seksuele frustratie kan een relatie ernstig beïnvloeden. Veel mensen in langdurige relaties vinden zichzelf voelen seksueel gefrustreerd op een bepaald punt. Misschien wou je dat je vaker seks had (of minder). Misschien ben je ongelukkig met hoe seks wordt geïnitieerd, of zelfs het soort seks dat je hebt. Maar hier is het goede nieuws: seksuele frustratie kan worden aangepakt., Dit is wat experts zeggen dat je moet doen als je seksueel gefrustreerd in je relatie.
kijk of er medische redenen zijn dat u of uw partner een verandering in het libido ervaart.
Alicia Pinkston, een aasect-gecertificeerde sekstherapeut die momenteel een doctoraat in de klinische Seksuologie nastreeft, vertelt Vrouwendag dat een van de eerste dingen om te onderzoeken is of er medische factoren kunnen zijn die een afname van het libido veroorzaken. “het eerste wat we altijd doen is ervoor zorgen dat er Medisch niets aan de hand is,” zegt ze., “Als je een anti-depressivum, of een medicijn voor bloeddruk of diabetes, bijvoorbeeld, dat kan invloed hebben op uw libido. Voor vrouwen, als ze beginnen te krijgen in de menopauze en perimenopauze, hun hormonen verschuiven, en dat kan ook invloed hebben op seksueel verlangen.”
Communiceer en onderhandel met uw partner.
Pinkston zegt dat het belangrijkste is om met je partner te communiceren. “Niemand gaat precies hetzelfde niveau van verlangen met hun partner, en een deel van wat we doen in seks therapie is onderhandelen dat.”
bijvoorbeeld, Ze zegt dat een partner elke dag seks wil, terwijl de andere partner eenmaal per week seks wil hebben. Hoe onderhandel je hierover? Misschien kan de partner die meer seks wil Masturberen in die dagen.
:het beheren van verwachtingen is belangrijk, zodat niemand gefrustreerd raakt of Betekenis begint toe te wijzen die er niet is,” zegt Pinkston., “Het is niet omdat je partner een laag verlangen heeft dat ze zich niet tot je aangetrokken voelen.”
zie dit als een uitdaging die u en uw partner samen kunnen aanpakken.
binnen relaties, kan er vaak een wens discrepantie zijn-in principe, een verschil tussen hoeveel seks je hebt en hoeveel seks je wilt hebben. Dr. Megan Fleming, een sekstherapeut en klinisch instructeur psychologie in de psychiatrie aan de Cornell universiteit, zegt dat dit gebrek aan verlangen niet ongewoon is.,
“helaas voelt de low-desire partner vaak als’ Oh, er is iets mis met me, ‘dat ze interesse of verlangen verloren, en ik denk dat de high-desire partner soms in zekere zin wordt beschouwd als de’ predator ‘of een’ verslaafde’,” vertelt ze Woman ‘ s Day. “Er kan veel met de vinger wijzen en de schuld geven, maar een paar moet dit zien als een ‘we’ uitdaging.”
zorg ervoor dat u beiden voldoende slaap krijgt.
“de basis van opwinding is ontspanning,” zegt Fleming., “De realiteit is dat een van de eerste stappen is om te worden uitgerust en ontspannen.”Als u of uw partner niet genoeg slaap krijgen, of als je overbelast en uitgeput, dat kan zeker invloed hebben op uw seksleven.
Fleming adviseert prioriteit te geven aan uw slaap en uw quality time. “Herken uw schema’ s en logistiek, en erachter te komen hoe u beiden gaan om te komen tot een ervaring waar je het gevoel resourceded, versus running on empty.”
zet het op uw agenda.,
Planning klinkt misschien niet als het heetste ding in de wereld, maar Fleming en Pinkston beide raden potloden in sommige sexy tijd op uw agenda.
” Ik denk dat we veel ideeën hebben over het niet plannen van dingen, omdat we denken dat het spontaan moet zijn, ” merkt Fleming op. “Maar als je de tijd niet inplannen, als je bent zoals de meeste mensen, je bent niet van plan om de tijd te hebben.,”
praat over uw wensen.
Pinkston zegt dat communiceren over seksuele verlangens belangrijk is voor elk koppel.
“je zou kunnen zeggen,’ I loved when we did this, I ‘ d like more, ‘of’ I saw this in porn and I ‘ d like to try it,;” zegt ze. “Ik denk zo vaak bij koppels dat het uiteindelijk op een gefrustreerde manier uitkomt, maar je wilt nadenken over hoe constructief je met je partner kunt communiceren waar je meer van wilt.”
zoek counseling.
soms kan het helpen om uw seksuele frustraties te bespreken met iemand die is opgeleid om u te helpen ze te verwerken., Als je niet zeker weet waar te beginnen, de American Association of Sexuality Educators, Counselors, and Therapeists (AASECT) is een goede bron. Zij houden toezicht op de klinische training voor seksuele gezondheid beoefenaars en beheren referenties voor deze providers — zodat u zult weten dat de persoon die je praat met gekwalificeerd is. Jamie BallardJamie Ballard is een freelance schrijver die nieuws, lifestyle en entertainment onderwerpen behandelt, waaronder TV, films, gezondheid, huisdieren, relaties, en persoonlijke financiën.,