Quando você escrever um livro com um título Como Não Odiar Seu Marido Depois de ter Filhos, as pessoas vão dizer-lhe coisas. Coisas privadas. Já ouvi tudo nesta altura. O meu marido e eu não falávamos um ano depois do nosso filho nascer. Estou a irradiar ódio ao Justin o tempo todo. Temo quando o Sean regressa de viagens de negócios, porque sinto que odeio o meu marido e é muito mais tranquilo quando ele se vai embora.,estas admissões costumam ser-me ditas em sussurro, porque as mulheres sentem-se constrangidas e envergonhadas. Sei de onde vêm. Antes da nossa filha Sylvie nascer na primavera de 2009, o meu marido, Tom, e eu quase nunca discutimos. Depois de nos tornarmos pais, batalhávamos o tempo todo.
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eu fiz piadas sobre a nossa disputa para amigos e família, mas eu nunca revelou a verdade sobre como aquecido, ele se tornou.chamei-lhe nomes terríveis e ameacei o divórcio., Outras vezes, estávamos tão frios um com o outro que, durante dias, mal trocávamos uma palavra para além de assuntos logísticos, como “onde puseste as toalhitas?não podia dizer à minha mãe ou irmãs—elas têm memórias longas—e como não ouvi nada dos meus amigos sobre discutir com os seus parceiros, assumi que era o único a pensar “odeio o meu marido” quando ele deixava uma garrafa por lavar no lavatório ou se esquecia de levar o lixo.as minhas redes sociais só me fizeram sentir pior. Cada anúncio de nascimento apresentava um bebé risonho e pais serenamente sorridentes., Fui a única mãe a fazer gestos obscenos com a minha esposa sobre a cabeça do nosso bebé?relacionado: as 5 coisas embaraçosas quase todas as novas mães estão a pesquisar no Google.esta falha dos Pais foi ainda mais dolorosa para mim do que para o Tom. Estamos a poucas gerações dos papéis tradicionais que os nossos avós tinham, afinal de contas. Devido a pressões sociais, a maternidade e manutenção da casa são, quer gostem quer não, ainda mais centrais para a identidade das mulheres em geral do que a dos homens.
mas é normal lutar. Até é normal lutar amargamente.,estão ambos a recuperar das hormonas ziguezagues, perturbadas pela privação do sono, e atordoadas pela quantidade bizarra de roupa que um ser minúsculo pode gerar. O que aumentou ainda mais a tensão para nós foi que, embora trabalhássemos em horas iguais—somos ambos escritores—acabei fazendo a maior parte do trabalho doméstico e da assistência à criança.nesse caso, não estou sozinho. Apesar do fato de que a vida das mulheres mudou radicalmente nas últimas três décadas-as mulheres compõem quase metade dos EUA—, a força de trabalho, e nos casamentos heterossexuais são os principais ganha—pão por um recorde de 42 por cento-dentro de casa, as coisas não mudaram tanto para as mulheres.um estudo de 2015 publicado no Journal of Marriage and Family mostra que entre 182 casais heterossexuais que se tornaram pais pela primeira vez, os homens fizeram uma parte bastante igual do trabalho doméstico-até, ou seja, se tornarem pais. No momento em que seu bebê tinha atingido nove meses, as mulheres tinham pego uma média de 37 horas de cuidado infantil e trabalho doméstico por semana, enquanto os homens fizeram 24 horas.,
algo tinha de ser feito, pois estávamos em perigo real de nos separarmos.tenho vergonha de dizer que a minha principal motivação para remendar o meu casamento desintegrado veio do meu filho; vi com consternação que a nossa luta estava a começar a mudar a sua personalidade. A partir dos 4 anos, a nossa criança feliz estava a tornar-se mais cautelosa, mais atenta. Pior, ela começou a saltar entre nós como nós discutimos (muitas vezes dizendo “Não grite com Papai.”) Mas o fato de que minha relação com o cara que eu amava estava erodindo foi um distante segundo.,
Em desespero, eu consultei dezenas de especialistas, a partir civil conselheiros para psicólogos sociais de gerenciamento de tempo idealizadores. Aqui estão as soluções que funcionaram melhor para nós.deixei de pairar e deixei-o fazer as coisas à sua maneira.percebi que estava a afastar o Tom corrigindo ou criticando tudo o que ele fez com o nosso bebé. Isto resultou de um comportamento que psicólogos chamam de “gatekeeping maternal”, onde uma mãe pode abrir o portão para encorajar a participação de seu parceiro, ou fechá-lo firmemente.,uma vez que eu estava consciente desse comportamento, eu vi que eu estava fazendo isso o tempo todo. Eu revirava os olhos quando ele tentava vestir o bebé ou dizer-lhe que não estava a mudar a fralda correctamente. Como pai hesitante, isso o afastou-e quem não está hesitante no início?aprendi a lutar honestamente.
