deși nu aș pretinde niciodată că sunt expert pe această temă, anul acesta marchează un deceniu de când am decis să explorez non-monogamia consensuală. Am învățat multe de atunci, deși eu sunt încă mai încearcă să regleze fin modul în care fac lucrurile, mai ales ca am un obicei de datare oameni care sunt noi la non-monogamie în teorie și practică. Mai jos sunt cele mai importante șase lecții pe care le—am învățat—și mă regăsesc în reluare-pe parcurs.,cum ar fi kitesurfing sau de reproducere dihor, având o relație în care aveți angajamente sexuale și/sau romantice cu alte persoane vine cu propriul jargon ciudat. În timp ce mă simțeam confortabil cu ideea de a fi deschis, M-am confruntat cu o parte din terminologie. Unul dintre primele lucruri pe care le-am învățat a fost că există o mulțime de moduri de a fi „deschis”, care este un termen umbrelă liber pentru toți.puteți fi „monogamish”, ceea ce înseamnă că dvs. și partenerul dvs. ați fost de acord că un anumit grad de activitate sexuală în afara relației este în regulă., Există „poliamorie” – literalmente, multe iubiri-ceea ce înseamnă că tu și partenerul dvs. puteți fi implicați romantic și nu doar fizic cu ceilalți. „Swinging” înseamnă, în general, cupluri consensual schimbul de parteneri pentru jocul sexual. Există o mulțime de alte moduri în care oamenii sunt de acord să meargă despre asta prea. Partenerul meu și cu mine am decis inițial că a fi monogam este pentru noi, dar câțiva ani mai târziu am avut parteneri secundari și terțiari. Am fost atunci poliamoriști, dar, desigur, sună un pic prea anii ’70., Așa că am mers cu „deschis”, deși simt că în cei unsprezece ani de când am început pe acest drum,” consensual non-monogamie ” este termenul mai actualizat.
un Alt cuvânt nou am învățat a fost „compersion.”Este adesea definit ca sentimentul pozitiv pe care îl experimentați atunci când un partener se bucură de o altă relație. S-ar putea găsi, așa cum am făcut-o, o capacitate de neimaginat pentru compersion., S-ar putea, Pe de altă parte, găsi realitatea de cel mai drag rimming un barman fierbinte un pic mai mult atunci când vine vorba de dreptul la ea.pentru ca o relație deschisă să aibă vreo șansă de succes, este imperativ să fiți pe deplin la bord cu afacerea atunci când este timpul să începeți să vedeți alte persoane. Dacă nu ești și merge mai departe, oricum, lucrurile sunt aproape sigur sortite eșecului.desigur ,nu este neobișnuit ca o persoană să fie mai entuziasmată de perspectiva de a fi deschisă., Relații deschise antrenorul Effy Blue spune că un partener fiind mai gung-ho despre a fi deschis decât celălalt este unul dintre primele trei motive pentru care cuplurile caută sfatul ei.
„când un partener dorește să fie consensual non-monogam, iar celălalt nu este atât de sigur, are sens să ofere partenerului reticent timp să citească și să se gândească la asta”, spune Terri Conley, profesor asociat de psihologie la Universitatea din Michigan. Cu alte cuvinte, aceste idei noi au nevoie de o prelucrare., Conley, care face cercetări asupra non-monogamiei, spune că dacă partenerul reticent rămâne neconvins după o lună sau două de gândire și procesare, atunci trebuie luate unele decizii dure.
în 2007, prietena mea—care mai târziu a devenit soția mea—a fost cea interesată de ideea de a fi deschisă în timp ce eram îngrozită de perspectivă. Am cerut o înghețare de șase luni pe planul non-monogamie și ea a fost de acord. Ca noroc ar avea, că durata de timp a fost exact ceea ce am nevoie pentru a mental și emoțional mă pregătesc pentru perspectiva ei vedea alte persoane., Am fost atât de înfășurat în pregătire mentală încât nici măcar nu am considerat că voi putea vedea și alți oameni, dar, după cum sa dovedit, am fost prima persoană care a profitat de non-monogamie.
