als er één vraag is die mij het meest wordt gesteld door vreemden op het internet, is het: hoe vertel ik de persoon met wie ik Date dat ik herpes heb?ik veronderstel dat het mijn eigen schuld is dat mensen mij behandelen als de goeroe van soa disclosure. Toen ik tweeëntwintig was, schreef ik een essay voor de gezondheid van vrouwen genaamd “Waarom Ik hou van het vertellen van mensen Ik heb Herpes.,”De kop (ook geschreven door ondergetekende) was effectief omdat het speelt uit de veronderstelling dat niemand zou kunnen genieten van het hebben van een dergelijk beschamend gesprek. En de aanname is niet verkeerd, niet echt. Want terwijl ik geniet van het vertellen van mensen in het algemeen dat ik herpes, dat betekent niet dat ik geniet van het gesprek in een dating context. Het is leuk om mensen te vertellen dat ik herpes heb als hun mening over mij er niet echt toe doet.
iemand vertellen dat je herpes hebt, betekent jezelf kwetsbaar maken., Het betekent je mouwen oprollen om deze andere persoon de gevoelige huid van je pols te laten zien. Het betekent wijzen op een ader. Hier is mijn zwakke plek, mijn wond. Wil je me nog steeds? Wil je mij nog steeds kiezen, wetende wat je nu weet?
toen ik voor het eerst werd gediagnosticeerd met herpes, was dat gesprek pijnlijk. Ik waadde nog steeds door het dikke, verwarrende trauma van het krijgen gediagnosticeerd met een zwaar gestigmatiseerde SOA. In die eerste paar jaar, worstelde ik om mezelf er niet om te haten. Als ik me zo over mezelf voelde, hoe kan iemand anders dat dan niet?, Hoe kon iemand willens en wetens kiezen om seks met mij te hebben, terwijl dat betekende dat hij ook een leven riskeerde met dit virus?
uiteindelijk realiseerde ik me dat het kiezen om met iemand geweldig te zijn die toevallig een SOA heeft, geen krankzinnige zaak is om te doen, het is een vrij normale keuze die miljoenen mensen maken omdat soa ‘ s niet zo belangrijk zijn. Maar het kostte me een tijdje om daar te komen, en als je nog steeds op die plek bent, herinner ik me die duisternis goed. Er was werk voor nodig om uit die duisternis te komen., Het opbouwen van mijn kracht en vertrouwen vereist een magische mix van ondersteunende vrienden, innerlijke kracht, en positieve ervaringen onthullen.
Ik heb nu al meer dan zeven jaar herpes, en Ik zal niet tegen je liegen: onthulling maakt me nog steeds nerveus. Mijn hart begint te racen en ik maak me zorgen over hoe hun gezicht zal rimpelen van verwarring of verrassing, of, af en toe, walging. Zelfs als Ik heb opgebouwd jaren van geharde huid tegen knie-jerk oordeel en onwetendheid, ik maak me nog steeds zorgen. De verwachting is het moeilijkste deel voor mij.,
toen ik voor het laatst single was, hintte ik naar mijn STI-status in mijn bio op dating apps. Ik heb een backstage foto toegevoegd op de TEDx conferentie waar ik mijn lezing gaf over STI stigma, en ik maakte een grap over hoe Infowars me een slet noemde tijdens de verkiezingen van 2016. Voordat ze naar rechts gingen, konden onderzoekende geesten Me Googelen en de ergste dingen lezen die vreemden op het internet over me hadden geschreven. Dit selecteerde zelf de mensen die een probleem hadden met mijn herpes status, of met mijn seks schrijven., Hoewel deze aanpak niet redden me de angst van de onthulling, als ik kon niet aannemen dat ze wisten mijn herpes status van een aantal vage broodkruimels op mijn Tinder profiel, Het betekende wel dat de meeste mensen die ik ontmoette met had al bedacht het. Mijn vriend arriveerde op onze eerste date nadat hij mijn TEDx talk in de metro had gezien—zijn openingszin ging over hoe slim ik was, en toen veranderde hij van onderwerp. Hij was al door het hele proces gegaan om te beseffen dat ik herpes+ was en te beslissen dat het geen dealbreaker was, allemaal voordat we elkaar hadden ontmoet.
