bron: iStock
oudejaarsavond 2009 vond me uitgestrekt over mijn bed en snikkend.ik hoopte tegen de hoop in op een romantische Nieuwjaarsuitnodiging van mijn vriendin Shea, die ik al sinds de universiteit leuk vond. Ik had de hele middag met hem zitten kletsen in de bar waar hij werkte, denkend dat dit misschien, heel misschien, de dag zou zijn dat hij onthulde dat hij hetzelfde voor mij voelde.
dat was het niet.,
dus bracht ik de nacht alleen door, huilend en worstelend opnieuw met het hartzeer van afgewezen te worden door iemand die me leuk vond – veel – maar niet zoals ik wilde.
Ik was eind twintig op dit punt, en dit was een ongelukkig vertrouwd gevoel. Voor mijn tienerjaren en de meeste van mijn twintiger jaren, mijn standaard romantische situatie was ” ik ben verliefd op mijn vriend, en ze zijn waarschijnlijk/zeker niet geïnteresseerd.”
als ik al die jaren college krediet had gekregen, zou ik gemakkelijk een doctoraat in onbeantwoorde liefde hebben, met een specialisatie in hoe om te gaan zonder de vriendschap te verpesten.,
Het is eenvoudig, zo niet gemakkelijk, om te gaan met gevoelens voor iemand die je niet goed kent. Je lijdt, je huilt, je schrijft gedichten, en uiteindelijk ga je verder. Als het iemand is met wie je bevriend bent, wordt het lastiger.
u wilt dat ze in uw leven blijven. Je kunt ze niet altijd vermijden terwijl je je gebroken hart voedt. En omdat je ze beter kent, heb je gevoelens voor ze diepere wortels en duurt het langer om te sterven.
niets wat ik door de jaren heen geleerd heb maakt onbeantwoorde liefde niet waardeloos. Het deed pijn toen ik dertien was, en het deed pijn toen ik 28 was.,
maar ik heb veel dingen geleerd die de pijn draaglijk maakten, en me in staat stelden om relaties te hebben met de mensen van wie ik hield die gezond waren voor ons beiden.
dus hier zijn de vijf dingen die ik het meest behulpzaam vond bij het omgaan met onbeantwoorde liefde.
sta jezelf toe om te rouwen
onbeantwoorde liefde is een verlies.
Het is normaal om verdriet, woede, ontkenning, en alle andere dingen die een persoon zou kunnen voelen na verlies. Je gevoelens over de persoon waar je van houdt zijn echt, en de hoop die je had zijn echt.
in onze cultuur geven we geen ruimte om te rouwen over het verlies van onbeantwoorde liefde., We hebben de neiging om te zeggen ofwel “Go get’ em, probeer harder, je liefde zal uiteindelijk winnen!”of” Stop met zielig te zijn en zet je er overheen.”
en geen van beide is gezond.
als de persoon van wie je houdt niet geinteresseerd is, is het doorgaan met hen na te streven zowel respectloos naar hen als kwetsend voor jou, omdat het je vermogen om te genezen vertraagt. Maar er is niets zieligs aan diep verdriet voelen als een liefde die je diep voelt niet wordt teruggegeven. Je mag best rouwen.
wanneer de persoon van wie je houdt een vriend is, kan het feit dat ze je duidelijk leuk vinden het nog moeilijker maken om als een verlies te verwerken., Het maakt niet uit hoe vaak je hebt gezegd dat je accepteert dat ze niet geïnteresseerd zijn in jou romantisch, momenten van warmte en nabijheid kunnen de vuren van hoop weer tot leven brengen.
Het kan voorkomen dat u meerdere keren door het rouwproces gaat. Dat heb ik zeker, met Shea en met veel van de andere vrienden waar ik naar verlangde. Het is frustrerend. Het is moeilijk om je niet dom te voelen, worstelen met dezelfde woede en droefheid die je twee maanden geleden dacht te hebben verplaatst.
het belangrijkste is om te onthouden dat deze gevoelens normaal en gezond zijn., Ze brengen je naar genezing, zelfs als de weg onmogelijk lang en gedraaid lijkt.
kies je afstand
Ik ga geen regels vastleggen als ” je moet stoppen met rondhangen met de persoon waar je van houdt!”of” je kunt ze maar twee keer per week bellen!”
elke relatie is anders, elke persoon is anders, en ik kan je niet vertellen wat voor jou werkt.
wat ik kan zeggen is dat het meestal nuttig is om wat extra ruimte te creëren tussen jezelf en de persoon van wie je houdt terwijl je werkt aan genezing van het verlies.,
Extra ruimte kan betekenen dat u de helft van de tijd die u besteedt aan het praten met hen bespaart. Het kan betekenen dat je een paar weken of zelfs maanden vrij neemt om ze te zien. Het kan betekenen dat je bepaalde dagen en tijden opzij zet waar je je focust op andere Relaties, Andere activiteiten, alles behalve hen.
