5 Coisas para Fazer Hoje para Salvar o Seu Relacionamento – PsychAlive

5 Coisas para Fazer Hoje para Salvar o Seu Relacionamento

o Que todo casal deve tentar antes de desistir de amor

O declínio de uma relação é uma coisa horrível de enfrentar. Na maioria das vezes, o processo começa lentamente, e dificilmente notamos pequenas maneiras que podemos estar recuando ou crescendo separados. Eventualmente, a dinâmica negativa começa a evoluir, então persiste por tanto tempo que temos dificuldade em saber por onde começar quando se trata de reparar a relação.,ao pensar onde as coisas correram mal, é importante reconhecer que muito do que fazemos para arruinar as nossas relações tem a ver connosco. Muito de como agimos é baseado em programação do nosso passado e defesas que construímos que nos fazem exagerar, distorcer ou até provocar as pessoas que nos sentimos mais próximas. Porque a única pessoa que podemos controlar ou mudar numa relação somos nós próprios, quase sempre vale a pena fazer o que podemos para nos desenvolvermos antes de desistirmos com o nosso parceiro.,quando as coisas se complicam com alguém que amamos, às vezes a melhor coisa a fazer é voltar ao básico e manter as coisas simples. Podemos começar por pôr de lado o caso gigante que construímos contra o nosso parceiro e começar de novo com simples actos de bondade, afecto e amor. Isso não significa viver em uma fantasia ou evitar lidar com problemas reais, mas é um meio de reconectar com sentimentos calorosos e amorosos que podemos ter descartado., É uma busca para reacender o que funcionou sobre o relacionamento, então nós e nosso parceiro estamos na mesma equipe e em um lugar melhor quando se trata de lidar com problemas. Aqui estão cinco coisas que podem ajudar qualquer casal a virar esta importante esquina.1. Expressar o amor de uma forma que o seu parceiro experimentaria como amoroso – isto pode não parecer uma sugestão muito específica ou especialmente Científica, mas muitas vezes esquecemos de nos sintonizar com o nosso parceiro e fazer as coisas que sabemos fazê-los sentir amados., Especialmente quando há tensão na relação, nós tendemos a nos concentrar no que estamos recebendo (ou não recebendo) sobre o que estamos dando. Construímos um caso contra o nosso parceiro, e como defesa, negamos os nossos afetos e resistimos a ser abertos e vulneráveis.

quanto maior a distância criada, mais prontos estaremos para nos sentirmos críticos ou para nos protegermos. Começamos a viver mais interiormente, entrando em nossas próprias cabeças, quantificando, julgando ou entregando-se a uma mentalidade de “tit-for-tat” sobre o que nosso parceiro faz e não faz por nós. A verdade é que é muito bom ser amoroso., Estudos até mostram que as pessoas têm mais prazer em dar do que receber. É importante prestar atenção ao nosso parceiro e envolver-se em ações gentis que ele ou ela perceberia como sendo cuidados. Por exemplo, receber flores ou sair para jantar pode parecer um gesto romântico para nós, mas para o nosso parceiro, eles podem preferir ter algum tempo para brincar ou ser carinhosos. Tente oferecer algo que você sabe terá um valor único para eles. Envolver-se em tais atos de amor faz-nos sentir mais apaixonados.2., Ser carinhoso-a maioria dos casais se perguntam como eles foram de não ser capaz de manter as mãos um do outro para raramente fazer contato físico. Infelizmente, a sociedade tende a justificar este padrão, reforçando a ideia de que os casais de longo prazo são inadequados para “amor cachorrinho” ou PDA. No entanto, esta eliminação do afeto é uma progressão triste e lenta que muitas vezes começa quando um casal transita de ser um “tu” e um “eu” para se tornar um “nós”.”É claro, encontrar uma conexão com alguém é emocionante e significativo, mas perder a si mesmo e sua identidade separada na mistura é pavimentar uma estrada perigosa., As pessoas sentem-se mais atraídas pelo seu parceiro quando as vêem como alguém separado de si mesmas, alguém que são capazes de amar, respeitar e apreciar pelas suas qualidades únicas.quando casais substituem a substância (atos reais de amor) pela forma (os papéis práticos de estar em um relacionamento), eles entram em uma “ligação de fantasia”.”Esta ligação representa uma ilusão de ligação que mata a paixão e a atracção. Podemos manter viva a centelha, recusando-nos a renunciar ao nosso próprio desejo natural de expressar o amor a um nível físico., Dêem as mãos, beijem-se em público, sentem-se no sofá, toquem-se casualmente de passagem, e ficarão surpreendidos ao ver as profundezas do desejo e dos sentimentos de intimidade que surgem.3. Abranda – ouvimos estas duas palavras o tempo todo, mas raramente vivemos de acordo com elas. Para a maioria de nós abrandar significa saltar para o sofá ou passar para a televisão assim que a nossa caótica lista de tarefas estiver pronta. Não importa quão agitada nossa agenda, há maneiras de fazer uma pausa dentro de nossas próprias mentes e reconectar-se com nós mesmos durante todo o dia., Mindfulness fornece uma maneira de verificar com nós mesmos, que é um dos especialistas em neurobiologia interpessoal Dr. Daniel Siegel aspectos essenciais em seu “platter mente saudável.”