eerlijk gezegd heb ik al jaren geen normaal disclosure gesprek gehad., Google heeft dat probleem voor mij opgelost. Ik onthulde aan de hele wereld op mijn blog, en mijn verleden zelf onthult aan nieuwe mensen over en weer.
dus als mensen aannemen dat ik een foutloos, all-purpose script heb voor een perfecte disclosure, ben ik een beetje beschaamd. Dat deed ik op een gegeven moment, maar ik moet mijn geheugen er Naar zoeken. In het algemeen is er geen one-size-fits-all disclosure script omdat iedereen anders is. Wat voor mij werkt, hoeft niet voor jou te werken. Je persoonlijkheid bepaalt hoe je communiceert. De enige manier om te leren hoe je je soa-status bekend moet maken is door te oefenen.,
Dit gezegd zijnde, zijn er zeker enkele kneepjes van het vak. Hier zijn een paar tips die ik heb verzameld van na verloop van tijd.
Nee serieus, oefenen.
Ja, Het is eng om dat gesprek te voeren, vooral wanneer u onlangs gediagnosticeerd bent. In het begin kan zelfs denken dat de woorden “Ik heb een SOA” vernederend aanvoelen. Dat gevoel zal met de tijd afnemen, maar ook met exposure. Dus zeg die woorden, zo vaak mogelijk. Praat tegen jezelf in de spiegel. Oefen je onthulling in de douche terwijl je je haar wast., Chat met uw huisdieren over seksuele gezondheid-hun grote, ronde ogen zullen je niet beoordelen. Vertrouw je vrienden in vertrouwen, van wie je op de lange termijn toch zult profiteren. Elke keer als u uw status bekend te maken, zelfs als er niemand is om te luisteren, het wordt makkelijker.
maak jezelf niet gek.
Het is de menselijke natuur om je alle slechte richtingen voor te stellen die het gesprek kan aannemen. Toen ik voor het eerst werd gediagnosticeerd, liepen de vele vervelende manieren waarop mijn date me kon afwijzen door mijn hoofd als ticker tape., Maar mezelf ervan overtuigen dat elke onthulling een ramp zou zijn, was een self-fulfilling prophecy, en ik ben alleen maar afgewezen toen ik dat gesprek binnenging vanuit een plaats van twijfel en onzekerheid. Wanneer je negatieve energie in je disclosure brengt, zal je partner het spiegelen en anticiperen op het ergste. Als je zichtbaar gestrest bent, zullen ze ook gespannen zijn. Als je een zelfverzekerde, glimlachende charmeur die genadig deelt informatie, zullen ze meer op hun gemak en in een betere gemoedstoestand om te verwerken wat je hebt gezegd.,
in plaats van te fixeren op het risico van afstoting, denk aan het karakter en respect dat u toont door eerlijk te zijn over uw seksuele gezondheid. Door je status bekend te maken, ben je vrijgevig, verantwoordelijk en vriendelijk. Ze hebben geluk dat ze je kennen. Ze kunnen zelfs uw transparantie verfrissend vinden.
maak er een gesprek van, geen monoloog.
een geweldige manier om de persoon met wie je uitgaat te laten schrikken is om te zeggen dat je over iets serieus moet praten en een emotionele bekentenis moet beginnen., In plaats van het nemen van de “Ik heb iets belangrijks te vertellen” route, Behandel dit als een kans om te bespreken hoe je wilt seks en dating benaderen. Ik heb de disclosure gesprek gebruikt om te bespreken wat ik wil in de relatie meer in het algemeen—ben ik op zoek naar iets exclusiefs, of zou ik liever om dingen casual te houden? Dit is ook een goed moment om te vragen hoe recent ze voor het laatst zijn getest op soa ‘ s, en om te bespreken welke vormen van bescherming en anticonceptie u samen wilt gebruiken., Zeggen “Ik heb liever dat we condooms gebruiken als we seks hebben omdat ik HPV heb en je veilig wil houden,” is veel geruststellender dan ” ik haat het om je dit te vertellen, maar ik heb HPV.”
