În acest episod: Janet răspunde la o întrebare de la un părinte al cărui copil statiuni să-și facă rău lui însuși, atunci când el este furios sau frustrat, și ea se întreabă dacă există unele „mai bune opțiuni” să-l învețe atunci când își exprimă emoțiile sale.
Transcrierea „copiilor care se rănesc singuri când sunt supărați”
Bună, Aceasta este Janet Lansbury. Bine ați venit la Unruffled., Astăzi, voi răspunde la o problemă care este destul de comună. Acest părinte are o întrebare specifică, dar de multe ori primesc întrebări de-a lungul acestor linii de la părinți care sunt îngrijorați că copiii lor se rănesc atunci când se supără și ce poate face părintele în acest sens.deci, iată întrebarea pe care am primit-o:
„copilul meu se mușcă când este frustrat și nebun în situații. Știm că se exprimă, dar vrem să-l ajutăm să-i învețe alte strategii. Există un articol deja postat despre acest lucru în cazul în care putem obține o perspectivă?, Sau care ar fi unele opțiuni mai bune, altele decât musca el însuși?așa că adesea primesc note de genul acesta, părinții întrebând despre copilul lor lovind capul pe podea atunci când sunt supărați sau se scarpină, se mușcă, fac alte comportamente dăunătoare. Și aceasta este o problemă puțin sensibilă, pentru că ceea ce se întâmplă este: un copil va fi în mijlocul unui acces de furie și va avea doar acest impuls să se lovească cu capul de podea, să se lovească cu capul de ceva sau să se muște, ca în acest exemplu., Și acesta este un răspuns foarte organic pe care îl au chiar acolo, dar emoțiile noastre în situație și răspunsul nostru sunt oarecum cruciale.desigur, ne supărăm. Suntem oameni, și aici e copilul nostru mic doare el sau ea. Acest lucru este într-adevăr înfricoșător. Vrem să spunem, ” Stop. Nu, nu te voi lăsa.”Și astfel reacția noastră ajunge să influențeze și mai mult copilul nostru să vrea să repete ceea ce au observat a împins un astfel de buton în părinții lor. Infuzăm situația și orice emoție simte copilul nostru cu propria noastră emoție., Și asta devine ceva interesant și nedumerit pe care copilul nostru trebuie să-l înțeleagă.
copiii din acești ani de început sunt studenți uimitori și sunt profund obligați să-și dea seama de lucruri, în special lucruri despre părinții lor. „Ce îi face să bifeze? Ce se întâmplă? Ce are o reacție? De ce își pierd calmul uneori, când fac ceva impulsiv?”
deci trebuie să exploreze asta. Ele pot fi încă într-un acces de furie, dar acum există acest element adăugat în cazul în care ne atrage în ea prin comportamentul lor., Deci, evident, acolo nu vrem să ne îndreptăm cu asta, pentru că atunci comportamentul natural al unui copil poate deveni mai periculos. Pe cont propriu, aceste tipuri de comportamente de topire nu tind să provoace daune grave. Copiii nu se vor deteriora în mod intenționat în serios. Este mai mult că vor să se conecteze cu ceva, vor să simtă ceva, vor să se dezlănțuie și nu este nesănătos.
dar când ne implicăm, poate trece acele linii. Evident, asta e ultimul lucru pe care vrem să se întâmple., Deci avem această sarcină foarte dificilă nu numai de a avea încredere în sentimente, în accese de furie și în colaps și frustrare, că este sănătos pentru copilul nostru să experimenteze asta, dar și de a avea încredere în modul în care se manifestă. Evident, vom fi capabili de a bloca atunci când comportamentul dăunător vine îndreptate la noi. Vom putea să ne punem mâna acolo și să spunem: „da, vrei să mă lovești chiar acum. Ești atât de supărat.”Sau dacă copilul nostru este de fapt în ochiul furtunii tantrului, cel mai bun lucru este să nu spunem nimic, ci doar să fie subtextul nostru dacă copilul nostru face contact vizual., Dăm din cap, avem mâna pusă acolo cu ușurință pentru a opri orice se întâmplă.dar dacă copilul nostru își face acest lucru, trebuie să avem încredere. Nu putem intra cu frică și ajutându-i să se protejeze. Acesta este un exemplu de parenting pentru imaginea de ansamblu, care este una dintre marile noastre provocări ca părinți, și greu de făcut, pentru că imaginea de ansamblu și ceea ce vrem să facem în acest moment de multe ori nu merg împreună., Ceea ce majoritatea vor să facă în acel moment, când copilul nostru se rănește pe sine sau chiar când copilul nostru se prăbușește și nu se rănește pe sine, vrem să spunem: „Oh, hei, nu este așa de rău. Ooh. Nu-ți face asta. Ce se întâmplă? Te poți simți mai bine.”vrem să oprim sentimentul, majoritatea dintre noi. Și mai ales dacă sentimentul provoacă un comportament înfricoșător. Vrem doar ca asta să înceteze. Dar, din nou, aceste reacții în acest moment vor face de fapt acest comportament mai rău și mai frecvent. Deci trebuie să vedem altfel lucrurile. Trebuie să o vedem cu încredere., Și apoi, odată ce avem această atitudine de încredere, Există unele lucruri pe care le putem face. Dar trebuie să fie dintr-un loc rece. Și trebuie să fie în timp ce încurajăm sentimentele.cu alte cuvinte ,în această situație cu copilul care se mușcă, s-ar putea spune: „da, ooh. Vrei să te muști. Uite ceva ce poți mușca.”Și apoi avem un inel de dinți sau ceva. Nu fugim să luăm ceva. Nu suntem urgente. Noi doar oferim sugestia. Asta e tot ce putem face., Aceasta este cea mai bună șansă pe care o avem pentru copilul nostru să ne ia pe asta și nu trebuie să continue să exploreze puterea comportamentului lor asupra noastră.deci, dacă un copil se lovește cu capul de podea, să zicem, acolo copilul nici măcar nu se uită la noi, așa că nu aș spune nimic decât dacă au făcut contact vizual. Dar mi-ar lua doar o pernă puțin subțire sau ceva și doar băga-l sub capul copilului meu în timp ce ei sunt în mijlocul asta. Nu încerc să opresc emoția. Din nou, încurajându-i să se elibereze, pentru că știu că asta trebuie să se întâmple. E cel mai bun lucru pe care-l pot face., Și eu sunt doar o să fac unele lucruri mici pentru a face un pic mai sigur pentru ei.
