5 Lucruri de Făcut Azi să-Ți Salvezi Relația
Ce fiecare cuplu ar trebui să încercați înainte de a renunța la iubire
declinul de o relație este un lucru îngrozitor să experiență. De cele mai multe ori, procesul începe încet și cu greu observăm mici modalități de a ne retrage sau de a ne despărți. În cele din urmă, dinamica negativă începe să evolueze, apoi persistă atât de mult încât avem probleme să știm de unde să începem când vine vorba de repararea relației.,când ne gândim unde lucrurile au mers prost, este important să recunoaștem că multe din ceea ce facem pentru a ne distruge relațiile au legătură cu noi. Mult de modul în care acționăm este pe baza de programare din trecutul nostru de apărare și ne-am construit, care ne face să exagerăm, să nu denatureze sau chiar provoca oamenii de care ne simțim apropiați. Deoarece singura persoană pe care o putem controla sau schimba într-o relație este noi înșine, este aproape întotdeauna merită să facem ceea ce putem pentru a ne dezvolta înainte de a arunca prosopul cu partenerul nostru.,
când lucrurile se complică cu cineva pe care îl iubim, uneori cel mai bun lucru de făcut este să ne întoarcem la elementele de bază și să păstrăm lucrurile simple. Putem începe prin a pune deoparte acel caz uriaș pe care l-am construit de mult împotriva partenerului nostru și a începe proaspăt cu simple acte de bunătate, afecțiune și dragoste. Acest lucru nu înseamnă să trăiești într-o fantezie sau să eviți să te ocupi de probleme reale, dar este un mijloc de a te reconecta cu sentimente calde și iubitoare pe care le-am lăsat deoparte., Este o încercare de a reaprinde ceea ce a funcționat în legătură cu relația, așa că noi și partenerul nostru suntem în aceeași echipă și într-un loc mai bun atunci când vine vorba de rezolvarea problemelor. Iată cinci lucruri care pot ajuta orice cuplu să transforme acest colț important.
1. Exprima dragostea într – un mod partenerul tau ar experimenta ca iubitor-acest lucru nu poate suna ca o sugestie foarte specifice sau mai ales științifice, dar atât de des ne uităm să acordeze la partenerul nostru și de a face lucrurile pe care le știm face să se simtă iubit., În special atunci când există tensiune în relație, avem tendința să ne concentrăm asupra a ceea ce primim (sau nu primim) asupra a ceea ce dăm. Construim un caz împotriva partenerului nostru și, ca apărare, ne reținem afecțiunile și rezistăm să fim deschiși și vulnerabili.
cu cât distanța este mai mare, cu atât suntem mai pregătiți să ne simțim critici sau să ne punem garda sus. Începem să trăim mai mult în interior, să intrăm în propriile noastre capete, să cuantificăm, să judecăm sau să ne complacem într-o mentalitate tit-for-tat despre ceea ce face și nu face partenerul nostru pentru noi. Adevărul este, se simte foarte bine să fie iubitor., Studiile arată chiar că oamenii primesc mai multă plăcere de a da decât de a primi. Este important să acordăm atenție partenerului nostru și să ne angajăm în acțiuni amabile pe care el sau ea le-ar percepe ca fiind îngrijite. De exemplu, obtinerea de flori sau de a merge la cina poate simti ca gesturi romantice pentru noi, dar partenerul nostru, ei pot prefera să ia ceva timp să glumească în jurul sau să fie afectuos. Încercați să oferiți ceva despre care știți că va avea o valoare unică pentru ei. Implicarea în astfel de acțiuni iubitoare ne face, de fapt, să ne simțim mai îndrăgostiți.