wees niet verbaasd als het openen over je SOA hen uitnodigt om hetzelfde te doen met wat het ook is dat ze moeite hebben om nieuwe partners te vertellen. Onthullend dat je een SOA hebt, laat zien dat je een eerlijke, niet-oordelende ziel bent, en dat zal je partner vaak aanmoedigen om ook een aantal van zijn of haar muren te verlagen., Sommige van mijn beste relaties werden gebouwd op dat eerste gesprek toen ik mijn waakzaamheid verslapte en mijn partner me volgde naar die plaats van emotionele kwetsbaarheid. Dit zijn de momenten van vertrouwen en kwetsbaarheid die de basis worden van de beste relaties.
wees bereid om informatie te geven …
Ik heb een van mijn vroegste onthullingen volledig verknald omdat ik geen idee had hoe ik de vragen van mijn beau over herpes moest beantwoorden., Het virus was nog steeds een mysterie voor mij, en toen ik niet kon uitleggen waarom condooms niet genoeg waren om de overdracht volledig te voorkomen, stelde mijn potentiële vriend-met-voordelen voor om ons toch bij platonische vriendschap te houden.
De meeste mensen weten heel weinig over seksueel overdraagbare infecties, dus het is altijd een goed idee om gewapend met kennis naar het gesprek te komen. Bied aan om uit te leggen hoe je SOA werkt, en heb wat statistieken over hoe vaak het in je achterzak is. Bombardeer je nieuwe boo niet met feiten; te veel informatie kan overweldigend zijn., Maar wees bereid om hun vragen te beantwoorden en geef rustig toe wanneer er iets buiten je expertise valt. Je hoeft niet alles te weten, maar je moet de essentie kennen, zoals welke vormen van bescherming je kunt gebruiken. U kunt tekst ze links naar vertrouwde bronnen zoals Scarleteen of Emily Depasse ‘ s Instagram, zodat ze meer kunnen leren op hun eigen.
… maar niet te veel informatie.
u hoeft nooit te rechtvaardigen waarom u een SOA heeft. Je hoeft niet uit te leggen hoe je eraan komt, of van wie., Iemand vragen hoe ze een SOA hebben opgelopen is als vragen hoeveel seksuele partners ze hebben gehad-het is invasief en een beetje veroordelend. Het is één ding om die informatie vrijwillig te geven, vooral als het een verhaal is dat je wilt delen. Maar je mag je verleden verboden terrein houden. Als een date zich in dat deel van mijn verhaal waagt, zeg ik zachtjes: “dat is iets waar ik liever niet over praat.”Je partner heeft het recht om informatie te weten die relevant is voor zijn of haar veiligheid—daarom vertel je hen in de eerste plaats over je SOA. Het delen van iets meer dan dat is geheel aan jou.,
verontschuldig je niet.
op geen enkel moment zou je moeten zeggen: “Het spijt me zo, maar ik heb je iets te vertellen.”Als je je SOA inlijsten als iets waar je je voor schaamt, zal het je partner groter maken dan het per se moet zijn. En je hoeft je nergens voor te verontschuldigen! Je hebt niets verkeerd gedaan. Het maakt ook niet uit hoe je herpes hebt, je hoeft je niet te verontschuldigen voor het leven voordat je deze persoon ontmoette.
het hebben van een SOA is een deel van je leven, maar het definieert je niet., U hebt uw partner niet misleid door uw status niet samen met uw naam en telefoonnummer te delen. Het is ook geen oneerlijke last om iemand te vragen om je te daten ondanks je SOA. Iedereen brengt iets in een relatie, of het nu een veel voorkomende huidaandoening of een angst voor vogels of aanmatigende ouders. Je hebt toevallig een virus in je lichaam. De kans is groot dat het de relatie minder zal beïnvloeden dan iemands onvermogen om je terug te sms ‘ en binnen een redelijke tijdspanne.
geef uw partner de tijd om na te denken.,
sommige mensen hebben tijd nodig om te verwerken of ze het prettig vinden om betrokken te raken bij iemand met een SOA. Ik ging eens uit met iemand die verdween nadat ik hem tijdens een drankje vertelde dat ik genitale herpes had. Hij dook na een week op om me mee uit te vragen, en toen ik hem plaagde over zijn verdwijntruc over ambachtelijke tosti ‘ s, gaf hij toe dat hij tijd nodig had om zijn onderzoek te doen.