dar văd că în imaginea de ansamblu, copilul meu având fluxul lor de emoții și nu mă încurc în calea asta este cel mai bun lucru. Așa vor primi mesajul că este sigur pentru tine să mergi în aceste locuri în tine. Și ei trec. Asta construiește reziliența și, în cele din urmă, copiii au mai mult autocontrol emoțional. Ceea ce vă putem oferi este siguranța și încrederea și mesajul: „este în regulă să simțiți ceea ce simțiți. Vreau să faci asta., Nu vreau să încerci să-l pui departe de mine sau să-l ții sau să-l faci să pară diferit. Sunt aici doar pentru a menține liniile și limitele în jurul rănirii mele sau a altor copii sau pentru a face lucruri cu adevărat periculoase. Dar mai ales, am încredere în tine să te eliberezi.”
deci acest lucru, ca o mulțime de sfaturi pe care le dau, nu este ușor. E o atitudine. Este într-adevăr înțelegerea rolul nostru în aceste situații este ca mai mult de un terapeut. Nu vrem să stăm în calea a ceea ce este sănătos și important pentru copilul nostru să iasă din corpul lor.,deci, cel mai bun mod în care poate ajuta copilul să-și învețe alte strategii este să aibă încredere în ceea ce face acum și să facă mici sugestii în acest moment. Oferiți-i alte modalități prin care el poate obține aceste sentimente în condiții de siguranță, foarte ușor, și apoi nu încearcă să ceară el te duce pe ea.unul dintre părinții cu care lucram a avut această problemă. Fiica ei a fost o trage cu capul pe podea, atunci când ea a fost supărat și mama a făcut un lucru natural de, ” Ooh, nu face asta. Nu te pot lăsa să te rănești. Te voi opri, ” și reacționează visceral, așa cum o facem., Ea mi-a spus că acum acest lucru a fost de a deveni ceva ce fiica ei a fost de a face, și chiar și atunci când ea nu a fost atât de supărat, ea părea să o facă. Așa că am spus ceea ce am spus în acest podcast, practic. „Nu – i da putere. Ai încredere. Și dacă poți face ceva mic, cum ar fi să-i pui o pătură sub cap, strecoară-o acolo. Nu-i spune că o faci, doar strecoară-o înăuntru.,”
apoi, această mamă mi-a spus data viitoare când am văzut-o, și-a dat seama că fiica ei se uita de fapt la ea înainte de a se lovi de cap, ceea ce a făcut și mai clar pentru această mamă că asta a devenit ceva ce face pentru mama ei. Evident, nu ceva mama ei a vrut ca ea să facă, dar ea a fost angajată în reacția mamei sale la ea, și care a devenit scopul comportamentului, pentru a explora asta.ar trebui să menționez rapid că, cu capul lovind în mod specific, la unii copii mici, poate face parte dintr-o problemă de dezvoltare., Lovirea frecventă a capului, în special dacă există o problemă de întârziere a dezvoltării sau interacțiuni sociale anormale, care ar trebui evaluate de un medic. Deci, dacă aveți orice preocupări reale, vă rugăm să consultați un profesionist.
cred că acest părinte din notă are într-adevăr atitudinea corectă. Ea spune: „știm că se exprimă.”Și da, aș avea doar încrederea ei și mai mult. Aș sugera că ea poate dă o alternativă puțin casual, dar în caz contrar încredere, stai departe de calea lui. Și asta va trece.
De asemenea, vă rugăm să checkout unele dintre alte podcast-uri mele la janetlansbury.com., site-ul. Toate sunt indexate în funcție de subiect și categorie, astfel încât ar trebui să puteți găsi orice subiect vă interesează. Și amintiți – vă că am cărți despre audio la Audible.com, fără copii răi, disciplina copilului fără rușine și ridicarea îngrijirii copilului, un ghid pentru părinții respectuoși. De asemenea, le puteți obține în broșuri la Amazon și o carte electronică la Amazon, Barnes și Noble și Apple.com de asemenea, am o serie audio exclusivă, sesiuni. Există cinci înregistrări individuale ale consultărilor pe care le-am avut cu părinții, unde sunt de acord să fie înregistrate și discutăm toate problemele lor de părinți., Avem un înainte și înapoi, care pentru mine este foarte util în explorarea subiectelor lor și găsirea de soluții. Acestea sunt disponibile de a merge la sessionsaudio.com și puteți citi o descriere a fiecărui episod și să le comande individual sau de a lua-le pe toate trei ore de audio pentru doar sub 20 de dolari.
Vă mulțumim pentru ascultare. Putem face asta.