DIY căsătorie consiliere

Experții relație dezvăluie patru probleme comune cuplu, și cum (da, tu!) le poate rezolva singur.

Scuze de la Beatles, dar ca cele mai multe cupluri pot spune, dragostea nu este tot ce ai nevoie. Orice relație pe termen lung are o muncă grea, o mulțime de flexibilitate, și o mulțime de a vorbi (atât de mult vorbesc). Uneori te simți blocat—și de aici vine acest sfat. „Consilierea este adesea doar o chestiune de cultivare a relației”, spune Carrie Cole, cofondator al Centrului pentru Relații Wellness, din Houston. Ai nevoie de un profesionist care să te facă să faci asta?, Poate. Dar, probabil, există o mulțime de umflături pe care le puteți netezi pe cont propriu. Cole spune că, în experiența ei, cuplurile care caută consiliere au lăsat adesea o problemă să se înrăutățească de ani de zile (șase, în medie, spune ea). De ce să nu încercați să vindecați mici iritații înainte de a deveni probleme uriașe? Da, este greu, dar iată ajutor: șase consilieri cu experiență în căsătorie descompun unele dintre cele mai frecvente probleme care aduc Cuplurile la birourile lor și oferă sfaturi pentru a lucra prin ele acasă. Împreună.,

problema: sentimentul deconectat

semne indicative: „nu ne căsătorim pentru necesitate economică, ca în trecut. Acum vrem să ne simțim nebunește, îndrăgostiți cu pasiune, dar este greu să ținem pasul”, spune Kathleen Mates-Youngman, terapeut de căsătorie și familie în Mission Viejo, California și autorul cărții de lucru pentru terapia cuplurilor. Ceea ce a fost odată pasiunea se transformă în zgomotul logistic al practicilor de fotbal și al pickup-ului de curățare uscată, iar căsătoria suferă de neglijare., „Cuplurile încep să ia relația de la sine și nu-i acordă atenția de care are nevoie”, spune Mates-Youngman. „Există factori de stres externi, iar sentimentele rănite încep să se acumuleze. Apoi, oamenii încep să se simtă resentimente și nu mai încearcă.”
Ce ar sfătui un terapeut: probabil că puteți ghici: puneți timp și atenție în relația dvs. ca și cum ați face orice proiect important pentru dvs. „Gesturile mari necesită eforturi mari și sunt mai puțin probabile. În schimb, concentrați-vă pe lucrurile simple care contează pentru partenerul dvs.”, spune Scott Stanley, Ph.D., coautor al luptei pentru căsnicia dvs., „Dacă partenerul dvs. face o plimbare în fiecare zi după cină timp de 15 minute și ați încetat să o faceți cu el, porniți-l din nou. Știm cu toții lucrurile mici pe care le-am putea face în orice zi pe care partenerii noștri le apreciază. Fă-le.”Și nu subestima o conversație brânzos. Gândiți-vă la subiectele de cunoaștere pe care le-ați petrecut ore întregi disecând devreme în relația voastră. De exemplu, ” ai prefera să fii cu oameni sau singur atunci când te simți stresat?”spune Cole. „Crezi că știi pe cineva, dar s-ar putea să fii cu adevărat surprins de răspuns.,”Oricât de neromantic ar suna, trebuie să vă puneți timp pentru a vorbi în calendar—chiar dacă sunt doar 10 minute pe zi. S-ar putea, de asemenea, re-crea un timpuriu, data de neuitat pentru a aduce scântei trecut în prezent, spune Miles Wagman, o familie și căsătorie terapeut licențiat și directorul Centrului de relații, în Red Bank, New Jersey. (Stai, este aproape celebru joc oriunde?)
Cu siguranță nu: acceptați că acest lucru se întâmplă exact în timp. Relațiile nu trebuie să devină previzibile; ei a lua mai bine ca ai afla mai multe despre tine si partenerul tau., Veți pierde conexiunea la anumite perioade stresante (Hm, modul de supraviețuire de a avea copii mici)? Sigur. Dar în acele vremuri nu dau vina. Fii răbdător și blând unul cu celălalt și fă-ți un obicei să folosești întrebări mai degrabă decât cereri, spune Marina Williams, terapeut în Boston și autorul consilierii cuplurilor: un ghid pas cu pas pentru terapeuți. În loc de” trebuie să petreceți mai puțin timp pe computer, „încercați” am putea găsi o modalitate de a petrece mai puțin timp pe computer și mai mult timp împreună?,”
” știm cu toții lucrurile mici pe care le-am putea face în orice zi pe care partenerii noștri le apreciază. Fă-le.”