Kies wat voor u lijkt te werken – maar doe iets om wat ruimte te creëren.
Dit is extra belangrijk als je veel eenzijdige energie in de relatie hebt gestopt., Als je ze veel gunsten hebt verleend of zware emotionele arbeid hebt verricht die ze niet terugkeren, is dit de tijd om dat terug te trekken.
Ja, je bent nog steeds vrienden, en vrienden helpen elkaar, maar het is belangrijk om de leuke dingen die je doet voor je vriend te scheiden van de hoop dat ze van je terug zullen houden als je gewoon genoeg geeft. Je kunt dat doen door heel attent te zijn op hoeveel energie je in de relatie giet.,
begrijp wat je hersenen doen
we weten al sinds het begin van de mensheid dat onbeantwoorde liefde je moedeloos, in paniek en obsessief kan laten voelen. In de afgelopen decennia heeft neurowetenschap ons een beetje meer inzicht gegeven in waarom we die dingen voelen.
Iedereen ervaart liefde en verlies een beetje anders.
voor mij, bijvoorbeeld, mijn gevoelens hebben de neiging om te worden uitgedrukt in obsessieve, opdringerige gedachten in plaats van stijgende rushes van emotie of impulsieve acties., Maar als je kijkt naar de neurobiologie van verloren liefde, kun je veel gemeenschappelijke draden zien in de gedachten, gevoelens en acties die onbeantwoorde liefde meestal creëert.
zeggen “Ik kan niet stoppen met denken aan de persoon van wie ik hou omdat mijn dopamine hoog en serotonine laag is” verandert de realiteit van dat gevoel niet. De gevoelens zijn net zo sterk en echt nadat we namen hebben voor de hormonen die eraan bijdragen als voorheen.
maar het kennen van de biologische basis kan je hoop geven., Ik weet niet hoe het met jou zit, maar als ik iets sterk voel, neem ik aan dat ik me altijd zo zal voelen. Ik weet dat het niet waar is, maar ik vind het moeilijk om echt te geloven dat ik ooit iets anders zal ervaren dan de zielverbrandende pijn waar ik nu in zit.
op die momenten kan het nuttig zijn om te onthouden dat mijn gevoelens gerelateerd zijn aan de golf van hormonen in mijn hersenen, en dat het volkomen normaal is en verwacht wordt dat die hormonen onder deze omstandigheden verschijnen.
Het doet de gevoelens niet teniet of vermindert hun belang. Het plaatst ze in hun context.,
een ander nuttig inzicht dat neurobiologie ons geeft is dit: romantische, gepassioneerde liefde heeft de neiging om helderder en langer te branden als er obstakels zijn. In de normale gang van zaken, in een gelukkige en gezonde relatie, de vlinders en sensatie van nieuwe liefde zal verdwijnen in overal van zes maanden tot twee jaar, met 18 maanden zijn de meest typische levensduur.
wanneer onze liefde wordt gedwarsboomd, kan de levensduur van de verliefdheid echter worden verlengd met jaren.,
dus als je al vijf jaar hartstochtelijk verliefd bent op je beste vriend, en geen liefde in een andere romantische relatie zo lang heeft geduurd, kan dat precies zijn omdat het niet werkt tussen jullie – niet omdat jullie speciale zielsverwanten zijn die bij elkaar horen.
Het laat ook zien waarom het zo belangrijk is om het verlies te accepteren en door de relatiegevoelens heen te gaan. Hoe ellendig ze ook zijn, ze zijn de weg naar een nieuw leven.,
vind Niet-romantische Media om
te consumeren een van de dingen die het moeilijk maakt om te settelen in een vriendschap als je hunkert naar een romance is hoe hard onze cultuur romantische liefde promoot als het zijn-alles, einde-alles van het leven.
