indiferent dacă au desenat pe pereți sau au scuipat în fața bunicului, acționarea este întotdeauna un simptom în rândul copiilor—nu problema în sine.”A acționa” vine literalmente din” a-și exprima sentimentele”, ceea ce înseamnă că atunci când copiii nu își pot exprima nevoile și emoțiile în moduri sănătoase, îi vor acționa prin comportament neplăcut.
cheia înțelegerii „a acționa” este să o vezi ca pe o comunicare condusă de o nevoie nesatisfăcută.,la fel cum un cățel nu ne provoacă intenționat mestecând canapeaua, comportamentele copiilor noștri vin ca expresii mult mai naturale ale stărilor lor interne. este atât de ușor să sari la judecăți precum „el doar îmi împinge butoanele” sau „o face intenționat.”Dar ar fi înțelept să ne amintim că atunci când copiii pot coopera, ei preferă în general.
iată câteva motive care ar putea fi cu adevărat la baza comportamentelor provocatoare—și câteva idei despre cum să le răspundem.cei mai mulți dintre noi se pot referi la sentimentul de iritabilitate care vine cu scăderea zahărului din sânge., Ca și în cazul multor adulți, atunci când un copil îi este foame, este posibil să nu-l observe, dar devine automat crabby și începe să prindă jucării de la sora lui mai mică.
ce să spun: „Whoa! Văd că am rămas fără combustibil. Hapsân jucării nu este respectuos. Hai să-i înapoiem păpușa lui Celine, iar noi doi mergem să luăm prânzul. Ce-ți place? Orez sau paste?”
sunt obosiți
arată-mi părintele care nu-l primește în totalitate pe acesta. Atunci când copiii sunt lipsiți de somn sau datorate pentru un pui de somn, dezintegrarea se întâmplă rapid. Deci, mai degrabă decât dulce spunând: „Te rog Mami, pot să mă odihnesc?,”fiica ta aruncă castron ei în întreaga cameră.
ce să spun: „îmi arăți cât de epuizat ești! Și te aud! Pun vasul în chiuvetă și vom merge direct în camera noastră pentru o odihnă, dragostea mea.”
ei trebuie să facă pipi
acesta este trecut cu vederea. Dar când copiii (independenți) trebuie să facă pipi, ei îl țin adesea și devin din ce în ce mai agitați. Dacă micul Jose izbucnește brusc la tine cu un ton neplăcut spunând: „Nu ești șeful meu”, vezica lui stresată poate fi de vină.ce să spun: „Să luăm o pauză de baie și apoi vom vorbi despre asta!,”
sunt îngrijorați de ceva
dacă copilul dvs. are o preocupare cu privire la o tranziție viitoare—cum ar fi mutarea caselor, un nou copil pe drum, o școală nouă, un nou loc de muncă, un nou babysitter sauun bunic bolnav—probabil că nu vor avea cuvintele să exprime acest lucru într-un mod sănătos. Mai degrabă, vor începe să refuze mesele pe care le pregătiți, să rănească alți copii sau să se prăbușească în chinuri la fiecare. Puțin. Lucru. acesta este modul lor de a încerca să obțină un anumit control asupra vieții lor., Când aveți o idee despre care este îngrijorarea, alegeți un moment calm și conectat, cum ar fi ora de culcare sau o călătorie lungă și abordați-l cu capul. Asigurați-vă că sunteți sincer, dar și optimist și împuternicit. Don ‘ TT respinge grijile lor, dar ajuta vorbesc despre ce s-ar putea întâmpla și ce pot face despre asta.ce să spun: „Hei, dragostea mea. Văd că te simți foarte îngrijorat de ceva. Poate că este vorba despre noul copil care este pe drum? Ești îngrijorat că nu voi avea la fel de mult timp pentru tine odată ce copilul ajunge?,cei mai mulți copii se confruntă cu temeri normale din copilărie, cum ar fi frica de întuneric, monștri sau tâlhari. În timp ce acestea pot fi normale, ele pot fi, de asemenea, profund inhibitoare și le pot seta pe margine pe tot parcursul zilei. În loc să rămână calm și reglementat, copilul tău ar putea acționa cu furie. Ajutându-l să găsească mecanisme de coping pentru a face față treptat acestor temeri este esențială pentru a ajuta copiii să-și depășească frica și să nu fie controlați de aceasta.