problema: evitarea confruntării

semne de avertizare: ești supărat de ceva, așa că, în mod natural, treci pe lângă partenerul tău când ajungi acasă de la serviciu și pornești televizorul. Sau poate scapi de ore lungi de casă la birou, CrossFit în fiecare dimineață., Williams spune: „partenerii evită confruntarea atunci când experiența îi învață că are consecințe negative.”
Ce ar sfătui un terapeut: să fie dispus să interacționeze, chiar dacă nu este plăcut. „Lupta poate fi un lucru bun. Poate aduce o intimitate mai mare”, spune Cole. Cheia este să lăsăm argumentul să dezvăluie ce valori sunt în joc. De exemplu: vă luptați pentru dezordine în jurul casei., Păstrarea scor pe care preia mai multe articole de îmbrăcăminte sau jucării pentru copii este doar atinge suprafața. Dar spuneți că argumentul duce la explicarea soțului dvs. că creșterea într-o casă cu plastic care protejează mobilierul l-a făcut anxios; o casă trăită cu lucruri care se află în jur se simte reconfortant pentru el. (Cole spune că aceasta este o problemă pe care ea a trecut prin cu propriul ei soț.) Apoi, veți termina cu o discuție productivă. „Știți că nu veți schimba niciodată valorile sau credințele partenerului dvs. cu privire la acest subiect, dar odată ce înțelegeți, puteți învăța să negociați”, spune Cole.,
Cu siguranță nu: copiați comportamentul de evitare. Dacă el doar va sta în fața calculatorului toată ziua, atunci voi merge la cumpărături. Ambele persoane care prezintă o strategie de coping rău nu este modul de a îmbunătăți o relație.

problema: obtinerea blocat în modele

semne indicatoare: Lupta? Nu e nicio problemă. Te lupți ca campionii. Dar este același argument de peste si peste din nou, fără progrese., „Am văzut o mulțime de cupluri care joacă anumite roluri de-a lungul timpului, care le face să se întoarcă de la fiecare alte în loc de față de celălalt”, spune Troy Dragoste, o licență de clinică socială și președintele Curajos Călătorii de Consiliere, în Yuma, Arizona. Aceste arhetipuri includ: Procurorul (subliniind lucrurile pe care partenerul dvs. le face greșit); președintele Uniunii (pichetarea nedreptății—eu sunt victima! Trebuie să faceți lucrurile mai bune); și șeful de pompieri (ascultă—mă-știu cum să rezolv totul)., Williams adaugă: „văd, de asemenea, un model părinte-copil—un partener comunică ca celălalt este fiul ei adolescent—și modele de frate, în cazul în care ambele au accese de furie temperament.”
Ce ar sfătui un terapeut: mai întâi recunoașteți rolul pe care aveți tendința să îl jucați. Apoi dețineți-vă comportamentul și identificați-vă nevoile. Ce înseamnă asta, mai exact? „Cuplurile se luptă cu articularea a ceea ce necesită cu adevărat, astfel încât argumentul devine totul despre cealaltă persoană. Trebuie să dețineți nevoile și emoțiile”, spune Love., Ați auzit sfatul omniprezent despre utilizarea I în locul declarațiilor dvs., dar ajută la evitarea acuzării aparente. Nu există nici un plan pentru o interacțiune perfectă, dar cheile sunt de a avea empatie pentru durerea partenerului, stick la subiect, și pur și simplu să păstreze un ton civil. (Atât de greu!) „Doar” sunt aici. Sunt prezent. Poți fi tu însuți „face minuni”, spune Dragostea.
Cu siguranță nu: începeți să vorbiți cu sora dvs. sau cu un coleg în locul soțului / soției., Când vă plângeți la o petrecere din afară mai mult decât vorbiți cu persoana cu care sunteți căsătorit despre problema la îndemână, acesta este un nou set de probleme. „Obținerea validării de la ceilalți se simte bine în acest moment, dar te joci cu focul”, spune Williams. „Puteți ajunge cu prietenii sau familia care nu vă susțin căsnicia. Sau, chiar mai rău, aerisirea—să zicem, un ofițer—poate duce la un sentiment de intimitate cu cealaltă persoană și așa pot începe afacerile.”