Er zijn zoveel goede dingen in het leven die niets te maken hebben met romantiek of seks! Het is moeilijk om dit te onthouden, hoewel, als je wordt gebombardeerd met verhalen en liedjes over liefde, alsof dat alles is wat de moeite waard is om over te denken en te praten.,
als ik te maken heb met Romantisch verlies, of het nu onbeantwoorde liefde is, uit elkaar gaan, of gewoon een ongewenste droge periode, vermijd ik bewust romantische media zoveel mogelijk. Ik maak afspeellijsten van liedjes die over andere dingen gaan. Ik blijf ver weg van films en boeken die rond een romantisch plot draaien.
romantische media, op die momenten, geeft me het gevoel dat ik faal in wat het belangrijkste is in het leven. Gelukkige liefde scènes stoke alle verlangens die ik al worstel met.,
hoewel ik een aantal nummers Over hartzeer en verlangen cathartisch kan vinden, besteed ik aandacht aan de vraag of het me eigenlijk helpt of gewoon me naar beneden houdt.
Er is nog een valkuil in romantische media als je te maken hebt met onbeantwoorde liefde. Zo veel van onze romantische verhalen schilderen een onrealistische kijk op liefde. Ze tonen iemand die voortdurend het doel van hun genegenheid nastreeft en ze uiteindelijk voor zich wint. Ze tonen onbeantwoorde liefde als iets dat je leven voor altijd achtervolgt.,zelden laten onze verhalen de dingen zien die vaker gebeuren in het echte leven: meedogenloze achtervolging verdrijft alleen de persoon die je achtervolgt; mensen die vijf jaar geleden niet verliefd op je waren blijven niet verliefd op je; en de kwelling van onbeantwoorde liefde verdwijnt met de tijd als je geluk (en, vaak, romantiek) elders vindt.
zelfs als je weet dat dit allemaal waar is, kan het consumeren van media die hameren in het tegenovergestelde bericht het moeilijk maken om te geloven en te internaliseren. Dus in mijn ervaring is het het beste om rustig aan te doen met de liefdesverhalen terwijl je aan genezing werkt.,
Behandel uw gevoelens als een derde persoon in de relatie
als uw gevoelens voor uw vriend een persoon waren, wat voor soort persoon zou dat dan zijn?
rare vraag, ik weet het. Heb even geduld.soms zit ik koffie te drinken met de vriend op wie ik verliefd ben, praat ik over ons leven en voel ik me gelukkig in onze vriendschap. En dan zeggen ze iets dat me weer laat voelen hoe geweldig ze zijn en hoe geweldig het zou zijn als ze van me hielden zoals ik van hen hou, en-hey kijk! Mijn andere vriend, Feelings, heeft zich bij ons gevoegd!,
Het verandert de dynamiek, bijna alsof er een andere persoon bij ons kwam zitten. We kunnen niet op dezelfde manier met elkaar omgaan als voorheen, want gevoelens brengen een geheel nieuwe vibe binnen.
als een derde partij in een relatie, gevoelens zijn vrij hoog-onderhoud. Het is hyper-gevoelig en krijgt niet veel van je grappen. Het is ongelooflijk egocentrisch. Wat het onderwerp van gesprek ook is, het vindt een manier om het te verbinden met wat het wil en wat het belangrijk vindt. Het is een vreselijke luisteraar.,
maar, zoals bij veel echte mensen die deze kwaliteiten hebben, is er iets aantrekkelijks aan de drama gevoelens brengt. Het geeft een intensiteit en een focus aan uw tijd met hen. Je verveelt je nooit.
dus je gevoelens voor je vriend zijn als een derde persoon die blijft komen om rond te hangen met jullie twee – of je ze hebt uitgenodigd of niet. Misschien zou je willen dat ze weggaan en nooit meer terugkomen, en misschien vind je het kruid dat ze brengen ook wel lekker. Jammer genoeg, omdat ze in je hersenen rondrijden, kun je niet stoppen met hun telefoontjes aan te nemen.,
maar voor mij is het handig om gevoelens te zien als een aparte persoon met een eigen agenda.