2., Fii afectuos – majoritatea cuplurilor se întreabă cum au trecut de la a nu-și putea ține mâinile unul de celălalt la a face rareori contact fizic. Din păcate, societatea tinde să justifice acest model, consolidând ideea că cuplurile pe termen lung nu sunt potrivite pentru „dragostea cățelușului” sau PDA. Cu toate acestea, această eliminare a afecțiunii este o progresie tristă și lentă, care începe adesea atunci când un cuplu trece de la a fi „tu” și „eu” la a deveni „noi”.”Desigur, găsirea unei legături cu cineva este palpitantă și semnificativă, dar pierderea dvs. și a identității dvs. separate în amestec deschide un drum periculos., Oamenii se simt cel mai atrasi de partenerul lor atunci când le văd ca pe cineva separat de ei înșiși, pe cineva pe care sunt capabili să-l iubească, să-l respecte și să-l aprecieze pentru calitățile lor unice.când cuplurile înlocuiesc substanța (actele reale de dragoste) cu forma (rolurile practice de a fi într-o relație), ele intră într-o „legătură fantezie.”Această legătură reprezintă o iluzie a conexiunii care ucide de fapt pasiunea și atracția. Putem menține scânteia vie refuzând să renunțăm la propria noastră dorință naturală de a exprima dragostea la nivel fizic., Țineți mâinile, sărutați-vă în public, stați aproape pe canapea, atingeți ocazional în trecere și veți fi surprinși să vedeți adâncimile dorinței și sentimentelor de intimitate care apar.
3. Încetiniți-auzim aceste două cuvinte tot timpul, dar rareori trăim prin ele. Pentru cei mai mulți dintre noi încetinirea înseamnă plopping pe canapea sau zonarea la televizor în momentul în care lista noastră haotică de rezolvat este terminată. Nu contează cât de agitat programul nostru, există modalități de a lua pauză în mintea noastră și reconectați cu noi înșine pe tot parcursul zilei., Mindfulness oferă o modalitate de a ne verifica cu noi înșine, care este unul dintre aspectele esențiale ale expertului în neurobiologie interpersonală Dr.Daniel Siegel pe „platoul minții sănătoase”.Mindfulness ne permite să respirăm și să fim prezenți în acest moment. În aceste perioade de reconectare, nu numai că suntem mai mult în contact cu noi înșine, dar suntem mai capabili să recunoaștem și să fim înzestrați cu partenerul nostru. Suntem mai atenți la acțiunile noastre față de ei. De asemenea, suntem mai conștienți de sentimentele noastre de dorință și atracție.,când suntem mai prezenți, putem face un efort pentru a ne conecta cu adevărat, a comunica și a face contact vizual. Din nou, acest lucru se poate simți ca un nu-brainer, dar într-adevăr, uita unul pe altul în ochi este unul dintre lucrurile pe care le uităm să facem pe o bază de zi cu zi. Doar uita la partenerul nostru și într-adevăr văzându-l sau ea ca o persoană întreagă, separat de noi înșine, poate reaprinde în continuare empatia noastră, interes și atracție.
4. Încercați ceva vechi – pe măsură ce o relație avansează, devine prea ușor să faceți scuze pentru a nu vă face timp unul pentru celălalt., Când ne întâlnim, putem face lucruri dintr-un sentiment de formă sau obligație. Relațiile au tendința de a începe fizzling atunci când ne oprim schimbul de lucruri pline de viață am folosit pentru a partaja cu partenerul nostru. În plus, odată ce lucrurile încep să se limpezească, devenim și mai puțin înclinați să împărtășim aceste activități. Ciclul creat forțează din ce în ce mai multă distanță între parteneri. Putem contesta acest lucru prin angajamentul de a lua parte la activitățile pe care noi și partenerul nostru obișnuiau să le împărtășim și să ne bucurăm împreună. Dacă obișnuiam să ne plimbăm, nu ar trebui să lăsăm o zi lungă de lucru să ne descurajeze să ieșim afară., Participarea la activități care ne luminează sau care ne luminează partenerul ne ajută să rămânem aproape de partenerul nostru, simțindu-ne cel mai mult pe noi înșine.
