en een scène in het openbaar uit te spelen met mijn dom, betekent dat niet dat ik geen sub ben. Wat een onderzeeër maakt zijn niet die dingen; het is de wens om te behagen. Te controleren. Om macht over te geven aan iemand anders voor mijn eigen plezier—en ik ben altijd zo geweest.
een deel van mij voelde alsof ik eindelijk in vrede was., Een ander deel van mij voelde zich egoïstisch, schuldig en doodsbang. Toen ik het zeker wist, heb ik het mijn man niet meteen verteld. Ik was bang dat hij zou denken dat er iets mis was met mij. Ik was ook nerveus om hem uit te leggen dat andere relaties die ik had in mijn verleden meer voldoening gaven aan mij seksueel. Ik wilde hem niet kwetsen of zijn mannelijkheid beledigen.
uiteindelijk flapte ik eruit dat ik hem iets over mezelf moest vertellen. Ik vertelde hem over de fantasieën die ik heb als ik masturbeer, de soorten mannen waarover ik fantaseer, en de dingen die ze doen en zeggen., Toen zei ik het: “Ik heb eindelijk ontdekt dat ik een seksuele onderdanige ben. En ik heb een dominant nodig. Ik wil dat jij die dominant bent. De manier waarop we de dingen nu doen? Het werkt niet voor mij. Dat wil ik wel, maar ik doe al jaren alsof ik een orgasme met je heb. Het spijt me dat ik niet eerlijk tegen je ben, maar misschien kunnen we het oplossen? Ik wil het proberen. Wil je het proberen?”
Ik was geschokt en opgetogen toen, na een lange pauze, hij gewoon zei, ” Ja. Oké. Natuurlijk. We moeten het proberen.”We omhelsden en ik voelde een mix van enorme opluchting en enorme schuld.,
het deel dat nu ruw is, is dat hij probeert dominanter te zijn, maar niet echt weet hoe. En ik zie hem niet als dominant, dus als hij het probeert, maakt het me giechelen en dan overvloedig excuses voor het krijgen van de giechels. Ik moet echt mijn hersenen opnieuw bedraden om hem in een heel nieuw licht te zien. Hij begrijpt de dynamiek waar ik naar verlang nog niet helemaal. Het komt er niet uit zoals ik het wil. Hij begon plotseling veel te schreeuwen tijdens onze intieme momenten, noemde me een hoer, en was erg handtastelijk., Maar wat me opwindt is een man die een stille intensiteit heeft, die zachtjes in mijn oor gromt. Ik heb het gevoel dat hij stereotypen voor ogen heeft die niet per se waar zijn.
Ik wil hem op een dag echt als mijn dom zien. Nog niet. Ik ben gewend om hem te zien als lief en aardig en leuk, maar niet echt heerlijk intens en sensueel. Ik moet mijn hersenen herprogrammeren en ik weet zeker dat hij dat ook doet. Hij vroeg me of hij een halsband voor me moest kopen of zo. Ik zei nog niet., Dus we gaan werken om elkaar in dat nieuwe licht te zien zodat hij misschien op een dag kan leren hoe hij mijn dom kan worden, en ik hem als zodanig zal willen accepteren.
dit interview is bewerkt en ingekort.
heeft u een fascinerend seksleven dat u met ELLE wilt delen? E-mail [email protected].