Het helpt me beter af te handelen wanneer ze verschijnen. Het helpt me dingen te zeggen als, ” het gaat niet alleen om jou, gevoelens. Hey, Feelings, mijn vriend probeert me iets te vertellen en je maakt het moeilijk om te luisteren. Luister, gevoelens, Ik weet dat dit een moeilijke tijd voor je is, maar je bent niet de enige die hier belangrijk is.”
misschien zullen op een dag gevoelens volledig verdwijnen en je vriendschap met rust laten., Misschien zal het zich settelen en leren om verantwoordelijkheid voor zichzelf te nemen, zodat het je vriendschap niet verstoort, maar er gewoon een aangrijpende zoetheid aan toevoegt. Alleen de tijd zal het leren
laat je gevoelens je inspireren
Als gevoelens een derde partij zijn in je relatie, dan is dit alsof je ze uitschakelt voor wat quality time, alleen jullie twee, zodat ze je tijd niet blijven kapen met je vriend.zo groot en behoeftig en ontwrichtend als onbeantwoorde liefde kan zijn, het is ook een enorme bron van energie.,voor mij komt veel van de pijn van onbeantwoorde liefde voort uit het gevoel dat energie verspild en betekenisloos is. Mijn gevoelens voor mijn vriend zijn krachtig en belangrijk en echt, en om ze te zien als iets dat ik gewoon moet verpletteren of “er overheen komen” voelt verkeerd op een zeer visceraal niveau.
dus in plaats daarvan denk ik aan andere dingen die ik ermee kan doen.
het maken van kunst – of het nu gaat om schrijven, muziek of visueel – is een gebruik, natuurlijk. Het kan me ook tot andere dingen aanzetten. Om een nieuwe vaardigheid te leren. Om nieuwe ervaringen op te zoeken. Om te reizen en mijn wereld uit te breiden.,
waargebeurd verhaal: in de nasleep van de meest verwoestende liefdesverdriet die ik ooit heb meegemaakt, besloot ik advocaat te worden. Maandenlang werd het grootste deel van mijn vrije tijd besteed aan studeren en oefenen voor de LSAT. Ik had mijn zinnen gezet op een Topschool, en ik wilde een score die het haalbaar zou maken.
Het bleek dat” Ik wil een advocaat zijn “echt betekende” Ik wil een steely badass zijn die geen pijn voelt en niemand nodig heeft, ” en dat die twee dingen eigenlijk niet hetzelfde zijn. En ik ben hilarisch ongeschikt voor een carrière als de wet.,
gelukkig heb ik dat allemaal uitgevogeld voordat ik echt rechten ging studeren. Maar ik heb een echt indrukwekkende LSAT score te laten zien voor al die maanden, en nog belangrijker, een boost van zelfvertrouwen in wat ik kan bereiken als ik mijn geest om het.
je gevoelens kunnen de persoon van wie je houdt niet van je laten houden. Dat is niet het soort magie dat ze doen. Maar probeer naar ze te luisteren en te zien waar je hun energie anders kunt kanaliseren.
***
terwijl ik over Shea heen was, maakte ik een hoed., Ik gesponnen het garen mezelf en brei het in een ontwerp dat me deed denken aan een van de dingen die ik hield het meest over hem. Terwijl ik er aan werkte, liet ik mezelf echt stilstaan bij mijn gevoelens voor hem, mijn verdriet, alle dingen die geweldig aan hem waren waardoor ik zijn partner wilde zijn.
toen ik het breien neerzette, probeerde ik ook de gedachten opzij te zetten en te werken aan andere goede dingen in mijn leven.
De hoed werd gedaan voordat mijn gevoelens waren. Eerlijk gezegd is het moeilijk voor mij om te zeggen wanneer ik niet meer verliefd ben op een van de vrienden waar ik verliefd op ben geweest., Als ik de magie en schoonheid in een persoon zie, gaat dat nooit echt weg. Maar de intensiteit van verlangen wel.
als ik nu met Shea praat, is mijn geluk eenvoudig, niet gemengd met verlangen en pijn.
The me who spended New Year ‘ s 2009 crying in her room may disagree, but terugkijkend op het, Ik ben blij voor de vele, vele keren dat ik verliefd ben geweest op vrienden die niet van me terug.
meestal heeft het die vriendschappen een diepte gegeven die ze anders niet zouden hebben., Het heeft me veel oefening gegeven in die essentiële feministische vaardigheden: het respecteren van andermans grenzen en aardig zijn voor mezelf.
Ginny Brown is een bijdragende schrijver voor het dagelijks feminisme, evenals een spreker en opvoeder gespecialiseerd in seksualiteit en relaties. Ze schrijft voor diverse publicaties en heeft hier haar eigen blog. Ze woont in Philadelphia met haar polyfamilie en drie katten. Volg haar op Twitter @lirelyn.