validați-le temerile, dar încă mai așteptați să le depășească, cu sprijin., ce să spun: „nu-mi place să fiu strigat. Văd că te simți destul de supărat acum. Are asta ceva de-a face cu întrebările pe care mi le puneai despre hoți înainte? Știu că nu există, și vreau să te simți sigur, de asemenea.Vrei să trecem prin casă cu o lanternă ca să te simți mulțumit că nu sunt hoți aici?”
au fost influențați de ceva
dacă copiii urmăresc emisiuni TV violente sau au vecini, prieteni sau veri care sunt sălbatici, distructivi sau lipsiți de respect—ar putea încerca acest comportament., Cu toții, fără să ne dăm seama, imităm ceea ce vedem în jurul nostru. Când m-am uitat prea mult Downton Abbey, de exemplu, accentul meu se înclină mult mai mult decât de obicei. Deci, dacă vecinul tău a recitat un cântec de rap cu gura spurcată fiicei tale în această dimineață în curte, vă puteți aștepta ca o parte din asta să vină prin.ce să spun: „Hmmm, folosind aceste cuvinte nu este modul în care vorbim în casa noastră. Știu că s-ar putea auzi alte persoane folosind acest limbaj, dar Fiind Respectuos este foarte important pentru familia noastră.”
te oglindesc
știu că asta mușcă., Dar când ne-am pierdut calmul, țipând, pedepsind, amenințând, este sigur să presupunem că copiii noștri vor reflecta acel comportament chiar la noi. Deci, când fiul meu spune: „cum îndrăznești ?”nu este nimic scurt de ipocrit de mine să-l trage în jos cu, „nu va vorbi cu mama ta în acest fel,” pentru că în mod clar, el a luat-o de la mine.
ce să spun: „știu că am țipat și mi-am ridicat vocea. Îmi pare rău. Este important să ne vorbim cu amabilitate și blândețe unii cu alții, inclusiv cu mine. Putem s-o luăm de la început?,”
sunt supărat
Poate că e supărat că nu a lăsat-o să termine jocul în această dimineață, sau că ai uitat să-i usuce tutu roz, în timp pentru ziua ei de joacă, sau că ai spus că nu o ultima portie de inghetata, sau că co-dormit cu copilul și nu cu ea, sau că profesorul nu i-a dat un zâmbet cald în acea zi, sau că păpușa ei preferată și-a rupt piciorul…
ideea este, copiii au nesfârșite frustrări de-a lungul lor de zi dintre care unele sunt trecătoare și altele care sunt substanțiale., Deci, atunci când ea atrage intenționat pe perna ta preferată, ea exprimă cât de supărată este. Cheia este de a valida furia lor și de a empatiza, astfel încât să le permită să se miște prin furie și să ajungă la emoția mai moale de dedesubt este: tristețe sau frică. Învață-ți copilul să-și exprime furia prin cuvinte, cântece, pictură… ne place să cântăm cântecul nebun (de mai jos) și, în cele din urmă, să intrăm în chicoteli. Vindecarea vine atunci când sentimentele furioase sunt exprimate și permise de tine—chiar dacă comportamentul nu este.
ce să spun: „Yikes. Știu că știi că pernele nu sunt pentru desen., Și eu pot vedea de la fața ta cât de nebun ești chiar acum! A fi nebun este bine, dar ruinarea mobilierului nostru nu este. Vrei să-ți ștampilezi picioarele și să cânți un cântec nebun? S-o facem! Repetă după mine! „Sunt nebun nebun nebun! Vreau să fiu rău rău rău! Mă simt atât de trist trist trist! Asta mă înnebunește!”