iemand laten verdwijnen terwijl hij een besluit neemt kan irritant en zenuwslopend zijn, maar het is niet noodzakelijk een slechte zaak., Sommige mensen hebben ruimte nodig om door te dringen wat een SOA voor hun leven zou betekenen als ze er een zouden contracteren. Mensen met een aangetast immuunsysteem kan nodig zijn om hun arts te spreken. Als ze een goed mens zijn, zullen ze uiteindelijk weer omhoog duiken om vooruit te gaan of je aardig in de steek laten.
Dat gezegd zijnde, kom je af en toe iemand tegen die transmissiestatistieken googelt terwijl je in de badkamer bent en klaar is om te gaan zodra je terug aan de restauranttafel bent. Dat zijn mijn favorieten.
Serieus, wacht niet tot de laatste minuut.,
Ik raad ten zeerste aan om het niet te onthullen vlak voordat je naar beneden en vuil, wanneer de lust haze emotioneel compromitteert onze hersenen. Het is niet eerlijk om iemand onder druk te zetten om een beslissing te nemen over zijn of haar seksuele gezondheid in de hitte van het moment. Als je kunt zien dat een situatie die kant op gaat, vertraag het dan en praat het uit. Wachten tot nadat je seks hebt gehad om te onthullen hen de kans om u hun geà nformeerde toestemming te geven. Dan heb je echt iets om je voor te verontschuldigen.,
op een studentenfeest realiseerde ik me ooit dat het speelse flirten tussen een vriend en mij niet zo onschuldig was als ik dacht. Hij wist al dat ik herpes had-ik vertel de meeste van mijn vrienden, of ik ze wel of niet wil neuken—maar toen we het feest verlieten om terug te gaan naar zijn huis, zorgde ik ervoor dat we de lange route over de campus namen. Tegen de tijd dat we zijn appartement bereikten, kende hij de statistieken en we waren allebei overtuigd in wat we wilden dat er tussen ons zou gebeuren.
weet dat je een ” ja ” verdient en vat een “nee” niet persoonlijk op.,
helaas zal een SOA een dealbreker zijn voor sommige mensen, om een hoop redenen. Mensen met andere gezondheidsproblemen willen zich misschien niet in gevaar brengen. Zo nu en dan ontmoet je een eikel die het culturele stigma rondom soa ‘ s heeft geïnternaliseerd. Een kerel maakte het ooit uit met mij omdat hij net over chlamydia heen was en niet zo snel weer wilde gokken met zijn seksuele gezondheid.
Ja, afwijzing zuigt. Maar het maakt niet echt uit hoe geldig of nep de reden van uw partner is voor het afwijzen van u-respecteer het en beschouw jezelf beter af., Verspil je tijd niet door ze te overtuigen. Je moet nooit iemand naar beneden te slijten in dating u, en als ze van gedachten veranderen een keer, ze kunnen het weer veranderen. Verspil geen tijd aan iemand die niet de beste partner voor je kan zijn. Loop weg met je hoofd omhoog.
een ” ja ” garandeert geen goede relatie.
Het voelt valideren als iemand zegt dat uw SOA is geen big deal. Maar als het accepteren van uw STI ooit wordt een onderhandelingstroef of een “gunst” uw partner voor u heeft gedaan, deze persoon misschien niet iemand die je wilt daten., Ze mogen zichzelf niet feliciteren omdat ze zo vriendelijk zijn om seks met je te hebben, of je SOA gebruiken als een excuus om niet hard te werken in de relatie. Hou je lat hoog. Je moet een partner die je aanbidt en behandelt u de manier waarop u verdient te worden behandeld, ongeacht uw seksuele gezondheid.
Ik heb verschillende ongelooflijke relaties gehad sinds ik werd gediagnosticeerd met genitale herpes. Wat is mijn geheim? Ik weigerde te denken dat ik iets minder verdien dan een ongelooflijke relatie, wat stigma me ook vertelde.