omgaan met de woede van kinderen kan raadselachtig, drainerend en verontrustend zijn voor volwassenen. In feite is een van de belangrijke problemen bij het omgaan met woede bij kinderen de soortgelijke gevoelens die vaak in ons worden opgewekt.,
wij als ouders, leraren, raadgevers en beheerders moeten onszelf eraan herinneren dat we tijdens onze kindertijd vaak niet hebben geleerd om te gaan met woede als een feit van het leven. Vaak werden we geleid om te geloven dat boos zijn slecht was en werden we ook gemaakt om ons schuldig te voelen voor het uiten van woede.
Het is makkelijker om met de woede van kinderen om te gaan als we van deze notie afkomen. Ons doel is niet om boze gevoelens bij kinderen–of in onszelf–te onderdrukken of te vernietigen, maar eerder om de emoties te accepteren en ze te helpen kanaliseren en te leiden tot constructieve doelen.,
ouders en leraren worden aangemoedigd om kinderen al hun gevoelens te laten ervaren. De vaardigheden van volwassenen kunnen dan worden gebruikt om kinderen aanvaardbare manieren te tonen om hun emoties uit te drukken. Sterke gevoelens kunnen niet worden ontkend, en boze uitbarstingen moeten niet altijd worden gezien als een teken van ernstige problemen; in feite moeten ze worden erkend en behandeld met respect.
om effectief te reageren op overdreven agressief gedrag bij kinderen, moeten we een aantal ideeën hebben over wat een uitbarsting kan hebben veroorzaakt., Woede kan een verdediging zijn om pijnlijke gevoelens te vermijden; het kan worden geassocieerd met falen, laag gevoel van eigenwaarde, en gevoelens van isolatie; of het kan worden gerelateerd aan angst over situaties waarover het kind geen controle heeft.
boos verzet kan ook geassocieerd worden met gevoelens van afhankelijkheid, en woede zelf kan gerelateerd zijn aan verdriet en depressie. In de kindertijd, woede en verdriet zijn zeer dicht bij elkaar. Het is belangrijk om te onthouden dat veel van wat een VOLWASSENE demonstreert als verdriet wordt vaak uitgedrukt als woede door een kind.,
voordat we kijken naar specifieke manieren om agressieve en boze uitbarstingen te beheren, moeten verschillende punten worden benadrukt:
- We moeten onderscheid maken tussen woede en agressie. Woede is een tijdelijke emotionele toestand veroorzaakt door frustratie; agressie is vaak een poging om een persoon pijn te doen of eigendom te vernietigen.
- woede en agressie hoeven geen vieze woorden te zijn. Met andere woorden, bij het kijken naar agressief gedrag bij kinderen, moeten we voorzichtig zijn om onderscheid te maken tussen gedrag dat emotionele problemen aangeeft en gedrag dat normaal is.,in het omgaan met boze kinderen, moeten onze acties worden gemotiveerd door de noodzaak om te beschermen en te bereiken, en niet door een verlangen om te straffen. Ouders en leraren moeten een kind laten zien dat ze zijn of haar gevoelens accepteren terwijl ze andere manieren voorstellen om hun emoties uit te drukken. Een volwassene zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Laat me je vertellen wat sommige kinderen doen in een situatie als deze…” het is niet genoeg om kinderen te vertellen welke gedragingen we onaanvaardbaar vinden. We moeten ze aanvaardbare manieren leren om ermee om te gaan. Ook is het essentieel om manieren te vinden om te communiceren wat we van hen verwachten., In tegenstelling tot de populaire mening, is straf niet de meest effectieve manier om kinderen te leren welk gedrag we van hen willen.
How to Deal With A Child With Anger Issues
enkele van de volgende suggesties voor het omgaan met het boze kind werden overgenomen van het agressieve kind door Fritz Redl en David Wineman. Ze moeten worden beschouwd als nuttige ideeën en niet worden gezien als een “zak van trucs.”
vang het kind dat goed is.
vertel het kind welk gedrag u bevalt. Reageer op positieve inspanningen en versterk goed gedrag., Een observerende en gevoelige ouder vindt talloze mogelijkheden gedurende de dag om opmerkingen te maken als “Ik hou van de manier waarop je binnenkomt voor het diner zonder eraan herinnerd te worden;” “Ik waardeer het dat je je kleren ophangt, ook al had je haast om naar buiten te gaan om te spelen;” “Je was echt geduldig terwijl ik aan de telefoon was;” “ik ben blij dat je je snack deelde met je zus;” “Ik hou van de manier waarop je in staat bent om aan anderen te denken; en “dank u voor het vertellen van de waarheid over wat er echt is gebeurd.,”
evenzo kunnen leraren goed gedrag positief versterken met uitspraken als:
- ” ik weet dat het moeilijk voor je was om op je beurt te wachten, en ik ben blij dat je het kon doen.”
- ” Bedankt dat je rustig op je stoel zit.”
- ” je was attent in het aanbieden om Johnny te helpen met zijn spelling.”
- ” je hebt hard gewerkt aan dat project, en ik bewonder je inspanning.”
Negeer opzettelijk ongepast gedrag dat kan worden getolereerd.
Dit betekent niet dat je het kind moet negeren, alleen het gedrag., Het “negeren” moet gepland en consistent zijn. Hoewel dit gedrag kan worden getolereerd, moet het kind erkennen dat het ongepast is.
fysieke verkooppunten en andere alternatieven bieden.
Het is van vitaal belang dat kinderen zowel thuis als op school de mogelijkheid hebben om te bewegen en te bewegen.