sunt frustrați
când copiii ajung în stadii de dezvoltare pe care nu le-au stăpânit încă, pot simți o frustrare profundă pe care de multe ori trebuie să o acționeze. Luați în considerare copilul care încearcă să facă primii pași și continuă să cadă., Sau copilul care vrea cu disperare să se hrănească, dar nu-și poate manipula degetele doar așa. Sau preșcolarul care nu-și poate scrie numele lizibil în ciuda eforturilor lor. În loc să spună politicos:” mi-e greu să stăpânesc această abilitate care trezește o frustrare profundă în mine”, își lovește fratele mai mic pe cap.ce să spun: „nu te pot lăsa să lovești! Te voi ține de mâini până le vei putea folosi în siguranță… știu că ești atât de frustrată, dragostea mea. Este atât de greu să încerci ceva de atâtea ori și să nu reușești încă, nu?,”
sunt tristi
este aproape tabu pentru copii sa fie tristi, pentru ca din punct de vedere cultural ne place ca copiii sa fie fericiti si sa-i faca fericiti pe cei din jurul lor. Dar dacă un copil se confruntă cu o pierdere sau aceasta este dispoziția lor temperamentală, poate simți o tristețe profundă. Ei pot fi trist despre lucruri ne așteptăm ca ei să fie fericit despre cum ar fi un nou frate sau gradinita absolvent. Așa că își trage picioarele doar când te grăbești să ieși pe ușă.ce să spun: „dragă, fața ta pare tristă. Văd asta! Vrei să vorbești cu mine despre asta?, Trebuie să ieșim din casă chiar acum, dar vom avea destul timp să ascult în mașină. Lasă-mă să te ajut cu pantofii și să ne ținem de mașină, bine?”
sunt curioși
adesea ceea ce percepem ca acționând este de fapt doar explorare. Copiii sunt infinit curioși și învață prin experiență senzorială. Ei trebuie să atingă, să urce, să arunce, să împingă, să tragă, să rotească lucrurile. Deci, dacă fiul tău tocmai a aruncat toate rufele curate și pliate pe scări, aceasta ar putea fi curiozitatea lui greșită de a se juca.ce să spun: „oh, nu!, Rufele sunt curate, deci nu sunt pentru aruncat. O voi pune pe pat data viitoare. Dar văd că vrei să arunci lucruri! Lasă-mă să-ți trec acest coș de ursuleți de pluș și puteți arunca.”
ei nu știau că nu este permis
uneori, copiii pur și simplu nu își dau seama că ceva nu este permis. Chiar dacă a fost dureros de evident pentru tine (sau poate din cauza asta) nu le-ai făcut niciodată clar. Deci, dacă fiica ta doar pulverizat crema de ras peste tot în baie, ea poate fi crezut că acest lucru a fost planul tău de-a lungul. De ce altceva ai lăsa crema de ras afară?,ce să spun: „Hopa! Crema de ras nu este pentru a juca cu! Prostuțule. Ar fi trebuit să-l las în dulap. Data viitoare vă rugăm să nu utilizați acest lucru ca un joc. Să facem curat. Mă duc să iau mopul. Vrei să pulverizezi sau să ștergi?”
ei nu înțeleg logica din spatele limitei
setarea limitelor este importantă și, uneori, copiii trebuie să facă pur și simplu” cum spunem noi ” fără explicații suplimentare. Dar aceste cazuri sunt rare. În cea mai mare parte, vom acumula mult mai multă colaborare (mai degrabă decât ascultare oarbă) atunci când copiii înțeleg raționamentul nostru din spatele limitelor., Uneori, dacă de prea multe ori nu am reușit să furnizăm logica, copiii pot fi mutați să se revolte. Dacă simt că regulile nu au sens, ei pot merge mai departe și apuca ciocolata în ciuda afirmațiilor tale repetate care nu sunt permise.ce să spun: „Sam, am fost foarte clar să vă cer să nu mâncați această ciocolată și sunt dezamăgit că aveți oricum. Motivul pentru care te-am rugat să nu o faci a fost pentru că asta e pentru un cadou pentru Marcy, nu pentru noi! Ar fi trebuit să-ți explic asta, dar mă aștept să-mi onorezi cererile chiar și atunci când nu le înțelegi., Va trebui să mergem și să cumpere unele ciocolata mai mult pentru a înlocui aceasta. Să luăm borcanul de bani și puteți contribui la cumpărare.”