problema: temându-se de infidelitate

semne Telltale: s-ar putea să nu fie ceea ce crezi., Infidelitatea poate fi emoțională, precum și fizică. Soțul tău se întoarce la altcineva în locul tău? Online, la locul de muncă, la un bar: oriunde se întâmplă, o relație este compromisă atunci când un partener își acordă afecțiunea și atenția unei părți din afară. Potrivit lui Wagman, ” infidelitatea nu este neapărat despre sex. Este vorba despre Secret, trădare și înșelăciune.”Și sleuthing pentru indicii concrete-verificarea extraselor de carduri de credit sau a mesajelor text—nu este la fel de productiv ca ascultarea intuiției dvs. (care probabil vorbea cu mult înainte ca mesajele text să devină o problemă)., Partenerul tău este mai distanțat? Poate că te simți întorcându-te la alții, mai degrabă decât la partenerul tău, pentru sprijin emoțional. Acesta este un steag roșu, spune Dragostea. Fiți deosebit de vigilenți în perioadele de tranziție—când copiii se nasc sau se îndreaptă spre facultate, când există un deces sau o schimbare de loc de muncă. Atunci căsnicia ta poate fi cea mai vulnerabilă, spune Mates-Youngman.
Ce ar sfătui un terapeut: ei bine, depinde. Dacă observați că partenerul dvs. sau începeți să vă îndepărtați emoțional-chiar dacă actul fizic pare puțin probabil—trebuie să depuneți un efort suplimentar pentru a vă înregistra și a comunica direct., Ia un inventar relație, spune dragoste. Acest lucru este în mare măsură preventiv și, evident, necesită ca ambii parteneri să fie la bord. Puneți o întrebare simplă la sfârșitul zilei: cât de conectat te simți cu mine? „Sigur, s-ar putea simți ciudat la început. Dar totuși, începi să vorbești”, spune Love. „Și apoi începi să observi:” nu, nu mă simt cu adevărat conectat cu tine.”Aceasta este ceea ce ar face pe un refugiu cupluri.”Dacă există (sau a fost) o aventură fizică, este probabil timpul să vezi un profesionist., „Cuplurile care sunt grav afectate—așa cum ar fi mulți care lucrează printr—o aventură-s-ar putea să nu revină pe cont propriu”, spune Stanley. „Au nevoie de un plan de la un terapeut.”Vești bune: un studiu din 2014 publicat în Journal of Marital and Family Therapy a constatat că cuplurile care au putut să ierte și să lucreze prin infidelitate sau alte trădări au sfârșit mai puternice și mai mulțumite.
cu siguranta nu: sper ca lucrurile vor doar dreptul de ei înșiși. Este înfricoșător să se confrunte cu probleme serioase, mai ales atunci când adevărul ar putea fi viața zguduitoare., Dar mai devreme decât mai târziu este întotdeauna cel mai bun moment pentru a face față, mai ales înainte ca modelele de disfuncție să devină mai înrădăcinate. Nu faceți ultimatumuri atunci când sunteți prinși în furia și durerea momentului. Este rezonabil să cereți timp să vă gândiți înainte de a avea o conversație sau de a lua orice decizie. De asemenea, nu aveți propria relație necorespunzătoare pentru a arăta partenerului dvs. cum se simte. Escaladarea va provoca mai multă durere și va face orice fel de vindecare mai dificilă.
pentru mai multe sfaturi de la experți, ascultați episodul din această săptămână din ” munca iubirii.,”Nu uitați să vă abonați și să revizuiți pe iTunes!