Apăsând pauză pentru un acord asupra lungime de timp și lasă mai receptiv partener deveni mai confortabil este probabil de gând pentru a îmbunătăți șansele de succes ar trebui să vă decideți să-i dea un du-te. Deci, ia-ti timp, stai cu sentimentele tale, și de a folosi cuvintele tale., Dacă la sfârșitul perioadei convenite, sunteți încă greață de gândul de a împărtăși bae, dețineți faptul că acea non-monogamie nu poate fi pentru dvs.
Setați limitele (înțelegând că probabil se vor schimba)
când începeți să fiți deschis, trebuie să vă imaginați cum vă puteți simți într-o serie de situații diferite. „Oamenii în relații consensuale non-monogame nu au scripturi de urmat”, spune Conley. Deși există un consens general asupra a ceea ce este în regulă și a ceea ce nu este în relațiile monogame, relațiile deschise sunt negociate și re-negociate tot timpul., „Cred că stabilirea limitelor ar trebui să se întâmple și în relațiile monogame. Oamenii cred că știu ce înseamnă alți oameni prin „monogam”, de exemplu. Dar, în realitate, definițiile oamenilor despre monogamie sunt idiosincratice”, spune ea.unul dintre acordurile legate de limită care au ieșit din discuția mea cu masa de bucătărie cu partenerul meu a fost că amândoi practicăm utilizarea impecabilă a prezervativului cu alți parteneri. Aceasta a fost o decizie de sănătate, dar sexul nostru fără bariere a imboldat relația noastră cu o intimitate mai mare., De asemenea, am fost de acord că nu vom avea sex cu prietenii noștri, că am putea avea doar întâlniri ocazionale o singură dată, mai degrabă decât relații. De asemenea, am convenit asupra nivelului de detaliu pe care l-am preferat despre aventurile solo ale celuilalt. Ea a vrut lovituri largi, și am preferat o lovitură-de-lovitură.
Toate limitele ne-am stabilit au fost revizuite, refăcut, și în aproape toate cazurile, s-a retras ca am devenit mult mai confortabil, non-monogamie., Indiferent dacă sunteți deschis sau nu, șansele sunt ca relația dvs. să evolueze în timp, așa că ar trebui să revizuiți limitele împreună dacă și când încep să se simtă prea constrictive, prea libere sau irelevante. Acestea fiind spuse, pentru a vă asigura că toată lumea își amintește ce sa convenit, puteți chiar să scrieți limitele într-o anumită formă, astfel încât să fie mai ușor să rămâneți responsabili față de ei în timp ce sunt încă în vigoare.Blue spune că o comunitate de oameni deschiși poate oferi o rețea de Suport, informații, sfaturi, camaraderie și un spațiu pentru judecată și control., „Relațiile deschise se pot simți izolate”, spune ea. „Mai ales dacă nu ești în măsură să fii deschis cu prietenii și familia sau dacă nu te înțeleg sau nu te susțin.”Blue vă recomandă să vă conectați cu alte persoane deschise, să le discutați despre experiențele lor și să aflați despre călătoria lor.Conley este de acord, adăugând că persoanele mai experimentate consensual non-monogame pot oferi sfaturi valoroase. „A avea mentori este într-adevăr crucial cu non-monogamia consensuală, deoarece normele monogame servesc ca foi de parcurs”, spune ea.,în cazul nostru, partenerul meu și cu mine am avut norocul să avem prieteni deschiși ca inspirație. Perechea a fost într-o relație deschisă timp de șapte ani, și la momentul respectiv, au fost singurul exemplu direct al unei funcționale, iubitoare, relație deschisă sexy pe care am avut. În același timp, știam că modul în care au făcut—o nu va funcționa pentru noi-acest lucru ne-a ajutat să ne stabilim propriile așteptări.