sunt supra-controlate
într-o casă care este condusă ca o navă strânsă, cu mult control și părinți bazate pe frică, mulți copii vor acționa. Sub presiunea așteptărilor mari și a sprijinului scăzut, copiii încep să simtă că nu există „nimic de pierdut.”Ei nu se simt controlați și se luptă să găsească modalități de a-și exercita autonomia și suveranitatea. Acesta este un motiv pentru care ea poate strecura în jurul valorii de, minciună sau rebel., Minciuna este o etapă normală de dezvoltare la copiii în jurul vârstei de 5 ani, dar poate fi și semnul unui control parental prea mare—cum ar fi dacă se teme că vei coborî pe ea ca o tonă de cărămizi, așa că nu vrea să împărtășească adevărul.ce să spun: „dragă, se pare că m-ai mințit. Este foarte important să avem integritate și o relație onestă și deschisă în casa noastră. Ți-a fost teamă că aș fi foarte supărat sau te pedepsesc dacă ai fost sincer?,”
sunt confuzi cu privire la limitele
când am fost confuz cu privire la o limită de noi înșine sau neclare în stabilirea lor, copiii vor împinge înapoi și să acționeze. Ei au primit mesajul de la noi că acesta este un „gratuit pentru toți” sau un „teritoriu nedefinit” și este pus la bătaie. Așadar, dacă uneori îi lăsați să folosească iPad-ul primul lucru dimineața și alteori nu, atunci vă puteți aștepta să-și încerce norocul.
ce să spun: „Îmi pare rău, pot vedea confuzia aici este vina mea, deoarece am fost neclar cu privire la regulile despre iPad dimineața., Să avem o întâlnire de familie și să discutăm când și cum o folosim și cine este responsabil pentru încărcarea ei. Cu toții putem să contribuim cu idei și să cădem de acord asupra a ceea ce trebuie să facem atunci când cineva încalcă aceste reguli. Apoi vom semna cu toții și vom închide regulile pentru ca toți să le vadă.”
sunt agitați de ceva
mulți copii au sensibilități care pot merge nedetectate, dar se manifestă în comportamentul morocănos. Intoleranțele alimentare, cum ar fi sensibilitatea la lactate sau gluten, pot duce la copii agitați, care par să acționeze., Un copil care este sensibil la etichete în cămașă, șosete strânse sau prea mult zgomot poate fi mai probabil să se chinuie, să se închidă, să facă cereri sau să strige nepoliticos.
ce să spun: „Văd că ești inconfortabil. Strigând ca asta hurst urechile mele. Mă poți ajuta să-mi dau seama ce te deranjează? Și apoi o pot ajusta pentru tine. Poate e prea zgomotos aici? Să încercăm să ieșim afară.”
există inconsecvență
pentru majoritatea familiilor, o anumită măsură de predictibilitate generează securitate. Iar securitatea ajută copiii (noi toți) să reglementeze., Dacă un copil este luat de un adult diferit în fiecare zi, ia cina la o oră diferită în fiecare zi, se culcă la o oră diferită în fiecare zi—obțineți imaginea—este posibil să se simtă nesigur sau nesigur de ceea ce urmează.
atunci când limitele sunt inconsistente, de asemenea, atunci ei nu sunt într-adevăr sigur Unde stau. Deci, atunci când ea devine imposibilă la culcare, cerând încă o băutură, carte sau excursie la baie, acest lucru poate fi de fapt o pledoarie pentru mai multă predictibilitate în viața ei.ce să spun: „este într-adevăr timpul să spun noapte bună acum dragostea mea. Am terminat cu cărțile., Să vorbim despre exact ce se întâmplă mâine, bine? Dimineața te vei trezi și tata îți va da micul dejun…”
ei sunt peste stresat
la fel ca toți oamenii, în cazul în care copiii sunt sub stres prea mult ei vor acționa absolut sau daune de sine, care este mult mai rău. Din păcate, astăzi, copiii se află sub o mulțime de stres inutil pentru a efectua academic de la cei mai tineri de vârstă. copiii au nevoie de perioade lungi de joc neîntrerupt și independent în fiecare zi, au nevoie de timp în natură și de timp pentru odihnă., Dacă nu sunt obtinerea de acestea a de-stres, și în fiecare zi este programată cu scopul condus, măsurabile activități care sunt apoi evaluate de către adulți, cum ar fi notele, atunci sunt, probabil, sub o mulțime de stres. Nu-i de mirare că trântește urât ușile.ce să spun: „pot intra? Tocmai ai trântit ușa aia destul de tare! Știu că trebuie să te simți foarte obosit cu toate temele pe care le ai. Plus meciul de sâmbătă. Și practică la pian. Totuși, vă rugăm să respectați casa noastră. Poți să-mi spui când ești stresat și o voi lua. Hei, am o idee, putem lua această seară liberă?, O să-ți scriu un bilet pentru profesorul tău. Hai să jucăm Monopoly.”