Manipuleer de omgeving.
agressief gedrag kan worden aangemoedigd door kinderen in moeilijke, verleidelijke situaties te plaatsen. We moeten proberen de omgeving zo te plannen dat bepaalde dingen minder geschikt zijn om te gebeuren., Stop een “probleem” – activiteit en vervang tijdelijk een meer wenselijke. Soms kunnen regels en voorschriften, evenals fysieke ruimte, te beperkend zijn.
gebruik nabijheid en aanraken.
beweeg fysiek dichter bij het kind om zijn of haar boze impulsen te beteugelen. Jonge kinderen worden vaak gekalmeerd door een VOLWASSENE in de buurt te laten komen en die interesse toont in de activiteiten van het kind. Kinderen proberen van nature volwassenen te betrekken bij wat ze doen, en de volwassene kan geïrriteerd zijn door lastig gevallen te worden., Zeer jonge kinderen (en kinderen die emotioneel gehandicapt zijn) lijken veel meer volwassen betrokkenheid in hun belang nodig te hebben. Een kind dat op het punt staat om een speeltje of gereedschap destructief te gebruiken, wordt soms gemakkelijk gestopt door een VOLWASSENE die er belang bij heeft om het hem te laten zien. Een uitbarsting van een ouder kind dat worstelt met een uitdagende leesselectie kan worden voorkomen door een zorgzame VOLWASSENE die in de buurt van het kind komt om te zeggen: “Laat me zien welke woorden je problemen geven.”
wees klaar om affectie te tonen.,
soms is alles wat nodig is om een boos kind weer onder controle te krijgen een plotselinge knuffel of andere impulsieve blijk van genegenheid. Kinderen met ernstige emotionele problemen kunnen echter moeite hebben met het accepteren van genegenheid.
verlicht spanning door humor.
het kind een driftbui of uitbarsting voor de gek houden biedt het kind de mogelijkheid om “zijn gezicht te redden.”Het is echter essentieel om onderscheid te maken tussen gezichtsbesparende humor en sarcasme, plagen of belachelijk maken.
beroep rechtstreeks op het kind.
vertel hem of haar hoe u zich voelt en vraag om overweging., Bijvoorbeeld, een ouder of een leraar kan de medewerking van een kind krijgen door te zeggen: “Ik weet dat lawaai dat je maakt me meestal niet stoort, maar vandaag heb ik hoofdpijn, dus zou je iets anders kunnen vinden dat je graag zou doen?”
verklaar situaties.
Help het kind de oorzaak van een stresssituatie te begrijpen. We realiseren ons vaak niet hoe snel jonge kinderen zich adequaat kunnen beginnen te gedragen zodra ze de oorzaak van hun frustratie begrijpen.
gebruik fysieke beveiliging.,
soms kan een kind de controle zo volledig verliezen dat hij fysiek moet worden vastgebonden of van de plaats delict moet worden verwijderd om te voorkomen dat hij zichzelf of anderen pijn doet. Dit kan ook “gezicht te redden” voor het kind. Het kind moet fysieke beperking of verwijdering van de scène niet zien als straf, maar als een middel om te zeggen: “dat kan je niet doen.”In dergelijke situaties kan een volwassene zich niet veroorloven om zijn of haar humeur te verliezen, en onvriendelijke opmerkingen van andere kinderen mogen niet worden getolereerd.
moedig kinderen aan om zowel hun sterke als hun zwakke punten te zien.,
Help hen om te zien dat ze hun doelen kunnen bereiken.
gebruik beloften en beloningen.
beloften van toekomstig plezier kunnen zowel worden gebruikt om een gedrag te starten als te stoppen. Deze aanpak mag niet worden vergeleken met omkoping. We moeten weten wat het kind leuk vindt – wat hem behaagt-en we moeten onze beloften nakomen.
zeg ” nee!”
limieten moeten duidelijk worden uitgelegd en gehandhaafd. Kinderen moeten vrij kunnen functioneren binnen deze grenzen.
vertel het kind dat u zijn of haar boze gevoelens accepteert, maar geef andere suggesties om ze te uiten., Leer kinderen om hun boze gevoelens in woorden te zetten, in plaats van Vuisten.
Maak een positief zelfbeeld.
moedig kinderen aan om zichzelf te zien als zowel gewaardeerde als waardevolle mensen.
gebruik straf voorzichtig.
Er is een dunne lijn tussen discipline die vijandig is tegenover een kind en discipline die Educatief is. Gebruik geen fysieke straf. Gebruik in plaats daarvan time-out.
gedrag van het Model.
ouders en leraren moeten zich bewust zijn van de krachtige invloed van hun acties op het gedrag van een kind of groep.,
kinderen leren zich verbaal uit te drukken.
praten helpt een kind controle te hebben en vermindert zo het uitspelen van gedrag. Moedig het kind aan om bijvoorbeeld te zeggen: “Ik vind het niet leuk dat je mijn potlood pakt. Ik heb nu geen zin om te delen.”
De rol van Discipline
slechte discipline houdt een straf in die te hard en ongepast is, en die wordt vaak geassocieerd met verbale spot en aanvallen op de integriteit van het kind.,
zoals een leraar in de vierde klas zei: “een van de belangrijkste doelen die we nastreven als ouders, opvoeders en professionals in de geestelijke gezondheidszorg is om kinderen te helpen respect voor zichzelf en anderen te ontwikkelen.”Hoewel het bereiken van dit doel jaren van patiëntoefeningen vergt, is het een essentieel proces waarin ouders, leraren en alle zorgzame volwassenen een cruciale en opwindende rol kunnen spelen. Om dit te bereiken, moeten we kinderen zien als waardige mensen en oprecht zijn in de interactie met hen.
naar “the Aggressive Child” van Luleen S. Anderson, Ph. D., uitgegeven door het kinderbureau, ACYF, DHEW. (Herdruk toestemming onnodig.)