„Dacă nu cunoști pe nimeni într-o relație deschisă, Meetup.,com este o platformă excelentă pentru a căuta și a vă conecta personal cu o comunitate din apropierea dvs.”, spune Blue. „Facebook are multe grupuri publice și private pe care le puteți alătura, și există un subreddit poliamorie. Dacă sunteți pe partea perversă, fetlife-gândiți-vă: Facebook pentru kinksters-are grupuri mari și listări de evenimente. Căutați „relații deschise”, „poliamorie” și/sau „non-monogamie” pentru a vă începe.”
rezistați dorinței de a vă compara cu persoanele pe care partenerul dvs. le vede
Dacă m-aș întâlni cu partenerul meu cu un an sau doi mai devreme, propunerea ei că am avut o relație deschisă m-ar fi trimis să împachetez., Dar când ne-am întâlnit, am împlinit 30 de ani și mă simțeam mai confortabil în pielea mea decât am avut vreodată. M-am simțit în siguranță în cariera mea, în largul meu cu corpul meu, și a fost obtinerea un mâner pe propriul meu apel unic. Asta însemna că am fost mai puțin obligat să mă compar cu bărbații pe care i-a văzut care erau invariabil înalți, frumoși, deștepți, de succes, imposibil de bine înzestrați.,
Există o mulțime de lucruri m-a făcut să-mi întăresc stima de sine în timpul relație deschisă și de căsătorie, inclusiv auto-talk pozitiv, concentrându-se pe lucrurile care-mi plac despre mine și sunt unice pentru mine, exercitii fizice, de a petrece mai mult timp făcând lucruri care îmi plăceau, și da, să cunosc oameni noi.Conley spune că, deși poate fi imposibil să rezisti dorinței de a te compara cu ceilalți, oamenii care au relații deschise de succes înțeleg că partenerul tău are nevoi pe care nu le poți satisface și că ai și nevoi pe care partenerul tău nu le poate satisface., „Este probabil mai ușor dacă sunteți în stare să întrebați partenerul dvs. ce are nevoie de această persoană se întâlnește”, spune ea. „Cu o minte deschisă, s-ar putea să începeți să vă dați seama că nu sunteți, de fapt, persoana care să răspundă cel mai bine acestor nevoi.”
permiteți-vă să vă simțiți gelos.unul dintre primele lucruri pe care oamenii vor să le știe despre relațiile deschise este modul în care oamenii gestionează sentimentele de invidie care pot apărea atunci când altcineva decât tine îți schtupează cu bucurie partenerul., Potrivit lui Blue, există două tipuri de gelozie: „dispositional”, ceea ce înseamnă că sentimentul unui anumit grad de gelozie este parte integrantă a personalității tale și „incidental”, ceea ce înseamnă că anumite activități sau dinamici tind să trezească gelozia pe măsură ce apar. „Prima este o trăsătură de caracter”, îmi spune ea. „Dacă sunteți o persoană geloasă, ați putea dori să regândiți non-monogamia. Acesta este ultimul pe care îl putem gestiona.”
gelozia dispusă a fost întotdeauna lucrul care m-a împiedicat să distrez gândul de a fi deschis la 20 de ani., Dar când am întors marele 3-0, am găsit un partener pe care l-am iubit și, așa cum am menționat mai devreme, am lucrat la mine și am cultivat compersiunea, acea emoție a început să se estompeze. De asemenea, m-a ajutat gândul că soția mea ar fi sexuală în afara căsătoriei noastre m-a excitat.”gelozia este ceva pe care oamenii care sunt deschiși îl recunosc ca fiind incomod, dar nu devastator”, spune Conley. „Deci, simțiți—o și înțelegeți că va trece-oamenii care aleg să rămână consensual non-monogam găsesc că devine mai ușor de gestionat în timp.,”
soția mea sa schimbat m-a provocat să fiu deschisă și mi-a schimbat complet viața. Apoi, șapte ani în căsnicia noastră, ea a decis că fiind monogamă a fost ceva ea a vrut să revizuiască și ne-am separat ulterior. În cei trei ani de atunci, am datat mai multe persoane, unele destul de serios, toate cu înțelegerea că am avut întotdeauna opțiunea de a vedea alte persoane., Angajarea unor takeaways de la prima mea incursiune în non-monogamie nu a însemnat că este întotdeauna navigatie buna, dar am constatat că trece prin lista de mai sus a fost de ajutor în menținerea heartache la un nivel minim în timp ce se bucură de un stil de viață care—dacă este o potrivire bună—se poate schimba modul în careInscrie-te pentru newsletter-ul nostru pentru a obține cele mai bune de Tonic livrate la inbox.