embora eu nunca afirmaria ser um especialista sobre o assunto, este ano marca uma década desde que eu decidi explorar a não-monogamia consensual. Aprendi muito desde então, embora ainda esteja tentando afinar Como faço as coisas, particularmente porque tenho o hábito de namorar pessoas que são novas na não-monogamia em teoria e prática. Abaixo estão as seis coisas mais importantes que aprendi-E dou por mim a reaprender-ao longo do caminho.,Aprenda a língua como o kitesurf ou a reprodução de furões, tendo uma relação na qual você tem relacionamentos sexuais e/ou românticos com outras pessoas vem com o seu próprio jargão peculiar. Ao ficar confortável com a idéia de ser aberto, eu vim para lidar com alguma da terminologia. Uma das primeiras coisas que eu aprendi foi que há uma abundância de modos de ser “aberto”, que é um termo de guarda-chuva solto para todos eles.você pode ser “monogamista”, o que significa que você e seu parceiro concordaram que algum grau de atividade sexual fora da relação está bem., Há”poliamoria” —literalmente, muitos amores-o que significa que você e o seu parceiro podem estar romanticamente e não apenas fisicamente envolvidos com os outros. “Balançar” geralmente significa que casais trocam consensualmente parceiros por brincadeiras sexuais. Há muitas outras maneiras pelas quais as pessoas concordam em fazê-lo também. Meu parceiro e eu inicialmente decidimos que ser monogamês era para nós, mas alguns anos depois tivemos parceiros secundários e terciários. Éramos então poliamoristas, mas, claro, isso soa um pouco aos anos 70., Então nós escolhemos “open”, embora eu sinta que nos onze anos desde que começamos por esse caminho,” consensual non-monogamy ” é o termo mais atualizado.
Outra palavra nova que eu aprendi foi “compersion.”É muitas vezes definido como o sentimento positivo que você experimenta quando um parceiro está desfrutando de outra relação. Você pode encontrar, como eu encontrei, uma capacidade inimaginável para compersion., Você pode, por outro lado, encontrar a realidade de seu mais querido rimming um barman quente um pouco mais quando se trata de direito.
não se apresse
para uma relação aberta para ter qualquer chance de sucesso, é imperativo que você está totalmente a bordo do empreendimento quando é hora de realmente começar a ver outras pessoas. Se não estás e segues em frente de qualquer maneira, as coisas estão quase certamente condenadas ao fracasso.
é claro, não é incomum para uma pessoa estar mais entusiasmado com a perspectiva de ser aberto., A treinadora de Relações Abertas Effy Blue diz que um parceiro que está mais entusiasmado com a abertura do que o outro é uma das três razões pelas quais os casais procuram o seu conselho.
“Quando um parceiro quer ser, consensualmente, não-monogâmico e o outro não está tão certo, não faz sentido dar o relutante parceiro de tempo para ler e pensar sobre isso”, diz Terri Conley, professor associado de psicologia na Universidade de Michigan. Por outras palavras, estas novas ideias precisam de ser processadas., Conley, que faz pesquisas sobre não-monogamia, diz que se o parceiro relutante permanece não convencido após um mês ou dois de pensamento e processamento, então algumas decisões difíceis têm de ser tomadas.
em 2007, a minha namorada—que mais tarde se tornou minha esposa—estava interessada na ideia de estar aberta enquanto eu estava devidamente aterrorizada com a perspectiva. Pedi seis meses de congelamento do plano não monogamia e ela concordou. Por sorte, esse tempo era exatamente o que eu precisava para me preparar mentalmente e emocionalmente para a perspectiva de ela ver outras pessoas., Eu estava tão envolvido em preparação mental que nem sequer considerei que seria capaz de ver outras pessoas também, mas, ao que parece, fui a primeira pessoa a tirar vantagem da não-monogamia.
Pressionar pausa para um determinado período de tempo e, deixando-os mais apreensivos com o parceiro obter-se mais confortável é provável que vai melhorar suas chances de sucesso se você decidir dar-lhe um ir. Por isso, leva o teu tempo, senta-te com os teus sentimentos, e usa as tuas palavras., Se no final do período acordado, você ainda está enjoado com o pensamento de compartilhar bae, assumir o fato de que essa não-monogamia pode não ser para você.
definir limites (com o entendimento de que eles provavelmente irão mudar)
ao embarcar em ser aberto, você tem que imaginar como você pode se sentir em uma série de situações diferentes. “As pessoas em relações consensualmente não monogâmicas não têm roteiros a seguir”, diz Conley. Embora haja um consenso geral sobre o que está bem e o que não está em relações monogâmicas, relações abertas são negociadas e renegociadas o tempo todo., “Acho que o estabelecimento de limites também deve acontecer em relações monogâmicas. As pessoas pensam que sabem o que as outras pessoas querem dizer com “monogâmico”, por exemplo. Mas na realidade, as definições das pessoas de monogamia são idiossincráticas”, diz ela.um dos acordos relacionados com limites que saiu da minha discussão na mesa de cozinha com o meu parceiro foi que ambos Praticamos o uso impecável de preservativo com outros parceiros. Foi uma decisão de saúde, mas o nosso sexo sem barreiras imbuiu a nossa relação com uma maior intimidade., Também concordámos que não faríamos sexo com os nossos amigos, que só podíamos ter encontros casuais e não relacionamentos. Também concordamos com o nível de detalhe que preferimos sobre as aventuras solo um do outro. Ela queria os traços gerais,e eu preferia um golpe a golpe.