5. Încercați ceva nou – atunci când oamenii se întâlnesc pentru prima dată, ei își dezvoltă adesea lumile, introducându-se reciproc în oameni, locuri, interese și activități noi. Când ne îndrăgostim, suntem într-o stare în care ne simțim cei mai deschiși și mai vii. Pe măsură ce relația noastră progresează și cu cât înlocuim dragostea reală cu o legătură fantezie, cu atât mai mult tindem să rezistăm la ceva nou., Mai ales pe măsură ce îmbătrânim, putem deveni mai Auto-protectori sau mai atrași de rutină. Putem începe să ne simțim mai îndreptățiți față de partenerul nostru sau mai geloși sau posesivi și, prin urmare, să ne punem restricții unii pe alții. De fapt, începem să limităm sau să micșorăm lumile celuilalt, mai degrabă decât să le extindem. Putem păstra dragostea în viață continuând să fim joc pentru a încerca lucruri noi. Cu cât mai multe aventuri putem crea unul cu celălalt în viața noastră de zi cu zi, cu atât mai treji ne vom simți față de tot ceea ce experimentăm, în special intimitatea și apropierea.,în aproape fiecare relație, vine un moment în care suntem provocați până la punctul de a ne întreba dacă să plecăm. De fapt, când am vorbit cu prietenul meu Jim Gilligan, care a fost căsătorit cu soția lui Carol de aproape 50 de ani, el a spus „tu nu ești măritată, până când îți dai seama că poate pleca, iar tu nu.” Încurajez orice cuplu eu cunosc cine-a simțit niciodată cu adevărat fericit și în viață, cu fiecare alte, care o dată a simțit că cea mai bună versiune a lor, fiind în același timp în relație, să rămânem acolo și să încerce să dezvolte ei înșiși., În caz contrar, este foarte probabil să repete aceleași modele într-o altă situație, poate una care nu este nici măcar la fel de semnificativă sau plină de satisfacții.relațiile sunt un loc minunat pentru a lucra la noi înșine. Nu există nici un rău în încercarea de fiecare dintre pașii de mai sus, ca ai cu adevărat nimic de pierdut. Cel mai rău caz este că va au crescut propria capacitate de a fi iubitor, vulnerabil, pasionat și plin de viață. Cel mai bun caz este că tu și partenerul dvs. vă veți apropia și vă veți reaprinde sentimentele iubitoare unul pentru celălalt.,
Despre Autor
am o întrebare?, Soțul meu este în armată el a avut absolvirea lui 3 săptămâni în urmă. Și nu am putut face pentru un motiv personal. După absolvire, am observat că sa schimbat foarte mult față de mine. Mi-a spus că nu mă iubește și că se simte singur. Că el nu are nici un sentiment pentru mine. Cum pot să-l ajut să vadă că nu este singur. Te rog, am nevoie de ajutor.am trecut prin același lucru exact, din moment ce nu poți lua înapoi acțiuni din trecut tot ce poți face acum este să-i arăți că vrei să faci parte din viața lui și că el este o prioritate și să te rogi ca toate lucrurile să meargă.,
răspunde
mă îndoiesc că poate fi salvat. Nu l-am văzut de luni de zile. Ce ar trebui să cred? M-a abandonat la propriu. M-a lăsat singur. Dacă îmi amintesc corect, i-a făcut asta și fostei sale soții. E ciudat când amândoi aveți aceiași prieteni, de aceea încerc să-mi fac prieteni noi, ca să nu ne întâlnim. Ce mi-a mai rămas sincer să-i spun cuiva care a făcut un lucru atât de crud? Cel puțin ar fi putut să-și ceară scuze., Eu, cel puțin, s-ar fi păstrat de gândire el a fost decent, dar el nu a făcut-o, așa că de ce ar trebui să pun nici un efort în încercarea de a-l înapoi? De unde să știu ce gândește? Nu se pricepe să vorbească despre lucruri personale, așa că renunț la el.
răspunde
Nu renunta la el. Probabil că e speriat pe dinăuntru și nu știe că e. Anxietatea poate fi problema.
răspuns