ei nu au cuvintele
Mai ales în primii ani, copiii mici pot pur și simplu să nu aibă cuvintele pe care le dorim cu disperare să le folosească. De aceea, atunci când părinții strigă pentru ei să-și folosească cuvintele, de obicei cade pe urechile surde. Chiar dacă cuvintele potrivite există în vocabularul lor, sub stresul momentului nu le pot aduna.ca adulți, putem ajuta să găsim cuvintele potrivite pentru ei și să le modelăm modul în care ar putea fi folosite., Deci, dacă sunteți copil lashes afară atunci când un prieten apucă o păpușă, utilizați-l ca o oportunitate de învățare a limbilor străine.fie că este prea mult zgomot, prea mulți oameni, prea multe jucării, prea multă noutate, lumină, emoție, atenție, culori, senzații… o supraîncărcare a stimulării poate provoca o reacție cu adevărat viscerală în oricine. Așa că atunci când ai fost atât de încântat să-ți iei 3 ani, la târg, dar au ajuns tantruming prin întregul lucru pentru că au vrut un alt plimbare pe Cesti de Ceai, puteți paria hiperstimularea este root-at.,
ce să spun: „Văd că ne simțim puțin copleșiți! Și se întâmplă multe aici! Vino, să mergem aici la acest colț liniștit și stai jos împreună pentru câteva minute. Poți să-ți pui capul pe umărul meu și să închizi ochii. Ne vom calma trupurile împreună.”
încearcă să obțină conexiune
dacă nu am avut prea mult timp pentru cei mici, s-ar putea să se simtă lăsați deoparte sau lăsați în urmă. Într-o sumă licitată oarecum deplasată pentru conectare, ei pot rupe ceva, pot țipa sau răni pe cineva. Și funcționează pentru atenție., Dar lucrul fundamental de realizat este că nu este vorba despre atenție, ci despre conexiune. Ei vor contactul nostru vizual, atingerea noastră, inimile noastre deschise—nu privirea severă de pe fața noastră care le spune off. Dar dacă nu-l pot obține pe primul, se vor mulțumi cu cel de-al doilea.ce să spun: „Hei! Cred că s-ar putea să fi rămas fără îmbrățișări… pot să te umplu? Știi cum îmi dau seama? Pentru că m-ai făcut prost.”Asta nu mă simte bine și îmi arată că trebuie să fii complet fără îmbrățișări. Vino aici!,”
ei pun la îndoială leadershipul
Dacă sunteți un lider nesigur și nesigur în familia dvs., este posibil să experimentați teste de limită sporite și să vă împingeți înapoi. Deci, atunci când spui că e timpul pentru a merge, s-ar putea experimenta o mulțime de dawdling sau chiar pur și simplu ignorând.
ce să spun: „Văd că nu m-am făcut clar prima dată. Nu-mi place să fiu ignorat. Mergem. Incaltati-va, acum, va rog!”
ei nu sunt siguri ce se așteaptă de la ei
uneori, copilul dvs. s-ar putea comporta necorespunzător pur și simplu pentru că nu știu ce ar trebui să facă., Mai ales într—o situație nouă, sau cu oameni noi, ei pot timid departe, sau—invers-să devină prea tare și cere toate lumina reflectoarelor. Ei pot spune lucruri care par nepoliticos sau nesimțitor, pur și simplu pentru că nimeni nu le-a spus vreodată că este nepoliticos să arate sau că nu facem comentarii despre corpurile oamenilor.
ce să spun: „în timp ce îl vizităm pe unchiul Tom, ne așteptăm să vorbim cu voci moi. Poți folosi o voce moale cu mine?”
ei vor să fie văzuți
acționând, în cele din urmă, poate fi o ofertă pentru a fi văzuți, apreciați și acceptați așa cum suntem., Poate fi ca și cum copilul nostru ar spune: „Mamă, mă vei iubi când voi face asta?!”
ce să spun: „Văd că încerci să faci cel mai rău lucru la care te poți gândi! Dar te voi iubi indiferent de ceea ce faci, nu poți scăpa de dragostea mea.”
când copiii acționează poate fi tentant să-l cretă până la „comportament rău”, „cerând atenție” sau o „stare de spirit enervant.”Dar tot comportamentul este o comunicare.
o cerere de ajutor în satisfacerea unei nevoi nesatisfăcute. Nevoia de iubire necondiționată, de securitate și siguranță, de claritate și informații., De obicei, atunci când răspundem la cauza principală, simptomul comportamentului neplăcut devine irelevant și se estompează.