conflito é natural – mas como vários terapeutas bluntamente nos informaram, agora que éramos os adultos na família, era hora de lidar com isso como adultos. Nada de palavrões. Nada de gritos. Sem chamar nomes. (Saiba mais sobre a arte de um argumento produtivo.,)
Mais eficaz para nós foi o método de resolução de conflitos pioneiro por eminentes pesquisadores de casais John e Julie Gottman. Quando uma briga está se preparando, eles dizem para começar com uma declaração” I “em vez de uma declaração” você”. O primeiro é desarmante e não-accusatory – ” eu estou muito cansado para colocar o bebê na cama, você pode fazê-lo?em vez de ser mais agressivo, nunca o deitaste.”
também percebemos o quanto é importante para descrever o problema que estávamos tendo, sem julgamento ou culpa e estado claramente o que nós precisávamos., “Preciso de Ajuda para fazer o jantar” é muito mais útil e prescritivo do que gritar: “estou a fazer tudo por aqui.”
admitir o nosso papel no problema, mesmo que seja pequeno, também foi essencial. Isto torna mais fácil encontrar um compromisso. Uma pergunta útil para esclarecer isso rapidamente é: “por que este assunto é importante para você?”
finalmente, aprendemos a reparar a fenda fazendo perguntas como: “o que posso fazer agora para melhorar isso?”então tínhamos medidas para resolver o problema em mãos.
dividimos claramente as tarefas.,especialistas repetidamente nos disseram que quando você tem um bebê, você e seu companheiro têm uma nova relação-o que significa que tudo está pronto para renegociação. Isso inclui tarefas.num sábado, sentámo-nos à mesa da cozinha e dividimos todas as tarefas da nossa casa. Tomando uma página de um estudo de 2015 publicado pelo Familias and Work Institute examinando 225 casais de sexo único, nós dividimos de acordo com a preferência, em vez de quem “deveria” estar fazendo algo. Eu adoro compras de mercearia, enquanto Tom o detesta; ele gosta de brincar no fim de semana quando eu prefiro ser um eremita., Como ouvimos vezes sem conta, os conflitos surgem da ambiguidade, por isso tivemos de deixar cada papel muito claro. As nossas tarefas foram divididas 50-50? Não, embora alguns dos meus conselheiros dissessem que devíamos. Para mim, era mais sobre o que parecia justo: Tom começou a cozinhar o jantar uma ou duas vezes por semana, o que não era nem uma divisão, mas me fez sentir satisfeito. Esse pequeno algoritmo provavelmente será diferente para cada casal—a peça importante é a percepção de Justiça.
we laid off the score keeping.,eu fumaria quando Tom fizesse uma longa sesta em uma tarde de sábado, só porque eu nunca ousaria fazer uma sesta. Mas ser louco por princípio não ajudou nenhum de nós.a consultora de gestão do tempo de Nova Iorque, Julie Morgenstern, disse-me para me fazer esta pergunta de mudança de jogo se eu estivesse prestes a começar uma luta: “o que é que isto me custa?”Se o nosso filho brincava calmamente, importava mesmo que dormisse a sesta? Ele estava a privá-la do valioso tempo de enriquecimento? Não? Então esquece.não adiámos o sexo.,
é tão fácil colocar o sexo na parte inferior da lista quando você está exausto de crianças e trabalho, mas é crucial para uma relação saudável. Como a Hilda Hutcherson, M. D., professora de obstetrícia e ginecologia da Universidade de Columbia me disse, a sua ligação física com o seu parceiro fortalece a sua ligação emocional.