Mindfulness nos permite respirar e estar presente no momento. Nestes tempos de reconexão, não estamos apenas mais em contato conosco mesmos, mas somos mais capazes de reconhecer e ser sintonizados com nosso parceiro. Somos mais conscientes de nossas ações para com eles. Também estamos mais conscientes de nossos sentimentos de desejo e atração.,quando estamos mais presentes, podemos fazer um esforço para realmente nos conectar, comunicar e fazer contato visual. Mais uma vez, isto pode parecer como um sem-pensar, mas na verdade, olhar um ao outro nos olhos é uma das coisas que esquecemos de fazer diariamente. Basta olhar para o nosso parceiro e realmente vê-lo como uma pessoa inteira, separado de nós mesmos, pode reacender ainda mais a nossa empatia, interesse e atração.4. Tente algo antigo – à medida que uma relação avança, torna-se muito fácil arranjar desculpas para não arranjarem tempo um para o outro., Quando nos reunimos, podemos fazer as coisas de uma forma ou obrigação. As relações tendem a começar a falhar quando deixamos de partilhar as coisas vivas que costumávamos partilhar com o nosso parceiro. Além disso, uma vez que as coisas começam a falhar, ficamos ainda menos inclinados a compartilhar essas atividades. O ciclo que criou força cada vez mais distância entre parceiros. Podemos desafiá-lo comprometendo-nos a participar em atividades que nós e nosso parceiro costumávamos compartilhar e desfrutar juntos. Se fazíamos caminhadas, não devíamos deixar que um longo dia de trabalho nos dissuadisse de sair., Participar em actividades que nos iluminam ou que iluminam o nosso parceiro ajuda-nos a ficar perto do nosso parceiro, enquanto nos sentimos mais.5. Tente algo novo – quando as pessoas se reúnem pela primeira vez, muitas vezes crescem os mundos uns dos outros, apresentando-se uns aos outros a novas pessoas, lugares, interesses e atividades. Quando nos apaixonamos, estamos num estado em que nos sentimos mais abertos e vivos. À medida que a nossa relação avança, e quanto mais substituímos o amor real por uma ligação de fantasia, mais tendemos a resistir a qualquer coisa nova., Especialmente à medida que envelhecemos, podemos tornar-nos mais auto-protectores ou atraídos para a rotina. Podemos começar a sentir mais direito ao nosso parceiro ou mais ciumento ou possessivo e, portanto, colocar restrições uns aos outros. Com efeito, começamos a limitar ou encolher os mundos um do outro, em vez de expandi-los. Podemos manter o amor vivo continuando a ser um jogo para tentar coisas novas. Quanto mais aventuras podemos criar uns com os outros na nossa vida diária, mais despertos sentiremos a tudo o que experimentamos, particularmente a intimidade e a proximidade.,

em quase todas as relações, chega um momento em que somos desafiados ao ponto de questionar se devemos afastar-nos. Na verdade, quando eu entrevistei para o meu amigo Jim Gilligan, que foi casado com sua esposa Carol por quase 50 anos, ele disse: “você não está realmente casado até você perceber que você pode deixar, e você não.” Eu encorajo todo casal que eu conheça que tenha alguma vez me senti verdadeiramente feliz e vivo, uns com os outros, que uma vez me senti como a melhor versão de si mesmos, apesar de ser em relação, a vara ali e tentar desenvolver-se., Caso contrário, eles são muito propensos a repetir os mesmos padrões em mais uma situação, talvez uma que não é tão significativa ou gratificante.as relações são um ótimo lugar para trabalhar em nós mesmos. Não há mal nenhum em tentar cada um dos passos acima, pois vocês realmente não têm nada a perder. O pior cenário é que você terá crescido sua própria capacidade de ser amoroso, vulnerável, apaixonado e animado. O melhor cenário é que você e seu parceiro vão se aproximar e reacender seus sentimentos amorosos um pelo outro.,

Sobre o Autor

Lisa Firestone, Ph. D. Dr. Lisa Firestone é o Diretor de Pesquisa e Educação no Glendon Associação. Um professor realizado e muito solicitado, Dr. Firestone fala em conferências nacionais e internacionais nas áreas de relações de casal, parentesco, e prevenção de suicídio e violência. Dr., Firestone publicou vários artigos profissionais, e mais recentemente foi co-autor de sexo e amor em relações íntimas (apa Books, 2006), conquistar sua voz interior crítica (New Harbinger, 2002), criando uma vida de significado e compaixão: a sabedoria da psicoterapia (APA Books, 2003) e o Eu sob cerco (Routledge, 2012).Siga o Dr. Firestone no Twitter ou Google.

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