Todos os limites que nós conjunto foi revisto, reformulado, e em quase todos os casos, aposentou-se como nós tornou-se mais confortável com a não-monogamia., Quer você seja aberto ou não, as chances são de que a sua relação irá evoluir ao longo do tempo, então você também deve rever os limites juntos se e quando eles começarem a se sentir muito constricto, muito frouxo, ou irrelevante. Dito isto, para garantir que todos se lembrem do que foi acordado, podem até escrever os limites de alguma forma para que seja mais fácil permanecer responsável perante eles enquanto ainda estão no lugar.
on’t go at it alone
Blue says that a community of open people can provide a support network, insight, tips, camaraderie, and a space away for judgment and scruty., “Relações abertas podem parecer isolantes”, diz ela. “Especialmente se você não está em posição de ser aberto com seus amigos e família ou se eles não entendem ou apoiam você.”Blue recomenda que você se conecte com outras pessoas abertas, fale com elas sobre suas experiências, e descubra sobre sua jornada.
Conley concorda, acrescentando que pessoas mais experientes consensualmente não-monogâmicas podem oferecer conselhos valiosos. “Ter mentores é realmente crucial com a não monogamia consensual, porque as normas monogâmicas servem como roteiros”, diz ela.,no nosso caso, o meu parceiro e eu tivemos a sorte de ter amigos abertos como inspiração. O par estava em um relacionamento aberto por sete anos, e na época, era o único exemplo direto de uma relação funcional, amorosa, sexy e aberta que tínhamos. Ao mesmo tempo, sabíamos que o jeito que eles faziam não funcionaria para nós—isso nos ajudou a definir nossas próprias expectativas.
“Se você não conhece ninguém em um relacionamento aberto, Meetup.,com é uma grande plataforma para pesquisar e conectar-se com uma comunidade perto de você em pessoa”, diz Blue. “O Facebook tem muitos grupos públicos e privados aos quais você pode aderir, e há um subredit poliamórico. Se você está no lado perverso, fetlife-think: Facebook para kinksters-tem grandes grupos e listas de eventos. Procure por ‘Relações Abertas’, ‘poliamoria’ e / ou’ não-monogamia ‘ para começar.”
resista ao desejo de se comparar com as pessoas que o seu parceiro está vendo
Se eu tivesse conhecido meu parceiro um ano ou dois Antes, sua proposta de que tínhamos uma relação aberta teria me enviado embalagem., Mas quando nos juntámos, tinha feito 30 anos e sentia-me mais confortável na pele do que alguma vez tive. Senti-me seguro na minha carreira, à vontade com o meu corpo, e estava a conseguir lidar com o meu apelo único. Isso significava que eu era menos compelido a comparar-me com os homens que ela viu que eram invariavelmente altos, bonitos, inteligentes, bem sucedidos, incrivelmente bem dotados.,há muitas coisas que fiz para reforçar a minha auto-estima durante o meu relacionamento aberto e casamento, incluindo auto-conversa positiva, focando-me nas coisas que eu gostava em mim e são únicas para mim, exercício, passar mais tempo a fazer coisas que eu gostava, e sim, conhecer novas pessoas.
Conley diz que, embora possa ser impossível resistir ao impulso de se comparar com os outros, as pessoas que têm relações abertas de sucesso entendem que o seu parceiro tem necessidades que você não pode satisfazer e que você também tem necessidades que o seu parceiro não pode satisfazer., “É provavelmente mais fácil se você é capaz de perguntar ao seu parceiro o que precisa que esta pessoa está se encontrando”, diz ela. “Com uma mente aberta, você pode começar a perceber que você não é, de fato, a pessoa para melhor atender a essas necessidades.permite-te sentir ciúmes.uma das primeiras coisas que as pessoas querem saber sobre relacionamentos abertos é como as pessoas gerem sentimentos de inveja que podem surgir quando alguém além de você está comendo alegremente seu parceiro., De acordo com o Blue, há dois tipos de ciúme: “disposicional”, o que significa que sentir algum grau de ciúme é parte e parcela de sua personalidade, e “incidental”, o que significa que certas atividades ou dinâmicas tendem a despertar o ciúme à medida que ocorrem. “A primeira é uma característica de personagem”, diz ela. “Se você é uma pessoa ciumenta, você pode querer repensar não-monogamia. É esta última que podemos gerir.”
ciúme disposicional sempre foi a coisa que me impediu de entreter o pensamento de estar aberto em meus 20 anos., Mas quando virei o 3-0, encontrei um parceiro que amava, e, como mencionei antes, trabalhei em mim e cultivei compersão, essa emoção começou a desaparecer. Também ajudou o pensamento da minha mulher ser sexual fora do nosso casamento excitar-me.”o ciúme é algo que as pessoas abertas reconhecem como desconfortável, mas não devastador”, diz Conley. “Então, sinta-o e entenda que ele vai passar—as pessoas que optam por permanecer consensualmente não-monogâmico acham que ele fica mais manejável com o tempo.,a minha mulher mudou, desafiou-me a ser aberta e mudou completamente a minha vida. Depois, sete anos depois do nosso casamento, ela decidiu que ser monógama era algo que queria rever e depois separámo-nos. Nos três anos desde então, eu namorei várias pessoas, algumas muito seriamente, tudo com o entendimento de que sempre tivemos a opção de ver outras pessoas., Empregar alguns takeaways de minha primeira incursão em não-monogamia não significa que é sempre fácil de navegar, mas eu descobri que ao passar pela lista acima tem sido útil para manter o sofrimento ao mínimo, enquanto desfrutar de um estilo de vida que—se for um bom ajuste—pode mudar a forma como você experimenta a si mesmo e o mundo ao seu redor.Inscreva-se na nossa newsletter para obter o melhor de tónico entregue na sua caixa de entrada.