Nor is a tantric marathon required; a meta-analysis of over 25,000 people found that the optimal frequency of sex for couples, regarding how long they have been together, is once a week., Uma pesquisa de 2008 de 50 investigadores do sexo descobriu que o tempo perfeito para a relação sexual é de…sete a 13 minutos. Até os mais ocupados de nós conseguem fazer isso.
outra maneira fácil de impulsionar a sua vida sexual é tentar algo novo em conjunto, o que pode aumentar o desejo através do que psicólogos sociais chamam de “teoria da transferência de excitação”.”Esta ideia pretende que a alegria e a excitação que sente de uma actividade pode amplificar a estimulação e a ligação que sente no quarto., E também não precisa de fazer pára—quedismo, simplesmente algo novo, como uma aula de culinária. O Tom e eu fomos, entre outras coisas, andar de bicicleta em cascalho, a um spa Coreano esquisito para casais, e visitámos um médium. Ser brincalhões juntos—e partilhar gargalhadas, especialmente depois do médium estar completamente errado em quase tudo-desejo absolutamente reforçado.relacionado: O meu marido e eu Meditávamos diariamente durante um mês e parecia terapia de casais livres falámos de problemas financeiros.,
só o custo das fraldas do seu novo bebé induz o pânico, por isso é crucial que os novos pais se comuniquem e compreendam a perspectiva um do outro. As questões financeiras são muito mais do que dinheiro: são sobre seus valores, identidade, segurança e medos enraizados. (Na verdade, a maioria dos casais prefere discutir sexo do que suas finanças.Tom e eu pegamos uma página do novo campo crescente da terapia financeira, que faz com que as pessoas explorem suas relações ao longo da vida com o dinheiro., Terapia financeira você tem abordado algumas questões em profundidade, muitos dos quais a maioria dos casais nunca discutiram: o que o dinheiro significa para você enquanto criança? Foi uma fonte de stress? Situação? Qual é o teu maior medo em relação ao dinheiro? Que lições queres dar aos teus filhos sobre dinheiro? O que te parece a segurança financeira? Tom cresceu em uma casa onde o dinheiro era apertado (ou inexistente), o que de repente explicou por que ele sempre se perdeu ou esqueceu de pagar contas, um problema em andamento conosco: durante sua infância, as contas eram uma fonte de medo., Na minha família, cada centavo era bem orçamentado, então eu estava relutante em gastar dinheiro em qualquer coisa que não fosse uma necessidade básica. Falar sobre seus medos e preocupações constrói empatia e compreensão.
realizámos pequenos mas significativos actos de amor mais frequentemente.
os Gottmans dizem que as pequenas coisas diárias que você faz para fazer o seu parceiro sentir-se bem colher maiores recompensas do que o gesto ocasional varrendo., Eu surpreenderia Tom trazendo para casa seu vinho favorito, ou enviar-lhe uma mensagem rápida para fazê-lo rir ao invés de lembrá-lo de trazer toalhas de papel para casa; se eu tivesse um dia difícil, Tom iria colocar o meu pijama e oferecer uma massagem rápida.como bónus, essa capacidade de resposta também pode ajudar a sua vida sexual. Em um estudo de 2016 publicado no Journal of Personality and Social Psychology, pesquisadores pediram a 100 casais para manter um diário por seis semanas documentando seus sentimentos sexuais por seu parceiro., Quando seu parceiro fez com que se sentissem respeitados e apreciados, os níveis de desejo subiram—particularmente para as mulheres. (Como um pesquisador explicou, a capacidade de resposta incendeia o desejo transmitindo a mensagem de que um parceiro é valorizado e vale a pena perseguir.)
Tom e eu também tentamos reservar 10 minutos por dia para conversar sobre qualquer coisa menos crianças, trabalho, ou agendamento (para as primeiras tentativas, estamos alarmantemente com poucas ideias). Este pequeno ritual reforçou imensamente o nosso vínculo.um ano e meio depois de tentar todas essas ideias, Tom e eu temos, com muito trabalho, encontrado nosso caminho de volta um ao outro.,
sua relação não é uma planta de ar, e se você não dedicar nem mesmo uma pequena quantidade de tempo para ele, ele vai murchar. Eu tinha crescido tão infantil que minha motivação para parar de brigar era sobre a nossa filha, mas agora vejo que Tom é o aliado que eu não sabia que tinha.
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